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“有些人是天生偉大，有些人是不得不偉大”。

要堅持做對的事，對抗外界的紛擾，真的很難。

很難，很難。不只是煎熬、孤獨，還很可能最後什麼成果都沒有。

但願自己夠強大可以堅持到最後。

無

我想，該面對的終究還是得面對，不過現在的我決定要用更自在的態度去應對這些，也該是時候驗收前段時間的成長了。回想起過往面對這樣的情境的應對，確實不想再回到去那樣的自己了，這次是真的要讓自己更強更自在更自信。

加油。

持續

隨著2017最後一個月份的將至，對於此時此刻始終處在攀升中的狀態，著實感激不盡也非常珍惜，畢竟很清晰知道這一切是多麼來之不易。

花了這麼長時間，承受了那麼多煎熬，那些年不斷堅持的自我探索和檢視，一直到這幾個月才終於有到點上的感覺（剛好及格的概念），當然也很清楚對於漫漫人生而言這些還僅僅只是冰山一角，但至少這段歲月所積累的勇氣，對於接下來的人生，大概也夠用了吧（希望是這樣）。

每天都感覺自己距離那些願景，離那些更好更理想的自己和生活，更近一點的感覺，確實很好，一種很難用言語形容的愉悅。大概唯一的缺點就是寫不出那些唯有在痛苦時分才寫得出來的滿意文字。

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對於怎麼樣的人生更值得過，我想永遠不會有解答。但該怎麼去經營、去設計、去思考想要的人生，我始終覺得是更應該被深入探討議題（待準備就緒就會開始分享自己是怎麼做的）。當然現實是很殘酷的，或許我再怎麼努力拼命，終究還是抵達不了那個想要抵達的目的地，但這漫漫人生的未來，誰敢保證呢？

走著瞧囖。

最後送上一句莎士比亞的名言作為本篇總結：Things won are done; joy's soul lies in the doing.

雙十

一個進度超前的夜晚，儘管整個早上都在睡覺（終於不是感慨歲月流逝的開頭）。

這個月的兩大目標是首先把桌面整理得像樣一點，還有12點半之前要睡覺（好像有點難），然後八點半起床（這個好像更難）。

本以為9月之後大概差不多又要狀態往下走（因為3、6、9對我有利然後不要問我為什麼），結果居然是整個往上攀越，那個過去還只能夠在想象中的願景似乎更近了一點。

處在理想狀態是很棒的，而似乎找到那個熱忱所在之處更是一種難以言喻的亢奮，大概就像現在這樣連灌三瓶的狀態（應該還可以再一罐），一種根本不會在意別人怎麼看怎麼想怎麼評論的無敵狀態。儘管不知道可以持續多久，但我只想好好享受這些當下。

我喜歡彼此一起努力去完成那些有意義有價值的願景，不在乎這一路上是否是最好或最強的那個，只求這個過程付出最好的自己，只求每回努力都可以更靠近那個理想的情景，只求彼此在這樣互相扶持的過程都能夠享受那些純粹的愉悅，那些因為彼此曾經的付出和努力而變得更好的世界。

只求未來的世界若真的變得更好，我不會因為這段歲月都只是一個旁觀者而覺得慚愧；只求未來的世界若真的變得更好，我會因為自己曾經有過的努力和付出，而覺得欣慰。

即便未來沒有更好，也問心無愧。

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關於什麼樣的人生更值得過，從來就沒有人告訴過我們。

但或許，只是或許，搞不好，只是搞不好，搞不好我還真的有這麼一套（可能感覺有點自大，但確實是有花時間去投入這部分），當然不會適合所有人（歡迎有興趣者一起探討或是互相挑戰），但也許，也只是也許，也許就正好對有些人有用。而總有一天，會有那麼一天，我會在一個平台上慢慢地輕輕地去說去談去聊，我是怎麼走過來的，因為這真的非常有意思。

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其實只是酒後想說點話，但都是真心話。

一零三

除了感慨時間的流逝之快，好像也想不到更好的開頭。

臉書的每日回顧實在是一個很有趣的設計，常常不經意的就會挑起過去的種種，無論好或不好（不要看就好了咩但是就是忍不住想看看每一個過去的今天的自己是有多智障啊）。欣慰的是，無論臉書怎麼挑撥，仍舊可以更安定的看著過去這些曾經的自己，也無論那時候是有多智障或多狼狽或多愉悅。

原來我也可以有今天啊（用力地和自己擊掌~~

即便是在此時此刻，面對那些讓自己進退兩難亦或是無所適從的，哪怕只是一次的對話，都能夠更沉穩的應對。即使不小心情緒被挑撥，也能夠很快地調整自己。多年來的考驗總算是有了一點實際的進展，總算距離那個更好的自己，又更近了一點。

而我，很喜歡很喜歡這種感覺，因為這讓我著實覺得自己是一個真正有價值而且發自內心強大的人。

很久很久沒有用這樣的方式去說話了，確實因為老是會覺得自己總是會當成是怪胎，但是又患上了不說話就會想死的病（還真是病入膏亡無藥可救），所以選擇這樣的時間去和自己也和這個宇宙對話（深夜時刻比較有感覺），一方面是想說話，一方面也是想要練一下文筆（因為太久沒寫了手會癢而且畢竟作為一個文藝青年文筆還是很重要的。

