這些那些

很罕見的在考試周期間竟然不需要爲了考試煩躁，到底是越來越豁達了，亦或是在這樣一個多事之秋，考試根本不算什麽。

其實，都只是自己的選擇。而當自己願意選擇付諸於更多心力在這裡的時候，其實早就清楚知道總是需要一些個人的犧牲來作為大家共同前進的代價。剩下的，只是如何在個人和團體當中採取找到一個屬於自己的平衡點罷了。雖然很清楚自己內心的平衡是如此清晰，但總不儘然大家都是如此。

我想，這才是最困難的地方吧。

當磨合不斷又不斷的進行，大家不斷又不斷的前進（但願是如此），會發現那些心心相惜是如此珍貴，那些相同頻率的彼此是如此難得，哪怕只是路過的支持，都可能是支撐自己堅持下去好久好久的支柱。因為原來要達到那種彼此互相體諒，默契地槍口一致對外，並不是那麼容易的事情，所以那些即使只是旁人的撫慰，都會顯得珍貴難得，我真的很感激。

因為大家重視的必定不儘然相同，所以大家事情都很多。對，大家都事情很多，好像我都沒事，結果好像自己的體諒體恤是一種義務。

我想或許，能夠一直輕鬆自在地相處，一直默契地互相扶持，才是一直想要追求的。

明天又要考試了。

繼續

首次領隊征戰就在開局接近完美的情況下，很倉促的結束了。雖然不是很理想，但至少還是有成長的機會和空間。

至少，我說到做到了。

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即便應該很累的當下，還是不全然充滿睡意。一路上都是滿滿地思緒，果然凡有人的地方，就......

根本鐵律。

怎麼樣和不一樣的彼此合作，果然是最值得探討的問題，我想以後不管任何時刻都會是如此。即使在自己可以很坦蕩蕩的情況下，也始終不儘然可以換得對方的同等相待。其實說不難過是不可能的，多少無奈還是有一點的。

但畢竟自己已經過了那種用情緒處理和看待所有事物的歲月，該做該弄好的事情依然多著。能不能讓大家變得更好，能不能繼續讓大家前進，假如這樣的結果才是最重要的，那就讓時間去證明一切。

我需要的，是時間，還有那些願意支持我的你們，僅此而已。



與其在那裡情緒化的處理事務，或發洩情緒，亦或是所謂的“調整”情緒，再來想辦法解決，我仍然堅持直接思考如何把問題處理好。

很抱歉如此直接，畢竟最後也都是要解決問題的，與其在那裡娘炮似的憋著悶著演內心戲，果斷直接把問題解決對我來說比較實際。

這才是男人該做的事。

凸

很罕見的睡不到7個小時卻不會有很深的睡意，搞不清楚到底是難得近來終有一覺好眠，亦或是說整晚都在腎上腺素高於平均值的處境下入眠。

連在夢裡都要處理那些有的沒的，擾人清夢，何時才能還我一次完整的夜晚。

被當成情緒衛生棉的感覺真他媽的賭爛。那些接踵而來的棘手事件往往已經讓人身心疲憊，還要有意無意的接收那些不滿不快的情緒垃圾，結果搞成像是老子我天生就是專門吸收他人不要的情緒垃圾。

媽的那又有誰可以聽我宣洩的？我不排斥安撫接收那些負面情緒，但我沒有這種義務。

一覺醒來還是感覺很不好。最近事情已經多到連自己回家的事情都不能及時處理好，Fuck。平時笑臉迎人不表示我做人沒有底線可以讓人無限上崗，純粹彼此對生活的態度理解不一樣罷了。

假如只要不滿不爽就可以這樣肆無忌憚，是不是表示我也可以這麼做？那我根本這一個月可以擺一張吃屎的臉去見大家。




寫網誌其實並不會讓心情比較好，也不會讓事情忽然就處理好。

凸

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BTW，該做的事還是得做。

找不到出口，只好把這裡當垃圾桶。

一零五

因為開始承擔了更大的責任，所以在學期還沒進入最忙碌的時刻，去大量翻閱此前不曾接觸的更不一樣類型的訊息。一些根深蒂固的架構開始有動搖的現象，老實說沒有人喜歡這種感受，但我享受。

因為我知道，動搖以後迎來的，會是更堅固和強大的信念。

沒有經過任何檢驗的價值，都是脆弱且不值一提的。

我說過，我喜歡看到彼此身上那些差異性，因為那表示我們可以有無限可能的的各種組合，也可以擦出無限多可能的火花。BUT，當身處一個必須要更果斷的位置上的時候，有些堅持還是得堅持。我想，沒有人是不希望得到更多認同和支持的，但現實就是往往必須要很殘酷的選擇一個方向，選擇一個立場。所以很多所作所為不會讓所有人滿意也在情理之中。但我想，對一個稱職的領袖而言，承擔比別人更多的輿論壓力，也該是要在預料之中。

爲了整個組織的前進，一些個人犧牲總是難免的。

畢竟，越是想兩邊都討好，則最後只會落得兩邊都不討好的狼狽結局。而其實爲了要得到兩個對立立場的同時認同，爲了自己的聲望而放棄整個大局，這樣才是更自私而且還不切實際的吧！



與其當虛偽的牆頭草，我寧可當真小人。