大專杯 前夕

好久沒有這麼感受這麼認真的氣氛，可能是一年才會有那麼一次吧。可能，每一次身邊並肩作戰的，都不會是同一群人。好可惜。

沒關係，或許，這樣才更值得珍惜。

我不知道自己能貢獻多少，但我承諾，不管結局如何，我會用盡全部細胞的能量，誓死也要能對得起自己和你們，昂首離開球場，為自己，也為最後一次並肩作戰的大家。


也許，時隔這麼多年，我也該給自己一個機會檢驗這些日子所承受的是否有價值。或許，也該給自己好歹一次，至少一次的機會，再去面對不知道是不是已經突破的夢魘。起碼，我忽然覺得在這裡能得到更多信任。好像，在這裡，我更像是團體的一份子。


不管怎樣，我準備好了。


讓我們再一次，為最高目標再一次奮鬥，再一次瘋狂吧。

四一六

生活需要一點不一樣，更多不一樣的視野看待世界。慢慢地，開始找回一些節奏。People do what you do , rather than what you say 。

右上角被閃光照得太亮QQ
應該不難猜？

原文書也有BUG 哈哈哈

好久沒畫人像，沒想到光是一隻筆芯筆和橡皮擦就辦到了。感覺還不錯。


還有很多事，等著彼此呢。Dont Worry , I'm Still Here .

關於勇敢這件事

其實，什麽樣才算得上勇敢？該怎麼做才能真的能體現勇氣的真實含義？當開始為這些定義煩惱的時候，可能會被認為很無聊，或許是吧。可是對一個必須對自己誠實的自己而言，我需要在需要勇氣的艱難時刻，很誠懇的告訴自己什麽是勇敢什麽是勇氣。

然後，挺起胸膛，去做。

我是一個不能不對自己誠實的年輕人，甚至有時候連自己都會覺得已經到了某種程度偏執。所以我沒辦法在沒辦法用真實的勇氣面對那些永遠不可能消失的難題時，卻很有底氣的告訴聽我說話的你們：活著，要夠勇敢。要有勇氣選擇blablablabla什麽什麽什麽的。

我真的，沒辦法。

上街示威，算勇敢嗎？上臺表演，算勇敢嗎？即使知道沒有希望依然不放棄，又算是勇敢嗎？好像，那些比較能面對群眾的都自然會被認為比較勇敢，是因為大多數人都不敢面對群眾壓力嗎？好像，那些比較外向活潑敢做很多事的就自然被列為勇敢的群體？

我想，真正的勇敢只有在最艱難最難過的時刻，才會看得到吧。

科比很勇敢，打從心裡這麼認為。我，打從重新拿起球拍的那一刻，我就堅決相信自己，我是勇者！在你沒有參與或是瞭解對方的人生以前，根本沒有資格對於對方勇敢與否下任何評論，因為真正的勇敢是不顯山露水的！即使可能會是或已經是傷痕累累，依然抬起胸膛往該去的方向前進，才是真正的勇敢！你以為勇敢就表示無所畏懼嗎？

才不是！

即使社會壓力重重，斗膽做自己，走自己的路，最勇敢！科比是，我相信自己是，希望你，也是。



PS：今晚心裡之夜，還蠻好看。尤其聽到Chris Daughtry的歌，特別有感覺。

關於科比與勇士之役

其實有點難過。我不是典型的湖人迷，但基本上也只看湖人的比賽。理由很簡單，因為我人生第一支在遊戲中使用的球隊，就是湖人隊。那是一種當回想起來會是很奇妙的感覺，就像是我可以說自己是絕對的紅軍利物浦球迷！理由很簡單，因為我人生第一件球衣就是利物浦。

那是一場很偶然的相遇，可是自此就再也無法不關心我開始關注的這兩隻球隊。只是，我真正愛上利物浦，是因為2005年足總杯那場史詩般的決賽，隊長Steven Gerard就是腳抽筋也撐到最後一刻完成驚天的扳平遠射破門！（2004年那場土耳其伊斯坦堡對AC米蘭那場驚天大逆轉很感人，可惜那時因為睡不醒沒有看到現場直播！）。我從第一分鐘看到最後點球大戰的最後一秒鐘，那種感動是費筆墨所能形容的。

就像我開始真的喜歡上湖人這支很爭議的球隊，就是因為科比的精神，真的很讓人動容。因為我曾經也是運動員，曾經也為喜愛的運動奮不顧身，我知道比失敗更難過的是無情的傷病。因為我也一度休戰長達兩個月，然後幾乎可以拍板宣佈從此回不去那個曾經以為會再度抵達的巔峰。

