the ending of 2013

就這樣，第三次不在家鄉的度過跨年，仍舊沒有跟隨眾人歡呼的腳步。2013，好像真的一個轉身，就這樣過去再也回不來了。

上線人數罕見的少，在大家湧上街頭歡呼的同時，自己就像是處在這個世界以外的另一片天地。看著無數次在自己眼前出現過的場景或話語，其實從來自己就不是一個喜歡曝露在人群中的個體，有時候寧可藏在沒有人看得見的角落，看著無數眼前移動的靈魂，但願世界仍然是如此美好。

還是比較喜歡待在家裡，用最平凡的方式，度過每一個年與年之間的瞬間。

想家了。

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回首2013，多姿多彩的一年，無論好事壞事、愉悅煎熬。這一年每一個一切，都像是昨日才發生的一樣，堪稱自己活到至今最具故事性的一年。

仍舊記得自己年頭的羞澀蛻變......噢不對，好像每個月都在蛻變，變得更好亦或是更壞，讓時間去證明一切吧。

但不管怎麼樣，我非常感激所有經歷的一切，不管任何人事物。感謝那讓自己顯得愚昧無知的妳，感謝那讓自己一度爬出深淵卻又把自己推入低谷的妳，那就不得不感謝那讓自己明白這一切的你。
一定要感謝這一年陪自己奮戰的每個你，雖然今年奮鬥的結果並非十分理想，但願下一次我可以帶領大家殺出一條血路。
還有感謝每個在我需要被聽到的時候，願意聆聽自己的每個你或妳。

沒什麼可以回報的（以身相許你們就太賺了），只好更用力更用心的把每一天過好。

至於2014，但願不管任何時候面對任何困難，此時此刻的這份勇氣仍然存在，就够了。希望這份勇敢，可以讓自己和你們在為數不多的並肩作戰中，完成自己一直以來最想要完成的事：再拿一次冠軍。

跨過不可思議的2013，希望2014仍舊可以用自己的方式過自己的生活，繼續未完成的事。

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三片pizza和雞塊的跨年夜。

1231 凌晨

深夜無法入眠的時候，找不到可以可以引起共鳴的心，有時候也是挺不幸運的事。真的很難得，很難得那些思緒又再度洶湧而出。無法進入夢鄉的時候，隨手看看那些過去曾經在自己人生留下一些過去的人事物。只能說，臉書是一個很奇妙的東西。翻翻曾經的好友，翻翻曾經暗戀好久好久的女生......時間留下的痕跡竟然深刻到，深刻到忽然發現原來一個不經意，那些過去的種種就會變得如此陌生，陌生到自己也會懷疑，這真的是我認識的那個她們嗎？

而我，仍舊還是比較喜歡當時候妳們那種單純的氣質。

有時候會想想，要是當時候的自己可以像此刻的自己，更開放地做自己，結果又會是如何？雖然知道沒有所謂的如果，但總是經不起忍耐，一遍又一遍的回想，回想那些曾經的膽怯，回想那些曾經近在眼前但始終踏不出去的懦弱......回想錯失的是如此多.....

人生，真的很奇妙。或許，哪天我會感謝這些曾經的不勇敢。

再回頭看看這一年自己經歷的起伏是如此的多，有時候連自己都會心疼自己。到底還可以承受多少的打擊，實在不知道，真的不知道。到底還可以承受多少意料以外的沉重.......

或許經過這一年，也沒有什麽可以讓自己大驚小怪的了。

而我仍舊沒有放棄，一直都沒有。雖然一直走了很久很久，或許人存在的本質就是孤獨的，但能否給我更多的陪伴和理解，我會很感激的。

不然，有時候真的會懷疑，到底.....我還可以撐多久.....