最後想說，無論在此時此刻或是未知數的未來，在漫漫人生的洪流之中，時間和歲月會慢慢地彰顯出一個人的價值和素質。


而我呢，最喜歡這種長期抗戰的遊戲了。

101

這是一個身心狀態逐漸提升的一段日子，儘管還是常常睡到很晚才起床，但是隨著身體以及心理素質的提升，一些新的想法在透過各種媒介進入自己大腦經過消化後，忽然覺得這個平台或許可以有機會成為自己散播訊息的媒介，哈這其實才是自己一開始要寫這個部落格的動機。

但是需要一點時間整理，希望真的有一天可以好好利用這個地方。

我始終相信，倘若真的夠好夠強，任誰也都阻止不了你。

難

難得平靜的階段，忽然又開始波動。

有時候真的覺得，人生真的好難，好難，好難，好難啊啊啊啊啊啊啊啊啊...........

思緒完全被佔據，看來這幾天大腦是動不了了。

只能享受被命運蹂躪的滋味了。

----以上為廢話----

享受一個人的時光，是一件值得去學習的技能。真正地把自己放在最重要的位置上，把自己變好、變強，變得更自信、更陽光、更有勇氣，而不是總是一味的想要留住些什麼原來不屬於自己的人事物。這是這幾個月以來，打從心底真正體悟到的深刻感受。但我想，或許技能就是得不斷的練習再練習，才真的能夠更自如的在各種狀態之間進行切換。

確實還是需要一點歲月的磨練和考驗。確實，自己不是一個瀟灑的人，這是事實，得承認。所以當變成局內人的時候，往往還是不知道該如何是好，往往還是會被猶豫不決給籠罩。

不過我想，畢竟這就是人生吧。

我始終相信，白布鞋會有出現的那天的，而我絕對會奮不顧身的拼到它出現的那天。

絕對會，因為我很清楚知道自己能迸發的能量有多麼巨大。

719

平靜似水的一個月。隨著身心的調整越來越好，好像各種事物都逐漸跟上軌道，不僅僅是過去的努力開始得到回報，開始有能力也有機會承擔更大的責任，也更是逐漸看見過去那些心如刀割的歲月是如何籌造成今時今日的自己。

而我，很喜歡此時此刻的自己。

也因為逐漸回到正軌上，更平靜的同時也更容易看見身邊那些靈魂底下藏著的是些什麼，也才開始更深刻的體會到，原來很多很多自己原來覺得理所當然的價值觀或是內在能力像是同理心、大局觀等等，其實並不是天生內建的，而是需要很多很多的經歷才能夠獲得的。

在更了解自己的同時，也得學著怎麼樣用適當的方式去讓那些迷茫的靈魂也找到屬於自己的安身之處，或是至少能夠找到一個可以嚮往的前進道路，成了一個值得思考，也值得努力的一個方向。

不喜歡出風頭，也不喜歡被很多不重要的人關注，更不喜歡那些各種吹捧，寧可靜靜的努力，安靜地也用力地活著，即便很多時候這些努力所造成的蛻變並不會那麼容易被發現，也無所謂。

總有一天，我想，會有人願意更細心的看見的，即便沒有，那又有什麼關係。

我還是會繼續努力的。

620

《明天，我要和昨天的妳約會》，昨晚第一次挑戰一個人在大熒幕前，看完到現在居然還有情緒。

其實對於所謂的命中註定一直都覺得很嗤之以鼻，不過只是電影小說用來綁架觀眾的意識形態，不過或許，就只是或許，所謂的命中註定並不是完全是都市傳說，要是兩個人都真的打從心底願意為了彼此之間那些承諾而拼了命守護，或許命中註定是可以成立的。

當然啦，這很難，難到我們都覺得這不過只是幻想而已。可能看完還沒抽離所以會這樣覺得吧哈哈哈哈

只是，若兩人對於彼此之間的承諾都有著同樣的重視程度，也都願意為了彼此誓死守護，也都清楚知道不是為了得到什麼回報，純粹想要對對方好，也清楚了解對方也是這麼想的，也願意在這樣的過程中成為一個更好的人（男女主角確實在過程中變得更成熟穩重）...

命中註定，有何不可？

只是當下這個社會絕大多數人更多時候都只是為了自己，覺得唯有得到回報了，唯有對方對我好，我才會得到真正的快樂和幸福。

至少，我是堅決不這麼覺得的。

606

期末將至，應該是極力追趕完成報告之時，但卻一時之間有點找不太到動力，不知道是近期老是晚睡，還是這幾天感冒所致，所以看了兩天電影稍微補個電。果然還是不能用太僵硬的生活時間表，彈性一點的生活方式還是比較適合自己的。

