醒了。儘管前一天僅睡了一個小時，但今天還是在睡不到6小時就醒了。異常的清醒，大概是這幾年來很罕見的清醒。
這兩天也聊了想了非常非常多，果然，在跳出困局之後，更客觀的看待整個過程，或許我早該感受到那些回應根本就不再是你的傲嬌，就只是單純地覺得不能讓我更進一步了（該說妳還算是有良心的嗎XD）。只是，天真的我還以為和我一樣星座的妳也如我一樣，一樣可以在心態很乾淨的狀態下去經營這樣的互動，怎樣都不會想到或許其實一開始就有自己想不到的因素一直就混雜在你內心。
這讓我想起妳願意第一次敞開胸懷和我坦誠的時候，說自己可能也是複雜女生的其中一個，或許就在暗示我了吧。
只是，我怎麼可能會知道呢，我想這下妳總該相信我確實沒有交過女朋友了吧。
當更客觀的回首之時，其實所有的源頭就來自於我自己一開始的先入為主吧，相信妳可以相對成熟的處理這樣的人際關係，相信你就像我一樣，喜歡一個人的時候是可以很專注的喜歡這個人。原來一開始我就錯了，當然也來不及了。
然後，我要說一個我朋友的故事。
其實就只是一個需要被愛的小女孩遇上一個認真經營生活的大叔，小女孩或許一開始確實是有想過要和大叔認真發展，但內心似乎還是有一些前任的影子是還沒擺脫的，所以才會一直讓大叔有機會付出和關心但卻又一直不願意讓大叔超越自己內心的那條線。只是很不幸的是大叔從來就只是以為小女孩不是那些一般的小妹妹，而只是因為是對感情很認真謹慎所以才會這樣，因此更天真的覺得終於遇到了和自己一樣認真的對手了。而這時候的大叔其實早就開始內心激動到不行了，因為苦了這麼久總算遇到可以一樣節奏下共同起舞的另一半，乾這能不激動嗎？
只是感情世界就是如此，太微妙太難以預測了。也許小女孩在讓大叔付出這麼多之後還是覺得，還是沒辦法更進一步，或許還是覺得有些過去的回憶還沒辦法忘記吧。進而又發現大叔開始要認真地希望對這段關係做一個交代了，但卻又覺得不想要失去這樣的關係，所以開始和大叔說要有耐心再等等。至於等什麼呢？或許就是還不確定自己想要的是什麼，覺得大叔很好不想要大叔離開，但又不想貿然給承諾最後傷害到大叔，所以才會給予這樣的回應吧。這樣一來大叔暫時不會離開，二來自己在這件事上也不用馬上急著做決定。只是或許小女孩沒有想到的是，以為天真的把和大叔的互動維持在一個自己覺得不超過而大叔也認為自己有機會的範圍內就可以很好的把一切都控制住，而其實就算是控制住在一個不逾矩的範圍內，大叔的情感還是會隨著時間而逐漸累積的。
所以，小女孩一廂情願的認為自己控制住局面了就沒事了，而大叔則是一廂情願的認為小女孩只是或許過去的經驗而比較謹慎而已。
當在同一段關係中存在著兩個差異如此巨大的認知的時候，當然悲劇的發生就只是時間問題而已。因此，大叔開始按耐不住需要一個交代（拖這麼久會這樣也人之常情），而小女孩無法給出答案但卻又不想要破壞這段關係，所以只好開始採用冷落的策略，大概是希望大叔可以慢慢回到原來的位置上吧。
只是，這怎麼可能呢。
於是乎，大叔越感受到冷落，就越激進的想要答案。但大叔的激進，其實也僅僅停留在訊息上，然後也就傻乎乎的以為這樣的冷落其實只是對方還在認真思考的過程。女孩也傻乎乎的以為，繼續這樣一來不直接傷害大叔，二來也許某天醒來一切就恢復過往那樣。只是大叔開始覺得不妥了，加上身邊友人的影響，也讓大叔覺得事情不妙，而大叔也不喜歡拖拖拉拉的因此就直接的表明希望女孩可以直接一點的表示，就算是不想繼續了，也請直接。
