the ending of 2013

就這樣，第三次不在家鄉的度過跨年，仍舊沒有跟隨眾人歡呼的腳步。2013，好像真的一個轉身，就這樣過去再也回不來了。

上線人數罕見的少，在大家湧上街頭歡呼的同時，自己就像是處在這個世界以外的另一片天地。看著無數次在自己眼前出現過的場景或話語，其實從來自己就不是一個喜歡曝露在人群中的個體，有時候寧可藏在沒有人看得見的角落，看著無數眼前移動的靈魂，但願世界仍然是如此美好。

還是比較喜歡待在家裡，用最平凡的方式，度過每一個年與年之間的瞬間。

想家了。

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回首2013，多姿多彩的一年，無論好事壞事、愉悅煎熬。這一年每一個一切，都像是昨日才發生的一樣，堪稱自己活到至今最具故事性的一年。

仍舊記得自己年頭的羞澀蛻變......噢不對，好像每個月都在蛻變，變得更好亦或是更壞，讓時間去證明一切吧。

但不管怎麼樣，我非常感激所有經歷的一切，不管任何人事物。感謝那讓自己顯得愚昧無知的妳，感謝那讓自己一度爬出深淵卻又把自己推入低谷的妳，那就不得不感謝那讓自己明白這一切的你。
一定要感謝這一年陪自己奮戰的每個你，雖然今年奮鬥的結果並非十分理想，但願下一次我可以帶領大家殺出一條血路。
還有感謝每個在我需要被聽到的時候，願意聆聽自己的每個你或妳。

沒什麼可以回報的（以身相許你們就太賺了），只好更用力更用心的把每一天過好。

至於2014，但願不管任何時候面對任何困難，此時此刻的這份勇氣仍然存在，就够了。希望這份勇敢，可以讓自己和你們在為數不多的並肩作戰中，完成自己一直以來最想要完成的事：再拿一次冠軍。

跨過不可思議的2013，希望2014仍舊可以用自己的方式過自己的生活，繼續未完成的事。

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三片pizza和雞塊的跨年夜。

1231 凌晨

深夜無法入眠的時候，找不到可以可以引起共鳴的心，有時候也是挺不幸運的事。真的很難得，很難得那些思緒又再度洶湧而出。無法進入夢鄉的時候，隨手看看那些過去曾經在自己人生留下一些過去的人事物。只能說，臉書是一個很奇妙的東西。翻翻曾經的好友，翻翻曾經暗戀好久好久的女生......時間留下的痕跡竟然深刻到，深刻到忽然發現原來一個不經意，那些過去的種種就會變得如此陌生，陌生到自己也會懷疑，這真的是我認識的那個她們嗎？

而我，仍舊還是比較喜歡當時候妳們那種單純的氣質。

有時候會想想，要是當時候的自己可以像此刻的自己，更開放地做自己，結果又會是如何？雖然知道沒有所謂的如果，但總是經不起忍耐，一遍又一遍的回想，回想那些曾經的膽怯，回想那些曾經近在眼前但始終踏不出去的懦弱......回想錯失的是如此多.....

人生，真的很奇妙。或許，哪天我會感謝這些曾經的不勇敢。

再回頭看看這一年自己經歷的起伏是如此的多，有時候連自己都會心疼自己。到底還可以承受多少的打擊，實在不知道，真的不知道。到底還可以承受多少意料以外的沉重.......

或許經過這一年，也沒有什麽可以讓自己大驚小怪的了。

而我仍舊沒有放棄，一直都沒有。雖然一直走了很久很久，或許人存在的本質就是孤獨的，但能否給我更多的陪伴和理解，我會很感激的。

不然，有時候真的會懷疑，到底.....我還可以撐多久.....



ITS OK，一覺起來，我仍舊充滿能量。因為一直以來都是如此。

相信

人走在生命任何一個階段，總會有感慨不該選擇正在前進的道路。但那不該是後悔的時候，該做的是想辦法決定在一定的時間內做什麽事，來走完這條路，完成自己的任務。----- 《魔戒》

難怪很多時候，那些別具特別色彩的重要時代所留下的小說等文化時代的遺產，總是比所謂的歷史，比我們此時此刻正在各種書籍上網絡上等文字上看到的歷史，來得更重要得多。畢竟，所謂的歷史往往不過是勝利者的特權。但小說帶來希望的力量，卻遠遠超乎文字上可以感受到的。

不管多艱辛，總是會有希望的。

不管現在的路有多坎坷，既然已經在路上，就不會有回頭的可能。

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用了三天，把魔戒三部曲都看完，或許像這樣不需要長時間等待電影的上映，連續地感受每一集帶來的震撼......

我聽到了自己內心深處的聲音。

當初的那些信誓坦坦，仍在，並且一直都在。也許還在找尋屬於自己的山姆，也許我們也是別人的山姆，或至少曾經是。我們都是自己生命的主角，也是別人生命中的配角，或許很重要，也許不值一提。

但總該要知道自己嚮往的是什麽，才知道要到哪裡去找尋同伴。

雖然找尋的過程很不容易，但很多時候除了告訴自己要相信，要相信仍舊有些好的人事物值得自己花哪怕一輩子去奮鬥，相信仍舊有和自己一樣的同伴也在找尋支持。儘管始終仍在找尋，但除了相信，已經沒有其他辦法可以讓自己繼續堅持下去。

要相信，所有的努力和等待，都是值得的。

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期末考以前仍然堅持，該翹的課還是要翹，把魔戒三部曲的各種感受放進內心深處。

我一點都不後悔。

1229

一周就這樣快結束了。人生有時候真的很奇妙，不久以前才剛降臨的平靜，誒！立馬又是一些考驗。有時候真的覺得上帝待我不薄，總不願意讓自己閒著。才正準備要好好享受難得的平靜，面對來臨的期末，那些煩人的甚至不悅的事情總愛挑這種時候。

我都已經快百毒不侵了。

老實說，當面對各種待人處事方面的困擾的時候，偶爾總是會懷疑自己。或許是各種文化背景歷史等因素差異，以至於很多時候對於自己的一些堅持都顯得不太勇敢，即便那些都是經歷過種種而深刻留下的，無論是自己孤獨歷經的亦或是從許許多多智者身上學到的。而此刻當身邊擁有一些真的可以看得更透徹的朋友的時候，就顯得如此重要，也讓自己下更大的決心去堅持打從心底認為是對的事情或行為。

不管那些不成熟的人事物可以多荒謬，該堅持的，誓死都不會改變。

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說到那些讓自己無奈的種種幼稚，就不得不再一次，對...是再一次對今時今日的教育系統感到絕對的失望。而我仍舊記得那些無數讓自己感到無奈又無助的回應：對啊，我知道啊，但是大家都這樣做啊，不跟著做就變異類了啊，所以我就還是做啦...........

那既然這麼多人死，你怎麼不一塊去死呢？（對不起此句為限制級，因為已找不到更好的形容方式，純為發洩）

到底身為人類，還可以幼稚無知到什麽樣的程度，實在讓人不堪設想。

我還記得，更早以前的自己是如何胸懷大志的期望要對這些正在沉淪的靈魂伸出援手。但此時此刻我要說的是，或許有些靈魂早已無可救藥，或許有些人，不管自己再怎麼努力，也不過徒勞無功，反而累了自己。

何苦呢？還有很多更重要的人事物在等著自己。

也許真的只有在遇到那些撕心裂肺的挫折的時候，才有辦法真的碰觸這些靈魂，才有辦法真的讓這些一直以來頑固又自以為是的生命，聽到內心深處的呐喊還有自己的召喚。

而那些頻率相近的同胞是如此少之又少，以至於自己碰上那些______的幾率又增加。雖然志同道合并不多，但這樣也夠了。佛羅多巴金斯一路艱辛的企圖把魔戒送到摩多摧毀，更多時候也就只有山姆一個好友陪伴。

雖然確實很多時候很難說明那些是非對錯，畢竟每個人有自己的堅持。但我一直以來都強調，通往成熟的道路，是必須要學會怎麼樣溝通和協調的。學習怎麼樣在各種差異中找到彼此的平衡，學習怎麼樣讓對方知道自己的想法，學習怎麼樣在面對衝突的時候，能夠達成協議的同時也不丟掉自己。不管在任何形式的人際關係，我都是這麼認為的。

在沒有進行任何形式的溝通或協調，就出現各種形式的衝突或不滿，我只能說.....哎......

所以我一直堅信，沒有具備基本的協調和溝通能力，無論在工作上亦或是情場上，都不可能可以走得長久。絕對不可能，畢竟誰受得了那些無理取鬧的宣洩或要求？

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那些擋在路上的各種挑戰，就像是讓人噁心的半獸人或讓人恐懼的戒靈亦或是讓人不得不恨的薩茹曼。無論多艱辛，披荊斬棘也要完成自己的任務。既然如此，我想那些再怎麼樣誇張荒唐的人事物，我也知道該怎麼應對。


不管怎樣，相信已經決定好的選擇，用全力以赴的力量去走完當初選擇好的道路。對此刻的自己而言，勇往直前的勇氣比什麽都重要。

SHIT

很少會在中午這樣的時刻想說話甚至想宣洩，但真的有點受不了著實需要一個空間裝置那些很幹很賭爛的心情。也不知道到底是自己脾氣太好以至於大家普遍“喜歡”挑戰自己的底線，還是說長期在這樣的合作關係下自己已不知覺顯得疲乏。

媽的，和不成熟的人合作真的有夠累的！

有時候真的極度納悶，既然當初決定要成為領導之一，不就應該要有默契的互相cover嗎？之前在背後說三道四的我也就算了，但是既然選擇接受任務，卻又埋怨他人，我是真的搞不清楚你到底想的是什麽。

不瞭解健康的合作關係該如何分工解析也就算了，因為身理的化學反應所引起的各種崇拜盲目也就算了。幹，現在又刻意挑釁，明明老子已經很刻意平靜地表達，靠！

總是忍受那些莫名其妙的情緒，老子決定 dont give a shit！

1224（平安夜） About what I want

在網絡上看見某位朋友的蛻變，其實感覺還是滿好的。時間的力量在一個人的身上充分地得到體現，果然隨著時間的不斷推進，我們可以帶來的改變往往是巨大並且超乎想像的。

因為我自己對此刻的自己甚至都有些難以置信。

刻意問起那些或許你並不願意回憶的過去，其實並沒有惡意，只是真的很想知道那些日子你付出如此多而我也從原來並不看好的情況下到後來覺得你的毅力搞不好真的可以讓我心服口服。而你的坦白（相信是）其實某種程度上也等於讓自己看到那些過去常看到的各種分分合合的縮影，或許我們總是太急著付出，急著證明自己可以多好，多值得眼前的他/她。卻往往不知覺地忘了彼此終究是獨特的個體。但在對方沒有和自己願意溝通協調的情況下分開，還是深深的為你感到惋惜，也感到幸運。可惜的是走了這麼多年，卻在這樣的情境下結束；幸運的是，這樣的女生即便長得再漂亮，也不值得一個真正好的男生為之付出一輩子，至少目前不會是。而你確實值得更好的。

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常常不斷地反省，到底自己想要的是什麽？到底渴望的是心靈上的滋養，還是單純的陪伴？唯一確認的是，隨著不斷的認識和接觸，確實一開始的各種以為，都會隨著這些真實的碰觸而有所改變。就像一開始的各種理想模板，隨著時間的衝擊會更明白，終究不會有完美的事情。

或許所謂的心靈契合，是一種需要彼此都願意付出很多很多努力才能夠達到的境界。

關鍵是，誰願意一直陪自己就這樣努力下去？
不管多少風雨、多少摩擦、多少激情以後的平淡、多少繁雜瑣碎，仍舊願意互相陪伴一起挺過各種患難煎熬。或許現階段談這個，還太早太早太早了。

或許吧，我只是覺得人生真的很短，與其孤獨地花大半輩子尋尋覓覓，我比較願意在一眨眼的人生快結束之時，身邊仍有一個與自己共患難共享福大半輩子的心，而且還是那個，並且一直都是那個。

那該多好。

也許不管是心靈上的滋養亦或是單純的陪伴，都是重要並且不能缺一的。

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平安夜的夜晚，看著版上各種愉悅幸福，也不會難過或怎麼樣，但仍舊渴望未來自己可以有更多的參與。不僅僅是可以和一群死黨狂歡，也可以選擇和尋尋覓覓以後的心一塊享受這樣的節日所帶來的各種幸福快樂。

當這些文字是靜靜地躺在這的時候，表示可以預期的是更多的分享或許只會帶來更多的困擾XDDDDD.....不管是任何形式的解讀或分析，從來都不會讓自己自在。

但是不說出來，心裡又難受。完全可以走回以前那個把所有文字鎖在只有自己看到的空間里，但既然在這裡經營了一段時間，只是感覺同時在兩個空間寫下自己，有種不太“誠實”的“錯覺”。因為說好了願意公開就該堅持到底，畢竟也沒什麼見不得光，只是常常被用來開玩笑覺得不知道該怎麼回應而已。

也真的不想變成只會在網絡上讓讓叫叫的廢物。

Whatever，堅持自己。

平靜 期待下回

果然，隨著日子不斷地推進，那種原來一直很穩定的平靜終究會到來。不管此前經歷多少煎熬或多少愉悅，每一次平靜以後接踵而來的起伏，然後又是平靜，接下來又是一次起伏，就這樣上上下下起起伏伏高高低低的不斷來回循環。

起伏與平靜，高潮與低谷，終將不斷持續地交替著，或許這就是生命中最真實的面貌。

雖然不斷經歷各種期待以後的落空，但仍舊告訴自己要勇敢再嘗試再衝擊，因為最可怕的就是習慣這樣失落然後讓自己有永遠不再為生命奮鬥的藉口。所以即便這些日子經歷也足夠多的各種失望各種撲空，都還是要再試一次。也因為這些寶貴經驗，現在的自己已經可以在快跌進不知深處的漩渦中，拉自己一把。儘管因為過去那些不管奇怪或是一直以來不在自己的認知範圍內的各種奇事奇人讓自己有了更多更多的認識與活著的底氣，但總是不經意還是會不小心自己又開始一廂情願地給自己製造各種心緒的期待（一直以來的壞習慣），好在現在已經知道怎麼樣救自己。

時間的力量果然不容小覷。因為不管多麼瘋狂多麼激奮，平靜總是會重新降臨，只是時間上的問題罷了。也許此刻該做的，就是好好享受目前的平靜，然後準備迎接下一次的衝擊和挑戰，準備體驗下一次的潮汐和起伏。

不管怎樣，好好享受人生每個階段，享受珍貴的每個當下。

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雖然上一篇說過不喜歡這樣的平臺被一直當做玩笑的主題，也因為分享常容易被放大檢視和解讀。但倘若這些只是對自己的影響，而我確實承受的住，那我就找不到其他理由不繼續做一直想做的自己。

我不是一個高調並且喜歡宣傳自己的人，但我喜歡分享對過去人生的各種總結，分享此刻各種人生的體驗，分享對未來人生的各種期待與承諾。

假如下回我選擇微笑或沉默面對那些玩笑，表示你最好閉上嘴巴不要再說。

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深夜時刻，曾經的學生和自己寒暄了幾句。雖然時隔如此多日，但不時仍舊還會有各種小小的寒暄，雖然我無法把每個曾經的你們都記住，但那段日子的感動，是這輩子不會忘記的。

被肯定的感覺真的很重要，因為那總會是自己快堅持不下去的時候一個最強而有力的助力。我真的打從心底感激那些私下的各種對自己的肯定，因為確實那些努力和堅持總是容易被忽略。也不是誰的錯，只是我們總是比較關心自己，所以那些他人身上的血和淚被忽略也似乎變成人性的一種。

但願我可以即使無法徹底也要最大限度的摒除這部份。

不管怎樣，我還在努力當中。

那些想說的自己

多變之時，不僅僅是台南的天氣，連最近原來一直很平靜的心緒都有點漣漪。很多值得開心或欣慰的事，但煩人的懊惱總是喜歡伴隨在旁。或許距離一直很想要的自己，或是很想要完成的事，始終還是存在著一些需要逾越的鴻溝。

BUT，努力仍舊持續當中，始終源源不絕，或許還可以更多更洶湧。

誰知道呢？

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喜歡分享自己，但其實非常不喜歡這樣的平臺成為某種飯後茶余的話題。沒有什麽不好，只是純粹不喜歡，不喜歡自己的認真被當做玩笑的主題。就像自己很努力認真為冠軍為勝利奮鬥的時候，被不信任其實乃人之常情，但被用來開玩笑確實真的一點也不讓人感到喜悅。因為我是真的很認真的一直為之努力奮鬥，在你們迷茫耍廢還在為那些芝麻小事懊惱不已的時候，我流過的汗水已經可以洗一次澡了。

而其實心力交瘁才是最累最折磨人的。

但一旦決定了就是勇往直前不回頭的推進，不管那些媽的五四三的人事物，我只想把事情做好。不管那些路過的或是在旁邊看著的每個你妳或他她說了什麽，我只需要一起努力的彼此的支持，僅此而已。

不管最後目標有沒有實現，都不是最重要的。在這樣一個人心慌亂大家都找不到自己活著的意義和價值的忙亂時代，我還可以知道自己在做什麽，知道自己喜歡的是什麽愛的是什麽而且還仍舊有能力為之努力，就够了，這就是我要的幸福。

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一直以來其實都很喜歡分享自己在那些過去的煎熬中得到的各種體會，但比起滔滔不絕其實自己更願意在不經意的各種瞬間，傳達那些已經深深扎根在自己內心的各種態度和價值，我只是想更深刻的傳達那些自己。所以文字當中往往都會很多自己過去的總結，但或許和彼此的關係又更進一步，所以一些分享總是不經意容易被放大檢視和解讀。

所以，還是讓它靜靜的待在這。看到的話那就看到吧，我其實沒有很喜歡到處宣傳自己，只是單純喜歡用文字或是某種日記的方式去記錄這些日子的自己。因為我必須承認，這是我變得比以前更幸福更快樂的方式之一，所以我只會持續這樣的做自己。

有時候很矛盾，因為分享到更公開的平臺，可以讓更多人看見自己想傳達的各種訊息，而哪怕只有一個人因此受到正面影響，也就值得了。但往往容易被隨意當成嘴邊玩笑的題材，其實還是很讓人不悅的，還不如讓真的想看見自己的哪怕只是個路人。

幹，真是矛盾。不管，反正過些日子再說。

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雖然事情很多，但得到認同真的真的很感動。我說過，哪怕只要有一個人還願意拼搏，我就沒有任何放棄的理由。

Air Supply 仍舊很療癒。

趁著中場休息 我想說

一個不小心2013就快結束。在一個看球支持紅軍的夜晚，趁著中場休息之時，突然覺得螢幕右下角的時間非常顯眼。年頭那個看了各種星座生肖運勢而期待這年該是時候體驗一些不一樣也是一直嚮往的感受，竟然還歷歷在目。

結果很多不一樣倒是真的，雖然想要的還沒來臨。而在這樣各種不同的經歷的衝擊下，忽然發現原來很想要的來到此刻似乎又有點那麼的不夠清晰。真是一個多事之秋的大二生涯，重點是才一個學期，接踵而來的會是什麽還真的有點不敢想像。回顧這年那些看過的各種年度運勢解析，果然還是相信自己比較實在。

有時候自己也會困惑，即便找到了實際有用的途徑，弄懂了一些一直以來沒有弄懂的生命面貌，該來的還是一直沒來。儘管已經好幾次，是真的好幾次那些看似近在眼前的期待，隨著各種勇敢的面對和坦然，才發現所谓的期待仍舊是自己一直以來的一廂情願。

幹，真是有夠衰小。

趁著中場休息的小小心聲，但願上帝聽得到，拜託我只需要一點運氣，一點而已。看著紅軍走在可以爭奪前四甚至多年來的首個英超冠軍心理算是得到一點安慰，但願我也可以像他們那樣穀底反彈。

我是說運氣。

1209

再一次的北征，應該也會是這學期的最後一次，即便不是非常的完美，但也算是欣慰地結束。每一次週末征戰的結束，都像是過了好長好長一段時間，那些仍舊淩亂的書桌，忽然看起來卻有些許陌生。四處散落著那些看過或正在看的書籍，也許該好好收拾一下，然後隨時間推進又一次淩亂，總是如此。

所以一學期收拾一次，剛好。

憑良心說，這一次是自己來到這片土地以來，打從心底付出最多的一次，無論是身理或心理。終於可以很清晰地看待自己的努力和成果，不管好或不好。這十年的煎熬，總算沒有白過。雖然有些不盡如意，但努力本來就不全然會換到想要的結果，畢竟能夠最後站在舞臺最頂端的，永遠只有一個。而其實最欣慰的，是過了這十年，對，是十年，十年後終於可以再一次把彼此送到比賽最後的階段，也算是對得起自己這些日子的努力。

回首看待那些一路走來的自己，更加確認的是，身上始終留著的是運動員的血，住的是運動員的魂。即使還是無法得到想要的結果，即使很努力很努力很努力，還是如此，而我此刻確實是如此，但還不會是放棄的時候。即便明知道不一定會換到想要的結果，付出還是既如往常，就只是單純想這麼做，因為單純喜歡這麼做。

就像愛一個人，不需要這麼多理由一樣。

喜歡通過在場上的宣洩，來傳達自己的人生態度。雖然，距離最理想的自己，還有一點距離。但沒關係，我還可以更努力一點。

但不管怎麼樣，真的很喜歡和大家一起比賽。榮譽勝利這些當然很重要，但我一直都說這從來不是我最看重的，彼此一起奮鬥努力的過程，才是最珍貴也最值得收藏的。雖然不會總是都達到目標，但那又怎麼樣？

我只想趁自己還年輕，而大家都還在的時候，一起努力完成一些事，僅此而已。

流浪者之歌

流浪。

如果說離開自己最熟悉的家算是一種流浪，這樣的日子有多久了，其實早已經沒有當初那種執著。畢竟，我們還是得長大，離開那個曾經以為可以待一輩子的地方，去建立屬於自己的另一個家，然後再去熟悉它。

