整理

連假空蕩蕩的房間，不過那種孤寂難耐的難受逐漸消退中。

描述自己當下的狀態，慢慢成為了自己寫網誌開頭的習慣。這兩天在突破心結以後不斷地反思反思再反思，越是誠實面對自己就越是發現過往那些不願意認真面對和處理的思維盲點。認真回顧過去這幾年，發現除了自己的運動生涯以外大概就只有感情這塊老是讓自己無所適從。一直到前一段時間都仍舊認為那些失敗或許不過就是運氣不好而已，或又只是運氣太好是上帝庇佑自己的另一種方式，直至前兩天突破內心盲點以後才發覺，或許真的就只是自己一直不斷在用不適合的方式去追逐自己想要的那種關係。

我想要細水長流，但卻又用著那些自以為是正確的速食方式去面對自己喜歡的對方。或許是過去曾經的失敗，開始過度依賴那些在各種書籍或是影片教學中所學習到的無論是技巧也好說話方式也好亦或是行為舉止也罷，就像忽然迷失在社會中一樣，一下就失去了判斷資訊正確與否的態度。當然，在感情世界中從來就很難去定義正確或錯誤，但知道自己想要什麼，用適合自己的方式去經營，我想才是更值得思考的。

因此自然沒有哪一種追逐方式是對或是錯，但我卻一直想要在更快的時間內完成些什麼或達成些什麼，像是更短的時間內完成關係的確認。這是一個極度糟糕的想法，但不知道為何就這樣被植入到自己的腦海中直到近來才恍然大悟。或許是因為深怕像上回那樣一經時間的洗滌就一切回到原點，但直到突破心結以後才發覺其實不過就只是自己根本就不知道怎樣和喜歡的對方保持在適當的距離。更糟糕的是其實一直被社會價值牽制著卻一直到最近才深刻發覺，憑什麼一個單身二十幾年的青年就要被認為一定是有某種程度的問題？最可恥的是連自己都不知不覺中接受這樣的觀點，或許那些躁動心急不過就只是想要讓自己擺脫這樣的刻板印象而已。

直到和好友E深聊之後，那些話像是球棒狠狠的敲在心上。E：“你的好本來就是要慢慢相處才能真的發現的，所以那些快速把妹的方式根本就不適合你，從好朋友做起才是你唯一的路”。啊唉，我是不是又要搞砸了。越是想要證明些什麼就越是弄巧成拙，不知道此時此刻的覺醒算不算晚哈哈哈哈，反正才25，應該不算晚。

唉，回頭看才發現，想要快卻不具備那樣的條件，自然容易老是讓自己處於尷尬的處境。對於社會各種刻板價值觀有著免疫力的自己，對於情感關係的迷失著實讓自己受驚不小啊。

------

上述是各種思緒的整理，現在是自我剖白的部分。

儘管如上述那樣，不過關於自己喜歡或不喜歡這件事，還是非常清楚的。

-----

躺著沒睡著只好來更新一下，其實內心覺得最可惜的是沒辦法和妳直接分享這些內心變化，因為之前確實是可以很自在的談論分享彼此之間當下的想法和情緒，本來打算打完上面這些之後考慮發個動態但是權限只有妳看到，但還是覺得直接問會比較好。

果然，妳還是有所保留的，儘管我不是什麼大師專家，不過互動之間的真實感受還是有的。之前那種幾乎毫無保留的交流看來也是戛然而止了，我猜或許是前一段時間被你翻到過去上回那個失控的自己所留下的文字痕跡嚇著了你，讓妳選擇停止繼續了吧。

換做我，我想也會這麼做的。想過或許如果當時刪掉這些失控時段的自己，或許就不會這樣了，不過卻很快的回過神來，畢竟這是真實的我，我曾經就是那樣走過來的，儘管此時此刻的自己回頭都會覺得當時的自己幼稚之極，但連自己都否認了自己的話，誰還會承認和接受自己呢？

或許這就是所謂的緣分吧，沒有讓妳看到更全面的自己就不小心讓妳看見脆弱的部分。

雖然如此，卻好久好久沒有向現在這樣，如此輕鬆自在。

結

思緒就像外頭的天氣一樣，忽冷忽熱。

我記得自己說過，在生活的過程中常常在各種交流互動中一個不經意的流露，無論是言語亦或是舉止，都可能改變或是影響一個人這一輩子的走向。

很慶幸的是，到了這個年紀思緒還是保留原來的那份敏銳，或許想通還是需要很多很多的時間，但值得自己驕傲的是仍舊保有那份願意改變的心態。活著就是這樣，一個偶然就忽然把可能困住自己很多年的心結給打開了，儘管是否真的打開仍舊需要時間去證明。

有關於找尋另一半這件事，儘管自己在努力的過程中經歷過一些離奇詭異，但也許正是自己一直都沒有真正準備好，才會重複又重複同樣的情節。對於社會上各種刻板的成功定義，自己一直以來都有很強的抵抗能力，很清楚自己對於人生成功的定義是什麼，而且一直都很堅定，即便其他人再怎麼影響自己。但為什麼對於別人拿自己二十幾年單身這件事開玩笑的時候，卻又感到極度的不舒服？人生這麼大的格局我都可以這麼淡定，為何就人生的其中一部分，要始終被別人牽著鼻子走呢？既然我對於人生的價值都可以不那麼受外界影響（甚至還常常是影響別人），那為何就感情這件事上我要一直受別人影響？為什麼我的價值要因為我有或沒有女朋友而變得比較高或比較低？

一個瞬間，很多結就打開了。

這是很珍貴的經驗，因為想要成為那種能夠理解別人，而別人也願意讓自己理解的那種人，所以會好好珍惜這樣的過程。

也很慶幸，自己還有這樣的能力。

感恩，生活還是要繼續過。

220

第六個寒假就在不自不覺中結束了。一種很罕見的感覺在這樣的結束中油然而生，說不出來是什麼樣的情緒，大概可以確定的是正在一步一步的找回那種原來屬於自己的節奏，或是說是一直嚮往的那種生活步調。

在逐漸復原的漫長過程中，也更加相信確實人生很多的當下，無論是痛苦至極亦或是愉悅快樂的經歷，都唯有在未來回頭之時才能發現這些種種對於自己人生的意義。也因為這樣，發現過去這段時間的自己確實是變得更加容易被情緒牽動著的，或許這些都是可以避免的，但誰也無法給予肯定。

但至少這些日子的恍然逐漸讓自己意識到內在的強化也是同時在進行著的，很難確信這樣的平靜何時又會被打破，但至少讓自己一次比一次更好，就夠了。

畢竟，對於未來會走向什麼樣的一個道路，誰也說不定，唯一能做的就是持續把每個當下做好，相信自己可以越來越好，也值得更好。