《戀夏500日》確實很好看，所以想說趁著感覺還算深刻的時候，整理一下思緒，不然這樣難得的情緒恐怕又要像做完夢一樣，消縱即逝。因為不是影評，所以純粹個人情緒的抒發。最大的感觸在於，太多一開始表面看起來的，和實際上的真實，往往可以是有著巨大差異的。就像看起來女主角好像是婊子是壞人，但細膩一點的思考（當然還是要配一些影評幫助整理XD），卻發現不過就像是絕大多數的我們一樣，都是害怕投入害怕受傷以至於豎起一道墻，或是建立起一條條規矩，一道道心理的界限，其實我們都一樣，只是表現的形式不太一樣而已。

確實啊，當代這個社會對於愛情的定義，往往都只有那些初期的激情和悸動，但我們都很清晰清楚知道，這些激情終究會逝去，那然後呢？

很難去歸因到底是整個社會脈絡進化所致的結果，還是網絡媒體電視電影大肆宣傳這樣的意識形態，乃至於到今天都始終有太多人認為，只有不褪去的激情，才是真正的愛情。

那難怪可以換這麼快。

好吧，只是抒發，所以很沒有系統性。發現好像只有在很負面的情緒裡頭，才有辦法寫出讓自己滿意的文字。

但是可以的話之前那樣的痛拜託就不要再一次了哈哈哈哈....

那，會因為害怕再次受到傷害，或是可能會像之前那樣受傷而變得更保守嗎？坦白說，不會。

因為，不冒風險的付出，就不會有機會體驗到真正可以滲透進心坎的愉悅快樂。受過多重的傷，才能體會到多深刻的愛。沒有人想要受傷害，但....

不拿出自己的真心，又怎麼換得到對方的真心？

不是嗎？

601

好像一旦開始趨於平靜，就寫不出自己想要的那種文字，真不知道是好是壞。

好多原來以為已經前進的，到頭來還是回到原點。不知道是已經到看山還是山的境界，還是只是徒勞無功的結局。唯一確認的是，確實多了一份發自內心的安定，不是過得太舒適的那種安定，而是知道即便再多的不確定性，也可以更從容一點的那種安定，至少和以前比起來，是這樣。

也不知道這樣的篤定可以撐多久，也不確定此時此刻的鎮定到底是迴光返照，還是真的已經不再是那個容易被牽著走的自己了。

不知道，還真的不知道。

那就好好享受此時此刻吧，享受當下這種醞釀能量的節奏。享受此時此刻的這種平靜，直到遇見那個真正看見或感受到自己內心巨大能量的靈魂。

縱使被質疑，哪又如何？反正，我最喜歡用時間證明一切。

524

隨著自身內在境況越來越好，回頭檢視過去那陣子那個容易躁動的自己，再看看身邊的靈魂每每談論到自己以及所處於的關係當中之時，越是清晰地看見原來其實太多時候的我們真的不會知道我們其實真正要的、真正渴望並且嚮往著的是什麼。

這讓我想起，在前陣子自己一股腦勁兒的時候，喜歡的女生問自己的一個問題：你覺得愛人還是被愛比較好？

我想這也是絕大多數人談到關係的時候都會感興趣的問題。坦白說，對於這類型的問題我始終不覺得有標準答案，只是就對自己而言，假如要找一個人和自己過接下來的這輩子，為什麼不找一個自己很愛，而對方也很愛自己的那個人呢？人生苦短，為什麼一定要兩者擇一，這麼委屈自己呢？當然兩情相悅還得可以一起走到最後確實很難很難，對於某些人而言甚至會覺得這太理想化，只是這輩子就只能活一次，這麼重要的事為什麼要妥協，不是嗎？

或許只是一直以來我們都不曾真的往自己內心挖掘，去認真思考自己到底想要的是什麼。

確實，當回頭整理過去這些歲月的經歷，會發現當所有的付出都渴求回報的時候，往往都只會讓自己陷入無法自拔的地步，因為總想要證明一些什麼，證明自己不是像外界那樣說的沒辦法吸引到喜歡的對象，證明自己還是有值得被盼望的價值，而就僅僅只是通過進入一段關係，就真的有辦法證明些什麼嗎？

除了證明自己終於和大家一樣，不再是獨自一人了，至少外界看起來是那樣，所以呢？真是幼稚之極的想法。

假如付出，純粹只是為了表示自己的心意，也向自己證明自己是有能力給予的，就僅此而已，其實不就已經足夠了嗎？因為我的快樂只有我知道該怎麼樣才能滿足，我的愉悅掌握在自己手中，我過好了，才有辦法讓其他人也變好，不是嗎？

而這樣的付出，也才能細水長流，難道不是嗎？

檢視

在一陣亢奮激動以及一場頭昏腦漲的感冒之後，終於回到這裡屬於自己的小世界。高興喜悅或是感謝的話語都在臉書上說完了，畢竟這裡還是比較自我檢討和檢視的世界。

在一場完全始料不及的過程中，也看見了自己的成熟，一場扎扎實實的成長。對於賽場上，不僅僅少了過往那種為了勝負而受羈絆的煎熬，更難得的是不再像是過往那樣一旦自己輸球了即便隊友贏球也很難高興起來。這次，是真的真切感受到彼此共同奮戰的愉悅感，所以闖進冠軍賽的一瞬間才會眼淚忍不住潰緹。而其實在決勝局的時候就已經忍不住想哭了，即便只是坐在場邊，但就因為知道自己也知道彼此過去這些年多麼不容易，我們都在過去經歷了屬於自己的黑暗時期，因此當在這種關鍵時刻看見隊友突破自我的時候真的很難不讓自己動容。