而其實，大叔只是希望讓女孩感覺到自己的焦慮而已，因為這種焦慮困擾了大叔太久太久了，對大叔生活的影響是全方位的。只是沒想到，或許女孩也覺得累了吧，所以也就順勢了斷了。
然後大叔就在一片愕然，各種酒醉各種潰提當中，活到了現在。
人生真的很有趣。什麼劇情戲碼都不奇怪，也許大叔如果可以繼續回到那個位置上，或慢慢的抽身，或許哪天小女孩終於知道自己想要什麼了，就可以讓大叔踏進最後的那一步，來個美滿大結局了。
只是身為局外人的我們都知道，那樣的一天，沒有人知道會是什麼時候。
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恩，這位大叔是我非常非常非常要好的朋友，因為不知道要怎麼開口，也不知道女孩是不是就像他想的那樣，但是大叔始終寧可相信女孩並非那種會刻意傷害對方的人，就只是因為不知道自己想要的是什麼，所以也不知道這種情況下該怎麼抉擇，雖然傷害就在這樣的猶豫不決中造成了。所以大叔想要借我這裡，把想要和女孩說的話用我這個朋友的文字傳到妳那裡，不僅僅是因為大叔知道女孩無法好好和自己坐下來談談，更重要的是給自己這段時間的這段關係一個交代吧。
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大叔想說的是，雖然開始的時候真的很難過很生氣很憤怒，真的真的很痛很痛，因為從來沒有想到事情會進展到這種局面，但相信妳也完全預料之外吧。更痛的是發現原來的妳，並不是自己認知中的那個妳，但那並不是妳的問題，只是大叔太喜歡了然後就被蒙蔽了而已，太喜歡到盲目了所以以為就只差那麼一點點而已。大叔確實一度氣到認為憑什麼所有痛苦都自己承擔，憑什麼妳說等就等，說結束就結束。但冷靜之後知道其實一切都是自己心甘情願而已，這是大叔自己情勢上判斷的失誤，自己承擔，合情合理。
只是大叔始終相信，最一開始的互動是真實的（細節就不說了妳知道的）是真心的，因為大叔好久好久沒有遇到真心的人了所以一時就太快陷進去了。
大叔想要好好的認真的和你說，謝謝妳。雖然一開始大叔也覺得說這樣的話太虛偽了，但經過思考客觀分析之後，現在是真心的想這麼說。雖然最後沒有修成正果，也讓大叔受了很重很重很重的傷，但同時也讓大叔懂得更保護自己，讓大叔知道身邊永遠有很多人是可以依靠的。大叔真心的要感謝妳，雖然大叔太容易認真所以變成今天這樣，但也因為認真所以那麼多的相處的當下才能感受到那些真實的悸動。
只是大叔也不知道變成今天這樣會不會給妳造成太大的陰影。畢竟冷靜過後覺得，想到妳不過就只是需要時間成長的小女孩，哎，也覺得於心不忍（雖然也許女孩一點都不在意）。
大叔只想說，可以的話，或許先給自己一段單身的日子吧。認真地在這段時間去思索去經營，不要再去招誰惹誰而阻礙自己去找到自己真正想要的。可以的話，下回盡量直接了當一點吧，雖然很清楚知道這對妳來說可能有點太難了，但真心希望這次的經驗可以讓你明白到總是拐彎抹角或不直接坦誠內心的話，往往會造成更重的傷害。
大叔確實累了，但也成長了，所以希望妳也一樣，可以越來越好。大叔確實很痛，但也知道只要給一點時間，終究還是會好起來，終究還是可以是那個即便知道可能被傷害但仍舊願意付出的自己，當然那時候的付出，會更謹慎更小心翼翼。
大叔一度以為自己要完蛋了這次，但好在平時就有在做善事，所以很多朋友的挺身而出，讓自己熬過了幾乎以為要過不去的坎。大叔確實好多了，可以正常過生活了。儘管心還是會痛，一個人的時候好像眼眶總是濕濕的，洗澡的時候淚水還是會像泉水一樣洶湧而出，因為這樣就不用浪費衛生紙了（希望沒有嚇到隔壁浴室）。