ITS OK，一覺起來，我仍舊充滿能量。因為一直以來都是如此。

相信

人走在生命任何一個階段，總會有感慨不該選擇正在前進的道路。但那不該是後悔的時候，該做的是想辦法決定在一定的時間內做什麽事，來走完這條路，完成自己的任務。----- 《魔戒》

難怪很多時候，那些別具特別色彩的重要時代所留下的小說等文化時代的遺產，總是比所謂的歷史，比我們此時此刻正在各種書籍上網絡上等文字上看到的歷史，來得更重要得多。畢竟，所謂的歷史往往不過是勝利者的特權。但小說帶來希望的力量，卻遠遠超乎文字上可以感受到的。

不管多艱辛，總是會有希望的。

不管現在的路有多坎坷，既然已經在路上，就不會有回頭的可能。

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用了三天，把魔戒三部曲都看完，或許像這樣不需要長時間等待電影的上映，連續地感受每一集帶來的震撼......

我聽到了自己內心深處的聲音。

當初的那些信誓坦坦，仍在，並且一直都在。也許還在找尋屬於自己的山姆，也許我們也是別人的山姆，或至少曾經是。我們都是自己生命的主角，也是別人生命中的配角，或許很重要，也許不值一提。

但總該要知道自己嚮往的是什麽，才知道要到哪裡去找尋同伴。

雖然找尋的過程很不容易，但很多時候除了告訴自己要相信，要相信仍舊有些好的人事物值得自己花哪怕一輩子去奮鬥，相信仍舊有和自己一樣的同伴也在找尋支持。儘管始終仍在找尋，但除了相信，已經沒有其他辦法可以讓自己繼續堅持下去。

要相信，所有的努力和等待，都是值得的。

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期末考以前仍然堅持，該翹的課還是要翹，把魔戒三部曲的各種感受放進內心深處。

我一點都不後悔。

1229

一周就這樣快結束了。人生有時候真的很奇妙，不久以前才剛降臨的平靜，誒！立馬又是一些考驗。有時候真的覺得上帝待我不薄，總不願意讓自己閒著。才正準備要好好享受難得的平靜，面對來臨的期末，那些煩人的甚至不悅的事情總愛挑這種時候。

我都已經快百毒不侵了。

老實說，當面對各種待人處事方面的困擾的時候，偶爾總是會懷疑自己。或許是各種文化背景歷史等因素差異，以至於很多時候對於自己的一些堅持都顯得不太勇敢，即便那些都是經歷過種種而深刻留下的，無論是自己孤獨歷經的亦或是從許許多多智者身上學到的。而此刻當身邊擁有一些真的可以看得更透徹的朋友的時候，就顯得如此重要，也讓自己下更大的決心去堅持打從心底認為是對的事情或行為。

不管那些不成熟的人事物可以多荒謬，該堅持的，誓死都不會改變。

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說到那些讓自己無奈的種種幼稚，就不得不再一次，對...是再一次對今時今日的教育系統感到絕對的失望。而我仍舊記得那些無數讓自己感到無奈又無助的回應：對啊，我知道啊，但是大家都這樣做啊，不跟著做就變異類了啊，所以我就還是做啦...........

那既然這麼多人死，你怎麼不一塊去死呢？（對不起此句為限制級，因為已找不到更好的形容方式，純為發洩）

到底身為人類，還可以幼稚無知到什麽樣的程度，實在讓人不堪設想。

我還記得，更早以前的自己是如何胸懷大志的期望要對這些正在沉淪的靈魂伸出援手。但此時此刻我要說的是，或許有些靈魂早已無可救藥，或許有些人，不管自己再怎麼努力，也不過徒勞無功，反而累了自己。

何苦呢？還有很多更重要的人事物在等著自己。

也許真的只有在遇到那些撕心裂肺的挫折的時候，才有辦法真的碰觸這些靈魂，才有辦法真的讓這些一直以來頑固又自以為是的生命，聽到內心深處的呐喊還有自己的召喚。

而那些頻率相近的同胞是如此少之又少，以至於自己碰上那些______的幾率又增加。雖然志同道合并不多，但這樣也夠了。佛羅多巴金斯一路艱辛的企圖把魔戒送到摩多摧毀，更多時候也就只有山姆一個好友陪伴。

雖然確實很多時候很難說明那些是非對錯，畢竟每個人有自己的堅持。但我一直以來都強調，通往成熟的道路，是必須要學會怎麼樣溝通和協調的。學習怎麼樣在各種差異中找到彼此的平衡，學習怎麼樣讓對方知道自己的想法，學習怎麼樣在面對衝突的時候，能夠達成協議的同時也不丟掉自己。不管在任何形式的人際關係，我都是這麼認為的。

在沒有進行任何形式的溝通或協調，就出現各種形式的衝突或不滿，我只能說.....哎......