或許，有些骨子裏的個性，是怎麼樣也甩不掉的。即便自己是如此努力想要擺脫一些不想要的天性，而確實某些部份是可以的，但必須承認有些時候，順應那些藏在深處的自己，比較實在。只是這段時間的種種，讓自己更明白，怎麼樣在各種兵荒馬亂青春蕩漾中，保持最想要也最真摯的自己，才是最重要的。

總是喜歡用羞澀難懂的詞句去敘述每個自己，其實是因為不喜歡或是說不習慣太赤裸裸的把自己攤開，這就是與生俱來擺脫不掉的個性，而我也不曾想過。因為有些話不能說，有些話要選時機說，而隨著日子的過去，赫然發現太多太多細膩的情感是無法坦蕩蕩想說就說。而隨著一次又一次的觸碰，這些體會更像是一次又一次的驗證。也許有些話這輩子再也不會說出口。誰知道呢？而自己什麽也搞不清楚。

我想，這些日子的流浪帶來最大的價值，就是不斷地給自己帶來衝擊。即使沒有像十七歲那年那樣撕心裂肺，但也足夠讓人輾轉反側。流浪流浪流浪流浪流浪流浪流浪流浪流浪流浪流浪流浪.............................或許真正在流浪的，是那顆一直無法安身立命的心，總是容易沉浸在猜測懷疑的漩渦，好在此時此刻已經懂得如何在掉進漩渦以前拉自己一把。也不再願意坦然去敘述一些特定情感，因為總是在胸有成竹的時候才發現自己愚昧的自以為是。或許得消極一點，等待那顆原來的猶豫不定變得更篤定以後，更願意主動敞開。

雖然自己一直是如此篤定，不管是對曾經的或現在的哪個誰。



生活還是得認真過。繼續做自己喜歡的事，繼續完成想完成的事，繼續那些或許被看見也或許沒被看見的努力。


我喜歡這首流浪者之歌。

tough

或許需要一點運氣，也許需要的還不只是那一點。才剛有種從疲乏中復原的感覺，艱辛的考驗立馬隨之而來。還好，過去的坎坷都不是白苦的，或許能夠相對平靜面對那些難搞的隨之而來，正是那些痛不欲生的日子賦予自己最大的價值。

雖然，那些藏在底下的洶湧總是難免的。

或許還需要更多更多更多的休息。瘋玩以後面對緊接而來的困難，讓自己更清晰的明白，果然還是比較喜歡那種與世無爭平平淡淡的日子。

把自己喜歡做的事情變成一生的職業，也許當個老師，也許當個教練，或什麽的，單純簡單就好。經過這些日子，發覺協助你們獲得更高的成就仍舊是自己很愛也很嚮往的事情。我記得我和自己說過，此生成就的高低，建立在能幫助多少的你們達成多少的成就。

當然，我的人生還很漫長（前提是上帝不要開我玩笑）。

其實，每次遇上這樣爲了那些物質上的爭執，都會感到無奈還有偶然湧現的無助。精神價值與現實物質在更多的時候其實並不能同時兼顧，而雖然無法同時大家都能和自己一樣更願意犧牲一點小我，一起爲了這些日子更珍貴也很有限的理想打拼。哈，理想.......憑什麼我的理想就是你們的？對啊，確實不能用以前的那些，來評量今天的這些，確實不公平。

對啊，我們都確實已經到了一個足夠為自己權益力爭到底的年紀。或許，想要一起站到最高的舞臺上，也只是自己一直以來的一廂情願。對啊，我有什麽資格要大家和我一起完成自己那些日子沒有完成的遺憾呢？

對啊，我憑什麼。憑什麼要你們和我一樣忍受那些艱苦的付出，憑什麼要你們和我一起體驗那些追求過程中的煎熬，憑什麼要你們和我一塊忍受那些枯燥乏味的刻苦？

即便付出很艱苦，煎熬很痛苦，還有每次面對的那些刻苦，即使如此還不全然保證一定會得到想要得到的。而我，不會放棄，因為這正是體現我是如此熱愛這項運動，即便各種不同的痛苦煎熬，我都願意也甘願。如果對於自己的最愛的事情都無法堅持，那憑什麼說可以愛一個人愛一輩子？



很想很想很想讓你們都聽到，但不想變成自己也蠻之以鼻的那種只會在困難出現的時候在網絡上嚷嚷叫叫的廢物。我想，用扎扎實實的行動，證明自己說的。

但願接下來的這段日子，可以在球場上，用自己最實際的表現，告訴你們我最真實的態度，也希望讓你們看到過去那些痛與苦在自己身上留下的烙印。




球場上見吧！

各種

部落格文章數量的減少，暗示著其實這段日子的各種填滿。是的，對於各種糾結難過不快等讓人不甚愉悅的情緒，我更喜歡用文字敘述的方式，將那些種種的流露做精細的剖析，將它們拆成小小的碎片，再用自己喜歡的口吻一小片一小片的吐出來。

而對於各種滿足愉悅，其實更喜歡放在心頭慢慢咀嚼，尤其喜歡留在夜深入眠以前，像是飽餐一頓以後的飯後甜點，或更像是忙碌一整天以後的自我滋潤，但願更接近那種坎坷以後的撫慰。

一種貼近靈魂的慰藉。

很滿很滿的這段日子中其實充斥著各種快樂以外，自然免不了各種瑣碎煩雜，也許這就是所謂的代價。不知為何忽然很洶湧，也許是因為責任使然而接踵而來的事務，也可能是最近總是填不滿的胃口。因為心和胃太近，有時候自己也會糊塗。

每次遇上各種接踵而來的時候，就會習慣性的讓自己沉澱下來（希望這是一個好習慣），再好好的把輕重分好然後把事情處理好。其實好或不好，見仁見智。因為每個人都不一樣，而強迫別人接受自己的是非對錯，在我看來一直是很不道德並且非常令人髮指的行為。但過度的柔弱卻也同樣容易讓更多彼此掉進傷害的漩渦當中。

我想，矛盾和平衡，或許是一體兩面的。

而在我看來，最可怕的是那種表面相對柔弱，但卻一直企圖把自己的影子強加在他人身上，而其實自己是沒有意識到的。就像羅洛。梅文說的，一種有覺察到但卻沒有意識到的狀態。

因為年紀越大，就會發現越多的模糊地帶。像是推卸責任與協助他人的成長、獨攬責任與阻礙他人成長這類議題總是容易讓人混淆，特別是在這一個獨立批判思考更匱乏的年代。一個其實相對更膚淺以至於更多人只會更容易看到那些顯眼但卻不深刻的表面功夫的可悲時代。所以即使在普遍教育程度提高的情況之下卻仍然是一個騙子縱橫的時代，自然不奇怪，因為知識並不等同於智慧。


對於什麽樣的人生才稱得上完整並且值得我們追求，其實沒有標準，也不應該有。但有些原則卻不能少，因為那就像是在追求途中的明燈，我不知道最後的終點在哪，但我知道此刻的我在幹嘛。



因為那是我之所以為我的原因。

Life still continue

依然努力的日子。從對未來抱著無限期待和幻想，至今更喜歡享受扎實的此時此刻，當然一直都沒有忘記自己對於這個世界的承諾，只是視乎用何種方式而已。

我們都在不斷的前進當中，慢慢地把身上多餘的石頭除掉，把不完美的自己雕刻成更想要的那個自己。

當然，完美這件事本來就不會出現在現實的人生當中，但能夠成為喜歡的那個自己，就足够了。

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比起說很多很多的話，我還是比較喜歡更踏實的做事。而努力踏實的過程中，一定要有大家的陪伴和存在，一切才顯得有意義。儘管不一定被更多人看到和諒解，但無所謂，只要有並肩作戰的你們，其實就很夠了。

因為曾經失去過，所以一直都很珍惜現在可以和大家共同進退的時刻，至少當曲終人散已成定局的時候，也不會有過多的遺憾。

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最近的夜晚都是一個夢很多很多的夜晚。特別是夢到自己生了一場很重很重的病，但即便如此，我還記得夢裡僅僅小小的遺憾以外，更多的是那些自己說過的話，許過的承諾。

Do I wither up and disapper, or do I make the best of my time left?

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或許下意識的把自己放進一個自我感覺悲慘的世界，是人性的一種，一種危險的自哀自憐。想要被聽到，那就勇敢地把自己說出來，在你沒有把心掏出來以前，不要指望有人會願意把心掏出來。刻意不把話說完，卻又總是讓別人聽到不完整的負面旋律，何苦？

果然當負面元素很濃郁的時候，對於言語都會過度反應。

經常嬉皮笑臉其實並不表示一直以來都如此樂觀快樂，只是更願意用這樣的態度過日子。那些底下曾經撕心裂肺的種種，只是沒有刻意讓更多人知道而已。

因為那本來就是人生的一部份啊，不是嗎？

:)

不知不覺，一個學期又過去了一半，回家的日子又更近了一點。就在這樣一個不知不覺的忙碌中，開始找到一種很喜歡的平衡，無論是內在的自我，或是對每一個你。

用不到一年的時間，擺脫以往那種會不自覺陷入自我感覺悲慘的壞習慣，僅僅不到一年的光陰。我終於不用總是在很郁卒的時候才會想到這個平臺，因為可以很自在的表達想要的自己，是一種幸運，而這樣的幸運是因為遇見這裡的每一個你。

可以持續多久，誰也不敢說，畢竟沒什麼是永恆的，但我只想好好享受如今的每一刻。



真正用心的享受每一刻爲了彼此的付出。

這些那些

很罕見的在考試周期間竟然不需要爲了考試煩躁，到底是越來越豁達了，亦或是在這樣一個多事之秋，考試根本不算什麽。

其實，都只是自己的選擇。而當自己願意選擇付諸於更多心力在這裡的時候，其實早就清楚知道總是需要一些個人的犧牲來作為大家共同前進的代價。剩下的，只是如何在個人和團體當中採取找到一個屬於自己的平衡點罷了。雖然很清楚自己內心的平衡是如此清晰，但總不儘然大家都是如此。

我想，這才是最困難的地方吧。

當磨合不斷又不斷的進行，大家不斷又不斷的前進（但願是如此），會發現那些心心相惜是如此珍貴，那些相同頻率的彼此是如此難得，哪怕只是路過的支持，都可能是支撐自己堅持下去好久好久的支柱。因為原來要達到那種彼此互相體諒，默契地槍口一致對外，並不是那麼容易的事情，所以那些即使只是旁人的撫慰，都會顯得珍貴難得，我真的很感激。

因為大家重視的必定不儘然相同，所以大家事情都很多。對，大家都事情很多，好像我都沒事，結果好像自己的體諒體恤是一種義務。

我想或許，能夠一直輕鬆自在地相處，一直默契地互相扶持，才是一直想要追求的。

明天又要考試了。

繼續

首次領隊征戰就在開局接近完美的情況下，很倉促的結束了。雖然不是很理想，但至少還是有成長的機會和空間。

至少，我說到做到了。

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即便應該很累的當下，還是不全然充滿睡意。一路上都是滿滿地思緒，果然凡有人的地方，就......

根本鐵律。

怎麼樣和不一樣的彼此合作，果然是最值得探討的問題，我想以後不管任何時刻都會是如此。即使在自己可以很坦蕩蕩的情況下，也始終不儘然可以換得對方的同等相待。其實說不難過是不可能的，多少無奈還是有一點的。

但畢竟自己已經過了那種用情緒處理和看待所有事物的歲月，該做該弄好的事情依然多著。能不能讓大家變得更好，能不能繼續讓大家前進，假如這樣的結果才是最重要的，那就讓時間去證明一切。

我需要的，是時間，還有那些願意支持我的你們，僅此而已。



與其在那裡情緒化的處理事務，或發洩情緒，亦或是所謂的“調整”情緒，再來想辦法解決，我仍然堅持直接思考如何把問題處理好。

很抱歉如此直接，畢竟最後也都是要解決問題的，與其在那裡娘炮似的憋著悶著演內心戲，果斷直接把問題解決對我來說比較實際。

這才是男人該做的事。

凸

很罕見的睡不到7個小時卻不會有很深的睡意，搞不清楚到底是難得近來終有一覺好眠，亦或是說整晚都在腎上腺素高於平均值的處境下入眠。

連在夢裡都要處理那些有的沒的，擾人清夢，何時才能還我一次完整的夜晚。

被當成情緒衛生棉的感覺真他媽的賭爛。那些接踵而來的棘手事件往往已經讓人身心疲憊，還要有意無意的接收那些不滿不快的情緒垃圾，結果搞成像是老子我天生就是專門吸收他人不要的情緒垃圾。

媽的那又有誰可以聽我宣洩的？我不排斥安撫接收那些負面情緒，但我沒有這種義務。

一覺醒來還是感覺很不好。最近事情已經多到連自己回家的事情都不能及時處理好，Fuck。平時笑臉迎人不表示我做人沒有底線可以讓人無限上崗，純粹彼此對生活的態度理解不一樣罷了。

假如只要不滿不爽就可以這樣肆無忌憚，是不是表示我也可以這麼做？那我根本這一個月可以擺一張吃屎的臉去見大家。




寫網誌其實並不會讓心情比較好，也不會讓事情忽然就處理好。

凸

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BTW，該做的事還是得做。

找不到出口，只好把這裡當垃圾桶。

一零五

因為開始承擔了更大的責任，所以在學期還沒進入最忙碌的時刻，去大量翻閱此前不曾接觸的更不一樣類型的訊息。一些根深蒂固的架構開始有動搖的現象，老實說沒有人喜歡這種感受，但我享受。

因為我知道，動搖以後迎來的，會是更堅固和強大的信念。

沒有經過任何檢驗的價值，都是脆弱且不值一提的。

我說過，我喜歡看到彼此身上那些差異性，因為那表示我們可以有無限可能的的各種組合，也可以擦出無限多可能的火花。BUT，當身處一個必須要更果斷的位置上的時候，有些堅持還是得堅持。我想，沒有人是不希望得到更多認同和支持的，但現實就是往往必須要很殘酷的選擇一個方向，選擇一個立場。所以很多所作所為不會讓所有人滿意也在情理之中。但我想，對一個稱職的領袖而言，承擔比別人更多的輿論壓力，也該是要在預料之中。

爲了整個組織的前進，一些個人犧牲總是難免的。

畢竟，越是想兩邊都討好，則最後只會落得兩邊都不討好的狼狽結局。而其實爲了要得到兩個對立立場的同時認同，爲了自己的聲望而放棄整個大局，這樣才是更自私而且還不切實際的吧！



與其當虛偽的牆頭草，我寧可當真小人。

:)

暑假結束的第二個星期，終於有種開始接上軌道的感覺，雖然偶爾（其實是經常）在夜深人靜的時候，即使沒有什麽當即的壓力，但整個腹部就是會不知覺的翻騰。幹，明明我每天都有按時拉屎。

習慣性只有當不太如意的時候才會想到這個空間。就好像一旦不是情侶關係的某男生接受某女生的心事和情緒垃圾的時候，經過某種制約過程，女生就只有在不開心的時候才會想到該男生，而兩人幾乎也就只能停留在這樣的階段，若該男生對該女生有意，那基本上可以宣告沒戲。其實是在一本談兩性關係的書學到的，似乎蠻有道理的，因為我也栽過一次。

但事實上我真的是滿正面的人，所以決定寫一些比較正面的事情（其實上述那一段是相當正面的，男生要好好學一下）。能夠幫助很多人的感覺其實很好，但每一次都只有在需要被解救的時候才被想起的話，那誰來解救我，至今仍是個謎。

雖然其實知道，永遠只有自己。

我想，該來的還是會來。

希望是這樣。

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很想再寫一次信給汪老師，但答應過自己下一次動筆不能再是遇到挫折的時候。我要讓更多人知道，即便很開心的時候，我還是會想起那些對我很重要的人。

我還要用行動證明。

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註定會是相當充實的一年。我很感激，因為終於得到了可以表現自己的平臺。

我會繼續努力的。

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要說的，和可以說的，其實都太多。但不管怎樣，我唯一確定的是.....

我非常喜歡也很愛此時此刻的自己。

勇敢。坦然。豁達

常常很多人會向自己“抱怨”，爲什麽都看不懂這個空間到底裝的是什麽樣的一種情緒。就如很多時候的你們一樣，往往說話很多時候其實也不過是希望被聽到，如此而已。是否看懂或聽懂其實根本都不是重點，很多時候就只是單純想要被聽到，而往往在不一定找得到知音的情況下，看著統計數字的上升也就當做是把想說的話，傳到希望聽到的人的耳中。

可能感覺很奇怪，我也承認自己“异於常人”的某些部份（指心理層次的部份）。但我想過去歲月給自己最大的衝擊在於，我只是知道什麽對自己來說是最重要的。所以改變，所以更勇敢，所以讓自己的心接受更多不一樣的可能性。只是比起無所事事的時候躲在宿舍看連續劇，我更願意隨意地到處闖蕩，更願意去探索那些小小角落的小小幸福或驚喜。

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是的，很多時候不斷的到處旅行，不斷地給自己找麻煩，才會發現家裡的床才是他媽最舒服的。好像通過不斷對這個世界的探索，然後再回到自己的世界，去找尋自己，也是個不錯的管道。會不會比較好，不知道。反正我就是覺得，保持對這個世界的好奇心，培養自己的創造力，才有辦法讓自己的生命過的更豐富，至於精彩與否我想就見仁見智。

所以當看見身邊一個個本該活潑動人但卻越來越呆滯且毫無生氣的年輕人，就會非常難過，是真的非常。以後的世界要是由這群對生命絲毫沒有感覺的新生代帶領，我連想都不敢想。

別說我太理想化太年輕太不現實，我若真現實起來會比任何人都更可怕，因為我曾經就是那樣的人。沒有人會不渴望擁有更多的安全感，而其實作為摩羯的一份子，骨子裡需要的安全感我想只有同類才有辦法體會。也就是爲什麽說摩羯是十二星座裡頭最現實的一點都不為過，因為我們是無時無刻都渴望著更多更多的安全感。

但我走出來了。

有時候讓自己承擔一些風險並不是什麽壞事，而這不正是年輕人的專利嗎？即使深思熟慮後選擇邁向想要的自己，但至於最後的結果是什麽當然誰都無法保證。至少我們願意在自己最青春的年華，給自己一次勇敢的機會，讓自己證明自己也曾經年輕過，不管最後是否走到想要的終點，起碼努力過，我想那個過程才是最珍貴之處。

即使最後我只能當一個普通至極的路人甲，我也可以很坦然的說，我也曾經很努力過，但原來我只能做到如此，那我就好好的做現在可以做好的路人甲。至少那些努力過的日子，讓自己更清楚自己是什麽樣的一個角色，那就好好用餘生的力量，去當好自己吧。因為這個世界就是如此多元，所以並沒有誰比較特別重要，或少了誰這世界就完蛋了，做好你自己，就是為這個世界奉獻最大的力量。

所有人都是相輔相成的，沒有觀眾，哪來明星？沒有綠葉，再美的花，也沒有意義。


能夠排除萬難追逐理想，是一種勇氣和智慧的體現；而在確確實實的努力以後，坦然接受當下的自己，也是一種值得追求的豁達境界。

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去思考和定位哪些才是對自己這輩子而言最重要的吧，那麼以後面對所有的選擇，你都會知道該怎麼做。

我就是這麼做的。

914

似乎只要不是體力完全耗損的夜晚，就會很想說話。但通常都只會是自己和自己的對話。我記得很多作者都說過，你必須要懂得獨處瞭解自己，才有辦法和別人相處理解他人。

但願，最好是這樣。

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喜歡給自己一些沉澱的時間，確保不會不知不覺把自己丟掉。或許有時候平淡的生活必須有一些讓人不舒服的波折，這樣才會看清楚更多真實的生命面貌。

與其一味討好取悅他人，我寧可一開始就表現最真實的自己。即使可能錯失一些根本就不會長久的關係，也更讓自己看清楚誰才是值得付出的相同頻率。

畢竟一味妥協而得到的關係，不會長久，至少我相信是這樣。而往往用旁觀者的角度在評斷一段關係的時候，我們似乎都容易忽略一個在我看來相當重要的能力，互相協調的能力。互相協調在我的定義裡並非一味地妥協而犧牲自己，而是如何在保有完整的自己的情況下，與另一個獨立的個體（同樣保有完整的自己）的相處達到彼此可以認定的平衡。

兩個完全獨立的個體，在確保彼此的獨立性之下，卻又互相依賴著，也許這才是最困難的。

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目前我想能做的就是把自己做好，看看未來會發生什麽。

然後相信，相信自己值得更好的。相信自己夠好，所以上帝不急著獎勵自己。相信這些那些日子的煎熬和等待，是爲了讓自己更懂得珍惜現在擁有的以及未來得到的所有一切。

感恩，晚安。

913 真實的話

終於是一個可以躺在自己床上的夜晚，我已經回到台南了，果然搭夜車就是會比較快。其實真的沒有什麽大不了，我這一生人最不擅長之一就是和別人吵架結怨。只是有時候那麼“不小心”聽到一些對自己錯誤的評價，重點是完全貶損自己的一些用詞，想不難過不舒服我想是不太可能的。

很多時候寫網誌，不僅僅是說自己想說的話，也是透過另一種方式，去呈現想要表達的自己。而我之所以”拒絕“了那麼多不管是基督還是其他形式的宗教或儀式，都只爲了表現我想要用一輩子去實踐的生活態度：快樂，是因為找到了自己，也讓別人找到了他們自己。因為我始終沒有忘記托爾斯泰說過：唯有塵世的幸福得到了實踐，個人的幸福才有實現的可能。

其實都只是小事，我只是想用這樣的空間表達自己的情緒。而無論你或妳是怎麼看待，我都堅持認為每個人都應該都表達自己情緒的權利，當然是建立在不傷害對方為基礎的原則上。

我原來只是難過，因為我竟抵不過那一個片面之詞。而後來會憤怒，是因為聽到了一些絕對不真實甚至具有傷害性質的形容詞。我絕對願意讓彼此都有表達情緒的空間，但是那樣傷害他人的話，是不是應該三思呢？


最後還是想說，真的沒什麼大不了，我連心靈粉碎的煎熬都扛過去了，朋友之間的小誤會自然不算什麽。只希望你明白的是，即使沒有惡意，但是那些很重很重的評價，真的不要隨意脫口而出，因為總是會被聽到的。而你是如此好的一個人，又何苦讓那些不堪入耳的評價，擾亂你美好的靈魂呢？

Permission to be human

已經第四天了，該結束了我想。手上該完成的責任還是得完成，畢竟這還是一個現實的世界，我們並不是都活在只需談情的鐵達尼號上。

雖然似乎一切都沒有照自己的想法邁進，其實也不是第一次，但自己總是喜歡先讓腦海設定好即將發生的景象。也不知道可以和自己說些什麼了，既然沒有人是十全十美的，那唯有接受自己這樣的矛盾了。

放心，我想作為朋友，彼此身上共同的最美妙之處，就在於我們對待彼此的絕對真誠。如果說，有過摩擦的友誼才會更進一步，我希望我們已經在這條道路上。就像你揮一揮頭，就什麼都忘記了（果然獅子座就是這樣），而我也不過用文字說說話，就好了。

我必須說，很感謝那些關心，真的。但其實我並不是那種刻意發動態發文然後吸引注意力來博取別人的同情還是什麼的，有時候只是希望用這樣的方式去說話，不管是誰聽到了。當然我也毫不隱諱的承認，有時候是想把一些話說給特定的一些人聽，但並不是每一次都可以抓到我最喜歡的那種面對面的坦誠相對，所以也就只好用這樣隔空說話的方式，說給對方聽，儘管對方根本不一定會聽到。

我喜歡紮實坦誠的去述說自己。但我不喜歡把說過的話，又吞回去。因為我若真的不開心，我就真的是不開心。刻意壓抑對我來說只是一種虛偽的表現（我談論的是在那些值得我表現最真摯自己的你們面前），因為我對待朋友是絕對真誠，所以若被傷害了還要強迫自己嘻皮笑臉的，只是更證明我沒有將你列入朋友名單內罷了。

因為對我來說，真正值得經營的感情，是可以提供彼此表達真實情緒的空間，因為那本來就是我們身而為人的特性啊，只是要如何在表現的當兒而不傷害對方，則是一門學問。

Permission to be human.