這樣的經歷也更讓自己篤信自己一直不斷在賽前和大家重複又重複的話，只要我們拼了命盡了力，只要我們過程中都在做對的事做正確的決定，無論結果如何我們都可以抬起頭離開賽場。我想，對於人生各方面或許也都是如此吧，對於人生我們總是有屬於自己的一份追求，無論是看似遙不可及的夢想與理想、更快樂的人生、更健康的生命、或只是一份可以長期經營的關係，只要我們在這些追逐的過程中都在做自己認為正確的決定，那對於結果我想或許也更能夠坦然接受（完全不知道是不是已經達到自我安慰的最高境界）。

等待往往是很漫長的，尤其是有價值有意義的等待。並且也絕非放縱自己無所事事就躺著等果實成熟，而是在這樣等待的過程中持續的讓自己越來越好，以至於當果實成熟的時候，可以穩穩地收入自己的口袋中。而人生最吊詭之處在於，你永遠不知道會不會等到果實成熟的那天，也因為這樣所以等待的過程難免經常讓人心慌。但，如果不這樣，又如何知道自己有多想要那份結果那份追求？如果等待不是那麼艱巨的話，又如何把那些不是真心誠意不夠堅決的人擋在前面？如果等待不是那麼艱苦的話，又如何激發出最好的自己呢？

不是嗎？

如果沒有連續兩年被擋在預賽，我還會擁有今天這樣的心態嗎？如果沒有過去這些年那些離奇詭異的失敗挫折，我還能像今天這樣充滿底氣地在大家面前表現真正的自己嗎？人生無法回頭再走一次，所以這樣的假設也只是停留在假設而已。而我只知道，因為這些曾經讓自己快嚥不下去的苦，才籌造成今天的我，而我很滿意現在的自己，而且也很清楚這樣的自己仍舊有看不到上限的進步空間，一個更好更快樂更勇敢內心更強大更有感染力的生命體現。

很滿意此時此刻的自己，尤其是當很清楚知道可以不用一定要把一些話用這樣的方式說給某些特定的人聽，儘管我很喜歡分享，無論喜怒哀樂，尤其是和自己喜歡的對象，那確實是很美妙的事。但只有真正願意主動走進自己生命的靈魂，那些分享才能夠有真正實質的意義。過去在臉書上的分享確實很多時候只是想說給某些特定的人聽，儘管你也不知道到底是不是就有被聽進去了，但至少這樣的方式在過去某些時候多少可以讓自己容易躁動的靈魂得到一些安撫。但現在很清楚知道，即便再這樣的情境下被聽到了，大概也會很快就被遺忘，所以不如就好好的寫，好好的說，讓那些不定時會過來看這些文字的你們也得到一點共鳴，就夠了。

確實不知道哪個猴年馬月才能盼到那個真正願意把自己放進心裡的生命，但至少在遇到以前，把自己過好，好好地對待自己，我想也是一種責任吧。

堅。定

最近是一個持續平穩前進的節奏。

好久好久好久沒有像這樣，就像當年在台北那樣，縱使身邊圍繞著各種眾人對於未來發展的刻板定義，自己仍舊很清晰知道自己想要的是什麼，也很確實的用實際的行動和選擇證明了自己不僅僅是敢想而已，也有勇氣做出不符合大眾普遍期待的選擇。

儘管聽到那些不太願意聽到的無論是有意無意的玩笑，在某些時候還是會覺得很不悅耳，不過卻變得更能夠在更短時間內覺察到自己當下內心的情緒變化，更能夠用第三方的角度去檢視更完整的自己。

很珍惜此時此刻具備這種快速調整的能力。

很難相信，對於人生這樣一個更大更多變數的格局都可以有這樣堅決的心，對於感情卻變得那麼容易被各種外在價值觀牽著鼻子走，這真的很讓自己震驚，尤其是忽然覺悟的那個當下。但也因為這樣，才更能夠發自內心的考驗自己是不是真的有勇氣去走自己想走的路，即便是感情這一塊。

尤其是在這樣一個意識形態嚴重被操弄的社會下，再真正省思後才覺得有些想法或是刻板印象是如此詭異，比如為什麼單身會是一個不能被接受的狀態，為什麼單身就是痛苦不堪的狀態，為什麼好像一定要在關係裡面才會是所謂的人生勝利組？乃至於這麼多陷在困局的兩人寧可彼此糾纏也不願意放開彼此的手，去看看更開闊的天空。

其實好像也可以解釋了為什麼這麼多人（尤其男生）在交往前後會出現完全兩種不一樣的狀態，因為所有事先的追求似乎都只是要完成一件事而已，擺脫單身，僅此而已。

但這不是我想要的，我想要的是追求一個更快樂的人生，成為一個真正快樂的人，而選擇一個自己覺得值得自己冒險的另一個人進入以及努力經營一段關係，只是其中一個重要途徑而已。縱使此時此刻這樣一個途徑仍舊有很大的進步空間，或甚至也許這輩子也沒有這樣的機會，但也不能阻礙自己想要變好變強變得更快樂更有力量的決心。