所以我一直堅信，沒有具備基本的協調和溝通能力，無論在工作上亦或是情場上，都不可能可以走得長久。絕對不可能，畢竟誰受得了那些無理取鬧的宣洩或要求？

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那些擋在路上的各種挑戰，就像是讓人噁心的半獸人或讓人恐懼的戒靈亦或是讓人不得不恨的薩茹曼。無論多艱辛，披荊斬棘也要完成自己的任務。既然如此，我想那些再怎麼樣誇張荒唐的人事物，我也知道該怎麼應對。


不管怎樣，相信已經決定好的選擇，用全力以赴的力量去走完當初選擇好的道路。對此刻的自己而言，勇往直前的勇氣比什麽都重要。

SHIT

很少會在中午這樣的時刻想說話甚至想宣洩，但真的有點受不了著實需要一個空間裝置那些很幹很賭爛的心情。也不知道到底是自己脾氣太好以至於大家普遍“喜歡”挑戰自己的底線，還是說長期在這樣的合作關係下自己已不知覺顯得疲乏。

媽的，和不成熟的人合作真的有夠累的！

有時候真的極度納悶，既然當初決定要成為領導之一，不就應該要有默契的互相cover嗎？之前在背後說三道四的我也就算了，但是既然選擇接受任務，卻又埋怨他人，我是真的搞不清楚你到底想的是什麽。

不瞭解健康的合作關係該如何分工解析也就算了，因為身理的化學反應所引起的各種崇拜盲目也就算了。幹，現在又刻意挑釁，明明老子已經很刻意平靜地表達，靠！

總是忍受那些莫名其妙的情緒，老子決定 dont give a shit！

1224（平安夜） About what I want

在網絡上看見某位朋友的蛻變，其實感覺還是滿好的。時間的力量在一個人的身上充分地得到體現，果然隨著時間的不斷推進，我們可以帶來的改變往往是巨大並且超乎想像的。

因為我自己對此刻的自己甚至都有些難以置信。

刻意問起那些或許你並不願意回憶的過去，其實並沒有惡意，只是真的很想知道那些日子你付出如此多而我也從原來並不看好的情況下到後來覺得你的毅力搞不好真的可以讓我心服口服。而你的坦白（相信是）其實某種程度上也等於讓自己看到那些過去常看到的各種分分合合的縮影，或許我們總是太急著付出，急著證明自己可以多好，多值得眼前的他/她。卻往往不知覺地忘了彼此終究是獨特的個體。但在對方沒有和自己願意溝通協調的情況下分開，還是深深的為你感到惋惜，也感到幸運。可惜的是走了這麼多年，卻在這樣的情境下結束；幸運的是，這樣的女生即便長得再漂亮，也不值得一個真正好的男生為之付出一輩子，至少目前不會是。而你確實值得更好的。

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常常不斷地反省，到底自己想要的是什麽？到底渴望的是心靈上的滋養，還是單純的陪伴？唯一確認的是，隨著不斷的認識和接觸，確實一開始的各種以為，都會隨著這些真實的碰觸而有所改變。就像一開始的各種理想模板，隨著時間的衝擊會更明白，終究不會有完美的事情。

或許所謂的心靈契合，是一種需要彼此都願意付出很多很多努力才能夠達到的境界。

關鍵是，誰願意一直陪自己就這樣努力下去？
不管多少風雨、多少摩擦、多少激情以後的平淡、多少繁雜瑣碎，仍舊願意互相陪伴一起挺過各種患難煎熬。或許現階段談這個，還太早太早太早了。

或許吧，我只是覺得人生真的很短，與其孤獨地花大半輩子尋尋覓覓，我比較願意在一眨眼的人生快結束之時，身邊仍有一個與自己共患難共享福大半輩子的心，而且還是那個，並且一直都是那個。

