8月末 運氣

暑假的8月就這樣悄悄落幕了，還是在一個不斷下雨下雨還是下雨的情況下結束。整個暑假的網誌都在倒數著自己的暑假，到底是不捨這些日子還是期待即將來臨的日子，其實有時候自己也不全然真的清楚。畢竟這些逝去的日子，還是挺難忘的，不僅僅是因為完成了更多年輕人應該完成的，也更深刻感激那些真心與真心觸碰後的火花，沒有人知道下一次這樣難得的時刻會是在什麽時候。但那些近在眼前就快到來的明天，卻又同樣叫人充滿期待，雖然那些讓人無法捉摸的不確定性，始終不可能忽然變得確實真切。

但我想，成長成熟的代價之一就是得看透那些無法預測的不確定性吧，與其轉牛角尖，我選擇接受那些如其本然的每一個未來。

雖然我永遠永遠都不會知道，下一刻會發生什麽。

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我們也許曾經錯過，或許也好好把握過。看著那些分分合合，越來越覺得天時地利人和是多麼重要，不得不承認不管是那些亮麗的成功人生，還是遇上真愛的珍貴時刻，運氣都是如此的不可或缺。我們習慣把自己的成功歸因在自己的努力上，將別人的成功看成是幸運女神的眷顧，殊不知其實我們的成功都離不開運氣。至少在世俗眼光下的那些成功，不可能沒有運氣的參與。如果不想要讓運氣操縱自己的成功，那就只好自己定義自己的成功。




如果說，遇上一個願意進入自己世界的妳，是一種成功，那，可不可以給我多一點點的運氣？

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結束這一次的比賽任務以後，我一定要暫時離開這個待了整個暑假的地方，好好吸收一下不一樣的空氣。

幹，我也好想搭個客運還是坐個火車就可以回家了。

寂靜 Pride And Prejudice

如果說，獨處是一種獨特的藝術，我想我會是....哦不對，應該說已經是一個獨特的藝術家，至少也是相當有潛力的那個。終於不再颳風的夜晚，其實並不是真的害怕這些風風雨雨（雖然說馬來西亞沒有颱風），只是老是這樣陰晴潮濕的天氣，衣服總不會乾（我是認真的）。其實只是在這樣安靜的夜晚，加上室友的外出，更顯得清靜。至少，沒有過往那種慌亂不定，坐立難安的洶湧。哪怕，只有這瞬間，也好。

在這樣一個室友不在，而又剛好是暑假所以宿舍基本上都是一片寂靜的情況下，是一個絕對不能看鬼戲的時刻（話說厲陰宅對我的影響至今猶存，幹）。所以就是一個自己與自己對話的時候，也是不要讓自己胡思亂想的時候XDDDD

這真是一個寂寥到連戶外的蟲鳴鳥叫都如此清脆，但不怎麼悅耳。

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有時候會想，到底找到幸福是一種機率，還是命運，還是只要努力就可以？有人會認為愛情並不是那麼重要。基於尊重每個人於價值觀上的差異，我會說也許吧，至少對你來說是這樣，但我可不這麼認為。愛情當然不會是全部，但無可否認會是非常重要的一部份，起碼我覺得是。畢竟，感情有如此眾多的分類，我想就代表每一種能夠賦予自己的特殊意義就必然會不一樣。就像，再怎麼要好，朋友和家人就是會有差別，誰都無法否認，不是嗎？

爲什麽以前的人們似乎更懂得也更透徹屬於自己的幸福，而現在的我們卻總是要通過不斷地追求不斷地尋找卻往往始終什麽都抓不到？是以前的人從來就不知道何謂真正的幸福，還是其實是現在的我們總是會忽略近在眼前的幸福？

堅持，只是因為珍惜，並且不濫，是不想，也不要。真心希望自己可以像女主角那樣。

八月中旬 關於信仰

2013的八月就這樣過了一半，好快，好快。快開學的日子，意味著每天賴床的日子也開始進入倒數。如果賴床可以是一種技能，那我一定已經是最高等級的了。賴床可以賴幾個小時，午覺可以一睡就是幾個小時，如果那是一種病，那我鐵定病入膏肓。