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最後要說的是，假若那個當下我沒有說實話，是因為我覺得兩個人的事情就該那兩個人處理。而我相信，時間可以證明我說過的那些自己。儘管多長多久誰都不敢保證。

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不管怎樣，生活還是要繼續。And I'm still on the way。

休戰。期待。無奈。

一陣忙亂以後的耍廢，進入了第三天，而我人，還在台北。想暫時離開那片因為最近的忙碌而顯得有點煩躁的台南，想到不一樣的土地吸收不一樣的空氣，想見見好友和兄弟，其實，也想見見妳。

雖然這兩天的台北之混都是睡到自然醒，但兩天的夜晚卻都如此的美好。不僅僅因為又再一次獲得短暫相處的機會，也因為能夠再一次的師徒相聚並且可以敞開胸懷的述說那些日子的自己而覺得愉悅美妙。

所以我常覺得，生命的精彩之處就在於那些不確定性。你永遠不知道下一刻會遇見誰，會發生什麼事。

那就做好自己，好好享受每一個當下吧。

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常在想，其實一個人的生活也好久，要是讓另一個獨立的個體進入已經成型好久的生活模式，真的是好事嗎？

老實說，是好事還是壞事我想誰也說不准。畢竟有時候就只是一種選擇，無關好壞對錯，但唯一自己很確定的是，渴望連結和理解並非只是為了滿足於生俱來的基本需求罷了，對自己而言往往更重要的在於單純的想要對一個人好，純粹的想要付出，純粹的想要讓另一個獨立的個體，看見最真實的自己。

既然如此，結果是什麼已經不是重點了不是嗎？你告訴我的，我學起來了。

其實我一點都不多愁善感。你可以說我善感，但我並不多愁。我只是比起以前那個封閉的小孩，變得更願意分享，對於感受更加敏銳，可以更細膩的感受那些情緒。只是在這個平台表達的或許更傾向於愁，但其實我只是比較喜歡文字表達惆悵，用心咀嚼愉悅。

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我想這短暫的幾天，唯一不圓滿的或許就是某朋友不經意的小誤會，而或許會不小心變成了某種形式上的小人。而那個略顯尷尬的當下，我想更讓自己明白了一些事，我們更容易看見別人身上的不完美，卻不曾真的用心發現每個人身上那些獨特的能力。就像我看見你身上非常罕見的快樂特質，但你卻僅僅因為更不了解的他人的片面之詞就將我貶成一文不值，我真的很難過很失望。也許那個有點尷尬的當下自己看起來像處之泰然，但事實上一點也不，我是那麼的難過並且受傷。

尤其當他人徹底忽略自己那些曾經完成的努力，真的很難受。

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還可以待多久，不知道。其實我更喜歡順其自然，真的，只是或許是過往那些讓人啼笑皆非的曾經，也會讓自己變得多少有點躊躇不前。能夠水到渠成，當然很美妙，但要是一個不經意良機錯失，河水乾固，也很可惜。

還是老話，做好自己吧。

理解

第一波大挑戰，就這樣結束了。很累，不是虎爛的累，是他媽的真的很累。

從無到有，像趕鴨子上架似的，雖然很多時候都像是在完成大家的期待罷了。而原來當所有事物都結束的時候，並不會有特別高興的感覺。因為即使一切都順利進行，那又如何？也許不過也是證明那一小部份一路在奮鬥的你們有多優秀而已，但那並不是我真正想看到的。如果只是想證明自己的優秀，那又何苦抱怨他人的不積極，那不正好襯托自己的優秀嗎？

但我只想利用在這片土地上為數不多的日子，讓每一個遇見的你們，都變得更好，僅此而已。或許每個靈魂付出的背後都有各種不一樣的理由，而我就只希望，留下一些值得留下的東西，無論什麽。假如所有的努力，都只爲了得到掌聲得到關注從而被記住，也沒有什麽不對。只是我並不是這麼想而已。

我們是如此努力如此認真，說不希望看到有好的結果那一定在說謊，但其實我更在乎的是那些彼此共同努力的珍貴過程。到底在那些或許會很煎熬的過程當中，我們學到了什麽？也許我們會發現原來我們的潛力是如此巨大，原來一個不經意我們就完成了這麼多事、走了這麼多的路。或許我們會發現，原來這個世界還有一些就生活在自己周遭但卻從來就不瞭解的生命面貌。

而我還發現，每個接觸過的靈魂底下，也藏有了那麼多的財富。

雖然從接手至今，一切都似乎有點太快，就像是在賽季中段接手一支球隊，想烙上自己的印記，很不容易。但，那又怎樣？有時候付出就僅僅單純想要這麼做，有沒有被記住其實並不是那麼重要（當然想要忘記我還是挺難的）。




如果把自己搞得那麼累就只是渴望得到關注得到憐惜，那何不自導自演當主角？


但不管怎樣，起碼這一路上能堅持到現在，少了其中一個你，都不會堅持到現在。我還是覺得自己很幸運，感謝你們，感謝上帝。我知道自己還可以做很多，因為我也相信自己可以做更多。

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假如真的渴望得到認可得到理解，與其扭扭捏捏，我更願意實實在在的說自己想說的話。

9頭 合作

9月的初始，就是一連串消耗精神資源的活動和互動。因為重要任務所以已經好一段時間無法好好專注體會文字細膩的情感和每一本書獨一無二的書香味。或許，證明了自己應該這輩子再也離不開書本，也算是一種慰藉吧我想。

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還是老牢騷，一個活動的準備和進行，最困難的不是做多少事，而是如何與不一樣的個性相處合作。尤其當許多成年人都不全然懂得圓滑處理彼此之間的差異時，更何況是大學生呢，特別還是身處在這個時代的，好吧雖然我也是個大學生。

該怎麼樣除掉那些讓人不舒服的棱棱角角，卻又保持著最想要的那個自己，我想是一個值得花一輩子去學習的一門課。雖然老實說我真的覺得我那些棱角早就被磨成粉了，但偶爾別人的棱角對自己造成的傷害總是免不了，雖然對方或許也不是故意的，至少我是這樣相信。

只能說，人太好有時候容易讓人感覺好說服也好用（雖然我是滿好用的），但並不是沒有原則沒有堅持。

但在更重視團隊和諧的情況下，有時候還是得盡可能淡然處理那些迎面而來的摩擦。畢竟，我一直覺得，爲了讓參與進來的每一個你和我，都有辦法學到最有價值的事情和態度，偶爾自己苦笑其實也是對自己的人生一種美妙的點綴。

8月末 運氣

暑假的8月就這樣悄悄落幕了，還是在一個不斷下雨下雨還是下雨的情況下結束。整個暑假的網誌都在倒數著自己的暑假，到底是不捨這些日子還是期待即將來臨的日子，其實有時候自己也不全然真的清楚。畢竟這些逝去的日子，還是挺難忘的，不僅僅是因為完成了更多年輕人應該完成的，也更深刻感激那些真心與真心觸碰後的火花，沒有人知道下一次這樣難得的時刻會是在什麽時候。但那些近在眼前就快到來的明天，卻又同樣叫人充滿期待，雖然那些讓人無法捉摸的不確定性，始終不可能忽然變得確實真切。

但我想，成長成熟的代價之一就是得看透那些無法預測的不確定性吧，與其轉牛角尖，我選擇接受那些如其本然的每一個未來。

雖然我永遠永遠都不會知道，下一刻會發生什麽。

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我們也許曾經錯過，或許也好好把握過。看著那些分分合合，越來越覺得天時地利人和是多麼重要，不得不承認不管是那些亮麗的成功人生，還是遇上真愛的珍貴時刻，運氣都是如此的不可或缺。我們習慣把自己的成功歸因在自己的努力上，將別人的成功看成是幸運女神的眷顧，殊不知其實我們的成功都離不開運氣。至少在世俗眼光下的那些成功，不可能沒有運氣的參與。如果不想要讓運氣操縱自己的成功，那就只好自己定義自己的成功。




如果說，遇上一個願意進入自己世界的妳，是一種成功，那，可不可以給我多一點點的運氣？

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結束這一次的比賽任務以後，我一定要暫時離開這個待了整個暑假的地方，好好吸收一下不一樣的空氣。

幹，我也好想搭個客運還是坐個火車就可以回家了。

寂靜 Pride And Prejudice

如果說，獨處是一種獨特的藝術，我想我會是....哦不對，應該說已經是一個獨特的藝術家，至少也是相當有潛力的那個。終於不再颳風的夜晚，其實並不是真的害怕這些風風雨雨（雖然說馬來西亞沒有颱風），只是老是這樣陰晴潮濕的天氣，衣服總不會乾（我是認真的）。其實只是在這樣安靜的夜晚，加上室友的外出，更顯得清靜。至少，沒有過往那種慌亂不定，坐立難安的洶湧。哪怕，只有這瞬間，也好。

在這樣一個室友不在，而又剛好是暑假所以宿舍基本上都是一片寂靜的情況下，是一個絕對不能看鬼戲的時刻（話說厲陰宅對我的影響至今猶存，幹）。所以就是一個自己與自己對話的時候，也是不要讓自己胡思亂想的時候XDDDD

這真是一個寂寥到連戶外的蟲鳴鳥叫都如此清脆，但不怎麼悅耳。

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有時候會想，到底找到幸福是一種機率，還是命運，還是只要努力就可以？有人會認為愛情並不是那麼重要。基於尊重每個人於價值觀上的差異，我會說也許吧，至少對你來說是這樣，但我可不這麼認為。愛情當然不會是全部，但無可否認會是非常重要的一部份，起碼我覺得是。畢竟，感情有如此眾多的分類，我想就代表每一種能夠賦予自己的特殊意義就必然會不一樣。就像，再怎麼要好，朋友和家人就是會有差別，誰都無法否認，不是嗎？

爲什麽以前的人們似乎更懂得也更透徹屬於自己的幸福，而現在的我們卻總是要通過不斷地追求不斷地尋找卻往往始終什麽都抓不到？是以前的人從來就不知道何謂真正的幸福，還是其實是現在的我們總是會忽略近在眼前的幸福？

堅持，只是因為珍惜，並且不濫，是不想，也不要。真心希望自己可以像女主角那樣。

八月中旬 關於信仰

2013的八月就這樣過了一半，好快，好快。快開學的日子，意味著每天賴床的日子也開始進入倒數。如果賴床可以是一種技能，那我一定已經是最高等級的了。賴床可以賴幾個小時，午覺可以一睡就是幾個小時，如果那是一種病，那我鐵定病入膏肓。

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要如何在不同的合作關係當中，找尋一種平衡的狀態，要如何和不一樣的人共同合作，確實是一種莫大的智慧，尤其是當互動當中出現了失序的情緒。我想我媽教會了我最大的財富之一是，忍。但對我而言也只是在該忍則忍，不代表可以無限上崗。

我想，當完隊長一年後，應該可以進化了。

怎麼樣才算是合格的領導？或，該如何成為更好的領導？也許社會框架下造成的刻板印象，我們對於優秀領導人的看法總是局限在外向、積極等等。

我想，善於經營人際關係也該要是重要條件之一。如何在適應每個人身上存在的各種差異性，卻又始終保持最真摯的自己。要如何清楚自己在組織內的定位，同時也要讓更多人清楚自己的角色。

還真不簡單，要學習的還真不少。

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我想這兩天最大的收穫除了學習如何弄好企劃書拉贊助以外，就是更加確定自己這些日子建立的人生信仰。到精舍參加禪修，是我從來都沒有想過會發生的事。也許這樣的想法很難讓人相信（特別是有在禪修的你們），或是說很難讓你們理解。為何我會在認同這樣的方式，但卻不願意依教奉行。

在很多年前，我對於宗教的看法是，那只是人們的一種寄託，只是人們寧可從他處找尋力量的來源，但我卻相信我們自己就可以是自己力量的泉源。但上了大學，剛好自己的科系也比較涼（果然選對了XDD），尤其托爾斯泰對自己的影響尤其深。所以我必須說，宗教實際上不僅僅是寄託，它們的存在改變了這個世界上千千萬萬的人也是不可否認的事實。

只是，我一再強調的是，我更願意相信這是一個多元化百花齊放的世界，我不知道到底那些成佛阿拉還是其他的到底存不存在。有人說，你只要禪修，就可以悟到真理，看見生命的真相，因為那是釋迦摩尼的精髓，他們已經開了一條路，你只需要照做.......（可能會開始讓人覺得我在語無倫次......

其實，我是打從心底相信這些不一樣的形式，不管是禪修禱告朝拜打坐，我相信都有他們的意義存在。既然可以有這麼多途徑可以找尋自己於這世界的定位或找到自己存在的價值和意義，那為何我不能用自己的方式？為何我們總是在跟隨，但我卻從來都不知道阿拉耶穌釋迦摩尼他們跟從的是誰？但每當提出這樣的問題，總會有人可以自圓其說。其實，只要你說都是造物主的遊戲規則，老子我就投降了。

我還能說什麼？

我沒有任何的不敬之意，而我確實相信有些事情看不到不代表不存在。可對我來說，那些在我眼前看得到人間，卻是如此真實。也許我只是凡人看不到那些很多宗教信仰者所謂的更高境界的真理，但那些人與人之間的情感我確實如此真實的感覺得到。每次和家人朋友之間的相處，不管是關心也好甚至是嘴炮拉賽，這些在生命當中的種種的真實，難道不值得我們花更多時間去經營嗎？

其實也只是這樣，我們或許要通往的目的地是相同的，只是選擇不一樣的道路而已。即使，即使是今天鐵定說只要走那一條路，必然可以抵達我想去的地方，而事實上也很多人已經因此受益，我還是一樣不會走那條千千萬萬人走過的路。

因為對我來說，沒有經歷過那些曲折坎坷，你不可能領悟到生命的真諦。難道釋迦摩尼不是歷經千辛萬苦才悟到那些所謂的真理？難道耶穌不也是甚至要用到復活這個絕技，才能讓如此眾多眾生甘拜下風？難道他們要傳達的理念，不會因為經過這麼多的時空而有那麼一點被扭曲？即便是好意的扭曲，也不再是一開始的真實，不是嗎？

我僅僅覺得，我的快樂源之於那些扎扎實實的付出和奉獻當中。不管是對方的微笑擁抱甚至是僅僅眼神的感激，都已經最大的回報。我最快樂就是當實踐自己的那些人生信仰，在那些進行的過程中，我已經體會到最大的快樂。如果真有輪回這件事，來生我希望我還是可以這麼樣的堅持。


不管最後我是去到了那裡，我都不在乎。

午夜 大亨小傳

如果說，有很多主題可以賦予自己的這個暑假，那電影，一定是相當大的一塊部份。

當然，老子我很遺憾不是含著金湯匙出生，台灣電影院的戲票又那麼不符合經濟效應（我自己的經濟效應），所以還是二輪片。原來想看《醉後大丈夫3》，讓喜劇淋漓一下自己，或許又可以稍微回味前幾個週末的愉悅，但最後只能配合看了《大亨小傳》。

恩，滿沉重的一部電影。沉重到我無法在電影放映完畢後立馬離開，似乎有些重量壓在或只是放在心頭上，就在那裡，我感覺得到，很真實。以至於一路騎車的路途上，若有似無的想了很多很多，想到了什麽，又好像什麽都沒有想到。

YUP，最讓我難忘的是杜比·麥奎爾（蜘蛛俠男主角）的一句對白：We can’t repeat the past。

我相信無法掌握的命運，但也相信屬於我們的主動掌控能力。就像正在激烈拔河的雙方，或許剛好那天誰運氣比較好，誰就變成了勝利者。到底我們該要順從天意，亦或是堅信人定勝天？到底我們該順其自然，還是要主動爭取？

不知道，我只是想取得某種程度的平衡。 

但，很多事情錯過了就是錯過了。即便有再多金錢或智慧，消縱即逝的，總是太多太多太多了。但李奧納多在電影中那種追逐自己的過程，儘管某種程度上不那麼讓人信服，但那種堅持卻又迷失的氣息，就像是自己曾經很堅定但卻又會忽然某種時候或遇上某些事而變得迷茫且不知所措。

對，根據自己這些年來日子的體會，對號入座恐怕是人性不可忽略的一部份。因為他媽的我就是一個愛對號入座的王八蛋。所以常常庸人自擾自找煩惱。（內心是幹聲四起

到底其實我們這輩子需要的一切，是什麽，又有多少？我不知道，我也在追逐當中。我們都有在自己內心屬於自己的嚮往，我只希望在這一切的追逐過程當中，不要忘了現在的自己，還有曾經的自己。不管酸甜苦辣快樂難過，全然接受。

寫網誌的時候，臉書一般上都會開著，在文字沒辦法順暢流利的從腦海中洶湧而出的時候，讓自己不會有忽然空閒的空間和時間，其實也只是習慣。

我想提前許下自己的新年願望（因為新年都不會記得這麼做，幾次壓縮成一次，希望力量比較大 XDDD）..............

