這個週末

很舒服的週末和生活節奏，雖然還有必須要過的考試，雖然室友一如往常的夜生活還是沒有辦法完全適應，有什麽關係呢？每次牽涉價值觀的聊天，就像是又提醒自己：嘿，別忘記你說過什麽啊。。。

嗯，要發掘更多人的價值和潛能，我還記得。

到圖書館念書的時候，喜歡找窗邊的位置，因為外面的景色實在很迷人。我想成大做得最棒的事就是校園景色設計的還真是挺不賴的，只是大家都埋頭苦幹的，好可惜。教育制度的畸形帶來的負面影響還真的一點都不小，過度注重數理和語言，卻忽略藝術課程的重要性，一整個根本就是還活在工業革命時代的節奏。我們現在可不需要那麼多專業人士了啊（尤其大學教授）~~~  或許在東方世界長輩相對的保守還是有相當程度的束縛，有什麽辦法呢？他們也就剛好活在文憑在手，工作到手的時代。只是現在是非常不一樣了，可誰又真的意識到呢？

我真的很希望自己可以做些什麽，喚起你最嚮往的自己，所以一直很努力完善自己，堅持走自己的路，Because people do what you do rather than what you say。時機真的很重要，所以每天不斷地努力或多或少希望也許未來某個 moment，會讓你忽然覺醒：哦！原來我還有選擇。

無論任何時刻我們都擁有選擇的機會，至少可以選擇用內在積極的態度面對沒辦法改變的外在事實。作為人類很諷刺的地方在於我們總會給自己後悔的餘地，何苦呢？我覺得我選錯學校和系了，我覺得我選錯對象了，我覺得XXXXX。。。而我只相信，堅持已經決定好的選擇。

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能夠深聊精神價值觀是我很喜歡很喜歡做的事。我想，常常很多家庭的不和諧，感情無法持續的經營，或是沒辦法為彼此的關係做更多更進一步的深入發展，往往就在於我們極少彼此共同觸碰那些作為人類很核心的價值。總是談天氣談近況談工作談金錢談八卦談什麽什麽的，我當然也常這麼做，只是若是能更多的分享彼此的人生、彼此的信仰，談談理想夢想，談談藝術，談談音樂，談談這個世界，談談什麽是愛，談談自己是個怎麼樣的自己，不是很好嗎？這些不才是構成我們作為人類最值得談論最值得分享最有意思的事嗎？因為我們每個人是如此多的共同點，卻又如此的不一樣，世界之所以精彩不就因為這樣的多樣性？你我都擁有不一樣的talents，卻又同時如此的不完美，但就因為這樣我們才能互補從而達到更平衡的發展不是嗎？

我們一生都在追求更平衡的發展不是嗎？起碼我是啦。如果每個人都變得一模一樣，少了你或少了我，又有什麽差別？我相信就是因為彼此的不一樣，才證明我們都有存在並且勇敢活下去的價值，因為世界需要這樣的多樣性，你我的獨特性才有所謂的價值，既然如此，何必勉為其難追隨那些根本就不嚮往的呢？

當然，現實總是殘酷的，我懂。只是我相信，我們還未到絕望的時候。

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Love & Service。遵循的最大目的其實還是爲了成為更快樂的自己。因為托爾斯泰說過：唯有當塵世的幸福得到實現時，個人的幸福才有實現的可能。所以做這麼多只是希望在往自己深處找尋更多快樂的同時，也散播更多的快樂。唯有如此，我們才有可能得到真正的幸福和快樂。

真心希望還能夠有繼續彼此瞭解的機會。You are special and good , really . 

連綿的台南雨

斷斷續續的台南雨，終於比較悠閒的週末。泡在宿舍的一整天，臉書忽然湧出好幾個對大學的茫然和無措的訊息。可能我太悠閒（？！），總是很輕易被這種話題燃起一種不會間斷的思緒。

對啊，我們考上了大學，可能是名校又或是普通的學校，然後呢？考上了醫學系電機系法律系經濟系政治系XXXXXXX的，所以呢？我記得一個學長和我說過，很多人在大一大二就幾乎把學分修完，想說大三大四可以比較輕鬆。然後呢疲於奔命的到了那個時候，又會開始準備研究所，然後呢考上以後自然就是一堆馬不停歇的研究，然後呢可能就是繼續念博士不然就投入繁忙的職場。

