甦醒

不知道從什麼時候開始，很喜歡將情緒和思緒用屬於自己的口吻，一點一滴地注入密密麻麻的文字中。不僅僅是因為喜歡說話喜歡分享而已，更重要的是在這樣的過程中的那個自己，才會是最理想狀態之下的自己。如果說，扣除睡覺的時間之後，只有五分之一的時間是相對清醒理智的話，那大概幾乎都會是那個說話模式啟動當中的自己。

一直猶豫不決著是否應該要像此前那樣，將這些文字分享到更多人的平台上，因為在某些時刻的某些想法某些頓悟或這些日子那些不曾停止的自我探討亦或是那些不曾間斷的對自己進行的深入檢討與挖掘的過程，始終覺得在這樣一個煩躁不安的世界當中，對於某些人來說，會有著那麼一點療愈效果。不是因為這些對於有些人而言羞澀難懂的文字貌似什麼大道理，不過只是希望讓那些少數和自己一樣不僅僅常常喜歡思索人生也常常被人生搞得很不知所措的彼此知道，儘管生活很難生命很累很沉重，但仍舊有太多愉悅快樂值得我們努力堅持著往自己想要的方向前進。

但常常這些文字敘述之中又會夾帶著自己個人情緒的抒發，自己也極度厭惡去對於那些不理解的解讀進行多餘的解釋（真是一個矛盾至極）。同時也因為年齡增長，接觸的世界開始擴大，才發現原來像自己用這樣的方式活著居然對於好多好多的人而言，是一種怪異。那些對於自己生命的衝擊，往往對於大部分人而言不過就是過眼煙雲罷了（就像自己很努力在擅長的運動項目上尋求突破，在很多人眼裡就就會露出一種不過只是打球罷了幹嘛這麼認真的態度），好像原來認真的自己只是一個不被接受和理解的個體。一直以來都認為，只要很用力用心的活著，一定可以往自己想要的那種理想生活更靠近，也相信這些堅持能夠感染更多尚未被喚醒的靈魂找回屬於自己的生命感召。

只是，當長期發現好像只有自己是這麼想的時候，才發現堅持這些好像真的不是那麼容易。

正當猶豫不決之時，覺得好吧我還是就靜靜地寫給自己看的時候，發現三個月前留言給自己的鼓勵（不知道為何被放到垃圾留言所以現在才看到，但是這個時候看到完全是一個剛剛剛好啊）：

榮燊，加油。
這幾年看到你發的每篇文，總是會令人深刻的反思
無論是看到過去自己的經驗也好，或者說在看過這些文章之後經歷到的自己
那是有多麼真實！也會從這些過程從中反省自己的錯誤、自己最深的痛
當然，有時候並不是這麼順利
最後，宿命並不是真正的命運，只是碰巧了
我很欣賞你的思考邏輯，也很認同你對人生觀的態度
你一直都很認真，是我走過這些人生年來，第一個看過最對自己探討這麼多立場的人
相信你一定會找到屬於你該擁有的東西。

我想，唯有真正經歷過人生起伏的生命，才有辦法體會到這種被自己以外的靈魂所肯定的那種激動，說不上是一個什麼樣的情緒，但很清楚知道，太需要了。

其實這些日子都有過不少友人用輕鬆自在的口吻問著自己什麼時候可以像過去那樣用自己的方式去分享自己，但坦白說自己其實是不知道那些當下是真心這麼認為，還是官方說法，又或者只是把自己當笑話看那樣。其實，真的很多時候分不出來。

又或者其實只是自己變得膽怯了，害怕那些還沒認識更全面的自己的靈魂，看到這樣沉重的文字，就覺得自己大概也是怪胎一個而選擇忽略。也不知道什麼時候居然會開始在意這個。

如果說，你或妳看到願意看到這裡，也覺得這些不那麼好懂的文字，對你有著那麼一丁點的共鳴，可以通過各種途徑讓我知道，讓我知道自己不是怪胎不是異類，讓我知道這些堅持是有意義的，讓我知道還是有人是和自己一樣，也需要這樣用力的活著。