況且，倘若一個人的時候都無法過好自己，那真的有辦法在一段關係裡頭，變得更好的同時也能和對方一起成長嗎？

對此我是抱持非常質疑的態度。

甦醒

不知道從什麼時候開始，很喜歡將情緒和思緒用屬於自己的口吻，一點一滴地注入密密麻麻的文字中。不僅僅是因為喜歡說話喜歡分享而已，更重要的是在這樣的過程中的那個自己，才會是最理想狀態之下的自己。如果說，扣除睡覺的時間之後，只有五分之一的時間是相對清醒理智的話，那大概幾乎都會是那個說話模式啟動當中的自己。

一直猶豫不決著是否應該要像此前那樣，將這些文字分享到更多人的平台上，因為在某些時刻的某些想法某些頓悟或這些日子那些不曾停止的自我探討亦或是那些不曾間斷的對自己進行的深入檢討與挖掘的過程，始終覺得在這樣一個煩躁不安的世界當中，對於某些人來說，會有著那麼一點療愈效果。不是因為這些對於有些人而言羞澀難懂的文字貌似什麼大道理，不過只是希望讓那些少數和自己一樣不僅僅常常喜歡思索人生也常常被人生搞得很不知所措的彼此知道，儘管生活很難生命很累很沉重，但仍舊有太多愉悅快樂值得我們努力堅持著往自己想要的方向前進。

但常常這些文字敘述之中又會夾帶著自己個人情緒的抒發，自己也極度厭惡去對於那些不理解的解讀進行多餘的解釋（真是一個矛盾至極）。同時也因為年齡增長，接觸的世界開始擴大，才發現原來像自己用這樣的方式活著居然對於好多好多的人而言，是一種怪異。那些對於自己生命的衝擊，往往對於大部分人而言不過就是過眼煙雲罷了（就像自己很努力在擅長的運動項目上尋求突破，在很多人眼裡就就會露出一種不過只是打球罷了幹嘛這麼認真的態度），好像原來認真的自己只是一個不被接受和理解的個體。一直以來都認為，只要很用力用心的活著，一定可以往自己想要的那種理想生活更靠近，也相信這些堅持能夠感染更多尚未被喚醒的靈魂找回屬於自己的生命感召。

只是，當長期發現好像只有自己是這麼想的時候，才發現堅持這些好像真的不是那麼容易。

正當猶豫不決之時，覺得好吧我還是就靜靜地寫給自己看的時候，發現三個月前留言給自己的鼓勵（不知道為何被放到垃圾留言所以現在才看到，但是這個時候看到完全是一個剛剛剛好啊）：

榮燊，加油。
這幾年看到你發的每篇文，總是會令人深刻的反思
無論是看到過去自己的經驗也好，或者說在看過這些文章之後經歷到的自己
那是有多麼真實！也會從這些過程從中反省自己的錯誤、自己最深的痛
當然，有時候並不是這麼順利
最後，宿命並不是真正的命運，只是碰巧了
我很欣賞你的思考邏輯，也很認同你對人生觀的態度
你一直都很認真，是我走過這些人生年來，第一個看過最對自己探討這麼多立場的人
相信你一定會找到屬於你該擁有的東西。

我想，唯有真正經歷過人生起伏的生命，才有辦法體會到這種被自己以外的靈魂所肯定的那種激動，說不上是一個什麼樣的情緒，但很清楚知道，太需要了。

其實這些日子都有過不少友人用輕鬆自在的口吻問著自己什麼時候可以像過去那樣用自己的方式去分享自己，但坦白說自己其實是不知道那些當下是真心這麼認為，還是官方說法，又或者只是把自己當笑話看那樣。其實，真的很多時候分不出來。

又或者其實只是自己變得膽怯了，害怕那些還沒認識更全面的自己的靈魂，看到這樣沉重的文字，就覺得自己大概也是怪胎一個而選擇忽略。也不知道什麼時候居然會開始在意這個。

如果說，你或妳看到願意看到這裡，也覺得這些不那麼好懂的文字，對你有著那麼一丁點的共鳴，可以通過各種途徑讓我知道，讓我知道自己不是怪胎不是異類，讓我知道這些堅持是有意義的，讓我知道還是有人是和自己一樣，也需要這樣用力的活著。

嗯，就這樣，好久沒有這樣長篇大論了哈哈哈

巨變

寒冷難耐的日子正在逝去，因為宿舍房間的保溫效果，加上申請冷氣的時間尚未來臨，因此有時候要在二十五六度上下的溫度下入眠，確實有點小難。

這是一個變化巨大一週。因為不斷地和身邊的人進行真正深入自彼此內心的談話，開始找回過去那種發自內心坦然坦蕩的姿態和氣質，我好像應該要不斷地做這樣的事，才真的有辦法在這樣一個煩躁奢華的世界中找到屬於自己的定位。忽然想起昨晚聊到凌晨的那回，對著和自己有相似之處的對方說出，像我們這種類型的人，就算進入一段關係以後才發現對方完全沒有想要走進我們的內心，或是說並沒有真的願意花時間來理解最深層的那個我們，而我們這樣類型的人也無法馬上跳脫出來，因此大概真的只會更痛苦。