我想，運動員的內心感受，或許唯有運動員才能多少有所體會。你可以討厭甚至怨恨這個爭議人物，但是人家的專業態度和精神是足夠成為歷史教科書的教材！看到最後時刻那兩顆扳平的三分球，你就知道科比的精神是強韌到什麽樣的程度，那種心理強度恐怕是連生理都沒辦法承受的極限，所以我想才會。。。。唉。。。
（科比連眼淚的奪眶而出真的很難過，真心希望不要休戰太久，我期待你狠狠把LBJ幹掉啊！）

重灌後的四一二

重灌的電腦，就像refresh後的自己。可能，我還需要更有耐心，更相信那些自己頑強建立的信仰，相信更好的不管是自己還是未來。


那天，真的會到來嗎？





我要相信，無論如何。


嗯，就這樣。


不期而遇，還真的很妙。

四零九

你知道嗎？還能夠相對自在的聊天其實很值得感激的事，雖然，做過的蠢事已經成為歷史的一部份，可是，不是得到，就是學到，不是嗎？至少，不是至少，是真的學到很多很多，還完成了好多好多好遠好遠的跳躍，是好是壞，我想誰也說不准。

我太自信嗎？哈哈，我想曾經是。我想啊，或許非同性知音還遠在他鄉吧，或是說，我太自以為別人會懂自己的文字遊戲吧，好像是太自信？哈哈！最值得自己高興的是，我挺住了，不是挺這些日子的煎熬，而是挺住了不用語言文字辯駁，因為我相信，時間會說明一切。

我想，總有一天，我會用自己的方式，殺出一條屬於自己的路。

無論如何，我還是很感激這樣的你，還有上帝。雖然我也搞不清楚，我信仰的上帝是哪個國家的。

應該不重要吧我想。

一天沒睡的台中 之 一夜傾談

好久沒有，一天沒睡。洗刷完畢等待不長不短的頭髮變乾，竟然沒有很深的睡意，只是覺得，應該至少要睡一會兒。

敞開胸懷談天說地的感覺，真好。我很珍惜，因為，能有多少回誰也說不上去。我終於可以更坦然的敘述那個真實的自己，因為我覺得唯有這樣，別人才比較有可能讓你看見真實的他/她自己。能夠真誠的交流是一種很棒的事情，感覺真的很好。

或許，交心和交往確實存在本質的差異。有些堅持，到底該如何處置也確實有些棘手。我始終不太願意把太多時間花在相對膚淺的外表（當然不表示可以隨便），只是似乎，似乎沒有多少人更願意用心去感受他人發自內心的氣質，會是因為時下更追求外在亮麗的關係嗎？

我還是相信，唯有發現深處那股最真誠的氣息，你才能真正觸碰彼此的心。我相信，至少目前是。

2012.10.21

只是，我也不過渴望一個能理解的真心，不需要驚豔的外表，但我知道我對此還有小小底線，有時候人就是這麼犯賤。不過，我確實相信，一個人內在的特質若是足夠吸引，會不自覺改變一開始別人對其外表的認知。我是相信的，所以我對自己有信心。