嗯，就這樣，好久沒有這樣長篇大論了哈哈哈

巨變

寒冷難耐的日子正在逝去，因為宿舍房間的保溫效果，加上申請冷氣的時間尚未來臨，因此有時候要在二十五六度上下的溫度下入眠，確實有點小難。

這是一個變化巨大一週。因為不斷地和身邊的人進行真正深入自彼此內心的談話，開始找回過去那種發自內心坦然坦蕩的姿態和氣質，我好像應該要不斷地做這樣的事，才真的有辦法在這樣一個煩躁奢華的世界中找到屬於自己的定位。忽然想起昨晚聊到凌晨的那回，對著和自己有相似之處的對方說出，像我們這種類型的人，就算進入一段關係以後才發現對方完全沒有想要走進我們的內心，或是說並沒有真的願意花時間來理解最深層的那個我們，而我們這樣類型的人也無法馬上跳脫出來，因此大概真的只會更痛苦。

哇嗚，感覺就像是和另一個自己對話一樣，赫然發現我真的之所以喜歡這麼樣聊天，或許就是唯有在這樣的當下，自己的大腦才是真正清醒著的。就像是清醒理智的自己，正在和一個不知所措的自己對話一般。也許此前那樣急著走進一段關係其實就等同於急著把自己推入火坑一樣，還好沒有一次真的成功。

想起了很多這幾年所接受的那些不屬於自己的想法或是教條，也曾經認為有些確實是對的或是說可以堅持的。但隨著經歷的累積才真的發現，儘管價值觀談不上對錯，但卻有著合適與不合適之分。有些價值觀，即便自己再嚮往，但就真的不適合自己。然後才慢慢發現和接受，也許像自己這種類型的人，需要的不是更多的風花雪月，而是一個真正發自內心願意走進自己內心世界的生命溫度。

因為很清楚自己底下藴藏的是一個什麼樣的力量，所以才要更懂得保護自己，保護這股力量，留給真正願意一起共患難共享樂的那個生命，而不是急著給予以至於遇到那顆願意理解的真心之時就已經消耗殆盡。

牢騷

最近確實忽然有種莫名不自在的情緒圍繞著自己，一點都不像是連續兩年南區冠軍該有的情緒。或許此前為了準備比賽不過只是剛好壓住了這樣的情緒，隨著比賽一結束，就湧上來了。

有時候真的希望自己不要那麼敏銳，寧可遲鈍一點。當自己是如此清晰知道身邊的人出於保護自己而所流露的那種不信任，害怕自己又重蹈覆側而很有默契的對於某些事件的絕口不提，其實我是一點都不介意被蒙在鼓裡的，最尷尬的是自己是如此清楚明白的知道自己被蒙在鼓裡。因為習慣在自在坦誠的環境下生活，一時之間對於這種氛圍著實不太適應，或許這段時間的鬱卒來自於這些吧。

但我並不責怪於這些真的希望自己可以快樂的你們，儘管有時候被當成小孩那樣的不信任確實不太喜歡，儘管自己很清楚知道自己的能耐，儘管非常確定自己實際上要比你們看到的那樣要強大的多的多。不過，信任這種事本來就是需要靠自己一點一滴爭取的，唯一的遺憾大概就是還沒讓你們看到更全面的自己之前，就不小心讓你們看到脆弱的自己。

自己造的孽，自己承受，沒什麼好說的。

畢竟不是每個人都參與到過去自己的人生，每個人各有自己的解讀也是正常之極，唯一可以證明自己的方式就是好好地把每件該做的事做好不管大或小，我不知道上帝是不是真的存在，但至少時間一定會還自己一個公道。坦白說，有關於是不是善有善報這件事，其實並不是那麼的相信（但我還是會堅持做善事當好人的XDD），對於一直默默努力付出的自己是不是最終就值得更好的生活等等這類的信仰其實都不是那麼的在意，但唯一可以確定的是，時間一定會證明我是一個什麼樣的人。並不是一定要張揚外向才可以有影響力，低調的堅持同樣可以有巨大的力量。

我始終認為，打從內心真心的付出和堅持，就算最終仍舊沒有被看到，也不會覺得後悔，因為那些付出和堅持當下就已經得到自己想要的那種愉悅。

當然，講是比較容易的。

好了發完牢騷要睡覺了現在上課的最新目標是學會怎麼樣在被這種尷尬不自在的氛圍圍繞下仍舊可以保持淡定從容的姿態就算只是演也要演的最好就像是在牌桌上詐唬對手那樣就算是最雜碎的那種牌也要讓對方覺得我有最好的底牌那樣堅定不移忽然覺得像這樣不用標點符號說話的感覺也是蠻爽的幹我真的很喜歡講話其實很常和自己講話媽的我該不會真的病了最近不是太晚睡就是太熱很難睡最晚還發噩夢整個嚇醒好了不說了到止為止