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要如何在不同的合作關係當中，找尋一種平衡的狀態，要如何和不一樣的人共同合作，確實是一種莫大的智慧，尤其是當互動當中出現了失序的情緒。我想我媽教會了我最大的財富之一是，忍。但對我而言也只是在該忍則忍，不代表可以無限上崗。

我想，當完隊長一年後，應該可以進化了。

怎麼樣才算是合格的領導？或，該如何成為更好的領導？也許社會框架下造成的刻板印象，我們對於優秀領導人的看法總是局限在外向、積極等等。

我想，善於經營人際關係也該要是重要條件之一。如何在適應每個人身上存在的各種差異性，卻又始終保持最真摯的自己。要如何清楚自己在組織內的定位，同時也要讓更多人清楚自己的角色。

還真不簡單，要學習的還真不少。

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我想這兩天最大的收穫除了學習如何弄好企劃書拉贊助以外，就是更加確定自己這些日子建立的人生信仰。到精舍參加禪修，是我從來都沒有想過會發生的事。也許這樣的想法很難讓人相信（特別是有在禪修的你們），或是說很難讓你們理解。為何我會在認同這樣的方式，但卻不願意依教奉行。

在很多年前，我對於宗教的看法是，那只是人們的一種寄託，只是人們寧可從他處找尋力量的來源，但我卻相信我們自己就可以是自己力量的泉源。但上了大學，剛好自己的科系也比較涼（果然選對了XDD），尤其托爾斯泰對自己的影響尤其深。所以我必須說，宗教實際上不僅僅是寄託，它們的存在改變了這個世界上千千萬萬的人也是不可否認的事實。

只是，我一再強調的是，我更願意相信這是一個多元化百花齊放的世界，我不知道到底那些成佛阿拉還是其他的到底存不存在。有人說，你只要禪修，就可以悟到真理，看見生命的真相，因為那是釋迦摩尼的精髓，他們已經開了一條路，你只需要照做.......（可能會開始讓人覺得我在語無倫次......

其實，我是打從心底相信這些不一樣的形式，不管是禪修禱告朝拜打坐，我相信都有他們的意義存在。既然可以有這麼多途徑可以找尋自己於這世界的定位或找到自己存在的價值和意義，那為何我不能用自己的方式？為何我們總是在跟隨，但我卻從來都不知道阿拉耶穌釋迦摩尼他們跟從的是誰？但每當提出這樣的問題，總會有人可以自圓其說。其實，只要你說都是造物主的遊戲規則，老子我就投降了。

我還能說什麼？

我沒有任何的不敬之意，而我確實相信有些事情看不到不代表不存在。可對我來說，那些在我眼前看得到人間，卻是如此真實。也許我只是凡人看不到那些很多宗教信仰者所謂的更高境界的真理，但那些人與人之間的情感我確實如此真實的感覺得到。每次和家人朋友之間的相處，不管是關心也好甚至是嘴炮拉賽，這些在生命當中的種種的真實，難道不值得我們花更多時間去經營嗎？

其實也只是這樣，我們或許要通往的目的地是相同的，只是選擇不一樣的道路而已。即使，即使是今天鐵定說只要走那一條路，必然可以抵達我想去的地方，而事實上也很多人已經因此受益，我還是一樣不會走那條千千萬萬人走過的路。

因為對我來說，沒有經歷過那些曲折坎坷，你不可能領悟到生命的真諦。難道釋迦摩尼不是歷經千辛萬苦才悟到那些所謂的真理？難道耶穌不也是甚至要用到復活這個絕技，才能讓如此眾多眾生甘拜下風？難道他們要傳達的理念，不會因為經過這麼多的時空而有那麼一點被扭曲？即便是好意的扭曲，也不再是一開始的真實，不是嗎？