哇嗚，感覺就像是和另一個自己對話一樣，赫然發現我真的之所以喜歡這麼樣聊天，或許就是唯有在這樣的當下，自己的大腦才是真正清醒著的。就像是清醒理智的自己，正在和一個不知所措的自己對話一般。也許此前那樣急著走進一段關係其實就等同於急著把自己推入火坑一樣，還好沒有一次真的成功。

想起了很多這幾年所接受的那些不屬於自己的想法或是教條，也曾經認為有些確實是對的或是說可以堅持的。但隨著經歷的累積才真的發現，儘管價值觀談不上對錯，但卻有著合適與不合適之分。有些價值觀，即便自己再嚮往，但就真的不適合自己。然後才慢慢發現和接受，也許像自己這種類型的人，需要的不是更多的風花雪月，而是一個真正發自內心願意走進自己內心世界的生命溫度。

因為很清楚自己底下藴藏的是一個什麼樣的力量，所以才要更懂得保護自己，保護這股力量，留給真正願意一起共患難共享樂的那個生命，而不是急著給予以至於遇到那顆願意理解的真心之時就已經消耗殆盡。

牢騷

最近確實忽然有種莫名不自在的情緒圍繞著自己，一點都不像是連續兩年南區冠軍該有的情緒。或許此前為了準備比賽不過只是剛好壓住了這樣的情緒，隨著比賽一結束，就湧上來了。

有時候真的希望自己不要那麼敏銳，寧可遲鈍一點。當自己是如此清晰知道身邊的人出於保護自己而所流露的那種不信任，害怕自己又重蹈覆側而很有默契的對於某些事件的絕口不提，其實我是一點都不介意被蒙在鼓裡的，最尷尬的是自己是如此清楚明白的知道自己被蒙在鼓裡。因為習慣在自在坦誠的環境下生活，一時之間對於這種氛圍著實不太適應，或許這段時間的鬱卒來自於這些吧。

但我並不責怪於這些真的希望自己可以快樂的你們，儘管有時候被當成小孩那樣的不信任確實不太喜歡，儘管自己很清楚知道自己的能耐，儘管非常確定自己實際上要比你們看到的那樣要強大的多的多。不過，信任這種事本來就是需要靠自己一點一滴爭取的，唯一的遺憾大概就是還沒讓你們看到更全面的自己之前，就不小心讓你們看到脆弱的自己。

自己造的孽，自己承受，沒什麼好說的。

畢竟不是每個人都參與到過去自己的人生，每個人各有自己的解讀也是正常之極，唯一可以證明自己的方式就是好好地把每件該做的事做好不管大或小，我不知道上帝是不是真的存在，但至少時間一定會還自己一個公道。坦白說，有關於是不是善有善報這件事，其實並不是那麼的相信（但我還是會堅持做善事當好人的XDD），對於一直默默努力付出的自己是不是最終就值得更好的生活等等這類的信仰其實都不是那麼的在意，但唯一可以確定的是，時間一定會證明我是一個什麼樣的人。並不是一定要張揚外向才可以有影響力，低調的堅持同樣可以有巨大的力量。

我始終認為，打從內心真心的付出和堅持，就算最終仍舊沒有被看到，也不會覺得後悔，因為那些付出和堅持當下就已經得到自己想要的那種愉悅。

當然，講是比較容易的。

好了發完牢騷要睡覺了現在上課的最新目標是學會怎麼樣在被這種尷尬不自在的氛圍圍繞下仍舊可以保持淡定從容的姿態就算只是演也要演的最好就像是在牌桌上詐唬對手那樣就算是最雜碎的那種牌也要讓對方覺得我有最好的底牌那樣堅定不移忽然覺得像這樣不用標點符號說話的感覺也是蠻爽的幹我真的很喜歡講話其實很常和自己講話媽的我該不會真的病了最近不是太晚睡就是太熱很難睡最晚還發噩夢整個嚇醒好了不說了到止為止

314

在協助他人釐清內心混亂的當下，其實也是不斷自我反省的過程。每次脫口而出的言語，其實也都是再和自己強調，不斷地一直持續著。

坦白說針對幫助他人釐清生命的混淆之時，其實並不排斥甚至是喜歡的，因為往往在過程中可以看到一個自己從未看過的世界，作為一個不太喜歡到處遊走（尤其一個人的時候）的研究生，或許大概是擴展視野的另一種方式吧（當然或許哪天就愛上也說不定）。

大概唯一的小遺憾就是更多時候自己在混淆困頓之時，只能自我消化自我整理，確實很難很累，但我想每個人都有屬於自己的人生無奈之處，等待他人的拯救或許是極度不負責任的想法，畢竟那是屬於自己的人生課題。而困難總是接二連三的，所以學會自己處理和面對，才是上策。

但我真的好想有人聽我說話啊QQ.....也想在困惑的時候有個可以靜靜聆聽的溫度，但或許有時候能做的就只是等待而已。然後在等待的過程不忘記讓自己變好過好，雖然有時候也分不清楚這樣到底是自我安慰自我欺騙，還是真的只要好好的過好自己，其他的順其自然一切自有安排。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