所以呢。。。當初說好的輕鬆呢？夜以繼日的拼命，到底是爲了什麽？是因為環境迫使？周遭的人的期待？有時候一個二十幾歲青少年的呐喊發洩憤世很容易就會被認為是庸人自擾甚至無理取鬧。

大家總是討論要念什麽學校考上什麽系，爲什麽就沒有人會問，到底我們是要成為什麽樣的人？爲什麽考試測試的結果除了讓我們知道可以上哪兒念書卻不曾告訴過我們可以變成什麽樣的一個人？好多性格測試人格特質測驗都在告訴我們適合什麽職業，卻不曾告訴我們到底我們可以為這個世界帶來什麽？我適合當作家哲學家科學家醫生，可作家哲學家科學家醫生實質的意義是什麽？

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寫多了好像自己也變成某種憤世嫉俗的人（拜託不要）。

所以，拜託撐著點，不要那麼快壞掉好嗎？或許我可以帶給你/妳某些真摯的力量也說不定不是嗎？理解和接受現實是生存的必要條件，只是可以不要丟掉最真摯的純真嗎？如果所謂的長大成家立業結果到最後彼此的話題僅剩下那些例行公事，我不要，絕對絕對不允許。我們可以談談此刻，也分享未來，也交換過去，不是很好嗎？為現實就業煩惱，也為週末到哪裡晃晃懊惱，也為彼此的成長思考，不也是很好嗎？

效率開始回升，只是還有些停歇，我知道少了些什麽。給一點時間吧，如果還能再給一點勇氣，那就更好了。

五一七

我發現，或是說我幾乎肯定，或許我還是需要用不斷分享的方式，那個理想的自己似乎就會更那麼清晰。每一次價值觀、經歷、思想的分享，就像是把自己整理了一遍，把那些看過的聽過的感受過的自己又再一次整合。像是把偶爾淩亂的書桌再一次整理，雖然總會有淩亂的時候，沒關係，再整理就好了。

只要，記得整理。總之，別把自己丟了。



總而言之，那種把自己又一次複習的感覺，真的很好很爽。


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也該是時候好好念書準備考試了（現實還是要面對）。


最後還是想說，能夠單純地互相瞭解，是很值得感激的事。人與人之間，有時候就這麼微妙，I Love It。如果說，能夠自在的分享是一種成長，一種成熟的體現，那我，是否已在正軌上了呢？

也許，我們都只是單純想說話，單純地想被聽到，就這樣很單純很簡單的，交換彼此。

五一四

如果說，我確實是屬於內在型和情緒型的學習者，既需要個人空間做獨立思考，又要通過和更多人討論和分享的方式來鞏固學習內容。那麼，縱使會被認為在發廢文，我還是得寫得用文字說我看過的那些或許對你能夠有那麼丁點啓發的議題。其實喜歡用文字宣洩情感的我們總是會渴望自己的文字多少能讓不同的你得到某種程度的共鳴，或是其實，我們不過也都是渴望得到理解的靈魂，泉水般湧出的文字我想不過也是如此罷了。

弗洛姆說：“成熟的愛是在保有個人完整性和個人的獨特性下的結合。在愛裏存在這樣的矛盾，就是兩者合而為一，但卻又是兩個獨立的個體。” 

多麼美妙的注解。只是，如此美妙的歷史財富卻總是被忽略。

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《少有人走的路》說，當我們越是接近真實，就越是意識到自己的脆弱還有接踵而來的痛苦。而想要完善自我變成更成熟的自己，這是不可避免的。

對啊，惰性實在是很可怕的東西。越來越發現懶惰在自己身上留下的負面影子。

小時候好多好多大大的夢想，當醫生當軍人當總統當飛行員等等等等，我們是真的因為瞭解現實還是迫於無奈亦或是出於某種恐懼而寧可接受現實？懶惰和恐懼果然是好朋友，所以常常很多和惰性其實是因為恐懼使然，因為害怕失敗所以不嘗試，因為害怕人群所以懶惰出門，因為害怕。。。。

真的，好可怕。

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我們常常在嚷嚷找不到真愛，但其實我們是否有認真想過我們自己又到底是不是有能耐成為他人生命中的真愛呢？愛是什麼？分分合合，離離散散，到底我們是否又有認真思考過，到底我們其實需要的是什麽？