我僅僅覺得，我的快樂源之於那些扎扎實實的付出和奉獻當中。不管是對方的微笑擁抱甚至是僅僅眼神的感激，都已經最大的回報。我最快樂就是當實踐自己的那些人生信仰，在那些進行的過程中，我已經體會到最大的快樂。如果真有輪回這件事，來生我希望我還是可以這麼樣的堅持。


不管最後我是去到了那裡，我都不在乎。

午夜 大亨小傳

如果說，有很多主題可以賦予自己的這個暑假，那電影，一定是相當大的一塊部份。

當然，老子我很遺憾不是含著金湯匙出生，台灣電影院的戲票又那麼不符合經濟效應（我自己的經濟效應），所以還是二輪片。原來想看《醉後大丈夫3》，讓喜劇淋漓一下自己，或許又可以稍微回味前幾個週末的愉悅，但最後只能配合看了《大亨小傳》。

恩，滿沉重的一部電影。沉重到我無法在電影放映完畢後立馬離開，似乎有些重量壓在或只是放在心頭上，就在那裡，我感覺得到，很真實。以至於一路騎車的路途上，若有似無的想了很多很多，想到了什麽，又好像什麽都沒有想到。

YUP，最讓我難忘的是杜比·麥奎爾（蜘蛛俠男主角）的一句對白：We can’t repeat the past。

我相信無法掌握的命運，但也相信屬於我們的主動掌控能力。就像正在激烈拔河的雙方，或許剛好那天誰運氣比較好，誰就變成了勝利者。到底我們該要順從天意，亦或是堅信人定勝天？到底我們該順其自然，還是要主動爭取？

不知道，我只是想取得某種程度的平衡。 

但，很多事情錯過了就是錯過了。即便有再多金錢或智慧，消縱即逝的，總是太多太多太多了。但李奧納多在電影中那種追逐自己的過程，儘管某種程度上不那麼讓人信服，但那種堅持卻又迷失的氣息，就像是自己曾經很堅定但卻又會忽然某種時候或遇上某些事而變得迷茫且不知所措。

對，根據自己這些年來日子的體會，對號入座恐怕是人性不可忽略的一部份。因為他媽的我就是一個愛對號入座的王八蛋。所以常常庸人自擾自找煩惱。（內心是幹聲四起

到底其實我們這輩子需要的一切，是什麽，又有多少？我不知道，我也在追逐當中。我們都有在自己內心屬於自己的嚮往，我只希望在這一切的追逐過程當中，不要忘了現在的自己，還有曾經的自己。不管酸甜苦辣快樂難過，全然接受。

寫網誌的時候，臉書一般上都會開著，在文字沒辦法順暢流利的從腦海中洶湧而出的時候，讓自己不會有忽然空閒的空間和時間，其實也只是習慣。

我想提前許下自己的新年願望（因為新年都不會記得這麼做，幾次壓縮成一次，希望力量比較大 XDDD）..............

不管十年、二十年、三十年甚至是到了生命結束的那個當下，我都還記得現在的自己。

最後，李奧納多的帥，還真不是蓋的。哈哈哈~~~~~~~~

午夜 饞言

又快到週末，一周工作兩天，一次還不用超過兩個小時。

如果二十年後我也可以這樣那該多好啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

這段時間對自己的未來又再度進入無盡的思考，就像是走在看起來沒有盡頭的走廊，但願有那麼一天，可以找到屬於自己的那扇門。

其實，我更喜歡幫助別人，找到屬於他們的那扇門。

我記得在臉書上有分享過李嘉誠先生的一句話（姑且不論是否為他本人）：有些心底很深處的，真正屬於你的東西，即使短暫被遺忘了，也會牢牢佔據你內心的一個角落，等著終有一刻被擊中被喚醒。

我非常非常喜歡這段話。就像曾經放棄了最愛的運動，你必須承認往往你最愛的，也會是讓你最痛的。我曾經放棄，因為不願再面對那些曾經的痛徹心扉。我沒有失過戀，我不知道失戀的痛會不會有某種程度的相似，但那種整顆心被揪在一起然後被捏碎，連呼吸都會覺得痛的疼，這輩子我都不會忘記。