大叔還是想說，感情的事，有時候直接一點會更好，或至少不要再不知道怎麼辦的時候選擇擺爛或隨意的就唬弄過去。即使無法很直接，但也千萬不要用拖延的方式，因為事情不會忽然自己就變好了。拖久了，只會造成更大的傷害，對彼此都不好對吧。也不是說只要控制住不超過自己心中的那條線就沒事了，畢竟，大家的底線都不一樣不是嗎？
最後，雖然大叔始終不確定妳怎麼想，但還是希望以後大家都可以過的好，不管妳有沒有在意過這一切的一切。
好了，大叔該前進了，耍廢了快兩天，什麼都沒做，除了哭還有醉。
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恩，以上就是我這位大叔朋友想說的，就這樣。大叔又要哭了我要去安慰他了。
2016年6月28日 星期二
宿命總結
今天，我要講一個笑話，一個過去兩年衰小到不行因此自以為人生開始走上坡的優秀青年，然後摔下坡的故事。
在此強調，以下故事或是心得感想皆純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。可以當做飯後茶余的笑話，或是當做悲慘故事的腳本，也可以純粹欣賞小弟的流暢文筆，或甚至只是當做看一位神經病畢業大學生亂講話，都請便。
----------我是分隔線------------------------
其實，壓根就不會有什麼故事，不僅僅是為了保護當事人，也當做是保護自己這二十幾年來橫跨世界各地的良好人格口碑。所以只是，想要用自己的方式，更瀟灑地離開。
但其實連智障都知道，已經沒有這樣的選項了。
一次又一次，結論總是一樣的，就是智障如我，總是太認真了。所以，受傷的總是自己。只是，認真錯了嗎？尤其，當你多麼發自內心的認為，這次的認真不僅僅是因為真實感受到的溫度，也因為自以為瀟灑的覺得，如果兩個人的曖昧帶來的不確定性和不安可以只讓一個人承受的話，那我願意。這一切僅僅只是，要讓很愛亂想還有極度害羞傲嬌的妳感到安心。不僅僅是很多個夜晚的獨處、電話另一頭的笑聲、彼此自願的自我揭露（永遠無法對這個免疫），或僅僅線上連續幾個月持續的互動，那些當下的溫度和氣息，就像是太陽從東邊升起西邊落下一樣，是多麼血淋淋的真實。
果然，智障，到何時何地，都還是一枚智障。一個自以為瀟灑帥氣的智障，也因為太真實到讓自己都沒辦法相信原來作為一個智障，還是有人願意對你好的。然後，就忘了過去那些經驗。其實並不是忘記，只是覺得，過去只是過去，我都他媽在上坡中了，跟我說什麼過去都是煙雲，我只在乎當下和未來。
果然，所以這就是智障應得的。
所以別人說要有耐心要你等，你就等，還可以很自以為帥氣的說，我可以等，等到你準備好。哇塞，這不是智障，請問怎樣才算是智障。
即便全世界都認為你大概是被當備胎了，還是嘴硬相信自己的判斷。啊忘了說，過去二十幾年未曾判斷正確過，憑什麼認為這次終於正確了？大概是手槍打太多的智障吧（蓋章
只.....只是過去那些這麼真實，是從未經歷過的欸，即便過去那些失敗經驗都不曾有過這些這麼真實的體驗要怎麼說？傻孩子，或許只有你當真啊~~~
哈，對啊，我又一次認真了，比過往都更認真，怎樣都永遠學不乖。所以，當你以為彼此是一起往同樣的方向前進，即便過程中忽然發現對方不在身旁，但總是可以一轉頭就看到妳。就這樣，很認真地往山頂走，就在以為終於該是自己了（然後內心是各種狂吼：乾 終於換林伯了啦！！！），一回頭，原來對方早已不在.....