那該多好。

也許不管是心靈上的滋養亦或是單純的陪伴，都是重要並且不能缺一的。

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平安夜的夜晚，看著版上各種愉悅幸福，也不會難過或怎麼樣，但仍舊渴望未來自己可以有更多的參與。不僅僅是可以和一群死黨狂歡，也可以選擇和尋尋覓覓以後的心一塊享受這樣的節日所帶來的各種幸福快樂。

當這些文字是靜靜地躺在這的時候，表示可以預期的是更多的分享或許只會帶來更多的困擾XDDDDD.....不管是任何形式的解讀或分析，從來都不會讓自己自在。

但是不說出來，心裡又難受。完全可以走回以前那個把所有文字鎖在只有自己看到的空間里，但既然在這裡經營了一段時間，只是感覺同時在兩個空間寫下自己，有種不太“誠實”的“錯覺”。因為說好了願意公開就該堅持到底，畢竟也沒什麼見不得光，只是常常被用來開玩笑覺得不知道該怎麼回應而已。

也真的不想變成只會在網絡上讓讓叫叫的廢物。

Whatever，堅持自己。

平靜 期待下回

果然，隨著日子不斷地推進，那種原來一直很穩定的平靜終究會到來。不管此前經歷多少煎熬或多少愉悅，每一次平靜以後接踵而來的起伏，然後又是平靜，接下來又是一次起伏，就這樣上上下下起起伏伏高高低低的不斷來回循環。

起伏與平靜，高潮與低谷，終將不斷持續地交替著，或許這就是生命中最真實的面貌。

雖然不斷經歷各種期待以後的落空，但仍舊告訴自己要勇敢再嘗試再衝擊，因為最可怕的就是習慣這樣失落然後讓自己有永遠不再為生命奮鬥的藉口。所以即便這些日子經歷也足夠多的各種失望各種撲空，都還是要再試一次。也因為這些寶貴經驗，現在的自己已經可以在快跌進不知深處的漩渦中，拉自己一把。儘管因為過去那些不管奇怪或是一直以來不在自己的認知範圍內的各種奇事奇人讓自己有了更多更多的認識與活著的底氣，但總是不經意還是會不小心自己又開始一廂情願地給自己製造各種心緒的期待（一直以來的壞習慣），好在現在已經知道怎麼樣救自己。

時間的力量果然不容小覷。因為不管多麼瘋狂多麼激奮，平靜總是會重新降臨，只是時間上的問題罷了。也許此刻該做的，就是好好享受目前的平靜，然後準備迎接下一次的衝擊和挑戰，準備體驗下一次的潮汐和起伏。

不管怎樣，好好享受人生每個階段，享受珍貴的每個當下。

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雖然上一篇說過不喜歡這樣的平臺被一直當做玩笑的主題，也因為分享常容易被放大檢視和解讀。但倘若這些只是對自己的影響，而我確實承受的住，那我就找不到其他理由不繼續做一直想做的自己。

我不是一個高調並且喜歡宣傳自己的人，但我喜歡分享對過去人生的各種總結，分享此刻各種人生的體驗，分享對未來人生的各種期待與承諾。

假如下回我選擇微笑或沉默面對那些玩笑，表示你最好閉上嘴巴不要再說。

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深夜時刻，曾經的學生和自己寒暄了幾句。雖然時隔如此多日，但不時仍舊還會有各種小小的寒暄，雖然我無法把每個曾經的你們都記住，但那段日子的感動，是這輩子不會忘記的。

被肯定的感覺真的很重要，因為那總會是自己快堅持不下去的時候一個最強而有力的助力。我真的打從心底感激那些私下的各種對自己的肯定，因為確實那些努力和堅持總是容易被忽略。也不是誰的錯，只是我們總是比較關心自己，所以那些他人身上的血和淚被忽略也似乎變成人性的一種。

但願我可以即使無法徹底也要最大限度的摒除這部份。

不管怎樣，我還在努力當中。

那些想說的自己

多變之時，不僅僅是台南的天氣，連最近原來一直很平靜的心緒都有點漣漪。很多值得開心或欣慰的事，但煩人的懊惱總是喜歡伴隨在旁。或許距離一直很想要的自己，或是很想要完成的事，始終還是存在著一些需要逾越的鴻溝。