永遠不會。因為沒有它，沒有現在的我。

即便多麼不願面對，可當小小的銀球再度出現在眼前，看著那些揮動的球拍和汗水，即使刻意沉寂了很久很久，久到我以為這輩子都不會再面對。

但，我想或許屬於你的，就永遠都會是你的，想丟也丟不掉。

所以我又回來了，也無論結果，再也不會捨弃離開，再也不會，因為那才是真正的我。




那種似乎這輩子生來就爲了做這件事情的愉悅，不知道你是否有體會過？我想，真正的快樂，或許就是找到那些這輩子屬於自己的東西吧。

你，找到了嗎？

關於 快樂

現在是一個天氣欲哭無淚的情緒（就是雨要下不下的）。

估計也會是一個屬於自己的午後，自己可以由自己掌控的感覺，其實很好，我很珍惜，所以睡午覺很多時候對自己而言會是一件奢侈的事（因為我已經睡了超過八個小時）。

想起昨天是七夕，只能臨時起意和好友看二輪片，想起來還真是有點悲劇（大笑。。。

當有些事情你認為是自己人生非常重要的一部份，而它始終沒有降臨過在你身上，雖然很篤定該來的還是會來，但畢竟會是什麽時候，現在嗎？以後？多久？一個月？一年？一輩子？！！

所以偶爾的急躁總是免不了，我想這就是青春的代價之一吧。所以寫寫網誌，看看書，聽聽歌，做好自己。我記得我最敬愛的一個老師說過，好好地用心地往前走，總會有看到答案的時候。

我信了。應該說，我選擇這麼做。

有些事情確實唯有親眼看見，才有辦法相信；但某些時候，有些事情需要你先相信，才會看得見。

我是這麼認為的。

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想起在九把刀的網誌書看過這麼一句話：不要讓別人來定義你的成功。

我就像看到一個未來的自己，當然我不會是另一個九把刀，但那種從文字裡找到的共鳴，真的真的很激勵自己。我忽然想到前幾天在臉書上看見我打從心底敬重的另一個老師Shahar，決定不再哈佛繼續授課（幸福課：正向心理學），只因為他認為原來真正的幸福快樂並不是刻意的追求，而是享受當下的每個瞬間，定期的短期旅行、和伴侶合開咖啡店、偶爾換新手機.......（當然新聞的真實性是有待商榷）

但我確實多少受到了衝擊。到底我該何去何從？我又想起了蘇打綠的主唱青峰在《幸福額度》的MV裡最後一句對白：幸福，是不因為去追求過多的幸福而感到不幸福。

有時候安分守己也可以很快樂，但實際上若是整個世界（自己的國家）的運轉一直無法處於正常的狀態，我們是真的安分守己知足常樂嗎？還是其實不過是害怕改變而安於現狀？我們是真的知足亦或是其實只是懦弱？而不斷追求，也可以很快樂，但要是太多了而拖垮了自己，也不儘然是好事。好像沒有什麽是絕對的，過猶或不及，都不好。

一體兩面，往往界限非常模糊。

這些日子想了很多，直到看到感受到九把刀的信念，我想我或許找到了一些頭緒。

想要變得更快樂的確可以通過學習，可以學習感恩、學習欣賞、學習冥想、學習給人生賦予意義.....但就如我說過的，有多少的人，就會有多少不一樣的可能性。路有很多條，你可以走別人走過的，也可以靠自己殺出一條，讓後來的人走。

真正能夠站在最高舞臺上成為焦點的永遠只有少數的人，而且是非常少數，縱使很多人很愛寫作創作也很努力很拼命，但九把刀就只有一個，李安周傑倫王力宏張繼科王皓邁克喬丹科比布萊恩也永遠都只有一個。就像我也很喜歡打球，是超越一般人的那種喜歡，但事實上要像張繼科馬琳那樣站在最高舞臺上成為焦點，永遠不可能。