不管十年、二十年、三十年甚至是到了生命結束的那個當下，我都還記得現在的自己。

最後，李奧納多的帥，還真不是蓋的。哈哈哈~~~~~~~~

午夜 饞言

又快到週末，一周工作兩天，一次還不用超過兩個小時。

如果二十年後我也可以這樣那該多好啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

這段時間對自己的未來又再度進入無盡的思考，就像是走在看起來沒有盡頭的走廊，但願有那麼一天，可以找到屬於自己的那扇門。

其實，我更喜歡幫助別人，找到屬於他們的那扇門。

我記得在臉書上有分享過李嘉誠先生的一句話（姑且不論是否為他本人）：有些心底很深處的，真正屬於你的東西，即使短暫被遺忘了，也會牢牢佔據你內心的一個角落，等著終有一刻被擊中被喚醒。

我非常非常喜歡這段話。就像曾經放棄了最愛的運動，你必須承認往往你最愛的，也會是讓你最痛的。我曾經放棄，因為不願再面對那些曾經的痛徹心扉。我沒有失過戀，我不知道失戀的痛會不會有某種程度的相似，但那種整顆心被揪在一起然後被捏碎，連呼吸都會覺得痛的疼，這輩子我都不會忘記。

永遠不會。因為沒有它，沒有現在的我。

即便多麼不願面對，可當小小的銀球再度出現在眼前，看著那些揮動的球拍和汗水，即使刻意沉寂了很久很久，久到我以為這輩子都不會再面對。

但，我想或許屬於你的，就永遠都會是你的，想丟也丟不掉。

所以我又回來了，也無論結果，再也不會捨弃離開，再也不會，因為那才是真正的我。




那種似乎這輩子生來就爲了做這件事情的愉悅，不知道你是否有體會過？我想，真正的快樂，或許就是找到那些這輩子屬於自己的東西吧。

你，找到了嗎？

關於 快樂

現在是一個天氣欲哭無淚的情緒（就是雨要下不下的）。

估計也會是一個屬於自己的午後，自己可以由自己掌控的感覺，其實很好，我很珍惜，所以睡午覺很多時候對自己而言會是一件奢侈的事（因為我已經睡了超過八個小時）。

想起昨天是七夕，只能臨時起意和好友看二輪片，想起來還真是有點悲劇（大笑。。。

當有些事情你認為是自己人生非常重要的一部份，而它始終沒有降臨過在你身上，雖然很篤定該來的還是會來，但畢竟會是什麽時候，現在嗎？以後？多久？一個月？一年？一輩子？！！

所以偶爾的急躁總是免不了，我想這就是青春的代價之一吧。所以寫寫網誌，看看書，聽聽歌，做好自己。我記得我最敬愛的一個老師說過，好好地用心地往前走，總會有看到答案的時候。

我信了。應該說，我選擇這麼做。

有些事情確實唯有親眼看見，才有辦法相信；但某些時候，有些事情需要你先相信，才會看得見。

我是這麼認為的。

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想起在九把刀的網誌書看過這麼一句話：不要讓別人來定義你的成功。

我就像看到一個未來的自己，當然我不會是另一個九把刀，但那種從文字裡找到的共鳴，真的真的很激勵自己。我忽然想到前幾天在臉書上看見我打從心底敬重的另一個老師Shahar，決定不再哈佛繼續授課（幸福課：正向心理學），只因為他認為原來真正的幸福快樂並不是刻意的追求，而是享受當下的每個瞬間，定期的短期旅行、和伴侶合開咖啡店、偶爾換新手機.......（當然新聞的真實性是有待商榷）

但我確實多少受到了衝擊。到底我該何去何從？我又想起了蘇打綠的主唱青峰在《幸福額度》的MV裡最後一句對白：幸福，是不因為去追求過多的幸福而感到不幸福。

有時候安分守己也可以很快樂，但實際上若是整個世界（自己的國家）的運轉一直無法處於正常的狀態，我們是真的安分守己知足常樂嗎？還是其實不過是害怕改變而安於現狀？我們是真的知足亦或是其實只是懦弱？而不斷追求，也可以很快樂，但要是太多了而拖垮了自己，也不儘然是好事。好像沒有什麽是絕對的，過猶或不及，都不好。

一體兩面，往往界限非常模糊。

這些日子想了很多，直到看到感受到九把刀的信念，我想我或許找到了一些頭緒。

想要變得更快樂的確可以通過學習，可以學習感恩、學習欣賞、學習冥想、學習給人生賦予意義.....但就如我說過的，有多少的人，就會有多少不一樣的可能性。路有很多條，你可以走別人走過的，也可以靠自己殺出一條，讓後來的人走。

真正能夠站在最高舞臺上成為焦點的永遠只有少數的人，而且是非常少數，縱使很多人很愛寫作創作也很努力很拼命，但九把刀就只有一個，李安周傑倫王力宏張繼科王皓邁克喬丹科比布萊恩也永遠都只有一個。就像我也很喜歡打球，是超越一般人的那種喜歡，但事實上要像張繼科馬琳那樣站在最高舞臺上成為焦點，永遠不可能。

因為焦點永遠只有一個。而且人家站在最高舞臺上那些風光的背後付出和犧牲了多少，我們看得到的有多少？光努力和熱情是不夠的，關鍵還在於，你願意犧牲多少？

BUT，人生最精彩的就是這個BUT（取自九把刀XDD）！我們不都是因為喜歡並且熱愛那些事才會投入這麼多嗎？我們不都是本來就單純喜歡而去做的嗎？難道在做自己最想要做的事情這件事上，我們不就已經得到最大的快樂了嗎？因為喜歡寫作寫劇本而寫、因為喜歡打球而打、因為喜歡唱歌而唱，成為最厲害的那個焦點，本來就不該是我們變得更快樂幸福的重點啊不是嗎？

最後成為眾目睽睽的焦點都是成功的放大版（九把刀自己也這麼說），能夠取得自己的成功的人並不少，只是少部份人被放大罷了。永遠不要讓別人來替你定義你的成功，你的成功永遠只有你自己才最清楚。



對我來說，做好此時此刻自己該做和喜歡做的所有事情，找到最想要的那個自己，我想就是最大的快樂。我愛打球，也想變強贏下更多比賽；我也愛看電影聽歌看書；愛分享所以喜歡深聊，所以寫網誌；愛身邊的人所以要讓你們都變得更快樂，哪怕只有一點；愛未來的另一半所以即使年輕也不隨意揮霍健康，所以不斷充實自己，變成更豐富的自己，才能豐富未來的你。愛很多東西，很多芝麻小事，但只有長時間相處的人才會知道（這就是朋友與家人的差別）。我愛很多很多，但不會是爲了成為最厲害最屌的那個主角而做，單純因為喜歡而做。

即使現實壓力很殘酷，我相信我們依然有能力這麼做，做自己最喜歡的那個自己。

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有時候會比較傾向於晚上發文分享，除了比較容易有靈感，比較多人在線也是原因（比較容易讓人家看到），哈哈哈~~~但現在感覺來了想寫就寫，想說就說，不爲什麽，只因為我想要這麼做也喜歡這麼做！

滿足

一個週末又一次很滿的度過。當歲月越是流逝，自己越是敢於表達自己，就越發現人與人之間那種微妙的氣息與互動是如此難能可貴。

我相信彼此之間諸如此類的真摯互動，不僅美好和值得感激，也值得彼此一再探索挖掘。

雖然頂著一個非常酷熱的太陽還是讓人多少有些難受，但又何苦讓那點點的不完美抹殺了這一個過程的珍貴呢？我非常喜歡彼此面對面的觸動，那是所有科技都無法取代的珍貴。

好好把握每個瞬間，因為誰也不知道下一次的感動，會是什麽時候。

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距離開學的日子也不遠了，該恢復正常的生活模式。接下來就是當隊長以後要面臨最大的重要挑戰之一，也該是時候戰戰兢兢。

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適時的揭露自己的軟弱，並不是什麽懦弱的表現。我們都不是聖人，必須承認的是我們都會有需要外在力量支持的時候（內在力量當然也很重要），這就是為何人際關係對於一個快樂的人生是多麼不可或缺。事實是我們確實都無法活在一個只有自己的世界。

至少，我是。

所以我承認，我即便再如何強大，也都會有需要被理解和被支持的時刻，起碼這個時候的我，是。因為我也會從這樣的過程中，得到更多的力量。

然後，再用自己的方式，也讓更多的人感受到這股溫暖。

“只有在所有人的幸福得到了實現，個人的幸福才有實現的可能”-----托爾斯泰。我一直沒有忘記托翁留下的這筆精神財富，所以我比起以前更樂於付出，因為往往在付出的過程中，更容易找到那個自己，不是嗎？

Be the change you want to see in the world ，because people do what you do rather than what you say。

晚安~

（這兩天有好多還不錯的照片，可以自行到我的臉書翻閱，我懶得上傳。）

重新起步

一周就快這麼結束，又會是一個朋友相聚的週末。我會好好珍惜每一次和不同的你們的相聚，因為誰也說不上什麽時候才會有下一次。

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打球打了這麼多年，水平也停了這麼多個年頭。最近終於有所頓悟，好像快把那扇擋了老子我不知道多少個猴年馬月的紙窗戶給捅破。我想，只有當過運動員的才能比較真切的感受那種忽然開竅的愉悅吧。

最近的生活實在顛倒，越來越晚睡，越來越像大學生，然後換來的就是今天的實驗結束後被學長說體力變差變得在普通人的中等水平線上了。

幹。

雖然知道沒有惡意，但是聽在心裡就是會覺得很賭爛。看來是時候恢復正常，勢必要讓自己回到本該是自己的位置和高度上。決定要繼續一些很久以前沒有好好經營的部份自己，決定要完成一些自己覺得很厲害的事情，但不想說出來，反正做不到就當做一場夢。要是做到了，我就有資格回來告訴那些曾經迷惑躊躇不前的你們，那些我走過看過的風風雨雨。反正我就是要在曾經被打趴的地方，再爬起來反擊回去。沒有爲什麽，就只是單純喜歡這麼做，單純想要享受那種變強的過程，單純想要從這種追求的過程中，找到最真實最愉悅的自己。也檢視自己到底有多少能耐，反正是男人本來就該勇敢一點堅持住，無論身理還是心理層面。



不管，反正我就是要好好的大幹一場。

咀嚼

恢復寧靜的一天。有點訝異隨著而來的思緒波瀾，就像是以前國中還是運動員的時候，每次在大賽結束後會湧現的不捨，雖然只是淡淡的。果然，我還是一個無法孤獨生存的傢伙，與其當孤獨老人我寧可死了一了百了。

在這麼一個寂靜至極的夜晚（如果不考慮室友的鼻鼾聲的話），想起了昨天在看完《安娜之死》和前往KTV之間的那段小小空隙。站在二樓陽臺看著路人的來來往往，看著朋友們出發前的愉悅興奮，自己當時就像是穿著睡衣出現在舞會的那樣突兀，是如此的格格不入。

我到底在郁卒什麽？又在期待些什麽？大抵上我認為自己還是一個比較快樂的人，起碼比起以前是。但或許就像那些研究證明的結論說的那樣，正面與負向情緒往往是獨立且不同面向的維度。或許期待的是那些藏在心底很深很深的那些淡淡惆然，可以盼到一個願意理解的真心而得到撫慰。或許郁卒的是那些藏了很久很久的惆然，還在那裡。深怕一個不經意，就爛了變質了然後成為自己身體的一部份，再也無法割捨，更不要說可以被誰療愈或撫平。

就像是某種情緒被隨意塞進某個抽屜中，一個不小心想找的時候就再也找不回。而我是如此的清楚，它一直都在，就在那裡，而我必須重新好好的認識和理解它才有辦法繼續往前走。

它就在那裡，而我卻怎麼找，也找不回。


要是如此，我是要怎麼樣幫助更多的人，找到深處那些被刻意隱藏的思緒，重新從這一切當中，找回生活的勇氣？




明天，是探親日，也是另一個獨自探索的小小旅程。

瘋狂的週末

8月的開頭，一個瘋狂的週末。完成了很多第一次，有緣一起籌造屬於彼此的回憶是很值得感激的事，一起遊玩一起分享一起瘋狂......都是日後值得仔細回味的點滴，雖然歡樂總是消縱即逝。

看看此時此刻的自己，再回頭看看那些日子的自己，是如此的不一樣。許多屬於自己曾經很篤定不會改變的那些特質和個性，隨著歲月緩緩的流逝，證明了我們是該要適應這個社會而不是讓社會適應我們。只是，和世界融合的過程中，如何始終保持最真摯真實的自己還是一個非常重要的任務。

當然，這一點都不容易。

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其實，在旅行的過程當中，忽然收到弟弟的報平安，是會悸動恍惚的，人沒事最重要。證明自己始終是值得信任的家長，還是一件值得感激的事。

對我來說，家人比什麽都重要，縱使彼此總會來到離別的那一刻。

但願這樣接近死亡的經歷，能讓你更懂得感激和珍惜在你自己的人生歷程中一切，不管喜怒哀樂。

我想，這就是死亡存在的微妙之處。

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利用這個瘋狂週末的細縫，看完《安娜之死》。一個開頭略顯沉悶，但後座力十足的療愈之書。“只要記住她們美好的模樣，曾經深深印在我們靈魂與生活中。那些美麗的記憶，會讓我們如同在某個形式上，與她們，一同活著”。也許真相並不是在任何時刻都是絕對重要的，好好活著，在某些時刻確實比什麽都來得更重要。

死亡並不是什麽新鮮的事情，而是一個扎扎實實的事實，一個我們終將面對並且不僅一回的生命真相。

雖然，沒有多少人真的放在心上。而我知道，我也需要更多歲月的歷練來體會更多。因為那些豐富多元的過去，對於一個訊息傳達者的重要性是不言而喻的。

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我相信那些科學無法驗證的事情，就像宗教。我沒辦法用學術語言去證明任何一個宗教信仰，但宗教改變這個世界上千千萬萬人的生活確實是無可否認的事實，而我打從心底認同它們存在的必要性。儘管我的信仰並不在宗教那裡，但自己許多重要的人生信仰確實是來自于不一樣的宗教教條。

因為我更願意相信，或是說更願意看見一個百花齊放的多元時代。如果說，這世界是有所謂永恆的真理（也許像是追求心靈的安定，暫且不管那是不是唯一的），我相信能夠到達此境地的途徑，絕不會只有一個，絕對不會。不管我們是不是屬於佛教中造物主在造就這一切的其中一部份，我們彼此身上無論內在外在所存在的差異性是不可狡辯的事實。

沒有誰和誰是完全一樣的。既然如此，那追逐的路，又怎麼可能只有一條並且適合所有的人呢？

我相信每個人在彼此人生上的目標都必然不會出現自己的複製品，但背後那個最核心的價值，或許是宗教談論的真理，我相信並且希望，那會是一樣的。


愛（Love）和服務他人（Service）。



這就是我要用這一輩子去傳遞的信念。

結束 開始

2013的七個月，就這樣在後頭了，結束也意味著另一端的開始。逐漸平靜的日子，意味著下一次的波瀾將隨之而來，只是不知道何時何地。

反正也不是第一次，與其轉牛角尖，我還是選擇接受然後享受那些如其本然的生命面貌。

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到底這是一個什麼樣的時代？而我們這些本該朝氣蓬勃的社會新鮮人，到底是置身在這個進行式的歷史之中，還是之外？而按照所有歷史時代的的軌跡，此刻這個終將進入歷史教科書的階段，是何時終結？而我們所有的人又是否曾經留下自己的印記？

會不會從生到死，所有正在進行的這個世界的所有事物，就不曾進入某些人的小小世界？這樣的單純或許也不失為一種簡單的幸福，但你我此刻深陷眼前這趟渾水已經是板上釘釘的殘酷事實，起碼我再也沒有辦法讓自己逃避這樣一個事實。

至少，至少當這樣糟糕的時代要是在有生之年有終結的那天，我可以很驕傲的抬起胸膛和自己的孩子說：那些千萬人的艱難努力中，有我。

哪怕只是曾經。

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往回頭的時候，才發現當時的自己是多麼的不自量力。這個世界是如此遼闊，以至於每個眼前的小小事物都值得欣賞，雖然真正能進入彼此眼簾底下的少之又少，因為我們總是花太多時間關注自己。

至少，我要把眼前的你們，都好好的記住。

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或許，真正的快樂，是歷經滄海桑田的掙扎痛苦，仍選擇相信和關注那些生命中每個階段的美好。真正的強大，是即使千瘡百孔，也願意繼續征戰。

路，還很長。雖然生命的無常，往往喜歡突如其來。

複雜的七月末

一個月的暑假就這樣過去了。成立部落格以來篇幅最少的一個月，以後是否甚至會跨好幾個月才偶爾上來發發牢騷也說不定。好吧我承認其實一開始也只是想把太多太多的情緒，找一個可以安置的空間，也希望能夠作為一個讓大家稍微更認識自己的平臺。畢竟，雖然變得比以往更願意坦誠和分享，但那往往是在朋友之間，事實上自己並不擅長結交新朋友也是赤裸裸的事實（所以交女朋友可能會變成一件很難的事）。

但自己還是自己，也該要是自己。總會有人明瞭和欣賞，改變很多時候只是一種選擇，無關是非好壞，但丟了自己，就什麽都不對了。

我想，總不會有人喜歡和願意去愛一個不那麼真誠不那麼真實真心的人吧？

所以任何改變皆有可能，但是真誠真實是一直不能也不會丟掉的。

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有時候想想，當個小小的螺絲釘也很好。其實除了小時候癡想的奧運冠軍以外，自己從來就沒有其他所謂比較遠大的理想和夢想。即使是此時此刻，細水長流的平凡淡然其實更具吸引力。有時候自己會想想啊，在沒有巨大的現實生活壓力之下，能夠默默的用餘生之力服務大眾，像是在小學校當個普通老師，讓更多未來的主人翁感受更多愛和關懷；在某個服務機構當一個小角色，讓更多社會大眾感受更多的溫暖和希望；哪怕是當個稱職真誠的小販，賣自己最愛吃的小吃，用笑容也要感染更多的人。用燃燒自己的方式，點燃更多的人，不管什麽樣的角色，都很好。

只是.......

現實永遠是不得不考慮的必要因素。對啊，各司其職，每個人若是找到自己的一片天，專心做自己的事情，世界當然美好，理想嘛誰不會想呢？只是，當那些在生活中不斷湧現的不公不義，多到自己似乎開始明白，自己真的有辦法在這樣荒謬的環境下成為更快樂的人嗎？我真的有辦法哪天在看到警察肆意濫用權力壓迫人民的時候，還能一笑置之，然後和自己說：這和我是不是一個快樂的人，一點關係都沒有。

真是荒唐至極。一想像到自己要是哪天變成小販（最好是賣雲吞面的），然後哪天看到眼前的同胞可以隨意地毫無預警的被警察帶走的場面，還可以笑笑的若無其事繼續賣面，我寧可現在就把自己殺了。

“唯有在所有人的幸福得到了實現，個人的幸福才有實現的可能”，我才開始有點明白原來托爾斯泰說的，是在全部人的福祉沒有得到保證以前，自己的幸福快樂幾乎等於空談。真的以為要是所有人都乖乖聽話配合，讓那些荒謬之極的領導繼續領導我們，真的就會國泰民安然後大家從此幸福快樂嗎？

別傻了，歷史已經證明過了，一個貪婪之極的人是不會忽然哪天受到良心譴責而改過自新的。更何況現在是一堆貪婪齷齪到極點的人們！但再怎麼樣人民的數量永遠是占絕對優勢的，但只要看看身邊的人對於身邊事物的無感，然後再看看室友或前室友每天非常努力地在魔獸世界打拼，還有網友對於社會事件那些讓人啼笑皆非的留言......

唉，難怪政府對於自己的所作所為還可以那麼老神在在。一個少數人操控的機制，最後變成少數人掠奪多數人的遊戲，你我平凡大眾每天怨聲四起，但那些少數掌權人士已經在享受我們這群渾然不知的笨蛋那些艱辛日子所耕種的成果！

再看看身後的室友（歎氣）。但這不是個人的責任，畢竟自己一直以來也不是盡責的公民，絕對不是。但我想，或許唯有意識到問題所在，才會真的有所感受。但是該如何讓更多人意識到問題所在？說太多別人會說你多管閒事，什麽都不說就只能眼睜睜看著淪落淪陷不斷加劇。

真是進退兩難。

但不代表我會放棄。

無感才是最可怕的

真是一個多事之秋的年代。不可思議的混亂和悲劇不斷地在各個地方上上演，好像無論是金融經濟、教育、政治等等等等都他媽的一團糟。

到底是還可以多糟糕？真是值得思考的問題。

從《大債時代》開始衍生的探索，似乎越是瞭解一些就越是覺得無助難過。有時候真的很懷疑，作為一個人到底是可以腐敗齷齪到一個什麽樣程度，好像所有近在眼前的事情都變成遊戲規則的一部份。會不會哪天不小心自己就變成這個遊戲“發展”的墊腳石？

無論是最近的洪仲丘、大埔，還是自家那些似乎又快被遺忘的趙明福、蒙古女郎，政府那些事後說法根本就是把人民當玩具耍。那些擺在眼前的謀害證據，竟可以睜眼說瞎話的那些政府人員已經讓人足夠沮喪。（最讓人訝異的是，儘管我不是台灣人，但是高高在上的副總統吳敦義在大埔案上對自己當選前的承諾的反悔“說法”也實在太￥#%#￥了！什麽叫當時的心理有這個意思？！還可以有更扯的說法嗎？！）

政府明目張膽的無法無天好像已經成為一種全球化的風氣。但我更願意相信，是我們作為人民普遍對於那些近在眼前的事物毫無知覺。因為大家只會各掃門前雪，我們只關心和自己有關係的事物。不知道有沒有人這麼想過，組成政府的人員都是我們社會的一份子，假如這樣自私自利的風氣成為文化的一部份，大家就只關心自己，而這樣的我們卻要求政府要為廣大人民著想，這一點都不合理不是嗎？什麽時候利益金錢變成了社會追求的最高目的，真是讓人覺得難過。原來那些幾百幾千億，是可以抵消坑殺人民所產生的罪惡感。

所以到底我們的教育都幹了些什麽？到底是什麼樣的教育可以讓人把金錢權貴看得比實實在在的人更加重要？我一直相信，什麼樣的教育系統，就會教出什麼樣的一個人。但似乎沒有人認同。這邊說改變教育制度，要給予更好品質的教育，而眼前那些荒唐事物卻不斷上演並且絲毫沒有停止的勢頭。真是耐人尋味。

我記得小時候我常問我爸，到底政府是什麽東西？即使是到了今天，我也還是搞不清楚，爲什麽我學到的和看到的可以差這麼多？誰可以彌補我那些不斷加劇的心理落差？

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這些那些層出不窮的亂象背後，對我來說最可怕的其實是無感。那等於是縱容那些無恥荒唐的叢生，或許那些手握大權的人物之所以仍舊無法無天的猖狂，我想就是賭大部份民眾的那些無感！賭我們即使反撲也只是暫時的！不然為何那麼多讓人膛目結舌的種種現象種種事件，到今天都得不到真相和解釋！

“專注”追求更多利益更高權威更多物質，等哪天自己變成事件受害主角，孤軍作戰的時候你就會明白，什麽第一名一百分最會賺錢最厲害什麽什麽什麽的，都不過是他媽的浮雲。

看似你我力量太小無法改變什麽，但至少可以先從自己做起，讓更多人知道讓更多人發現，然後保持關注。假如所有的人民覺醒反撲，你覺得政府還敢如此嗎？

倘若所有人民都醒悟，那場面必定非常壯觀。除了是用武器火力把我們當末日之戰的活死人來殺，我想不出其他可以讓他們解圍且繼續為非作歹的方法。

如果是這樣，我也就認了。



結論是：拜託，不要再無感了！

那些 不確定性

本想十點好好打個網誌，接著就讓自己有個好眠。準備明早的運動，還有同胞好友的前來探訪。但就如我們常在無論是自助書籍、網絡、學術書籍等等的會看到的一句話：生命精彩之處，就在於那些我們永遠不會知道的不確定性。

花了一些時間看看過去的那些自己留下的痕跡，偶爾還是會覺得很可笑、很可愛。看看那些過去自己錯過或做過的種種，舊時自己的膽怯讓此刻的自己是如此無奈。

但錯過了，就是錯過了。

得之我幸，不得我命。只是想更豁達的看待那些生命的所有可能性，可能更好，也可能更壞，有什麽關係？反正不是得到，就是學到。沒有那些痛側心扉的痛苦，是要如何彰顯那些快樂的難能可貴呢？

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確實，那些洶湧而出的文字和動態，更多時候不過是需要更多的被聽到被看到，不僅僅是滿足那些與生俱來的基本需求，也像是在向那些可能很遠可能很近（但就是不知道在何方）的相同頻率招手、呼喚。