BUT，努力仍舊持續當中，始終源源不絕，或許還可以更多更洶湧。

誰知道呢？

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喜歡分享自己，但其實非常不喜歡這樣的平臺成為某種飯後茶余的話題。沒有什麽不好，只是純粹不喜歡，不喜歡自己的認真被當做玩笑的主題。就像自己很努力認真為冠軍為勝利奮鬥的時候，被不信任其實乃人之常情，但被用來開玩笑確實真的一點也不讓人感到喜悅。因為我是真的很認真的一直為之努力奮鬥，在你們迷茫耍廢還在為那些芝麻小事懊惱不已的時候，我流過的汗水已經可以洗一次澡了。

而其實心力交瘁才是最累最折磨人的。

但一旦決定了就是勇往直前不回頭的推進，不管那些媽的五四三的人事物，我只想把事情做好。不管那些路過的或是在旁邊看著的每個你妳或他她說了什麽，我只需要一起努力的彼此的支持，僅此而已。

不管最後目標有沒有實現，都不是最重要的。在這樣一個人心慌亂大家都找不到自己活著的意義和價值的忙亂時代，我還可以知道自己在做什麽，知道自己喜歡的是什麽愛的是什麽而且還仍舊有能力為之努力，就够了，這就是我要的幸福。

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一直以來其實都很喜歡分享自己在那些過去的煎熬中得到的各種體會，但比起滔滔不絕其實自己更願意在不經意的各種瞬間，傳達那些已經深深扎根在自己內心的各種態度和價值，我只是想更深刻的傳達那些自己。所以文字當中往往都會很多自己過去的總結，但或許和彼此的關係又更進一步，所以一些分享總是不經意容易被放大檢視和解讀。

所以，還是讓它靜靜的待在這。看到的話那就看到吧，我其實沒有很喜歡到處宣傳自己，只是單純喜歡用文字或是某種日記的方式去記錄這些日子的自己。因為我必須承認，這是我變得比以前更幸福更快樂的方式之一，所以我只會持續這樣的做自己。

有時候很矛盾，因為分享到更公開的平臺，可以讓更多人看見自己想傳達的各種訊息，而哪怕只有一個人因此受到正面影響，也就值得了。但往往容易被隨意當成嘴邊玩笑的題材，其實還是很讓人不悅的，還不如讓真的想看見自己的哪怕只是個路人。

幹，真是矛盾。不管，反正過些日子再說。

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雖然事情很多，但得到認同真的真的很感動。我說過，哪怕只要有一個人還願意拼搏，我就沒有任何放棄的理由。

Air Supply 仍舊很療癒。

趁著中場休息 我想說

一個不小心2013就快結束。在一個看球支持紅軍的夜晚，趁著中場休息之時，突然覺得螢幕右下角的時間非常顯眼。年頭那個看了各種星座生肖運勢而期待這年該是時候體驗一些不一樣也是一直嚮往的感受，竟然還歷歷在目。

結果很多不一樣倒是真的，雖然想要的還沒來臨。而在這樣各種不同的經歷的衝擊下，忽然發現原來很想要的來到此刻似乎又有點那麼的不夠清晰。真是一個多事之秋的大二生涯，重點是才一個學期，接踵而來的會是什麽還真的有點不敢想像。回顧這年那些看過的各種年度運勢解析，果然還是相信自己比較實在。

有時候自己也會困惑，即便找到了實際有用的途徑，弄懂了一些一直以來沒有弄懂的生命面貌，該來的還是一直沒來。儘管已經好幾次，是真的好幾次那些看似近在眼前的期待，隨著各種勇敢的面對和坦然，才發現所谓的期待仍舊是自己一直以來的一廂情願。

幹，真是有夠衰小。

趁著中場休息的小小心聲，但願上帝聽得到，拜託我只需要一點運氣，一點而已。看著紅軍走在可以爭奪前四甚至多年來的首個英超冠軍心理算是得到一點安慰，但願我也可以像他們那樣穀底反彈。