因為焦點永遠只有一個。而且人家站在最高舞臺上那些風光的背後付出和犧牲了多少，我們看得到的有多少？光努力和熱情是不夠的，關鍵還在於，你願意犧牲多少？

BUT，人生最精彩的就是這個BUT（取自九把刀XDD）！我們不都是因為喜歡並且熱愛那些事才會投入這麼多嗎？我們不都是本來就單純喜歡而去做的嗎？難道在做自己最想要做的事情這件事上，我們不就已經得到最大的快樂了嗎？因為喜歡寫作寫劇本而寫、因為喜歡打球而打、因為喜歡唱歌而唱，成為最厲害的那個焦點，本來就不該是我們變得更快樂幸福的重點啊不是嗎？

最後成為眾目睽睽的焦點都是成功的放大版（九把刀自己也這麼說），能夠取得自己的成功的人並不少，只是少部份人被放大罷了。永遠不要讓別人來替你定義你的成功，你的成功永遠只有你自己才最清楚。



對我來說，做好此時此刻自己該做和喜歡做的所有事情，找到最想要的那個自己，我想就是最大的快樂。我愛打球，也想變強贏下更多比賽；我也愛看電影聽歌看書；愛分享所以喜歡深聊，所以寫網誌；愛身邊的人所以要讓你們都變得更快樂，哪怕只有一點；愛未來的另一半所以即使年輕也不隨意揮霍健康，所以不斷充實自己，變成更豐富的自己，才能豐富未來的你。愛很多東西，很多芝麻小事，但只有長時間相處的人才會知道（這就是朋友與家人的差別）。我愛很多很多，但不會是爲了成為最厲害最屌的那個主角而做，單純因為喜歡而做。

即使現實壓力很殘酷，我相信我們依然有能力這麼做，做自己最喜歡的那個自己。

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有時候會比較傾向於晚上發文分享，除了比較容易有靈感，比較多人在線也是原因（比較容易讓人家看到），哈哈哈~~~但現在感覺來了想寫就寫，想說就說，不爲什麽，只因為我想要這麼做也喜歡這麼做！

滿足

一個週末又一次很滿的度過。當歲月越是流逝，自己越是敢於表達自己，就越發現人與人之間那種微妙的氣息與互動是如此難能可貴。

我相信彼此之間諸如此類的真摯互動，不僅美好和值得感激，也值得彼此一再探索挖掘。

雖然頂著一個非常酷熱的太陽還是讓人多少有些難受，但又何苦讓那點點的不完美抹殺了這一個過程的珍貴呢？我非常喜歡彼此面對面的觸動，那是所有科技都無法取代的珍貴。

好好把握每個瞬間，因為誰也不知道下一次的感動，會是什麽時候。

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距離開學的日子也不遠了，該恢復正常的生活模式。接下來就是當隊長以後要面臨最大的重要挑戰之一，也該是時候戰戰兢兢。

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適時的揭露自己的軟弱，並不是什麽懦弱的表現。我們都不是聖人，必須承認的是我們都會有需要外在力量支持的時候（內在力量當然也很重要），這就是為何人際關係對於一個快樂的人生是多麼不可或缺。事實是我們確實都無法活在一個只有自己的世界。

至少，我是。

所以我承認，我即便再如何強大，也都會有需要被理解和被支持的時刻，起碼這個時候的我，是。因為我也會從這樣的過程中，得到更多的力量。

然後，再用自己的方式，也讓更多的人感受到這股溫暖。

“只有在所有人的幸福得到了實現，個人的幸福才有實現的可能”-----托爾斯泰。我一直沒有忘記托翁留下的這筆精神財富，所以我比起以前更樂於付出，因為往往在付出的過程中，更容易找到那個自己，不是嗎？

Be the change you want to see in the world ，because people do what you do rather than what you say。