雖然，很可能也只是在對著空氣喊話。沒關係，我只想做好自己。不管哪個你或他是怎麼想怎麼認為，我只想做好最真實的自己，讓每個遇見的妳或她都明白和感受到，老子我就是很真實很真誠的一個人，老子沒辦法滿足所有人更無法單純爲了滿足他人而活著。

是真的無法，很抱歉。不是狂傲不是自大，如何解讀悉隨尊便（有時候解釋是很累的一件事）。對我來說，有價值的東西只有在懂價值的人面前，才能彰顯得出價值。

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作為東方的一份子，能在對方面前稱讚對方的優點，是如此的難能可貴。而更難的是，真誠的接受和欣賞最真實的自己。所以我們總是在用盡心力在完善自己的不足，卻不曾想過要發展自己最擅長和最喜愛的優勢。即使擺在眼前的那些值得欣賞讚歎的美好事物，卻從來不會進入彼此的眼簾。

多麼可惜。

所以，記得好好發掘和欣賞自己，才會更自然的發現別人身上那些不一樣的繁花雜樹。畢竟，我們再強再厲害，世界還是那麼大，而能夠借由另一個人看見另一片不曾看見過的繁花雜樹，對我而言是如此美好而值得感激的事。




今晚學到很多，感謝你們。

暑假 中旬

不知不覺，7月的暑假，已過了一半。好多正在上手進行的事情或任務，雖然有點不是那麼容易，甚至偶爾還會有點那麼艱難。

但我享受，因為我可以通過這一切，去實踐和表現我想要成為的那個我。只要是人與人的接觸就是我最感興趣的領域，不管是球隊隊長、夏令營老師、補習班打工或是可能的打工換宿，又或是接下來那些可能會發生的一切。

享受不只是因為可以表達最真實的自己，還因為看見彼此為共同目標努力的那種珍貴，大家的踴躍參與和付出真的很讓人振奮和感激，每個你們願意伸出的那麼一點溫暖，其實就真的真的很足夠了。

感謝你們，感謝上帝。

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想像破滅的感覺很難受，我懂，是真的懂，畢竟那種難以言喻的苦澀，也嘗過了好幾遍。雖然，沒有後悔過那些已經做過的蠢事，畢竟沒有它，就不會有今天願意在公共場合敞開胸懷的自己。只是，我想也許兩全其美本來就是一件奢侈的事吧，雖然我確實是真的依然可以很自然的如此坦誠，但用自己的標準來衡量那個妳我想也太不公平。

只希望妳明白的是，我仍舊可以是一個很好的朋友。即使無法給予當下任何實際的援助，但我自信即使身處他方還是有能力給予一些的，若妳相信的話。

········

雖然總會偶然被認為是吹噓，事實上也只有在自己列為朋友行列的你們才有可能看得到或聽得到或是感受得到那些偶然的耍嘴皮子，而其實我一直很清楚自己在做什麽。或許，用這樣的途徑，更容易搜尋那個相同的頻率（你在哪呢？）。

而我相信，真正的朋友是可以瞭解和真的明白那些玩笑底下藏著的自信和真誠。我只是和大部份的你們有那麼一點不一樣而已，而這些不一樣正是要豐富每個你們的基礎。

等著瞧。

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這個暑假，我會完成自己第一個可以傳達自己理念的雛形。

七一一 暑假首篇

本月第一篇網誌。

果然，痛苦是很好的創作來源，至少對我而言寫作的時候是。快樂的歷程，好好記在心裡頭回味就好，是真的比較好，這是有研究證據證明的。

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因為借書期限即將來臨而馬不停蹄的努力想盡辦法把借來的東西都一目了然，當然很難。沒關係，我一定會再借到的。上個暑假痛不欲生的打工經驗仍然歷歷在目，所以寧可少賺點錢，也不要把自己搞得焦頭爛額。雖然不是含著金湯匙出生，但是老爹那股兵來將擋的淡然，更是篤定自己要更用力把握每個通往更理想自我的節奏。

僅17學分的大一下註定是一個探尋和鞏固自我的重要時期。而這個不再盲目忙碌的暑假，註定亦是如此，我相信。只是在追尋探索對自己而言是遠遠不夠的，因為我們還需要通過付出、奉獻、給予來實現那些找到的自我。就像要有出色的樂隊，才能把出色的音樂，讓你們都聽到。我只是想帶來更多快樂，應該說是和大家一起變成更快樂的人，重點是把自己的釣具和技巧分享給大家，不是釣了魚和大家分享（當然這也很重要）。

我的腳步，一直都沒有停止過。

在不斷完善充實的過程中，其實等待的不過就是一個可以付出或發揮的機會。我不喜歡用證明這詞，即使身處集體主義文化的社會免不了會受到外在的影響，但實在不喜歡刻意向誰證明些什麽。爲了雪恥爲了揚眉吐氣爲了更多的歡呼和擁護，註定只會在追逐的過程中耗損那些曾經的熱血沸騰，然後才赫然發覺，不過都是自己在一廂情願罷了。

因為我曾經這麼過。

至於是如何一個人挺過來的（是真的扎扎實實一個人硬撐過來的），說實在的還真是需要時間理理頭緒。我一直相信，被迫放棄自我認同的夢想，被迫承認自己不再有能力完成一開始的初衷，那種痛是只有親身經歷過才能懂。

有什麽關係呢？就像周傑倫唱的那樣，追不到的夢，換個夢不就得了？適時放棄，是一個沒有得到重視的能力。現實就是，有些目標有些夢，就是再拼命再努力也不會達到，適時看開轉移跑道，不也是一種智慧的體現？

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就是沒事想說說話，因為發現好像在這個人手一機的時代，大家都似乎不太愛說話。可我卻那麼愛說話，但不是那種毫無內容的胡言亂語。

所以常常變成自己和自己說話。

然後那個能夠和自己說話的，等了一個寒假（估計暑假也一樣），還是得等。對，我們是都還很年輕，是都不需要著急。只是，有時候只是更敏銳更積極一點而已，只是希望有個可以主動關心付出的對象，因為有些好，是不可能讓所有人都感受得到的。而且，我也不是搖擺不定三心二意的那種人。

所以，只能先做好自己。然後，看看上帝是要如何獎賞我這些年走過的坎坷。

即使一無所有，至少我還有你們。

關於 差異性

個體差異是一件很奇妙的事，一種很有趣的概念。往往讓人對此無奈攤手，但這卻也是赤裸裸的事實。我們都知道要懂得尊重和包容那些差異性，但這範圍是否表示每一種不一樣的差異性？要是如此，是否表示所有的不一樣的價值觀都有其存在的價值？當然不是，很多時候在對或錯上是沒辦法妥協的，只不過這當中吊詭的是，什麽事情是必然得分出個對或錯？什麽層面上是對立兩方都要有存在的空間？

而最有意思的是，這對或錯該如何界定？你？我？他？我承認，如果過多的模糊不清，帶來的毀滅性是難以想像的，只是那些分明的對錯，該怎麼詮釋或是說界定？我們常常自認為並且不曾自我質疑和經受挑戰的那些事實或是信仰，真的就是如自己“所願”的那樣嗎？

這就是為何一直很喜歡談論精神層面的價值觀，往往在分享或是捍衛的過程中會更清楚那些自我設定的原則中，哪些需要重新定義和思考，哪些是要毅然決然的堅持。這也是為何不喜歡無論是現實生活中彼此的辯論（往往變成爭論），或是用那些辯論的方式去探討和談論這一些，因為在捍衛的過程，往往是通過否定對方（有時甚至是很徹底的那種）來肯定自己的立場。對啊，事實就是事實，對錯之分的地位是舉足輕重，只是若是彼此都僅僅走過二十年的光景，真的有資格在像是人際關係這類層面上去界定那些是與非對或錯嗎？

不要因為那是你不想聽見的，就不去相信。

有時候我在想，那些不顧一切否定對方的自我捍衛，是否表示某種層面對自我的不自信？當然，此時此刻的我很有可能也是如此。因為當彼此對所謂的事實的定義有所不同的時候，會出現公說公理婆說婆理的局面自然是難以避免的。只是為何不能用更廣闊的角度去看待那些彼此身上的差異（Well，我知道會說有些事是不能妥協的），所以我只能說，或其實我也很喜歡這麼說，讓時間去證明。

不是轉移焦點或是逃避什麽，只是當最後只能你說你的我說我的的時候，何苦糾纏不清呢？難道讓對方真的否定他自己會讓你自己更篤定的相信自己是對的嗎？以前的我，也很喜歡用這樣的方式讓對方對自己稱臣，只是這樣有意義嗎？沒有人喜歡在別人面前徹底否定自己，這麼做除了讓自己過了一把癮（也許你不願意承認）以外，什麽也沒有。甚至會讓對方打從心底抗拒以後各種可能的精神交流，何苦？

我一點也不需要用這樣的途徑去證明或是建立什麽。曾經有人這麼形容，辯論就是用自己的思想去強姦別人的思想。辯論當然有其存在的價值，這是毋庸置疑的，只是在日常生活中的交流，這樣的方式是否合適？無論好友家人情侶之間，我都不認為這是一種對彼此有幫助的途徑，通過源源不絕的否定來證明自己是對的，然後呢？

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我想要變成一個更快樂的人。再強調一次，這不是通過踩踏很多的墊腳石來完成的，也不會是什麽功利主義成份極重的想法，絕對不是。我想變成更快樂更好的人，因為我想帶來更多的快樂，而且是長遠有意義的那種快樂，一種知道自己活著是為何的愉悅。

托爾斯泰說過：唯有當塵世的幸福得到實現，個人的幸福才有實現的可能性。

而不管是語言或是文字，都遠遠不足以讓我成為我想成為的那樣。而我也清楚這一切並非一蹴而就，所以我說，讓時間去證明一切。

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蘇格拉底：沒有經過省思的人生，不值得活。 此時此刻我對生命的那些信仰和認知，都是通過這段日子扎扎實實的淋漓。


歡迎來挑戰。

關於 那些我喜歡和想要的

不喜歡應酬，不喜歡在一群有說有笑但卻極度鄉願的人群中擺出附和的表情；但卻如此感激和珍惜每一次真實的聚會，不論大型小型。我更喜歡那種毫無掩飾的真誠，喜歡一群人（不用很多）圍在一塊兒，是一群願意交心的朋友。雖然我們似乎都不太擅長接受，所以或許會多少刻意抑制那些情緒，有什麽關係呢？彼此都明瞭就好，不需要拐彎抹角的感覺很好。

每回與人群的交流，都更像是看見那麼多的可能性。我們也許來自一樣的生活背景，也許接受同一片土地的滋養，但彼此喜愛的事和擅長的東西卻可以有如此多的不一樣。我打從心底欣賞甚至喜歡這些不一樣且無窮的可能性，要是每個人都走一樣的路，大家都擠在同一條路上，有什麽意思呢？我們都在找尋那個最理想的自己，我們都在往自己設定好的方向前進，或許很慢，或許很快。然而我總會在那些千變萬化的不一樣中，看見一樣的東西。那是什麽？

態度、熱誠、誠實、勇敢和相信。

沒錯，人人都有自己想要追求的，每個人看似都如此不一樣，我卻看見一樣的東西。我們都在追求更好的生活、更好的未來、更好的工作、更好的位置..................是不是忘了一些更重要的東西？或許你不這麼認為，但是我一直是這麼相信的，對我來說，追求成為更好的自己，比錢工作頭銜聲望，來得更重要，更重要得多很多。看似自私？某種程度是。或許你也曾經因為思考到這點而躊躇不前。因為我們都活在一個設定好的框架，一個不經意一輩子就永遠被限制住了。考高分念大學上研究所工作升職賺錢，每個人都有冠冕堂皇的理由來證明自己陷入這樣的循環是對的，而那些或許官方亦或是甚至天花亂墜的理由中，幾乎沒有多少人可以用篤定的眼神告訴我，因為我喜歡那些正在努力的事，即使困境重重我還是很快樂，因為我真的愛那些事，那讓我成為更想要成為的那種人。

自私真的是壞事嗎？如果我們沒辦法成為一個快樂的人，是要給誰帶來快樂？如果我們無法成為一個好的伴侶，卻要求另一半要盡可能完美，對嗎？假如我們都不是一個孝順的孩子，卻期望我們的孩子將來要孝順自己，合理嗎？我們總是在自己仍然做不到想要的那種人或事的情況下，卻理所當然期望對方做得到。就像從來沒有給父母親煮過一頓飯卻可以因為父母在某個早晨忘了弄早餐而感到憤怒。就像一個脾氣不好的人老是抱怨別人的暴躁。這樣的自私才是真的不好吧？

這世界上本來很多的人事物就沒有絕對（當然有些事情還是必須是有對錯之分），只是我們更容易陷入別人設定好的節奏，我們更願意走別人走過的路，即使明知道那根本就不是自己想要的，然後就會開始搬出很多理由來合理化自己的不勇敢。

Old paths never lead to new Destination。更重要的是，那是不是你內心深處渴望走的路？

態度和熱誠亦是老生常談。我更想說的是，請更誠實的面對內心深處的聲音，太多時候外界的各種雜音把我們最真誠的聲音掩蓋過去了，迷茫的時候，找個安靜的地方，真正的用心聆聽快被外在自己忘掉的那個內在的自己。倘若有什麽真的很想做的事，可以更勇敢哪怕只有一點。然後相信，相信什麽？相信那些的勇敢和努力是會有回報的，縱使換不到想要的結局，那又怎樣呢？可以做自己最愛做的事，就已經是最大的回報了，不是嗎？

Happiness is about the journey，not the destination。

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為時不長的交流，看見的是兩種不一樣的能量。其實沒有哪個比較好或不好，但是卻可以看到誰更快樂或不快樂。其實我也只是希望若干年後的回首，可以很篤定很坦然的對那些種種的曾經感到驕傲，不管到了那個時候那些種種的曾經換來的是什麽，我都接受。

老實說，走一個不是路的路，偶爾茫然無措是一定會的，尤其當只能孤軍奮戰的時候更顯得艱巨。但是每次看到那些堅持到了山頂的呐喊，都像是聽到他們幸福的召喚，如此動聽悅耳又振奮人心。

我也有這麼一天嗎？不知道，希望有。然後還可以牽著另一個妳（或許是你（！？）也說不定），站在人生的終點上，看著無限美好卻即將落幕的夕陽，回頭看看那些走過的坎坷，相視一笑，夫複何求？

關於我們到底想要的是什麽

每個人都有屬於自己的追求，有自己的夢想，有自己的理想（到底理想和夢想的本質差異是什麽？），從小就不知道寫了多少次我的志願，警察醫生工程師..........當然隨著歲月流逝我們才更有可能找到自己真正嚮往的。而這裡就有值得商榷的地方，我們真的是要年紀越大，才能越清晰自己想要的嗎？

到底，我們真正想要的，是什麽？

從小，大部份的我們都被圍困在所謂的回圈中掙扎（考試念書考試念書），因為家長老師會告訴我們，考上好的大學拿個文憑以後就不會那麼辛苦。即使是上了大學我們還是拼命的修學分，因為學長姐會告訴你，早點修完最後階段的大學生活會比較輕鬆。而到了所謂的最後階段，或許有人開始準備研究所，有人開始打工，然後畢業上研究所或是到職場.........事實上整個過程老子我一點都看不出那裡輕鬆了？

教育的單一化造成學生思維的普遍的狹隘，我並沒有否定大部份的學生，而事實上在這樣的系統生長下，可以明顯看到的是不論是解決困難的能力、對未來的展望、甚至是對自身的瞭解這等層面上，我看不到那種所謂的百花齊放的各種可能性。我們解決困境手段的單一、害怕犯錯，對未來的想法逐漸物質化，甚至對於什麽才是真實的自己都不全然瞭解。我不否認教育制度確實扼殺了很多關於我們的夢想理想，而其實在我看來讓我難過的是扼殺了我們找尋自己的力量。我們終日活在一個被設定好的節奏和路線，只要出軌你就是異類，你就是不對，然後造就的是如今許多你你我我對著眼前許許多多的無奈卻除了埋怨，還是埋怨。

然後，什麽都做不了......

真的是這樣嗎？來台灣以後，直到第二年才真的接觸所謂的台灣社會，而最常聽到大家的身不由己在我看來更像是心理學提到的 Learned Helpless。對，我現在就是在對大學生喊話，如果說年紀尚輕自我能量的不足我尚可以接受，可實際上身為大學生的我們沒有一定程度的自主性才是最讓人難以接受的。

何謂身不由己？彭明輝教授說過，不得已的時候要有不得己的選擇。我承認，有些現實條件確實很無奈，可能家境實在無法承擔很多生活上的費用，而迫使我們可能必須要選擇一些可以立行投入職場的科系或是說在選擇發展方向必須更多考量金錢就職的因素。而這裡就有值得探討之處，在我看來台灣普遍物質生活並不差（至少平均比馬來西亞要好很多），所以我很納悶的是如此多的身不由己從何而來？有多少人是真的礙於生活現實壓力的不由的自己？

還是實際上我們只是害怕離開活著已久的舒適圈？又或是只是不願意面對內心毫無方向感的事實？明知道眼前不是自己想要的，但看起來至少是穩定的（看起來而已），因為誰都不知道踏出去以後的世界會是如何，所以寧可走那些看起來安逸的路。然後在某些時候又會埋怨那些無奈，埋怨眼前的不如意，因為都不是自己想要的啊。可是當真的有機會選擇改變的時候，卻又畏縮不前。從來沒有搞清楚一件事或是根本不願意面對的事實是，我們一直都有主動選擇的權力。當你真的願意“違背”父母的時候，他們真的會棄你于不顧嗎？當你真的夠勇敢想走自己的路的時候，你覺得真的會一點支持都得不到嗎？有多少人是熬過那些千夫所指才能成功，如果你根本還沒遇過這些，你談何身不由己？

對，確實，當走出去的時候，未來會是怎麼樣誰都不敢打包票。可能更好，也可能更糟，任何可能都有可能。我才二十一歲，不敢說什麼人生大道理，我只想做我想做的，我不知道此刻那些努力和堅持到了未來會怎麼樣，而其實我更在乎的是現在的我到底做了什麽做了多少。很早以前我就明白，成功需要努力，殘酷的是努力卻不保證成功。現實在某些時刻確實很殘酷，就像我曾經也以為我會是一個很出色的運動員一樣，很多事情確實不會如我們所願。但我從來沒有後悔過，因為我曾經努力過，那些流過的汗水流過的淚是有價值的，因為它們的堆疊才有今天的我。就像現在我堅持我努力同樣不保證未來會如何，但起碼，我努力過，就够了。

安然接受生命，也是一種智慧的體現。只是，你是希望盡力後的坦然，還是荒廢以後的自我安慰？

我是馬來西亞人，我在台灣追逐我的夢想。我是長子，有一個弟弟和我一樣才大一，還有一個弟弟也才高一，我媽只是家庭主婦，而我爸只是普通的技術人員（至今我都不完全知道到底我爸是從哪裡生出那些學雜費給我們）。比起你們，這只是一個極其普通的小家庭，而我還在堅持走自己的路，就算是哪天家庭支柱出現困難，我都不想以此作為停歇不前的藉口。如果身不由己只是因為自己的恐懼懦弱，那不是錯，只是也請不要埋怨日後的種種。因為那是你的選擇，是你選擇不突破。

關於自己想要的是什麽，我其實一點都不在乎什麽職業多少金錢什麽頭銜，我只想要當我想要當的人，做我想要做的事。職業名稱只是文字，我在意的是內容是什麽，到底我有沒有用自己的方式給這個世界帶來更多的快樂、價值和正面意義？不要想說當醫生總統的就特別偉大特別能幫助人，職業是不分貴賤的，人亦是如此。我一直相信，當全力投入在自己最喜愛的事業的時候，你就是在對這個世界帶來貢獻。

當我們在埋怨制度的不公，何不先從自己下手？第一個要面對的困難總是特別多，但至少有個開始，只要有開始就會有影響力，就會越來越多人意識到問題的重要性，當運動的影響力足夠大的時候，才會形成所謂的改革。改革，不能只是嘴巴說說，假如你還在渾水中，就沒有資格期望別人的改變給你帶來任何幫助。

與其終日活在唉聲歎氣的無限循環中，何不給自己一個機會，殺出一條屬於自己的路？人生真的很無常（或許某個moment你才會真的明白），那些未來要賺多少錢住什麽房子生多少小孩的規劃，當然很好，但是不要忽略人生是變幻莫測的事實。

所以我一直相信，生命的可能性是超乎我們所有人的想像的。你永遠不知道努力以後的結果，但至少要對得起自己，加油好嗎（小胖語氣）？

你永遠不會獨行。

關於選擇

人生每個階段都充斥著各種可能的選項，我們選擇學校、選擇朋友、選擇愛人、選擇當什麼樣的一個人、選擇讓誰進入我們的生活，也選擇讓誰，排除在自己的生命之外。選擇其實很有趣，當我們具有主動權的時候；同時也一點都不有趣，尤其當選項超乎能夠承受的範圍之外。

而更有趣的是，到底該如何選擇？

迷失在一堆選項當中在如此這般這個時代也已經如此這般的時空見慣，我們從來就不知道該如何在排山倒海的選項中做出一個至少對得起自己的決定，而教育似乎從來都沒有告訴過我們（I dont care about the result，I just care about the process！）過程中可以或是說應該採用的某些態度。尤其是處理人際關係的時候，對待各種選項的猶豫不決往往造就的傷害是不堪設想的。特別是那種拿不起又放不下，既然都不知道想要的是什麽，何苦到處惹塵埃？果然一張薄薄的人皮對於基因還是有莫大的影響力（人賤人愛是這個意思嗎？）。

沒有任何模式是絕對正確的，但是模糊不清猶豫不決就是會人覺得人神共憤（我管你長什麼樣，你就算長得跟桂綸鎂一樣又怎樣）。

爲什麽太多選項會讓人困擾？因為我們害怕後悔。我們總是想盡辦法做出最好的抉擇，得到最多的好處，雖然事實是，我們根本都無法猜測到底選擇的最終結果是什麽，因為那是要用一輩子的時間去回顧的。所以我們總是在手拿著A，卻又心想著B（甚至還有CDE，幹！）.......嘿，你知道這樣已經錯過多少了嗎？