無論是中途那個時候忽然離開，或甚至是壓根一開始就只是自己的獨行，唯一可以確認的是，花了整整一年才拼湊起來的自尊，又碎滿地了。過去僅僅兩個月的獨行就花了這麼長時間，這次的獨行，是半年。不僅僅是時間更長更久而已，互動更多接觸更多揭露更多，我始終寧可相信這些都是真實的，而不是自己又再一次被魚餌釣到然後任人宰割..........
只是不管此時此刻相信的是什麼，我只知道，這次碎得更深刻。我的真心，從裡面到外面，都碎了滿地。別說花多久才能撿的完整，連自己都不知道，或許，這輩子再也完整不起來了。而且，撿了好像總是又會碎滿地，或許就乾脆不撿了，真的累了，累到連歎氣都無法。
然後才會發現，原來有種痛，是連呼吸都會痛。就像空氣中瀰漫著刺，每吸一次氣，就要痛一次，呼一次氣，再痛一次，但卻又死不了，原來這才是最痛苦的。同時也發現有種無助是，該吃飯的時候沒辦法吃，該睡覺的時候沒辦法睡，甚至連洗澡都覺得累。
每個人都可以有每個人的價值觀，不管是選擇直接了當亦或是拖拖拉拉，沒有對錯尤其在這種情況之下，只是我現在要說的是，現在的痛就像是打了麻醉藥然後被捅了一刀，等待藥效消退之時再慢慢的把刀抽出來。然後和你說，對不起，我不是故意的。
我真的真的其實很單純，單純到只是想要把自己過好的同時，盡可能的讓身邊的人也變得更好。單純到很多時候只是希望可以慢慢的一起到老，不求轟轟烈烈，只求細水長流。單純到很多時候你對我好，我也會對你好甚至加倍的好，因為我相信人性本善，希望世界和平（每年的新年願望）。
甚至單純到，只求一顆真心換真心。即便換不到，也至少不要被玩弄。
原來，居然可以這麼的難。
你以為過去的撕心裂肺，讓你變得更好了更強大了，但看起來，好像只是變得更好欺負了。因為，好像連上帝都忍不住想要調侃你，開你玩笑。然後每次撿完碎片拼湊好，等待得總是又一次碎裂。
還是其實，看我這樣又撿又碎的，很好玩很有趣。
如果說吃大便，可以減緩承受的痛，或許泡在糞池三天三夜都沒辦法完全的消除這些痛，因為太深太深了。
你知道嗎？什麼明天會更好啦你會沒事啦這種屁話對受傷的人來說就像是路邊的狗屎，只會讓人覺得惡心。因為連自己都不知道，會不會有好起來的一天，或許永遠再也好不起來。因為好起來了，又要被傷害了，何苦這麼累，對吧？
或許這次唯一變得更好的是，不再像此前一樣那麼執著於答案了吧。因為，確實不重要了，因為你也知道，時間終究會沖淡一切，只是要多久.......