晚安~

（這兩天有好多還不錯的照片，可以自行到我的臉書翻閱，我懶得上傳。）

重新起步

一周就快這麼結束，又會是一個朋友相聚的週末。我會好好珍惜每一次和不同的你們的相聚，因為誰也說不上什麽時候才會有下一次。

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打球打了這麼多年，水平也停了這麼多個年頭。最近終於有所頓悟，好像快把那扇擋了老子我不知道多少個猴年馬月的紙窗戶給捅破。我想，只有當過運動員的才能比較真切的感受那種忽然開竅的愉悅吧。

最近的生活實在顛倒，越來越晚睡，越來越像大學生，然後換來的就是今天的實驗結束後被學長說體力變差變得在普通人的中等水平線上了。

幹。

雖然知道沒有惡意，但是聽在心裡就是會覺得很賭爛。看來是時候恢復正常，勢必要讓自己回到本該是自己的位置和高度上。決定要繼續一些很久以前沒有好好經營的部份自己，決定要完成一些自己覺得很厲害的事情，但不想說出來，反正做不到就當做一場夢。要是做到了，我就有資格回來告訴那些曾經迷惑躊躇不前的你們，那些我走過看過的風風雨雨。反正我就是要在曾經被打趴的地方，再爬起來反擊回去。沒有爲什麽，就只是單純喜歡這麼做，單純想要享受那種變強的過程，單純想要從這種追求的過程中，找到最真實最愉悅的自己。也檢視自己到底有多少能耐，反正是男人本來就該勇敢一點堅持住，無論身理還是心理層面。



不管，反正我就是要好好的大幹一場。

咀嚼

恢復寧靜的一天。有點訝異隨著而來的思緒波瀾，就像是以前國中還是運動員的時候，每次在大賽結束後會湧現的不捨，雖然只是淡淡的。果然，我還是一個無法孤獨生存的傢伙，與其當孤獨老人我寧可死了一了百了。

在這麼一個寂靜至極的夜晚（如果不考慮室友的鼻鼾聲的話），想起了昨天在看完《安娜之死》和前往KTV之間的那段小小空隙。站在二樓陽臺看著路人的來來往往，看著朋友們出發前的愉悅興奮，自己當時就像是穿著睡衣出現在舞會的那樣突兀，是如此的格格不入。

我到底在郁卒什麽？又在期待些什麽？大抵上我認為自己還是一個比較快樂的人，起碼比起以前是。但或許就像那些研究證明的結論說的那樣，正面與負向情緒往往是獨立且不同面向的維度。或許期待的是那些藏在心底很深很深的那些淡淡惆然，可以盼到一個願意理解的真心而得到撫慰。或許郁卒的是那些藏了很久很久的惆然，還在那裡。深怕一個不經意，就爛了變質了然後成為自己身體的一部份，再也無法割捨，更不要說可以被誰療愈或撫平。

就像是某種情緒被隨意塞進某個抽屜中，一個不小心想找的時候就再也找不回。而我是如此的清楚，它一直都在，就在那裡，而我必須重新好好的認識和理解它才有辦法繼續往前走。

它就在那裡，而我卻怎麼找，也找不回。


要是如此，我是要怎麼樣幫助更多的人，找到深處那些被刻意隱藏的思緒，重新從這一切當中，找回生活的勇氣？




明天，是探親日，也是另一個獨自探索的小小旅程。

瘋狂的週末

8月的開頭，一個瘋狂的週末。完成了很多第一次，有緣一起籌造屬於彼此的回憶是很值得感激的事，一起遊玩一起分享一起瘋狂......都是日後值得仔細回味的點滴，雖然歡樂總是消縱即逝。

看看此時此刻的自己，再回頭看看那些日子的自己，是如此的不一樣。許多屬於自己曾經很篤定不會改變的那些特質和個性，隨著歲月緩緩的流逝，證明了我們是該要適應這個社會而不是讓社會適應我們。只是，和世界融合的過程中，如何始終保持最真摯真實的自己還是一個非常重要的任務。

當然，這一點都不容易。

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其實，在旅行的過程當中，忽然收到弟弟的報平安，是會悸動恍惚的，人沒事最重要。證明自己始終是值得信任的家長，還是一件值得感激的事。