如果心中的空虛只能通過不斷從外界的索取來彌補，那當他or她都不在的時候呢？如果心中的和諧和平衡無法是發自內心的，那當那個他or她不再是你原本期待那樣的話呢？人終究是孤獨的，雖然我同意過程中的陪伴是必然，但永恆究竟也只是個傳說。只是拜託，不要誤人子弟耗人歲月好嗎？

對我來說選擇固然重要，而其實最重要的是如何看待和堅持已經決定的選擇。既然已經決定了，就不要讓自己有後悔的空間，不要三心二意左窺右探的，當一個負責任的人好嗎？沒有什麽決定是對或錯，因為交叉路口上我們永遠只能往一個方向前進，你只能看到其中一片風景。

既然決定當一個鴿子，那就好好照顧自己的羽毛，學習怎麼樣飛翔。

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看來道德倫理感太強在某些時候也不太好使，但這是我的堅持。我只是覺得那是對另一半最起碼的尊重，從外界尋找那些另一半沒有的特質，那算什麽？

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在一個開冷氣太冷，開風扇太吵的空間，想罵髒話但礙於形象的瞬間。可以船過水無痕最好，不然我怕我的銳氣會讓妳萬箭穿心瞬間蒸發。

情感揭露是一門學問，一種可以讓彼此短時間變得更靠近的態度，感覺都快變成自己的獨門技能了。我很慢熱，但是一旦形成某種程度的默契和連結，我會讓你們看到或許從來沒有發現過的繁花雜樹。而這些都不是任何人有權限可以感受得到的，因為朋友對我來說是當一輩子的，不是爲了滿足某種慾望罷了，也不是出來吃個飯這麼簡單罷了。





關於選擇，我想說，既然決定了，就心無旁騖。當然，該放棄的時候也該要果斷（藕斷絲連同樣令人厭惡），只是那應該是最後考慮的選項。不會有白走的路，因為生命就是一個不斷累積的過程（彭明輝教授說過），那些逝去的歲月，會有意義的，只要你願意賦予（我說的）。

如果對於該做什麽樣的選擇仍然不甚清晰，或是仍舊不知道自己想要的是什麽，那麼請你滾去一個不會對世界造成負面影響的空間，直到願意承擔選擇的責任的後果。

一個踩空的節奏

人際關係（或者直接一點就是兩性關係）果然是很有意思的議題。既然沒有既定的方程式，那是不是至少可以有相對不要如此模糊的界限？

不可以。

所以期待總是不經意帶來傷害。生活文化家庭種種背景差異註定了會湧現千奇百怪的各種定義和界限，只是你這樣的界限一時讓人有點難以.......招架。怎麼會這樣？對啊，怎麼會這樣...... 不知道，連續接受這樣的考驗，老天還真是眷顧我（可以不要嘛？）。認知不斷接受衝擊、摧毀，然後重建，然後又被摧毀，真他媽累。

然後最近看的正向心理學剛好派上用場........也太快了啦！！！

算了，既然不是第一次，或許也不是最後一次。雖然凡事都有存在的意義（自我安慰），但是心底是極度討厭這種感覺，一種底線被挑釁的感覺，非常賭爛。原來起伏還在延續，可不可以給我至少一些平淡平靜一點的日子！！！？

其實寫網誌就像隔空喊話，把話說出來感覺就是比較好，不要在意誰看見或沒看見，因為一點都不重要。感謝讓我早死早超生的“摯友”（？！），好啦我承認至少這樣不需要過多期待，會是好事，I Believe。

能夠瞭解更多事實，總是好事。雖然我還是覺得，一切尚未成定局（還在自我安慰）。

有時候宣洩不需要回饋，只是純粹需要一個空間置放那些再也裝載不下的各種情緒，對，是情緒。因為很快一切又會恢復正常，是我恢復正常，不見得你就可以。

因為你不是我。

宣洩完，明天會更好。然後，什麽都不要問，因為很恐怖。

祝大家好運。



然後，今天是父親節（I LOVE YOU DAD），我好想回家。

自我探索 成大的第一學年

留下自己印記的自我探索寫完成大的這一年，下一次回顧思索應該少說也要好幾年，不知道反正世事難料。但是這一年台南之旅，很奇妙，是一個完全預料之外的過程，就像是當時忽然就從畢業生“升等”變教師一樣。有錯愕、有難熬、有欣慰、有好多好多。。。

重要的是，都值得。

要感謝的人實在太多太多，大大小小的真的很多，不管是一起奮鬥的摯友、室友，很熱情的同學、學長姐，之前每星期報到一次的朋友啊嘛家，還有育樂街某家簡食餐店.......（真的很多）。然後，是一定要留個篇幅特別感謝讓桌球回歸我生命的球隊，萬分感謝！（鞠躬

一個學年的結束，意味著一個時期的落幕，離別總是難免的。直到我們必須要在那樣的密閉空間去說這些日子的點滴的時候，我才赫然發現深處的不捨。我們都不擅長離別，所以很多想說的話總是無法在目光睽睽下好好述說，文字因此成了一種可靠的寄託。沒有寫到卡片，因為說實在的想說的話，豈是一張小小卡片可以裝載得下？而我想說的是，你們的包容你們的熱情你們每一個獨特的個體，讓我找到的歸屬感不只是那種口頭上說出來的字面意思而已。離鄉背井尋夢真不是一個容易的事，最害怕的其實是找不到歸屬感，所以很多僑生拼了命參加社團參加同學會什麽什麽的，因為那種深處的孤獨是很消磨意志很可怕的。而你們的接納，加上這些日子的相處，我感受到的連接比任何在這裡參與的社團都更強烈更扎實。不只是讓桌球回歸生命而已，你們也都成了生命的一部份，重要的一部份。雖然一個不小心變成隊長有點意外，但是能得到信任畢竟是值得高興的事，尤其我們才相處不到一年而其實最感動的是一直被看成是你們彼此的一部份。我會做該做的事，縱使沒有被接下這重擔，我還是用自己的方式貢獻全部的自己。

雖然我們還是不懂得如何離別，也許下一次，我會像《最後14堂星期二的課》的莫瑞那樣，給下一次每一個即將離別的你們一個扎扎實實的擁抱，什麽都不要說。

因為我相信，運動可以帶來的不只是勝負、汗水、榮譽而已，還包括成為一個更好的人。有個記者說過這麼一句話，體育的最終目標不該是冠軍的數量，而是冠軍的氣質。對我來說，人永遠都是最重要的因素。

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回顧這一學年，跨過上學期適應時期的跌跌撞撞，接著上了軌道又摔了下來，寒假的心靈大冒險，大大小小比賽中的點點滴滴，起起伏伏然後回到嚮往的悠閒大學生活，一直到最近忽然的角色大轉變，或許暑假還有另一場心靈大冒險。

還剩下三年，等待的會是一個怎樣的自己，說真的不知道。至少這學年，幹的還不錯，雖然很多起伏（是真的很多）。爲了理想，你可以犧牲多少？我不知道。但我的不知道，是因為不知道自己的潛能還有多少，我甚至不知道自己是否有極限。而理想，不只是事業而已，也包括非常重要的人際關係，不管親情愛情友情。因為我相信，我能帶來的不僅僅是那些眼前看得到的，而是隨著歲月流逝變得更深刻的。

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到底，勇氣可以換來什麽？誰也都不敢打包票，可能是終於盼到一顆願意理解的真心的欣喜，終於有種更完整的感覺，然後繼續面對各種可能的困難（因為電影里從此過著幸福快樂的生活終究還是只有電影才會出現）。也有可能重蹈覆轍，又一次滑鐵盧，然後.........也還是只能繼續生活，要不然呢？老是不斷摔了又爬起來摔了又爬起來，人生無限重複這樣的循環真的很累，那就好好躺著，等下一個經過的人拉你一把。

Ow no , there is no one coming。是的，永遠只有自己才能救得了自己。只是，痛苦仍舊可以分擔，快樂還是可以分享，風景還是可以一起看，困難還是可以一起面對，拉屎還是可以一起（！？..........那可能需要把兩個屎坑連在一起

Its OK。該來的還是會來，Just believe and be yourself。

離別 分享

學期將結束，意味著最繁重的期末考將至。還可以看圖書館借來的書、畫費神、看電影XXXXX的，真是太爽了然後才發現普生漏掉沒有念到的部份讓人掩面。好在是一個17學分的學期。

6月份，一個很多離別的月份。其實從小到大各種大大小小的畢業典禮從來都沒有哭過，我想或許以前的自己一直都不是一個善於建立深厚情感的自己。到了台北念書的那年，結業典禮才有那種離別的惆悵，但是相信我們的友誼是足夠堅實的所以那種空虛感又少了那麼一些。而事實上這些大大小小的日子，我們彼此大大小小的相聚，我又更篤定了一點。有時候對於即將離別的人，像是系上人很好的同胞學長，不會有那種好多人只要離別就會湧出的難過，反而會有某種奇妙的感覺。

即將離去，繼續編織屬於自己的人生。而我相信，就像我在卡片上寫的那樣，我們終會相聚。不只是你而已，即使是那些曾經在生命里但已經離開的每個你，也許會有那麼一天，我會站在一個舞臺上，看著一個個回歸我生命的你們，我將用那些走過的歲月交換你們那些我沒有參與的過去，不管酸甜苦辣。

天下無不散之筵席。離別就和死亡一樣，終不可避免，何苦逃避？因為明白終將離別，才更珍惜手上擁有的那些點滴，走在奈何橋之時也可以很溫馨回味直到喝下孟婆湯（不知道耶穌那邊的儀式是怎樣，要是只有天堂地獄，也不知道會不會爆滿）。因為死亡，才明白什麽是真的值得我們追求的。

時間是無價之寶，因為他是有限的。生命亦是，不是嗎？

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被迫退還沒看完的書，就像還沒吃完眼前的美食就被迫離開，因為坐太久。

踏出第一步的感覺真好。不就一直想要這樣的空間去說去分享那個真實的自己嗎？對啊，所以只想好好地享受那種單純分享彼此人生的愉悅。我相信那是值得期待的。

分享，已經是自己生存不可或缺的一部份，不管任何形式任何形態任何主題，那都會讓彼此更接近彼此也更豐富彼此。畢竟，世界是何其大而我們必然不可能單獨一探究竟，所以借由另一個靈魂之窗來看那些不曾看過的繁花雜樹，體會那些或許不曾體驗過的波濤洶湧，我們也因此更充實了不是嗎？

我們都需要通過不斷的分享，來找到生活的意義。

我是這麼相信的。

Hold on

有時候你需要沉得住氣。即使很想很想很想做的事，很想很想很想說的話，都要記得，時機很重要！

不要急於一時啊~~~~~~

雖然豁出去不保證什麽，But at least 不要留下遺憾。


想說的話，想做的事，覺得是時候了，說什麼也不要猶豫不決婆婆媽媽地，想要成長就要面對啊，說過的話不要忘了。


好的，撐過這段亂流，我會知道該怎麼做的。


I just Believe , Bless Me Please 。

急

這個年代，不只是爆炸而已，還很急躁、急促、急速、急忙、急急急急急急急。。。。。雖然台南看起來還是不慌不忙的（還好我在這兒），只是那些看起來不急不躁的軀殼中，裝的是什麽樣的靈魂？

我好想知道。

年輕總是多少會毛躁，特別是當前面的路並不是如此清晰可見的時候，只是我也一直很努力完善自己（當然不會有完美的時候）。請原諒那無意流露的急躁，因為我們都還有海一般大的成長空間，而我也會包容那些你妳他她它偶然洩露的負面情緒。

Its OK ，和自己說。我想我知道如何調適，不然是要怎樣幫助更多的人呢？就像一個連自己人生都搞不清楚的老師，是要怎樣帶領一群迷途羔羊走出人生困境？腦海每次掠過這裡就會想起那段當臨教的歲月，所看清的一點一滴。

好吧還是要相信還未到絕望的時刻，還是說反正衰到穀底就一定會反彈？不知道，也不想想太多，just do it。

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Relax and Enjoy。如果也可以像在球場上那樣鎮靜就好了，需要更多穩定的內在力量，尤其面對那些預料之外。也不知是否已經被制約，下次那些預料之外可不可以是一些好事呢？不確定的事情就是沒辦法讓人有安全感，就是非常需要安全感的人（摩羯啊啊啊啊啊）。

希望是看懂那些隱晦的訊息。

暑假將至，也是變強之時。

這個週末

很舒服的週末和生活節奏，雖然還有必須要過的考試，雖然室友一如往常的夜生活還是沒有辦法完全適應，有什麽關係呢？每次牽涉價值觀的聊天，就像是又提醒自己：嘿，別忘記你說過什麽啊。。。

嗯，要發掘更多人的價值和潛能，我還記得。

到圖書館念書的時候，喜歡找窗邊的位置，因為外面的景色實在很迷人。我想成大做得最棒的事就是校園景色設計的還真是挺不賴的，只是大家都埋頭苦幹的，好可惜。教育制度的畸形帶來的負面影響還真的一點都不小，過度注重數理和語言，卻忽略藝術課程的重要性，一整個根本就是還活在工業革命時代的節奏。我們現在可不需要那麼多專業人士了啊（尤其大學教授）~~~  或許在東方世界長輩相對的保守還是有相當程度的束縛，有什麽辦法呢？他們也就剛好活在文憑在手，工作到手的時代。只是現在是非常不一樣了，可誰又真的意識到呢？

我真的很希望自己可以做些什麽，喚起你最嚮往的自己，所以一直很努力完善自己，堅持走自己的路，Because people do what you do rather than what you say。時機真的很重要，所以每天不斷地努力或多或少希望也許未來某個 moment，會讓你忽然覺醒：哦！原來我還有選擇。

無論任何時刻我們都擁有選擇的機會，至少可以選擇用內在積極的態度面對沒辦法改變的外在事實。作為人類很諷刺的地方在於我們總會給自己後悔的餘地，何苦呢？我覺得我選錯學校和系了，我覺得我選錯對象了，我覺得XXXXX。。。而我只相信，堅持已經決定好的選擇。

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能夠深聊精神價值觀是我很喜歡很喜歡做的事。我想，常常很多家庭的不和諧，感情無法持續的經營，或是沒辦法為彼此的關係做更多更進一步的深入發展，往往就在於我們極少彼此共同觸碰那些作為人類很核心的價值。總是談天氣談近況談工作談金錢談八卦談什麽什麽的，我當然也常這麼做，只是若是能更多的分享彼此的人生、彼此的信仰，談談理想夢想，談談藝術，談談音樂，談談這個世界，談談什麽是愛，談談自己是個怎麼樣的自己，不是很好嗎？這些不才是構成我們作為人類最值得談論最值得分享最有意思的事嗎？因為我們每個人是如此多的共同點，卻又如此的不一樣，世界之所以精彩不就因為這樣的多樣性？你我都擁有不一樣的talents，卻又同時如此的不完美，但就因為這樣我們才能互補從而達到更平衡的發展不是嗎？

我們一生都在追求更平衡的發展不是嗎？起碼我是啦。如果每個人都變得一模一樣，少了你或少了我，又有什麽差別？我相信就是因為彼此的不一樣，才證明我們都有存在並且勇敢活下去的價值，因為世界需要這樣的多樣性，你我的獨特性才有所謂的價值，既然如此，何必勉為其難追隨那些根本就不嚮往的呢？

當然，現實總是殘酷的，我懂。只是我相信，我們還未到絕望的時候。

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Love & Service。遵循的最大目的其實還是爲了成為更快樂的自己。因為托爾斯泰說過：唯有當塵世的幸福得到實現時，個人的幸福才有實現的可能。所以做這麼多只是希望在往自己深處找尋更多快樂的同時，也散播更多的快樂。唯有如此，我們才有可能得到真正的幸福和快樂。

真心希望還能夠有繼續彼此瞭解的機會。You are special and good , really . 

連綿的台南雨

斷斷續續的台南雨，終於比較悠閒的週末。泡在宿舍的一整天，臉書忽然湧出好幾個對大學的茫然和無措的訊息。可能我太悠閒（？！），總是很輕易被這種話題燃起一種不會間斷的思緒。

對啊，我們考上了大學，可能是名校又或是普通的學校，然後呢？考上了醫學系電機系法律系經濟系政治系XXXXXXX的，所以呢？我記得一個學長和我說過，很多人在大一大二就幾乎把學分修完，想說大三大四可以比較輕鬆。然後呢疲於奔命的到了那個時候，又會開始準備研究所，然後呢考上以後自然就是一堆馬不停歇的研究，然後呢可能就是繼續念博士不然就投入繁忙的職場。

所以呢。。。當初說好的輕鬆呢？夜以繼日的拼命，到底是爲了什麽？是因為環境迫使？周遭的人的期待？有時候一個二十幾歲青少年的呐喊發洩憤世很容易就會被認為是庸人自擾甚至無理取鬧。

大家總是討論要念什麽學校考上什麽系，爲什麽就沒有人會問，到底我們是要成為什麽樣的人？爲什麽考試測試的結果除了讓我們知道可以上哪兒念書卻不曾告訴過我們可以變成什麽樣的一個人？好多性格測試人格特質測驗都在告訴我們適合什麽職業，卻不曾告訴我們到底我們可以為這個世界帶來什麽？我適合當作家哲學家科學家醫生，可作家哲學家科學家醫生實質的意義是什麽？

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寫多了好像自己也變成某種憤世嫉俗的人（拜託不要）。

所以，拜託撐著點，不要那麼快壞掉好嗎？或許我可以帶給你/妳某些真摯的力量也說不定不是嗎？理解和接受現實是生存的必要條件，只是可以不要丟掉最真摯的純真嗎？如果所謂的長大成家立業結果到最後彼此的話題僅剩下那些例行公事，我不要，絕對絕對不允許。我們可以談談此刻，也分享未來，也交換過去，不是很好嗎？為現實就業煩惱，也為週末到哪裡晃晃懊惱，也為彼此的成長思考，不也是很好嗎？

效率開始回升，只是還有些停歇，我知道少了些什麽。給一點時間吧，如果還能再給一點勇氣，那就更好了。

五一七

我發現，或是說我幾乎肯定，或許我還是需要用不斷分享的方式，那個理想的自己似乎就會更那麼清晰。每一次價值觀、經歷、思想的分享，就像是把自己整理了一遍，把那些看過的聽過的感受過的自己又再一次整合。像是把偶爾淩亂的書桌再一次整理，雖然總會有淩亂的時候，沒關係，再整理就好了。

只要，記得整理。總之，別把自己丟了。



總而言之，那種把自己又一次複習的感覺，真的很好很爽。


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也該是時候好好念書準備考試了（現實還是要面對）。


最後還是想說，能夠單純地互相瞭解，是很值得感激的事。人與人之間，有時候就這麼微妙，I Love It。如果說，能夠自在的分享是一種成長，一種成熟的體現，那我，是否已在正軌上了呢？

也許，我們都只是單純想說話，單純地想被聽到，就這樣很單純很簡單的，交換彼此。

五一四

如果說，我確實是屬於內在型和情緒型的學習者，既需要個人空間做獨立思考，又要通過和更多人討論和分享的方式來鞏固學習內容。那麼，縱使會被認為在發廢文，我還是得寫得用文字說我看過的那些或許對你能夠有那麼丁點啓發的議題。其實喜歡用文字宣洩情感的我們總是會渴望自己的文字多少能讓不同的你得到某種程度的共鳴，或是其實，我們不過也都是渴望得到理解的靈魂，泉水般湧出的文字我想不過也是如此罷了。

弗洛姆說：“成熟的愛是在保有個人完整性和個人的獨特性下的結合。在愛裏存在這樣的矛盾，就是兩者合而為一，但卻又是兩個獨立的個體。” 

多麼美妙的注解。只是，如此美妙的歷史財富卻總是被忽略。

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《少有人走的路》說，當我們越是接近真實，就越是意識到自己的脆弱還有接踵而來的痛苦。而想要完善自我變成更成熟的自己，這是不可避免的。

對啊，惰性實在是很可怕的東西。越來越發現懶惰在自己身上留下的負面影子。

小時候好多好多大大的夢想，當醫生當軍人當總統當飛行員等等等等，我們是真的因為瞭解現實還是迫於無奈亦或是出於某種恐懼而寧可接受現實？懶惰和恐懼果然是好朋友，所以常常很多和惰性其實是因為恐懼使然，因為害怕失敗所以不嘗試，因為害怕人群所以懶惰出門，因為害怕。。。。

真的，好可怕。

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我們常常在嚷嚷找不到真愛，但其實我們是否有認真想過我們自己又到底是不是有能耐成為他人生命中的真愛呢？愛是什麼？分分合合，離離散散，到底我們是否又有認真思考過，到底我們其實需要的是什麽？

有位學者說，愛情需要經營，但是交往需要吸引力。好吧，我承認或許我長得是普通了一點，只好靠後天的努力和經營了（握拳）。

可到底是爲什麽我們都幾乎忽略愛和成長成熟之間的關係？【我們不僅尊重所愛的人的成長需要，我們還要鼓勵這件事，甚至冒著可能失去他們的危險。聽起來很譏諷，卻是真實的，唯有各自分開持續成長，才能希望一起成長。】 既然如此，真正的愛怎麼可能會是束縛呢？我們都是同時需要個人空間和陪伴的生物，我們需要屬於自己個人空間的自由，卻也同時需要被理解和陪伴，不是嗎？

我們害怕面對真相是不是因為害怕原來的認知會受到極大衝擊而寧可一開始就選擇忽視？要修改原來的人生地圖需要多大的勇氣和心力，我想只有親身經歷過的才有辦法體會，那是一種沒辦法用語言清晰說明的煎熬。

就像所謂虔誠教徒奮力抵抗一切對其教條的挑戰，是不是也因為重新檢視其人生信仰是一個非常難過難熬的事呢？（想像將一個盲人的拐杖拿掉的感覺，那種黑暗中摸索的無助）可那不是成長的必經之路嗎？爲什麽不能用更開放的心，去看待所有的可能性呢？