不知道，也許到老死的那天吧我想。
-------------------分隔線2號-------------------------
該結束了，我知道這對於很多人來說就像是小朋友在嚷嚷，小題大做大驚小怪。但我只知道，不用自己的方式說出來的，我真的會死，我是說心會死，而且這次要是真死了，或許再也救不回來了。
好的，該停筆吃東西了，我要在這人生最漫長的20小時內，完成第一頓完整的進食。
再一次強調，以上內容純屬虛構，如有雷同...........那就雷同吧乾我屁事。
感謝大家支持，話就說到這裡，我要繼續撿碎片了。
在此強調，以下故事或是心得感想皆純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。可以當做飯後茶余的笑話，或是當做悲慘故事的腳本，也可以純粹欣賞小弟的流暢文筆，或甚至只是當做看一位神經病畢業大學生亂講話，都請便。
----------我是分隔線------------------------
其實，壓根就不會有什麼故事，不僅僅是為了保護當事人，也當做是保護自己這二十幾年來橫跨世界各地的良好人格口碑。所以只是，想要用自己的方式，更瀟灑地離開。
但其實連智障都知道，已經沒有這樣的選項了。
一次又一次，結論總是一樣的，就是智障如我，總是太認真了。所以，受傷的總是自己。只是，認真錯了嗎？尤其，當你多麼發自內心的認為，這次的認真不僅僅是因為真實感受到的溫度，也因為自以為瀟灑的覺得，如果兩個人的曖昧帶來的不確定性和不安可以只讓一個人承受的話，那我願意。這一切僅僅只是，要讓很愛亂想還有極度害羞傲嬌的妳感到安心。不僅僅是很多個夜晚的獨處、電話另一頭的笑聲、彼此自願的自我揭露（永遠無法對這個免疫），或僅僅線上連續幾個月持續的互動，那些當下的溫度和氣息，就像是太陽從東邊升起西邊落下一樣，是多麼血淋淋的真實。
果然，智障，到何時何地，都還是一枚智障。一個自以為瀟灑帥氣的智障，也因為太真實到讓自己都沒辦法相信原來作為一個智障，還是有人願意對你好的。然後，就忘了過去那些經驗。其實並不是忘記，只是覺得，過去只是過去，我都他媽在上坡中了，跟我說什麼過去都是煙雲，我只在乎當下和未來。
果然，所以這就是智障應得的。
所以別人說要有耐心要你等，你就等，還可以很自以為帥氣的說，我可以等，等到你準備好。哇塞，這不是智障，請問怎樣才算是智障。
即便全世界都認為你大概是被當備胎了，還是嘴硬相信自己的判斷。啊忘了說，過去二十幾年未曾判斷正確過，憑什麼認為這次終於正確了？大概是手槍打太多的智障吧（蓋章
只.....只是過去那些這麼真實，是從未經歷過的欸，即便過去那些失敗經驗都不曾有過這些這麼真實的體驗要怎麼說？傻孩子，或許只有你當真啊~~~
哈，對啊，我又一次認真了，比過往都更認真，怎樣都永遠學不乖。所以，當你以為彼此是一起往同樣的方向前進，即便過程中忽然發現對方不在身旁，但總是可以一轉頭就看到妳。就這樣，很認真地往山頂走，就在以為終於該是自己了（然後內心是各種狂吼：乾 終於換林伯了啦！！！），一回頭，原來對方早已不在.....
無論是中途那個時候忽然離開，或甚至是壓根一開始就只是自己的獨行，唯一可以確認的是，花了整整一年才拼湊起來的自尊，又碎滿地了。過去僅僅兩個月的獨行就花了這麼長時間，這次的獨行，是半年。不僅僅是時間更長更久而已，互動更多接觸更多揭露更多，我始終寧可相信這些都是真實的，而不是自己又再一次被魚餌釣到然後任人宰割..........