對我來說，家人比什麽都重要，縱使彼此總會來到離別的那一刻。

但願這樣接近死亡的經歷，能讓你更懂得感激和珍惜在你自己的人生歷程中一切，不管喜怒哀樂。

我想，這就是死亡存在的微妙之處。

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利用這個瘋狂週末的細縫，看完《安娜之死》。一個開頭略顯沉悶，但後座力十足的療愈之書。“只要記住她們美好的模樣，曾經深深印在我們靈魂與生活中。那些美麗的記憶，會讓我們如同在某個形式上，與她們，一同活著”。也許真相並不是在任何時刻都是絕對重要的，好好活著，在某些時刻確實比什麽都來得更重要。

死亡並不是什麽新鮮的事情，而是一個扎扎實實的事實，一個我們終將面對並且不僅一回的生命真相。

雖然，沒有多少人真的放在心上。而我知道，我也需要更多歲月的歷練來體會更多。因為那些豐富多元的過去，對於一個訊息傳達者的重要性是不言而喻的。

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我相信那些科學無法驗證的事情，就像宗教。我沒辦法用學術語言去證明任何一個宗教信仰，但宗教改變這個世界上千千萬萬人的生活確實是無可否認的事實，而我打從心底認同它們存在的必要性。儘管我的信仰並不在宗教那裡，但自己許多重要的人生信仰確實是來自于不一樣的宗教教條。

因為我更願意相信，或是說更願意看見一個百花齊放的多元時代。如果說，這世界是有所謂永恆的真理（也許像是追求心靈的安定，暫且不管那是不是唯一的），我相信能夠到達此境地的途徑，絕不會只有一個，絕對不會。不管我們是不是屬於佛教中造物主在造就這一切的其中一部份，我們彼此身上無論內在外在所存在的差異性是不可狡辯的事實。

沒有誰和誰是完全一樣的。既然如此，那追逐的路，又怎麼可能只有一條並且適合所有的人呢？

我相信每個人在彼此人生上的目標都必然不會出現自己的複製品，但背後那個最核心的價值，或許是宗教談論的真理，我相信並且希望，那會是一樣的。


愛（Love）和服務他人（Service）。



這就是我要用這一輩子去傳遞的信念。

結束 開始

2013的七個月，就這樣在後頭了，結束也意味著另一端的開始。逐漸平靜的日子，意味著下一次的波瀾將隨之而來，只是不知道何時何地。

反正也不是第一次，與其轉牛角尖，我還是選擇接受然後享受那些如其本然的生命面貌。

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到底這是一個什麼樣的時代？而我們這些本該朝氣蓬勃的社會新鮮人，到底是置身在這個進行式的歷史之中，還是之外？而按照所有歷史時代的的軌跡，此刻這個終將進入歷史教科書的階段，是何時終結？而我們所有的人又是否曾經留下自己的印記？

會不會從生到死，所有正在進行的這個世界的所有事物，就不曾進入某些人的小小世界？這樣的單純或許也不失為一種簡單的幸福，但你我此刻深陷眼前這趟渾水已經是板上釘釘的殘酷事實，起碼我再也沒有辦法讓自己逃避這樣一個事實。

至少，至少當這樣糟糕的時代要是在有生之年有終結的那天，我可以很驕傲的抬起胸膛和自己的孩子說：那些千萬人的艱難努力中，有我。

哪怕只是曾經。

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往回頭的時候，才發現當時的自己是多麼的不自量力。這個世界是如此遼闊，以至於每個眼前的小小事物都值得欣賞，雖然真正能進入彼此眼簾底下的少之又少，因為我們總是花太多時間關注自己。

至少，我要把眼前的你們，都好好的記住。

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或許，真正的快樂，是歷經滄海桑田的掙扎痛苦，仍選擇相信和關注那些生命中每個階段的美好。真正的強大，是即使千瘡百孔，也願意繼續征戰。

路，還很長。雖然生命的無常，往往喜歡突如其來。