不管怎樣，還是希望你可以過得很好。

五年五百億的名校爲什麽就沒有一門通識課告訴我們何謂人生？

三周征戰 結束

就這樣，連續三周的北上正式結束（應該吧？！），我終於可以期待比較或至少稍嫌悠閒的週末。看來緩緩地不急不躁的日子還是比較適合我（歲月催人老啊），不過踢個幾十分鐘的球就掛彩，還好沒有很嚴重。連續三周的征戰，好像都有收穫，或許下一次，我還可以做得更好。

對，我決定再一次，再一次把全部的自己都投入，看看到底我還有多少的可能性。雖然，從事的不是很受人矚目的運動，甚至其實最難過的是大家總是認為桌球是一項不需要耗費體力的運動，每每聽到都像是曾經的努力都被徹底忽視。那些日子的煎熬，流過的汗，受過的傷，熬過多少悶棍和責備甚至羞辱，也許也只有自己會知道。

沒關係，反正弄不死我的，會讓我變得更強大。

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終於再一次的相逢，我想，還是不錯的。起碼，原來再也不是那個羞澀而無所適從的小孩。人，是一種很奇妙很複雜的生物，每一次的動作每一次的舉動可能毫無意義卻也可能深含某種特殊意義。

其實，都已經過去了。

人格特質是一個很有趣的概念。而好像，我們無論是對別人亦或是自己的評價似乎都傾向於可以容易被外界察覺得到的。而往往自己內在很深層很核心的特質卻不一定會被自己發現（所以請不要隨意評價一個人即使你自以為很瞭解）。你喜歡獨處嗎？你懂得適時欣賞自己嗎？你真的愛自己嗎？

你真的瞭解自己嗎？假如我們連愛自己，全然接受自己這件事都辦不到，是要怎麼樣給你愛的人無條件的愛呢？ 【你不能給予你所沒有的】，我是如此相信的。或許，我更需要的，不是一個 “正常” 的 ， 而是一個也和自己一樣很努力追求自我實現的精神伴侶。

畢竟，成長是不斷持續並且動態的人生發展，沒有所謂的終點，我們可以一起為彼此的人生為彼此的成長和成熟，在付出的當中找到意義。對啊，我是很需要這樣的愛，爲什麽要否認呢？我們都需要彼此才能存活，才能找到自己的價值不是嗎？我們都需要通過分享彼此生活中非常核心的部份才能更靠近彼此不是嗎？

我是真的覺得，可以很心無旁騖很敞開胸懷的分享，是一件非常非常非常棒的事。那種通過語言語氣，仿佛讓對方參與自己曾經的人生，那是多麼難能可貴值得花一輩子努力的事！雖然，赤裸裸的分享同時也預示著自己也是如此脆弱，也包含著被傷害的可能性。

So What ？愛一個人本來就有風險不是嗎？At Least ，我願意承擔這樣的風險，風雨不改（希望是）。

其實，會欣賞這樣不曾互動的妳，是因為，你的文字裏也有那種不甘於平庸的氣息。這個世界需要這樣的人，我也很需要。

青春 不在 ？

難得不翹課的普生。教授說，超過了二十歲，就不算青春了。原來，一個不留神，青春就在想拼命長大的掙扎中悄然流逝。忽然有點感慨（幹，也太快了吧？），小時候總是期待可以快高長大，因為那樣就可以擺脫更多自以為無謂的枷鎖，當然即使是不再青春的此刻（我還是覺得自己很青春），我還是認為長大也有長大的美好。起碼，有更冠冕堂皇的理由，去追求所有只要自己想要的，無論成功失敗；起碼，不用每天爲了煩死人的作業痛不欲生；至少，不用像中學那樣只能羞澀地躲在角落旁偷看喜歡的女孩子（雖然事到如今，好像也沒有很大的進步 QQ）。

至少，可以大聲說：老子已經二十一了啦！你管我！

就這樣，我忽然覺得三十歲似乎已經沒有很遙不可及了。雖然，也沒有很害怕變大變老，只是覺得，對自己的承諾是否還有兌現的可能？我應該更緊湊更鞭策自己嗎？還是要像現在一樣不急不躁扎扎實實地做好自己，相信一切終究會來到？

如果說，自發的努力，也算是天賦之一，是不是成功幾乎都來自天賦？

記得小時候，尤其拿下自己第一個（應該也是最後一個）個人全國冠軍後，一直很渴望成為馬來西亞第一個奧運冠軍。因為是同齡級的冠軍，所以天真以為只要撐到前浪退休老子就是最強的啦（真是好傻好天真）！一直渴望揚眉吐氣，成為全部人的焦點，虛榮心不就這麼來著？而其實此時此刻，一點都不認為平凡是沒有志氣的表現，我嚮往平凡甘於平淡只是因為單純喜歡這樣不急不躁的日子，只是一種屬於自己的追求（你也是這麼想的嗎？），雖然是不是真的是內心深刻的嚮往，我想還需要更多歲月的檢定。

但，請記住，平凡不等於平庸。我甘於平淡平凡，不代表我可以接受平庸，那是全然相異的層次。

或許，該等待的，還是得等。只是我想，年輕嘛難免總是會多少有些許躁動，不要把自己震亂震壞就好了。

其實也只是希望，不要老是自己在一廂情願。

午後 的 躁動

想好好靜靜的把該念的書念完，竟然有點困難。是不是活在舊有的生活模式太久太久而變成習慣通過想像來滿足自己某些方面的缺失。而即使天降良機的時候有是不是又真的可以很從容應對？亦或是因為空出來的位置太久太久沒有新的主人（不對，從來就沒有主人）而甚至會膽怯不敢面對改變？
 



唉。












我也好想好想，談一場長長久久深深刻刻的戀愛。

我 回家了

連續兩周的北上。這一次，回到夢想的第一站，好熟悉的感覺。長長的路，小小的巷，很多不久以前的那些年的回憶一次湧上心頭，我真的有回家的感覺。

大專盃糊裡糊塗的結束，雖然大心盃小小的拿了幾個獎品，但沒辦法再一次把大家一起送上最高獎台上一起享受最高榮譽的愉悅還是有點遺憾。原來我也好久沒有拿個團體金牌，冠軍其實真的不是很重要，只是當可以彼此一起享受大家的歡呼和掌聲而不是一個人接受所有的光環，我還是覺得那種感覺更美妙。

算了，反正和大家相處的日子是真的很愉快。我終於，在給自己更多一點的時間下，找到了和你們相處的平衡（我是很悶騷沒有錯）。雖然幾個小時的車程不是普通的累，但能這樣自在相處對自己而言著實值得。不管是和大專盃的你們，還是大心盃的你們，都是如此。

我非常非常感激。

昨晚，有個好夢，好久沒有這樣。好像有某種情景，在某個當下，會忽然發現有種莫名的熟悉，像是預先在夢裡發生。不對，是很確定曾經在夢裡出現，然後不知道多久以後的此刻，忽然重現。

那麼，希望這個好夢，會成真。

真心希望，不要等太久，連自己都不知道那些扛過那麼多煎熬的自己還能被耗損多久。

五零二

結束的普生期中，還有接下來的英文。一直很不喜歡爲了考試而念書，可是時代趨勢有些事又是不得不面對的。

起碼先完成該做的事，再做想做的事吧。

淡淡的浮躁依然揮之不去，我想可能還是太年輕的關係。雖然，人人都會說，平靜總是會到來，真的是這樣嗎？老師說，堅持走下去，總會看見想要的，真的會是如此嗎？那種看透不看破的意境，距離自己有多遙遠？我真的有抵達的一天？我真的沒有很異類，只是更想弄明白到底什麽是自己，誰又會是那個自己。或許也只是更勇敢那麼一點點，面對你們不敢面對的真實而已。雖然有時候那些信誓坦坦會忽然變得模糊不清，卻又某些時刻突然清晰無比。

我常說，再怎麼煎熬，也不能把自己弄丟。那，我的自己，到底是什麽？因為我想，也幫助更多迷失的靈魂，找到自己的歸屬，那些付出的努力會是像追逐自己的影子那樣徒勞無功嗎？

我真的不知道。

恩，或許拉個屎，洗個澡，我就知道該怎麼做。

五零一

結束了幾天的宜蘭之旅，不能逃避的考試接踵而來。那些很愉快的瞬間還是餘音在耳的，就像是以前在球隊集訓那樣，總是在結束後有種久久揮之不去的依依不捨。可能，只有這樣的時刻，這樣的你們，我才能看見最像自己的自己。

還好，我才大一，已經懂得去珍惜這些難得的日子。

也許，該思考是不是應該要投入心力再一次爭取，應該說再一次重拾那個未完成的小小夢想？一直有一種不明顯卻又在內心很深處很深處的遺憾，總是在看見那些為最高榮譽拼搏的同胞時被喚醒。我也很想在完成夢想，在打進致勝一球後，來個仰天長嘯，只是，你我都懂付出的和最後得到的不一定成正比。摔過那麼多次，真不知道能承受的還有多少。

輸贏不重要，誰都會說。只是，當奮不顧身的時候，你真能看得開嗎？我不知道，我還在努力當中。或許這些日子自己一直獨自承受的有點重，要是有個你能理解和陪伴，我想我應該會毫不猶豫，堅持。

我想，或許我還是比較適合那種緩緩地，慢慢地，不急不躁的日子吧。如果，有個能理解的真心懂得安撫每次躁動的心，那該多好。是時機未到？亦或是需要自己更積極進取？還是？

我也不知道。

算了，反正，我想該來的還是會來。只是，你能否更讓我瞭解你是不是也是和我想得是一樣的呢？還是，原來我最後還是又一次的。。。

保佑我，給我一點運氣吧上帝。

首年大專 結束

又是一次，帶著小小的遺憾結束。其實很不喜歡那種不上不下的感覺，又沒有很弱到可以很豁達看待，卻又沒有很強大到可以每次都成為最後的焦點。當然最後隊友的雙打金牌還是多少有撫慰的作用，只是，沒能把全部的彼此一起留到最後的一刻，一起為屬於大家的最高榮譽呐喊、狂呼。這些天腦海甚至都是大家為最後一刻的致勝球歡呼的場面，不至於到很失望，但是那種深深的鬱悶是一定有的。

在背水一戰的絕境，自己也只能當旁觀者，那是一種非常幹的感受。我想，或許很小的時候自己就總會是最高榮譽的有力競爭者之一，所以那種早早被幹掉，而且還是在難得隊員實力整齊的一年，結果最後變成八強最後一名，自己還打得和屎沒兩樣。我說準備好了，可是或許還有一些的預料之外是需要經歷來彌補吧。。。

或許，我應該接受自己本來就是不上不下。從很多年前開始，就是如此。

算了吧，反正，至少和大家一起的日子還是很開心。換成是以前的球隊，打成這樣應該早就被幹到爆了。還能一起嘴炮一起開玩笑還真是很難忘的，希望接下來還可以這樣，我真的覺得這樣的氣氛才是一個球隊應該有的，結果固然重要，可畢竟我寧可沒有金牌，也不要失去這樣的氛圍，真的。因為單純爲了結果爲了冠軍而奮鬥，失去的會是更多，而得到的金牌，也只是一個鍍上金色的牌子。


最後，恭喜最後一年學長的雙打金牌，表現真的越來越好。希望，未來幾年，還可以拼到一個團體金牌，一起享受彼此努力拼搏後的甜美果實。

大專杯 前夕

好久沒有這麼感受這麼認真的氣氛，可能是一年才會有那麼一次吧。可能，每一次身邊並肩作戰的，都不會是同一群人。好可惜。

沒關係，或許，這樣才更值得珍惜。

我不知道自己能貢獻多少，但我承諾，不管結局如何，我會用盡全部細胞的能量，誓死也要能對得起自己和你們，昂首離開球場，為自己，也為最後一次並肩作戰的大家。


也許，時隔這麼多年，我也該給自己一個機會檢驗這些日子所承受的是否有價值。或許，也該給自己好歹一次，至少一次的機會，再去面對不知道是不是已經突破的夢魘。起碼，我忽然覺得在這裡能得到更多信任。好像，在這裡，我更像是團體的一份子。


不管怎樣，我準備好了。


讓我們再一次，為最高目標再一次奮鬥，再一次瘋狂吧。

四一六

生活需要一點不一樣，更多不一樣的視野看待世界。慢慢地，開始找回一些節奏。People do what you do , rather than what you say 。

右上角被閃光照得太亮QQ
應該不難猜？

原文書也有BUG 哈哈哈

好久沒畫人像，沒想到光是一隻筆芯筆和橡皮擦就辦到了。感覺還不錯。


還有很多事，等著彼此呢。Dont Worry , I'm Still Here .

關於勇敢這件事

其實，什麽樣才算得上勇敢？該怎麼做才能真的能體現勇氣的真實含義？當開始為這些定義煩惱的時候，可能會被認為很無聊，或許是吧。可是對一個必須對自己誠實的自己而言，我需要在需要勇氣的艱難時刻，很誠懇的告訴自己什麽是勇敢什麽是勇氣。

然後，挺起胸膛，去做。

我是一個不能不對自己誠實的年輕人，甚至有時候連自己都會覺得已經到了某種程度偏執。所以我沒辦法在沒辦法用真實的勇氣面對那些永遠不可能消失的難題時，卻很有底氣的告訴聽我說話的你們：活著，要夠勇敢。要有勇氣選擇blablablabla什麽什麽什麽的。

我真的，沒辦法。

上街示威，算勇敢嗎？上臺表演，算勇敢嗎？即使知道沒有希望依然不放棄，又算是勇敢嗎？好像，那些比較能面對群眾的都自然會被認為比較勇敢，是因為大多數人都不敢面對群眾壓力嗎？好像，那些比較外向活潑敢做很多事的就自然被列為勇敢的群體？

我想，真正的勇敢只有在最艱難最難過的時刻，才會看得到吧。

科比很勇敢，打從心裡這麼認為。我，打從重新拿起球拍的那一刻，我就堅決相信自己，我是勇者！在你沒有參與或是瞭解對方的人生以前，根本沒有資格對於對方勇敢與否下任何評論，因為真正的勇敢是不顯山露水的！即使可能會是或已經是傷痕累累，依然抬起胸膛往該去的方向前進，才是真正的勇敢！你以為勇敢就表示無所畏懼嗎？

才不是！

即使社會壓力重重，斗膽做自己，走自己的路，最勇敢！科比是，我相信自己是，希望你，也是。



PS：今晚心裡之夜，還蠻好看。尤其聽到Chris Daughtry的歌，特別有感覺。

關於科比與勇士之役

其實有點難過。我不是典型的湖人迷，但基本上也只看湖人的比賽。理由很簡單，因為我人生第一支在遊戲中使用的球隊，就是湖人隊。那是一種當回想起來會是很奇妙的感覺，就像是我可以說自己是絕對的紅軍利物浦球迷！理由很簡單，因為我人生第一件球衣就是利物浦。

那是一場很偶然的相遇，可是自此就再也無法不關心我開始關注的這兩隻球隊。只是，我真正愛上利物浦，是因為2005年足總杯那場史詩般的決賽，隊長Steven Gerard就是腳抽筋也撐到最後一刻完成驚天的扳平遠射破門！（2004年那場土耳其伊斯坦堡對AC米蘭那場驚天大逆轉很感人，可惜那時因為睡不醒沒有看到現場直播！）。我從第一分鐘看到最後點球大戰的最後一秒鐘，那種感動是費筆墨所能形容的。

就像我開始真的喜歡上湖人這支很爭議的球隊，就是因為科比的精神，真的很讓人動容。因為我曾經也是運動員，曾經也為喜愛的運動奮不顧身，我知道比失敗更難過的是無情的傷病。因為我也一度休戰長達兩個月，然後幾乎可以拍板宣佈從此回不去那個曾經以為會再度抵達的巔峰。

我想，運動員的內心感受，或許唯有運動員才能多少有所體會。你可以討厭甚至怨恨這個爭議人物，但是人家的專業態度和精神是足夠成為歷史教科書的教材！看到最後時刻那兩顆扳平的三分球，你就知道科比的精神是強韌到什麽樣的程度，那種心理強度恐怕是連生理都沒辦法承受的極限，所以我想才會。。。。唉。。。
（科比連眼淚的奪眶而出真的很難過，真心希望不要休戰太久，我期待你狠狠把LBJ幹掉啊！）

重灌後的四一二

重灌的電腦，就像refresh後的自己。可能，我還需要更有耐心，更相信那些自己頑強建立的信仰，相信更好的不管是自己還是未來。


那天，真的會到來嗎？





我要相信，無論如何。


嗯，就這樣。


不期而遇，還真的很妙。

四零九

你知道嗎？還能夠相對自在的聊天其實很值得感激的事，雖然，做過的蠢事已經成為歷史的一部份，可是，不是得到，就是學到，不是嗎？至少，不是至少，是真的學到很多很多，還完成了好多好多好遠好遠的跳躍，是好是壞，我想誰也說不准。

我太自信嗎？哈哈，我想曾經是。我想啊，或許非同性知音還遠在他鄉吧，或是說，我太自以為別人會懂自己的文字遊戲吧，好像是太自信？哈哈！最值得自己高興的是，我挺住了，不是挺這些日子的煎熬，而是挺住了不用語言文字辯駁，因為我相信，時間會說明一切。

我想，總有一天，我會用自己的方式，殺出一條屬於自己的路。

無論如何，我還是很感激這樣的你，還有上帝。雖然我也搞不清楚，我信仰的上帝是哪個國家的。

應該不重要吧我想。

一天沒睡的台中 之 一夜傾談

好久沒有，一天沒睡。洗刷完畢等待不長不短的頭髮變乾，竟然沒有很深的睡意，只是覺得，應該至少要睡一會兒。

敞開胸懷談天說地的感覺，真好。我很珍惜，因為，能有多少回誰也說不上去。我終於可以更坦然的敘述那個真實的自己，因為我覺得唯有這樣，別人才比較有可能讓你看見真實的他/她自己。能夠真誠的交流是一種很棒的事情，感覺真的很好。

或許，交心和交往確實存在本質的差異。有些堅持，到底該如何處置也確實有些棘手。我始終不太願意把太多時間花在相對膚淺的外表（當然不表示可以隨便），只是似乎，似乎沒有多少人更願意用心去感受他人發自內心的氣質，會是因為時下更追求外在亮麗的關係嗎？

我還是相信，唯有發現深處那股最真誠的氣息，你才能真正觸碰彼此的心。我相信，至少目前是。

2012.10.21

只是，我也不過渴望一個能理解的真心，不需要驚豔的外表，但我知道我對此還有小小底線，有時候人就是這麼犯賤。不過，我確實相信，一個人內在的特質若是足夠吸引，會不自覺改變一開始別人對其外表的認知。我是相信的，所以我對自己有信心。

有時候，只是需要在鬱悶的時候，有一顆真心，還有靠在身邊的體溫，就這樣靜靜地，感受彼此的心跳，彼此的溫度，彼此的感受，彼此的呼吸，甚至是彼此血液的流動，甚至是彼此細胞的呐喊。我並沒有很想轟轟烈烈的激情，細水長流的暖流才是我一直期待的。我沒有很期望那邂逅有多麼浪漫銷魂，即使是公園或是某個不起眼的地方的某個機遇，我也都欣然接受。我在意的，不是絢麗的開場白，或是轟動悚然的結局，而是過程中那充滿屬於彼此這輩子的每一刻每一瞬間那點點滴滴的對白。我談戀愛，只是因為想，想付出那個最真實最好的自己，而這種真實這種好，不是無時無刻都能顯露的。就像對待朋友的好，和對待伴侶的好，還是有差別的。我其實這份真實，這個好，能夠有某個人的理解，真心的理解，真的，這種被理解而得到的力量，是超乎想像的。所以，我不斷完善自己，不過也只是希望，我，也可以很真實很深刻地瞭解那個未來的你。我不斷追求快樂，也只是希望當那個你出現或是說降臨在我生命中的時候，我也可以讓你感受到那種發自內心的快樂。我並沒有很期待那個你有多麼美豔動人，但我期待看到發自內心那燦爛、難忘、銷魂的笑容。所以我不再像以前那樣在心裡筑上一道墻，因為我希望那個你，也一樣可以敞開心房，也因為我知道，被真心對待的感覺是有多麼的棒。我也沒有很期待你有多麼完美，只要你是善良的，只要你是真實的，只要你是懂我的，即使是偶爾的壞脾氣，都沒辦法抹掉那在我心中完美的你。情人眼裡出西施，我是相信的。我也沒有渴望我們在時間和空間上是黏著的，我知道，如果我們還年輕，一定都還有屬於自己的理想的憧憬，只要心是一起的，那就够了。我並不希望我的愛情，是建立在肉體的關繫上，精神交流才是我重視的。一直以為要找到的那個你，一定要有一定的共同興趣，共同話題，共同的什麽什麽。。。。。但一些時間衝擊下，其實，真的，只要你是善良，只要你是真實，只要你是懂我的，那就够了。就算你只是相當一個平平凡凡不起眼的角色，只要你願意陪我一起追求、欣賞生命中每個階段的美好，真的，那就够了。不管是在年輕，中年， 老年，我都是這麼想，只要彼此互相理解，再大的風浪，都過得去。年輕的時候，我們可以一起享受為彼此付出后的愉悅，一起享受牽手的快樂，感受擁抱后彼此的心跳，感受接吻時彼此嘴唇的顫抖；再長大一點，我們可以一起面對社會的衝擊，一起分擔生活的痛苦，一起解決人生的困境，也許，可以一起享受擁有孩子的快樂；再老一點，如果有這個緣分，我們還可以一起過生活，一起消耗生命中最後的時光，一起欣賞我們那同我們一樣優秀的孩子，其實，只要一起活著，就真的很棒了。如果，我先離開，希望這輩子留下的點點滴滴，也夠你在剩下的時光慢慢回味。如果，你先離開，我也不會太傷心，因為你陪伴我走過的風雨，已經太多太多，你在我心中留下的生命，永遠不會消逝，永遠。