只是不管此時此刻相信的是什麼，我只知道，這次碎得更深刻。我的真心，從裡面到外面，都碎了滿地。別說花多久才能撿的完整，連自己都不知道，或許，這輩子再也完整不起來了。而且，撿了好像總是又會碎滿地，或許就乾脆不撿了，真的累了，累到連歎氣都無法。
然後才會發現，原來有種痛，是連呼吸都會痛。就像空氣中瀰漫著刺，每吸一次氣，就要痛一次，呼一次氣，再痛一次，但卻又死不了，原來這才是最痛苦的。同時也發現有種無助是，該吃飯的時候沒辦法吃，該睡覺的時候沒辦法睡，甚至連洗澡都覺得累。
每個人都可以有每個人的價值觀，不管是選擇直接了當亦或是拖拖拉拉，沒有對錯尤其在這種情況之下，只是我現在要說的是，現在的痛就像是打了麻醉藥然後被捅了一刀，等待藥效消退之時再慢慢的把刀抽出來。然後和你說，對不起，我不是故意的。
我真的真的其實很單純，單純到只是想要把自己過好的同時，盡可能的讓身邊的人也變得更好。單純到很多時候只是希望可以慢慢的一起到老，不求轟轟烈烈，只求細水長流。單純到很多時候你對我好，我也會對你好甚至加倍的好，因為我相信人性本善，希望世界和平（每年的新年願望）。
甚至單純到，只求一顆真心換真心。即便換不到，也至少不要被玩弄。
原來，居然可以這麼的難。
你以為過去的撕心裂肺，讓你變得更好了更強大了，但看起來，好像只是變得更好欺負了。因為，好像連上帝都忍不住想要調侃你，開你玩笑。然後每次撿完碎片拼湊好，等待得總是又一次碎裂。
還是其實，看我這樣又撿又碎的，很好玩很有趣。
如果說吃大便，可以減緩承受的痛，或許泡在糞池三天三夜都沒辦法完全的消除這些痛，因為太深太深了。
你知道嗎？什麼明天會更好啦你會沒事啦這種屁話對受傷的人來說就像是路邊的狗屎，只會讓人覺得惡心。因為連自己都不知道，會不會有好起來的一天，或許永遠再也好不起來。因為好起來了，又要被傷害了，何苦這麼累，對吧？
或許這次唯一變得更好的是，不再像此前一樣那麼執著於答案了吧。因為，確實不重要了，因為你也知道，時間終究會沖淡一切，只是要多久.......
不知道，也許到老死的那天吧我想。
-------------------分隔線2號-------------------------
該結束了，我知道這對於很多人來說就像是小朋友在嚷嚷，小題大做大驚小怪。但我只知道，不用自己的方式說出來的，我真的會死，我是說心會死，而且這次要是真死了，或許再也救不回來了。
好的，該停筆吃東西了，我要在這人生最漫長的20小時內，完成第一頓完整的進食。
再一次強調，以上內容純屬虛構，如有雷同...........那就雷同吧乾我屁事。
感謝大家支持，話就說到這裡，我要繼續撿碎片了。
2016年6月27日 星期一
宿命
我，又再一次栽跟斗，而且這次更痛更深，甚至沒辦法相信這是現實。
我以為這次走的更遠了，原來一直都只是我自己走。哈，兩年後，我居然還是發同樣的文章給自己當做句點。我以為我的小心翼翼是為了保護你，原來還是一樣，只是自己自導自演。即便終於不是一廂情願了，還是一樣落下這樣的結局。
我只是，很單純地，想要對一個人好，對一個我喜歡的女生好，有這麼難嗎？原來，有時候就是那麼難。我忽然有點不知道要怎麼面對這個世界了。我又一次地，忽然被終止了。
乾 怎麼會這樣，才正以為要圓滿的時候，為什麼總是我。
半年，確實曾經開心過，幾乎天天聊天，一起散步什麼的讓我真的覺得這次改換我了。但謝謝妳什麼這種矯情的話我再也說不出口了。
我累了。
就這樣。
我以為這次走的更遠了，原來一直都只是我自己走。哈，兩年後，我居然還是發同樣的文章給自己當做句點。我以為我的小心翼翼是為了保護你，原來還是一樣，只是自己自導自演。即便終於不是一廂情願了，還是一樣落下這樣的結局。
我只是，很單純地，想要對一個人好，對一個我喜歡的女生好，有這麼難嗎？原來，有時候就是那麼難。我忽然有點不知道要怎麼面對這個世界了。我又一次地，忽然被終止了。
乾 怎麼會這樣，才正以為要圓滿的時候，為什麼總是我。
半年，確實曾經開心過，幾乎天天聊天，一起散步什麼的讓我真的覺得這次改換我了。但謝謝妳什麼這種矯情的話我再也說不出口了。
我累了。
就這樣。
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