睡覺。

312

情緒莫名低落的一天。不知道是太累還是什麼原因，聽了一場震蕩內心的講座，看了一部一樣震蕩內心的電影。活到至今最經常感到無助的時刻常常就是像此時此刻這樣，洶湧而出的情緒卻找不到可以聆聽的溫度，或許此生最大的課題就是得學會怎麼樣獨自處理和消化這樣的洶湧吧。

看著一個也是傷痕累累的靈魂經過歲月的歷練在發光發熱，用生命的溫度真正的去影響身邊的人事物，內心非常確定這就是自己想要前往的道路，不知道是否能夠堅持得住。至少，在畢業以前看到自己真的終於把很多年前就想要做的事情，做到了。我終於在自己喜歡的運動上，用自己的方式著實讓身邊的隊友感受到那種靈魂渴望被釋放和燃燒的感受，看到隊友可以像自己那樣完全釋放的感覺確實很感動，因為我始終認為在運動場上的態度往往也在體現出自己的人生態度。或許我們不是什麼偉大的名人，但我想只要夠投入夠努力，一樣可以給身邊的人事物帶來巨大的影響力，那是一種可以滲透至他人生命裡的感染力。

始終在猶豫，該不該像過去那樣不只是讓這些文字安靜地躺在這，因為常常在自我對話的過程中會出現一些可能是一段話或是一個想法覺得非常想要讓更多更多的人聽到，只是在這樣的自我療愈過程中那些沒有經過嚴謹整理的文字中又經常會混雜著各種個人情感的釋放，而自己又很清晰確定這些個人情緒的宣洩一點都不喜歡被那些不是那麼重要的人事物看到或知道進而又拿來開玩笑亦或是做什麼文章。因為要解釋，真的很累。

所以常常發個限時動態，就當做是把話或是感受說出去給一些人知道，因為我實在太愛分享太喜歡說話了，並不是打打嘴炮的那種聊天，而是真正深層的分享自己和聆聽他人，這樣的深層也往往讓很多的人無所適從。所以只好用這樣的方式發發牢騷，發發限時（這個功能實在是太棒了）就當做是對方已經收到了。

好了又要準備早起了要睡覺了。

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階段性的任務暫告一段落，也是時候好好的總結和休息一陣子。針對比賽的部分該說的其實都在發文中了，值得強調的大概也就是這次運氣確實很不錯，儘管似乎更艱難但真的已經豁出去了也沒什麼好遺憾的了。

唯一小小的遺憾或許就是很多的喜悅，過程中好多好多的內心變化、心態的調整等各種起伏不管是好的亦或是不好的，還是只能自己消化。我知道真正的快樂源自於分享，但也知道前提在於對方願意聆聽和感受那份快樂，無論對方是誰。

因為太累了所以睡醒到現在才來這裡說說話，無論如何感謝所有人事物，無論對我好或不好的。只求能夠再度投入喜歡的運動，像以往那樣用場上的態度去影響身邊的人事物，真正的去釋放困住已久的靈魂（我真的很需要）。其他的，不願多想，也沒有能力多想。儘管常常還是有股很想發文說給某些特定的人聽，但常常又會後悔說過的話（何況根本沒人要聽），所以還是讓那些文字靜靜的躺在這裡好了哈哈哈...

加油。

整理

連假空蕩蕩的房間，不過那種孤寂難耐的難受逐漸消退中。

描述自己當下的狀態，慢慢成為了自己寫網誌開頭的習慣。這兩天在突破心結以後不斷地反思反思再反思，越是誠實面對自己就越是發現過往那些不願意認真面對和處理的思維盲點。認真回顧過去這幾年，發現除了自己的運動生涯以外大概就只有感情這塊老是讓自己無所適從。一直到前一段時間都仍舊認為那些失敗或許不過就是運氣不好而已，或又只是運氣太好是上帝庇佑自己的另一種方式，直至前兩天突破內心盲點以後才發覺，或許真的就只是自己一直不斷在用不適合的方式去追逐自己想要的那種關係。

我想要細水長流，但卻又用著那些自以為是正確的速食方式去面對自己喜歡的對方。或許是過去曾經的失敗，開始過度依賴那些在各種書籍或是影片教學中所學習到的無論是技巧也好說話方式也好亦或是行為舉止也罷，就像忽然迷失在社會中一樣，一下就失去了判斷資訊正確與否的態度。當然，在感情世界中從來就很難去定義正確或錯誤，但知道自己想要什麼，用適合自己的方式去經營，我想才是更值得思考的。

因此自然沒有哪一種追逐方式是對或是錯，但我卻一直想要在更快的時間內完成些什麼或達成些什麼，像是更短的時間內完成關係的確認。這是一個極度糟糕的想法，但不知道為何就這樣被植入到自己的腦海中直到近來才恍然大悟。或許是因為深怕像上回那樣一經時間的洗滌就一切回到原點，但直到突破心結以後才發覺其實不過就只是自己根本就不知道怎樣和喜歡的對方保持在適當的距離。更糟糕的是其實一直被社會價值牽制著卻一直到最近才深刻發覺，憑什麼一個單身二十幾年的青年就要被認為一定是有某種程度的問題？最可恥的是連自己都不知不覺中接受這樣的觀點，或許那些躁動心急不過就只是想要讓自己擺脫這樣的刻板印象而已。