314

在協助他人釐清內心混亂的當下，其實也是不斷自我反省的過程。每次脫口而出的言語，其實也都是再和自己強調，不斷地一直持續著。

坦白說針對幫助他人釐清生命的混淆之時，其實並不排斥甚至是喜歡的，因為往往在過程中可以看到一個自己從未看過的世界，作為一個不太喜歡到處遊走（尤其一個人的時候）的研究生，或許大概是擴展視野的另一種方式吧（當然或許哪天就愛上也說不定）。

大概唯一的小遺憾就是更多時候自己在混淆困頓之時，只能自我消化自我整理，確實很難很累，但我想每個人都有屬於自己的人生無奈之處，等待他人的拯救或許是極度不負責任的想法，畢竟那是屬於自己的人生課題。而困難總是接二連三的，所以學會自己處理和面對，才是上策。

但我真的好想有人聽我說話啊QQ.....也想在困惑的時候有個可以靜靜聆聽的溫度，但或許有時候能做的就只是等待而已。然後在等待的過程不忘記讓自己變好過好，雖然有時候也分不清楚這樣到底是自我安慰自我欺騙，還是真的只要好好的過好自己，其他的順其自然一切自有安排。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

睡覺。

312

情緒莫名低落的一天。不知道是太累還是什麼原因，聽了一場震蕩內心的講座，看了一部一樣震蕩內心的電影。活到至今最經常感到無助的時刻常常就是像此時此刻這樣，洶湧而出的情緒卻找不到可以聆聽的溫度，或許此生最大的課題就是得學會怎麼樣獨自處理和消化這樣的洶湧吧。

看著一個也是傷痕累累的靈魂經過歲月的歷練在發光發熱，用生命的溫度真正的去影響身邊的人事物，內心非常確定這就是自己想要前往的道路，不知道是否能夠堅持得住。至少，在畢業以前看到自己真的終於把很多年前就想要做的事情，做到了。我終於在自己喜歡的運動上，用自己的方式著實讓身邊的隊友感受到那種靈魂渴望被釋放和燃燒的感受，看到隊友可以像自己那樣完全釋放的感覺確實很感動，因為我始終認為在運動場上的態度往往也在體現出自己的人生態度。或許我們不是什麼偉大的名人，但我想只要夠投入夠努力，一樣可以給身邊的人事物帶來巨大的影響力，那是一種可以滲透至他人生命裡的感染力。

始終在猶豫，該不該像過去那樣不只是讓這些文字安靜地躺在這，因為常常在自我對話的過程中會出現一些可能是一段話或是一個想法覺得非常想要讓更多更多的人聽到，只是在這樣的自我療愈過程中那些沒有經過嚴謹整理的文字中又經常會混雜著各種個人情感的釋放，而自己又很清晰確定這些個人情緒的宣洩一點都不喜歡被那些不是那麼重要的人事物看到或知道進而又拿來開玩笑亦或是做什麼文章。因為要解釋，真的很累。

所以常常發個限時動態，就當做是把話或是感受說出去給一些人知道，因為我實在太愛分享太喜歡說話了，並不是打打嘴炮的那種聊天，而是真正深層的分享自己和聆聽他人，這樣的深層也往往讓很多的人無所適從。所以只好用這樣的方式發發牢騷，發發限時（這個功能實在是太棒了）就當做是對方已經收到了。

好了又要準備早起了要睡覺了。

311

階段性的任務暫告一段落，也是時候好好的總結和休息一陣子。針對比賽的部分該說的其實都在發文中了，值得強調的大概也就是這次運氣確實很不錯，儘管似乎更艱難但真的已經豁出去了也沒什麼好遺憾的了。

唯一小小的遺憾或許就是很多的喜悅，過程中好多好多的內心變化、心態的調整等各種起伏不管是好的亦或是不好的，還是只能自己消化。我知道真正的快樂源自於分享，但也知道前提在於對方願意聆聽和感受那份快樂，無論對方是誰。

因為太累了所以睡醒到現在才來這裡說說話，無論如何感謝所有人事物，無論對我好或不好的。只求能夠再度投入喜歡的運動，像以往那樣用場上的態度去影響身邊的人事物，真正的去釋放困住已久的靈魂（我真的很需要）。其他的，不願多想，也沒有能力多想。儘管常常還是有股很想發文說給某些特定的人聽，但常常又會後悔說過的話（何況根本沒人要聽），所以還是讓那些文字靜靜的躺在這裡好了哈哈哈...

加油。