有時候，只是需要在鬱悶的時候，有一顆真心，還有靠在身邊的體溫，就這樣靜靜地，感受彼此的心跳，彼此的溫度，彼此的感受，彼此的呼吸，甚至是彼此血液的流動，甚至是彼此細胞的呐喊。我並沒有很想轟轟烈烈的激情，細水長流的暖流才是我一直期待的。我沒有很期望那邂逅有多麼浪漫銷魂，即使是公園或是某個不起眼的地方的某個機遇，我也都欣然接受。我在意的，不是絢麗的開場白，或是轟動悚然的結局，而是過程中那充滿屬於彼此這輩子的每一刻每一瞬間那點點滴滴的對白。我談戀愛，只是因為想，想付出那個最真實最好的自己，而這種真實這種好，不是無時無刻都能顯露的。就像對待朋友的好，和對待伴侶的好，還是有差別的。我其實這份真實，這個好，能夠有某個人的理解，真心的理解，真的，這種被理解而得到的力量，是超乎想像的。所以，我不斷完善自己，不過也只是希望，我，也可以很真實很深刻地瞭解那個未來的你。我不斷追求快樂，也只是希望當那個你出現或是說降臨在我生命中的時候，我也可以讓你感受到那種發自內心的快樂。我並沒有很期待那個你有多麼美豔動人，但我期待看到發自內心那燦爛、難忘、銷魂的笑容。所以我不再像以前那樣在心裡筑上一道墻，因為我希望那個你，也一樣可以敞開心房，也因為我知道，被真心對待的感覺是有多麼的棒。我也沒有很期待你有多麼完美，只要你是善良的，只要你是真實的，只要你是懂我的，即使是偶爾的壞脾氣，都沒辦法抹掉那在我心中完美的你。情人眼裡出西施，我是相信的。我也沒有渴望我們在時間和空間上是黏著的，我知道，如果我們還年輕，一定都還有屬於自己的理想的憧憬，只要心是一起的，那就够了。我並不希望我的愛情，是建立在肉體的關繫上，精神交流才是我重視的。一直以為要找到的那個你，一定要有一定的共同興趣，共同話題，共同的什麽什麽。。。。。但一些時間衝擊下，其實，真的，只要你是善良，只要你是真實，只要你是懂我的，那就够了。就算你只是相當一個平平凡凡不起眼的角色，只要你願意陪我一起追求、欣賞生命中每個階段的美好，真的，那就够了。不管是在年輕，中年， 老年，我都是這麼想，只要彼此互相理解，再大的風浪，都過得去。年輕的時候，我們可以一起享受為彼此付出后的愉悅，一起享受牽手的快樂，感受擁抱后彼此的心跳，感受接吻時彼此嘴唇的顫抖；再長大一點，我們可以一起面對社會的衝擊，一起分擔生活的痛苦，一起解決人生的困境，也許，可以一起享受擁有孩子的快樂；再老一點，如果有這個緣分，我們還可以一起過生活，一起消耗生命中最後的時光，一起欣賞我們那同我們一樣優秀的孩子，其實，只要一起活著，就真的很棒了。如果，我先離開，希望這輩子留下的點點滴滴，也夠你在剩下的時光慢慢回味。如果，你先離開，我也不會太傷心，因為你陪伴我走過的風雨，已經太多太多，你在我心中留下的生命，永遠不會消逝，永遠。

當然，如果可以一起共度黃泉，似乎也是不錯的結局，雖然，這有點需要運氣。

四一二 宣佈 回歸

嗯，Permission to be human ，所以我不吝嗇的讓自己用力體驗那種不讓人喜悅卻又不輕易抽離的小小難熬中。

是時候回到該有的位置上。

未完成的理想，還在。

恢復忽然停止的修習，或許這一次，我會更堅持，更堅強。

因為，這才是我。

愚人節 我想回家

每個人都有自己想要的。可惜，不是每個人都能走到最後得到想要的。我有一種很奇妙的鬱悶，誰也都知道人生慢慢的走總會出現自己想要的，好像這話誰都可以說似的。還是說，我欠缺的，還太多太多？

人生果然是很有趣的過程。或許經歷更多的意料之外，我們才能得到更多成長的養分。我在想，我似乎忽然透徹物以類聚人以群分是怎麼一回事，哈。。。苦笑啊。。。如果，我更膽怯一些，或是，更“謹慎”一些，又或是，更耐心一點，會不會就。。？

千金難買早知道啊。。。

好像找不到忽然遺失的那種彼此之間的自在，我是在惋惜嗎？此刻的複雜竟然找不到形容詞可以敘述，似乎唯有髒話可以有那麼丁點接近可以大略形容此刻的鬱悶。如果，連那麼丁點心意都無緣，那就。。。。。。讓空氣傳達自己此刻的心情吧。。。反正，除了自己，也沒有誰能真的，哪怕有那麼一點點的理解自己偶然湧出的憂鬱。

好像，全世界只有自己在庸人自擾自尋煩惱。

還是想說，這幾天難得見面的友誼還是多少有療癒的效果，加上週末上了寶貴的一堂課，也非空手而歸。幾個人的聚餐的氛圍真的很愉快，好久沒有這種怡然自得的愉悅，不需要刻意調整，或許，同鄉就是不一樣。我不是故意要這樣，只是，我也只是一個平凡需要人懂的男孩。好像真的不小心變成了唯有需要解救才會被想起的那種角色，不是一直渴望解救更多人嗎？

那，誰來解救我？

我想，我還是不能太空閒。

因為這樣，好多好多思念就會不自覺湧上心頭。然後，我就會好想好想好像回家。