當然，如果可以一起共度黃泉，似乎也是不錯的結局，雖然，這有點需要運氣。

四一二 宣佈 回歸

嗯，Permission to be human ，所以我不吝嗇的讓自己用力體驗那種不讓人喜悅卻又不輕易抽離的小小難熬中。

是時候回到該有的位置上。

未完成的理想，還在。

恢復忽然停止的修習，或許這一次，我會更堅持，更堅強。

因為，這才是我。

愚人節 我想回家

每個人都有自己想要的。可惜，不是每個人都能走到最後得到想要的。我有一種很奇妙的鬱悶，誰也都知道人生慢慢的走總會出現自己想要的，好像這話誰都可以說似的。還是說，我欠缺的，還太多太多？

人生果然是很有趣的過程。或許經歷更多的意料之外，我們才能得到更多成長的養分。我在想，我似乎忽然透徹物以類聚人以群分是怎麼一回事，哈。。。苦笑啊。。。如果，我更膽怯一些，或是，更“謹慎”一些，又或是，更耐心一點，會不會就。。？

千金難買早知道啊。。。

好像找不到忽然遺失的那種彼此之間的自在，我是在惋惜嗎？此刻的複雜竟然找不到形容詞可以敘述，似乎唯有髒話可以有那麼丁點接近可以大略形容此刻的鬱悶。如果，連那麼丁點心意都無緣，那就。。。。。。讓空氣傳達自己此刻的心情吧。。。反正，除了自己，也沒有誰能真的，哪怕有那麼一點點的理解自己偶然湧出的憂鬱。

好像，全世界只有自己在庸人自擾自尋煩惱。

還是想說，這幾天難得見面的友誼還是多少有療癒的效果，加上週末上了寶貴的一堂課，也非空手而歸。幾個人的聚餐的氛圍真的很愉快，好久沒有這種怡然自得的愉悅，不需要刻意調整，或許，同鄉就是不一樣。我不是故意要這樣，只是，我也只是一個平凡需要人懂的男孩。好像真的不小心變成了唯有需要解救才會被想起的那種角色，不是一直渴望解救更多人嗎？

那，誰來解救我？

我想，我還是不能太空閒。

因為這樣，好多好多思念就會不自覺湧上心頭。然後，我就會好想好想好像回家。

淺談人生意義 上

十七歲那年的撕心裂肺以後，到底何謂人生這樣一個很沉重的哲學問題開始一點一滴的滲透至我思維的每個角落。我知道，在這樣的時代背景，討論人生似乎是一個不怎麼受歡迎的舉動，尤其青春無敵的我們願意為此投入足夠心思的更是少之又少。我記得，前段時間看到一則動態是這麼寫的，會思考人生有什麽意義的人，就是當下過的沒有意義的人。這麼一句普通的動態卻燃起自己那股已經埋在深處好久好久的自己。

真的是這樣嗎？

十七歲那年以後，我得到這樣的結論，活著，是爲了尋找意義。而事實上隨著時間的推進那些曾經認定的無論是原則或是堅持，確實是會多少被衝擊以至於得重新思考定位那些曾經的自以為是。我才驚覺，也許我們該做的不是尋找，而是發現然後去實踐。每個人都有屬於自己的信仰，但你必須承認，唯有那些經得起時間考驗的信仰，才能真正成為你的生命指南。

那麼，人生，到底有沒有所謂的意義存在？

這是一個很有意思的問題。我也幾乎肯定沒有多少人真的願意花費心思在這樣一個看似無解的哲學問題上。因為這命題存在一個難解的矛盾，假如人生根本不存在任何意義，那我們每天的活動到底是爲了什麽？難道只爲了滿足純粹的生理需求，那和動物有什麽差別？既然貴為萬物之靈，那不是應該有更崇高的目的值得我們為之努力？人生有沒有意義的存在這個問題之所以有趣在於從古至今根本沒有人給得了一個完全的正解，不是嗎？就像是我們赴湯蹈火排除萬難，但卻不知道到底終點是否存在著自己不斷追求的東西。所以當然可以這麼詮釋說人生根本沒有所謂的意義存在，全都是徒勞無功，可若真是如此，那此刻起你該怎麼過你的人生？可要是人生真有意義這回事存在，那爲什麽沒有任何一個古人或是一本哪怕是古書可以很精確的告訴我們人生的意義到底是為何物？這是否說明，人生意義本質上根本就無法利用語言文字就可以讓人一目了然豁然開朗？就像是騎腳踏車那樣，唯有身體力行體會過，才能抓到那種真實的愉悅？（我想沒有人不是靠親自實踐才學會騎腳踏車而是靠看書或理論而學會的吧？）

不管怎樣，起碼此刻的我願意相信，幸福和快樂的人生，值得我花一輩子的努力去追求，儘管我並非十分確定在自己生命終結的那一刻，自己是不是真的死而無憾。起碼此刻的我願意相信也願意為之努力，至少這樣在這場賭局上我還是有機會的，總比什麽都不做來的好。

上學期看過托爾斯泰的《人生論》給了自己很大的思想衝擊。我原以為我們都必須去尋找所謂的意義，或許本質上我們該做的應該是去實踐，去發現那些本來就已經存在我們生命中的意義和人生目標。就像托翁說的，『生命是否有意義』並非一個理論上的問題，而是一個實踐的問題──如果你一直在做有意義的事，那麼你的生命就有意義；如果你一直在過罪惡且無意義的生活，你的生命就沒有意義。《深夜加油站遇見蘇格拉底》裡頭的老頭子也說過：智慧，來自于實踐。或許這樣的共鳴凸顯了一個值得思考的角度，不管是幸福或是快樂或是人生意義這類問題的答案，關鍵都源之於對日常生活的實踐。托爾斯泰花了一輩子去探尋自己，也因為夠勇敢面對即使是夠黑暗的自己，才讓其作品變成某種程度上一種人性的演化史。有空，請用心品味這位大師，我想你將有所得。

至少我相信，沒有人不希望自己可以變得更快樂，過得更幸福。光是這點，我想就足夠成為彼此追求更高精神境界的動機。至少，我從好多可以成為我生活指南的好書中發現大家對人生的探討似乎離不開兩個核心：愛和服務他人。（兩者似乎離不開實踐？）

那何謂愛？何謂服務？




未完待續.....

自我探索之 南下的毅然決然

台北的第一年奮鬥結束後，預料意外的成績。我沒有讓自己掙扎多久，毅然決然放棄可以念大家爭得你死我活的醫學系，放棄大家夢想的台大，堅持一開始的心理系。即使眼前有普遍認為更好的政大心理，有股奇妙的直覺讓我決定成為第一個在這塊土地進入成大心理系的大馬學生。我想，或許我一直沒有搞清楚狀況吧，竟然放棄有實力的百年老牌子而選擇才剛上路尚未成型的成大心理，對於那一年拼得片體鱗傷的大家來說自己的決定或許可以視為一種腦殘的行為吧。（嗯，至少我想，那位拿到政大心理還有拿到最後幾個醫學名額的你們應該好歹也弄幾個水果籃來報答我把？哈哈！）

我不是隨意或是不小心填錯志願的冒失鬼，第一志願就是成大心理，我知道一定上得了，因為像自己這樣的異類在那一年我發覺也只有自己而已。以後只要談此話題，就會得到很多的不理解，我理解。如果你此刻看到這些，下回相遇就請不要在詢問有關詳情，重複表述太多次還是會厭倦，況且不見得得到理解。我放棄留在台北是有自己的原因的，撇開那些生活費人情世故什麽什麽的官方話不說，我南下的原因我想多少有叛逆的成份存在。台北的第一年我發覺大家對台北生活的總體評價相當高，似乎大家都認為留在台北，上台大念政大等等等就是最好的選擇。

我叛逆選擇南下的其中一個重要原因很簡單，因為我不相信。

我不相信只有上得了台大人生才能過的更好，我不相信一個學校可以決定一個人的未來去向。因為我堅信，即使不是身處最好的環境，我一樣有能力成為自己想要成為的人，我一樣可以完成自己想完成的事。有人說，最好的資源幾乎都留在北部，可重點是，我們總是對那些龐大看似無限的珍貴資源不管是翻閱不完的書面知識、源源不絕的講座、成群結隊的精英等投以極度羡慕的眼光，可我們真用的完那些無邊無際的資源嗎？準確一點的說，我們真的有能力善用那些資源嗎？上了最好的大學，真的表示人生的目的已經達到了嗎？

我想，最有趣的，才剛要開始吧。。。

好多的我們其實也都已經身處即使不是最好，也已經是相當好的環境中滋長。可我們真的有因此變得更好更成熟嗎？還是一個不經意我們都已經重新掉入那些曾經發誓不再回首的模式，念書考試念書考試然後就是耍廢耍廢耍廢玩玩玩玩？這樣會因此變得更好嗎？還是一個不小心我們都忘記了曾經的胸懷大志，曾經那股勢必要在這個世界留下自己的印記要讓大家都看得到自己的熱血沸騰？那些所謂最好的大學，真的給得了那些曾經如此自己的真實嗎？還是事實上這條漫漫無常的路，根本還是要我們自己走，自己決定去向？什麽大學什麽環境是不是本質上只是一種途徑，一種選擇罷了？

我唯一相信的是，只要是金子，不管身處何方，哪怕天涯海角，也都是一顆金子。關鍵的前提是，你準備好當金子了嗎？

我努力著。

雖然也沒什麽把握。

三一九 忽然的小波瀾

忽然心情有點小波瀾的夜晚。同病相憐的志同道合一起分享”往事“的時候，是一種很有趣的畫面，我已經迫不及待聚餐那天的來臨。因為分享，可以讓彼此更靠近。

我想也是吧，來到這個份上，都已經是大學生了，雖然才第一年但都已經是這裡大三的年紀了，好像是時候進入另一個階段了。只是，或許時機真的很重要吧，不像生理發育那樣只要跟隨基因的指令就可以逐漸發展。要兩個人同時點頭認同共同進入人生另一個階段，你必須承認，一種叫做運氣或是緣分的東西是很不可或缺的，或許吧。

不知道為何，優秀的男人似乎總是與優秀的女人無緣，是這樣嗎？我也不知道。我說的優秀，並非那種表像的強勢或是那些看得到的成就，而是源之於內在一種不輕易外露卻又很動人的自信或是說是一種獨特的氣質和魅力，一種我始終相信存在每個人身上的氣息。可能我想，上帝還在考驗自己吧。

我記得桂綸鎂說過，幸福就是走難走的路，走過那些難熬的日子，才能收穫最堅實的果實。

我記得我和自己說過，只要是真愛，別說那幾年，就是一輩子，我也願意等。

（幹，不會吧上帝，我只是用誇張手法去凸顯最後一句話那種堅韌不移的人生態度啊，我只是用來激勵自己啊！操，你不要當真啊上帝，一輩子不短的啊！）

三一六

好久沒有如此認真準備一個比賽，好久好久沒有。。。好久沒有在比賽結束後，不被種種遺憾的氛圍包圍著。我知道，個人賽沒有達標，沒有挺進決賽圈是很難受的事，我也曾經被這樣的煎熬折磨得撕心裂肺。

因為，我們往往總是更希望得到更多屬於自己掌聲和歡呼。

你，是這樣嗎？選擇重新拿起球拍面對扎扎實實已經擋在自己心坎前那道一直不曾跨越的障礙，忽然覺得，我總算夠勇敢了一次。你知道嗎？曾經的我是多麼熱血沸騰，不知天高地厚的渴望成為最閃亮的主角；曾經的我又是被現實的殘酷衝擊得如此不堪入目；曾經的我甚至連聽到乒乒乓乓的聲音都會不寒而慄。要重新面對不曾掃除的心理障礙，你知道需要多少勇氣嗎？你能理解那種坐在看臺上面對眼前不斷晃動的人事物卻無動於衷並且腦袋一片空白的無助嗎？還有那種忽然迷失在比賽中的茫然失措加上隊友教練的不信任的無奈嗎？我曾經極度需要心理治療，非常需要，尤其當發現只要上場小手就會不斷顫抖的絕望。

第一次聽到有人說自己比賽和平時訓練表現相差不多，是很大的肯定。打從十二歲後就不曾在重要的比賽發揮正常，到了二十一歲這年，第一次有人這麼說，這是一個強心劑。我會永遠記住。

其實最重要的是，終於能夠很投入那種並肩作戰的情誼，那是一種很微妙的情緒，像是戰場上共生死的兄弟之情。好希望可以一直這麼下去，終於可以拋開一直執著的個人榮譽，珍惜更重要的東西。如果說，那些日子的煎熬就是爲了明白這些日子的收穫，真是謝天謝地。沒把握可以堅持多久，但對自己承諾會很努力很用力扛過去。一個多月後，如果還能共同創造更美好的歷史回憶，那真是此生已無憾。

終於，我可以在一次重要比賽後對自己說：嗯，還不錯，謝天謝地，繼續加油。

三一二

夢想或是理想，好像在年輕的時候可以特別有憧憬，有衝勁。好像一開始都可以很信誓坦坦。可當要承擔的責任開始變多，擔任的角色開始吃重，每天的例行公事開始繁瑣，當初磨刀霍霍的熱情似乎會慢慢地慢慢地。。。被置放在一個容易被遺忘的地方。。。其實很怕，真的很害怕若干年後猛然回首才忽然醒覺陷入了曾經蠻之以鼻的庸碌。擺脫中學的枷鎖，我就像是一頭充滿攻擊力的鬥牛，迎向大學的到來準備大幹一場好證明自己這些日子的磨練是多麼具有價值。當真的進入所謂的小型社會後，才驚覺原來一切的一切並非如此，甜蜜的果實恐怕還得撐上好一段日子才或許嘗得到。

等待的日子像是無止境似的。

現實和理想，必須從中擇一是殘忍的。我記得，彭明輝教授說過，得已的時候誰都好說，但不得已的時候也要有不得已的選擇。嗯，當迫於現實壓力而必須暫時割捨理想是無奈之舉。但請看好，是暫時，是緩兵之計。就像彭教授說的，人生是一個不斷持續累積的過程，所以不會有白走的路，被迫暫時走“必須”走的路，不代表以後就沒辦法走自己想走的路。

講，是挺容易的。起碼我還沒資格說這話吧。

可是，每當看到像是李安周傑倫等等等這類的成功典型，也都是走過那段看起來像是無止境的默默無聞。看傳記說幾年幾年的，感覺不深刻，當自己陷入膠著的時候，那條別人已經熬過的黑暗對自己而言就像是一個沒有盡頭的走廊，是要走到哪個猴年馬月啊（內心是八百個幹）！！！

每一次和朋友聊理想聊人生聊價值，都像是提醒自己不要忘記初衷，像是把擋在前頭的霧吹開，雖然可能只是暫時的。前頭的路好像忽然會暫時變得又有點清楚。對啊，我可是要當燈塔的啊，我可是要點燃更多的熱誠和希望的啊，這樣下去會被平庸吞噬啊！

被衝擊確實是好事，好像有些事情有些自己更懂了一點。我願當伯樂，可我的伯樂在哪兒？

上通識課還可以得到啟示真是謝天謝地，終於比較清晰感覺到近來淺淺的消沉。是時候重新點燃前進的戰鬥力。

一起加油吧！

簡單無牽掛的週末

終於有一個相對悠閒的週末。不小心一口氣就把剩下十幾集的《我可能不會愛你》看完。不同於傳統偶像劇的風格，傳達的訊息更生活更實際，或許是剛好自己這樣一個階段感覺比較深刻吧。

到底，男女之間是否存在著純友誼呢？這是個極度有意思的問題。吳淡如說過，這個問題的答案，要問你自己。其實很早很早還沒來台灣以前我就思考過這麼一個引人深思的問題，對於那些或許陷入在像李大仁和程又青這種在我看來很掙扎的關係或許會很用力的承認有吧，哈哈！其實，我自己也不確定。你知道嗎？我從小就會和相對不熟悉的異性保持一定的距離，我沒有辦法像那些氣質很陽光的男孩一樣用很自如的姿態很燦爛的笑容就能夠在大家面前展現自己的魅力，加上或許是家庭教育的影響，我總是沒辦法或是說我不太願意和一個我認為彼此不太有發展可能的女生有更深入的瞭解。

很無聊無知？似乎有點。。。不經過認識和瞭解，怎麼知道契合不契合？

所以身邊不缺很多很好的同性朋友，不過其實自己已經很努力改變這樣被塑造的特質，至少離開家鄉後會更自如地和大家談天說地，不管是男是女是老是少。只是，似乎有某種很深層的原則，還在那裡。我只是想用更誠實的態度面對這個世界，我其實很嚮往很嚮往，很希望很希望，最好的異性朋友，就是自己最好的伴侶。難道，你不會希望嗎？想像一下，當你有了自己的另一半，而事實上卻有一個比自己另一半更瞭解自己的異性朋友，我不希望自己會出現這樣的場景。精確點說，最好的異性朋友，就是自己的伴侶，像最後大結局大仁又青那樣，不是最好的嗎？這樣一個自己的堅持，可能我想這輩子也沒辦法甩掉了，雖然不敢說會不會不能去介意未來另一半可能會這麼樣的情形。

我知道，每個人的價值觀都不一樣，每個人都有自己的堅持。只是，當陷入愛河或是，準備攜伴走入人生另一個重要階段的時候，自己最好的異性知己是不是終究還是得漸行漸遠來到一個對大家而言都比較自在的範圍？會不會不小心就像是網友說的，你的另一半和紅顏知己紅著紅著你們倆就黃了？你的另一半和藍粉知己藍著藍著你就綠了？哈哈，這話有意思。

我不知道，我真的不知道。所以總是很自然的保持距離，或許怕的是不小心產生了依賴，怕無法自拔，何必呢？知己真的永遠只是知己嗎？還是說，彼此都需要對知己這個關係有更深入的理解呢？你以為李大仁真的打算只和程又青當朋友的嗎？你看完就知道，從一開始就不是。男女之間真的有很好很好很好的純友誼嗎？真的是有意思的問題。

但我認同一句話，什麼樣的人才算是對的人？就是當彼此在一起相處的時候，在對方面前還可以很自在的當自己的，那就是了。（真可惜我不是Gay，哈哈！）所以啊，會不會其實我們在尋找的，並不是愛情，而只是那種砰然心動的感覺，那種墜入愛河的臉紅心跳？會不會其實我們都把真愛當成是那種激烈無比的感受，所以大家總是說要有感覺感覺感覺？不培養，怎麼知道？會不會證明，愛情事實上非常需要友情作為基礎？

我不知道。

精神支柱確實重要。所以放棄了賺錢的機會，也實在很抱歉爽約了。因為，我很需要很需要被一些簡簡單單無牽無掛的日子滋潤，充滿電再回來繼續拼搏。為理想，為未來，為自己，也為你。加油。

答案，能不能早一點出現？

關於 寫信 這件事

終於，等到了回信，一個已經退休的老師，我在台北第一年一個對我非常重要的老師。偶然的機遇下，我們開始了不用郵票的筆戰。今天，我人生第一次完成一個完整的回合。會有下一次或許是好多好多次的回合，我相信。這樣的時代，手寫信似乎變成一種被遺忘的珍貴。我們好像越來越快，什麽都很快，走路很快、吃飯很快、念書很快、講話很快、談戀愛很快、結婚很快、生活很快。。。好快好快好快的人生節奏。。。寫信？還要用手？太慢了吧？

我們，似乎被這個求快的社會節奏徹底同化。平靜，似乎變成了一種奢侈的要求。我們好像都有屬於彼此的身不由己，無時無刻被一大堆的資訊充斥著，快被淹沒的，是你嗎？我需要解脫，所以我終於勇敢讓自己從許多例行公事中抽身，哪怕只是暫時。我寫信，親筆下手，扎扎實實的用指尖、手掌、手腕甚至手臂的力量，把腦海不斷湧出的思緒通過手中的筆細細地整理。用心完成一封信的敘寫，不是那麼簡單的事，如果是有好多好多話想說，動輒就是幾個小時，不像網絡那麼快速簡潔，不過更人性更讓人欣喜。

你會懂的，如果你也寫過那樣至少幾千字的心裡話。

寫信，是一件很奇妙的事。很累，是真的，可是，值得。那是一種很有趣的心理起伏，你知道再多的心聲也不像是網絡那樣可以更快更直接讓對方看見，但你會想像或是說你會期待對方看到那些真摯的文字時候那種也許很淺也許很深的欣喜。你會期待不知何時的回信，你會忽然很關心平時瞄都不瞄一眼的信箱，每回經過都忍不住會看一眼，不管早晨下午或是晚上。一個回合的完成，可能會是一個半月或是更久，不像網絡信箱或是面子書那種所有文字敘寫皆在指尖上完成，一根手指頭就可以讓對方知道自己在想什麽做什麽。可是，有些事情終究是無法取代的，尤其人與人之間那種真誠的交流。打筆戰當然累，等待回信的日子當然不比網絡快，可就像剛說的，有些東西終究是無法輕易被時代進步的產品所取代的，至少我是這麼認為。或許就像是，慢慢悠悠的細水，才能更持久更長流。

不同於網絡那種設定好的字體，親筆的筆戰會留下專屬自己的筆跡，就像是自己的指紋，那是一種無法被取代的證明，一個自己曾經活著曾經存在的證明。你有多久，沒有用這樣的方式向你愛的人或是愛你的人表達自己的心聲？我不過也剛上路，也只是第三次用寄的方式把自己寄出去，雖然看不到對方收到時候的反應，雖然我想不小心搞不好還會給對方帶來壓力，不過我想，大多時候應該都是很高興的吧？

我也不是吃飽閒著才操筆的，這輩子或許會寫無數的信，但不會給無數的人，也沒有辦法。如果，你收過我留下的筆跡，希望你明白，那是打從心底深處的話，因為沒辦法即時趕到你面前好好敘說，只好用或許煩雜但是真誠的方式企圖克服距離帶來的不真實感，希望會是至少哪怕只是你人生一個消縱即逝的暖流，我也很高興了。

不知道什麽時候，我也可以像老師那樣，有一個可以一起走過即將三十年風風雨雨的真心。大家都求快心切，又有誰會願意放慢自己行使的速度，看看那些可能一會兒就錯過的珍貴呢？或許就像您說的，隨著人生的腳步向前走，總會看到答案。

我也希望是。