我是說運氣。

1209

再一次的北征，應該也會是這學期的最後一次，即便不是非常的完美，但也算是欣慰地結束。每一次週末征戰的結束，都像是過了好長好長一段時間，那些仍舊淩亂的書桌，忽然看起來卻有些許陌生。四處散落著那些看過或正在看的書籍，也許該好好收拾一下，然後隨時間推進又一次淩亂，總是如此。

所以一學期收拾一次，剛好。

憑良心說，這一次是自己來到這片土地以來，打從心底付出最多的一次，無論是身理或心理。終於可以很清晰地看待自己的努力和成果，不管好或不好。這十年的煎熬，總算沒有白過。雖然有些不盡如意，但努力本來就不全然會換到想要的結果，畢竟能夠最後站在舞臺最頂端的，永遠只有一個。而其實最欣慰的，是過了這十年，對，是十年，十年後終於可以再一次把彼此送到比賽最後的階段，也算是對得起自己這些日子的努力。

回首看待那些一路走來的自己，更加確認的是，身上始終留著的是運動員的血，住的是運動員的魂。即使還是無法得到想要的結果，即使很努力很努力很努力，還是如此，而我此刻確實是如此，但還不會是放棄的時候。即便明知道不一定會換到想要的結果，付出還是既如往常，就只是單純想這麼做，因為單純喜歡這麼做。

就像愛一個人，不需要這麼多理由一樣。

喜歡通過在場上的宣洩，來傳達自己的人生態度。雖然，距離最理想的自己，還有一點距離。但沒關係，我還可以更努力一點。

但不管怎麼樣，真的很喜歡和大家一起比賽。榮譽勝利這些當然很重要，但我一直都說這從來不是我最看重的，彼此一起奮鬥努力的過程，才是最珍貴也最值得收藏的。雖然不會總是都達到目標，但那又怎麼樣？

我只想趁自己還年輕，而大家都還在的時候，一起努力完成一些事，僅此而已。

流浪者之歌

流浪。

如果說離開自己最熟悉的家算是一種流浪，這樣的日子有多久了，其實早已經沒有當初那種執著。畢竟，我們還是得長大，離開那個曾經以為可以待一輩子的地方，去建立屬於自己的另一個家，然後再去熟悉它。

或許，有些骨子裏的個性，是怎麼樣也甩不掉的。即便自己是如此努力想要擺脫一些不想要的天性，而確實某些部份是可以的，但必須承認有些時候，順應那些藏在深處的自己，比較實在。只是這段時間的種種，讓自己更明白，怎麼樣在各種兵荒馬亂青春蕩漾中，保持最想要也最真摯的自己，才是最重要的。

總是喜歡用羞澀難懂的詞句去敘述每個自己，其實是因為不喜歡或是說不習慣太赤裸裸的把自己攤開，這就是與生俱來擺脫不掉的個性，而我也不曾想過。因為有些話不能說，有些話要選時機說，而隨著日子的過去，赫然發現太多太多細膩的情感是無法坦蕩蕩想說就說。而隨著一次又一次的觸碰，這些體會更像是一次又一次的驗證。也許有些話這輩子再也不會說出口。誰知道呢？而自己什麽也搞不清楚。

我想，這些日子的流浪帶來最大的價值，就是不斷地給自己帶來衝擊。即使沒有像十七歲那年那樣撕心裂肺，但也足夠讓人輾轉反側。流浪流浪流浪流浪流浪流浪流浪流浪流浪流浪流浪流浪.............................或許真正在流浪的，是那顆一直無法安身立命的心，總是容易沉浸在猜測懷疑的漩渦，好在此時此刻已經懂得如何在掉進漩渦以前拉自己一把。也不再願意坦然去敘述一些特定情感，因為總是在胸有成竹的時候才發現自己愚昧的自以為是。或許得消極一點，等待那顆原來的猶豫不定變得更篤定以後，更願意主動敞開。

雖然自己一直是如此篤定，不管是對曾經的或現在的哪個誰。



生活還是得認真過。繼續做自己喜歡的事，繼續完成想完成的事，繼續那些或許被看見也或許沒被看見的努力。


我喜歡這首流浪者之歌。