直到和好友E深聊之後，那些話像是球棒狠狠的敲在心上。E：“你的好本來就是要慢慢相處才能真的發現的，所以那些快速把妹的方式根本就不適合你，從好朋友做起才是你唯一的路”。啊唉，我是不是又要搞砸了。越是想要證明些什麼就越是弄巧成拙，不知道此時此刻的覺醒算不算晚哈哈哈哈，反正才25，應該不算晚。

唉，回頭看才發現，想要快卻不具備那樣的條件，自然容易老是讓自己處於尷尬的處境。對於社會各種刻板價值觀有著免疫力的自己，對於情感關係的迷失著實讓自己受驚不小啊。

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上述是各種思緒的整理，現在是自我剖白的部分。

儘管如上述那樣，不過關於自己喜歡或不喜歡這件事，還是非常清楚的。

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躺著沒睡著只好來更新一下，其實內心覺得最可惜的是沒辦法和妳直接分享這些內心變化，因為之前確實是可以很自在的談論分享彼此之間當下的想法和情緒，本來打算打完上面這些之後考慮發個動態但是權限只有妳看到，但還是覺得直接問會比較好。

果然，妳還是有所保留的，儘管我不是什麼大師專家，不過互動之間的真實感受還是有的。之前那種幾乎毫無保留的交流看來也是戛然而止了，我猜或許是前一段時間被你翻到過去上回那個失控的自己所留下的文字痕跡嚇著了你，讓妳選擇停止繼續了吧。

換做我，我想也會這麼做的。想過或許如果當時刪掉這些失控時段的自己，或許就不會這樣了，不過卻很快的回過神來，畢竟這是真實的我，我曾經就是那樣走過來的，儘管此時此刻的自己回頭都會覺得當時的自己幼稚之極，但連自己都否認了自己的話，誰還會承認和接受自己呢？

或許這就是所謂的緣分吧，沒有讓妳看到更全面的自己就不小心讓妳看見脆弱的部分。

雖然如此，卻好久好久沒有向現在這樣，如此輕鬆自在。

結

思緒就像外頭的天氣一樣，忽冷忽熱。

我記得自己說過，在生活的過程中常常在各種交流互動中一個不經意的流露，無論是言語亦或是舉止，都可能改變或是影響一個人這一輩子的走向。

很慶幸的是，到了這個年紀思緒還是保留原來的那份敏銳，或許想通還是需要很多很多的時間，但值得自己驕傲的是仍舊保有那份願意改變的心態。活著就是這樣，一個偶然就忽然把可能困住自己很多年的心結給打開了，儘管是否真的打開仍舊需要時間去證明。

有關於找尋另一半這件事，儘管自己在努力的過程中經歷過一些離奇詭異，但也許正是自己一直都沒有真正準備好，才會重複又重複同樣的情節。對於社會上各種刻板的成功定義，自己一直以來都有很強的抵抗能力，很清楚自己對於人生成功的定義是什麼，而且一直都很堅定，即便其他人再怎麼影響自己。但為什麼對於別人拿自己二十幾年單身這件事開玩笑的時候，卻又感到極度的不舒服？人生這麼大的格局我都可以這麼淡定，為何就人生的其中一部分，要始終被別人牽著鼻子走呢？既然我對於人生的價值都可以不那麼受外界影響（甚至還常常是影響別人），那為何就感情這件事上我要一直受別人影響？為什麼我的價值要因為我有或沒有女朋友而變得比較高或比較低？

一個瞬間，很多結就打開了。

這是很珍貴的經驗，因為想要成為那種能夠理解別人，而別人也願意讓自己理解的那種人，所以會好好珍惜這樣的過程。

也很慶幸，自己還有這樣的能力。

感恩，生活還是要繼續過。

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第六個寒假就在不自不覺中結束了。一種很罕見的感覺在這樣的結束中油然而生，說不出來是什麼樣的情緒，大概可以確定的是正在一步一步的找回那種原來屬於自己的節奏，或是說是一直嚮往的那種生活步調。

在逐漸復原的漫長過程中，也更加相信確實人生很多的當下，無論是痛苦至極亦或是愉悅快樂的經歷，都唯有在未來回頭之時才能發現這些種種對於自己人生的意義。也因為這樣，發現過去這段時間的自己確實是變得更加容易被情緒牽動著的，或許這些都是可以避免的，但誰也無法給予肯定。

但至少這些日子的恍然逐漸讓自己意識到內在的強化也是同時在進行著的，很難確信這樣的平靜何時又會被打破，但至少讓自己一次比一次更好，就夠了。

畢竟，對於未來會走向什麼樣的一個道路，誰也說不定，唯一能做的就是持續把每個當下做好，相信自己可以越來越好，也值得更好。

0103

看著心情不好的妳 卻又不能做些什麼 只好在這裡用自己的方式稍微轉移注意力 感覺出來似乎是相當難受難熬的坎 希望妳可以無論是通過朋友家人或是自己的力量走過去

我會在另一頭等妳。