有位學者說，愛情需要經營，但是交往需要吸引力。好吧，我承認或許我長得是普通了一點，只好靠後天的努力和經營了（握拳）。

可到底是爲什麽我們都幾乎忽略愛和成長成熟之間的關係？【我們不僅尊重所愛的人的成長需要，我們還要鼓勵這件事，甚至冒著可能失去他們的危險。聽起來很譏諷，卻是真實的，唯有各自分開持續成長，才能希望一起成長。】 既然如此，真正的愛怎麼可能會是束縛呢？我們都是同時需要個人空間和陪伴的生物，我們需要屬於自己個人空間的自由，卻也同時需要被理解和陪伴，不是嗎？

我們害怕面對真相是不是因為害怕原來的認知會受到極大衝擊而寧可一開始就選擇忽視？要修改原來的人生地圖需要多大的勇氣和心力，我想只有親身經歷過的才有辦法體會，那是一種沒辦法用語言清晰說明的煎熬。

就像所謂虔誠教徒奮力抵抗一切對其教條的挑戰，是不是也因為重新檢視其人生信仰是一個非常難過難熬的事呢？（想像將一個盲人的拐杖拿掉的感覺，那種黑暗中摸索的無助）可那不是成長的必經之路嗎？爲什麽不能用更開放的心，去看待所有的可能性呢？

不管怎樣，還是希望你可以過得很好。

五年五百億的名校爲什麽就沒有一門通識課告訴我們何謂人生？

三周征戰 結束

就這樣，連續三周的北上正式結束（應該吧？！），我終於可以期待比較或至少稍嫌悠閒的週末。看來緩緩地不急不躁的日子還是比較適合我（歲月催人老啊），不過踢個幾十分鐘的球就掛彩，還好沒有很嚴重。連續三周的征戰，好像都有收穫，或許下一次，我還可以做得更好。

對，我決定再一次，再一次把全部的自己都投入，看看到底我還有多少的可能性。雖然，從事的不是很受人矚目的運動，甚至其實最難過的是大家總是認為桌球是一項不需要耗費體力的運動，每每聽到都像是曾經的努力都被徹底忽視。那些日子的煎熬，流過的汗，受過的傷，熬過多少悶棍和責備甚至羞辱，也許也只有自己會知道。

沒關係，反正弄不死我的，會讓我變得更強大。

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終於再一次的相逢，我想，還是不錯的。起碼，原來再也不是那個羞澀而無所適從的小孩。人，是一種很奇妙很複雜的生物，每一次的動作每一次的舉動可能毫無意義卻也可能深含某種特殊意義。

其實，都已經過去了。

人格特質是一個很有趣的概念。而好像，我們無論是對別人亦或是自己的評價似乎都傾向於可以容易被外界察覺得到的。而往往自己內在很深層很核心的特質卻不一定會被自己發現（所以請不要隨意評價一個人即使你自以為很瞭解）。你喜歡獨處嗎？你懂得適時欣賞自己嗎？你真的愛自己嗎？

你真的瞭解自己嗎？假如我們連愛自己，全然接受自己這件事都辦不到，是要怎麼樣給你愛的人無條件的愛呢？ 【你不能給予你所沒有的】，我是如此相信的。或許，我更需要的，不是一個 “正常” 的 ， 而是一個也和自己一樣很努力追求自我實現的精神伴侶。

畢竟，成長是不斷持續並且動態的人生發展，沒有所謂的終點，我們可以一起為彼此的人生為彼此的成長和成熟，在付出的當中找到意義。對啊，我是很需要這樣的愛，爲什麽要否認呢？我們都需要彼此才能存活，才能找到自己的價值不是嗎？我們都需要通過分享彼此生活中非常核心的部份才能更靠近彼此不是嗎？

我是真的覺得，可以很心無旁騖很敞開胸懷的分享，是一件非常非常非常棒的事。那種通過語言語氣，仿佛讓對方參與自己曾經的人生，那是多麼難能可貴值得花一輩子努力的事！雖然，赤裸裸的分享同時也預示著自己也是如此脆弱，也包含著被傷害的可能性。

So What ？愛一個人本來就有風險不是嗎？At Least ，我願意承擔這樣的風險，風雨不改（希望是）。

其實，會欣賞這樣不曾互動的妳，是因為，你的文字裏也有那種不甘於平庸的氣息。這個世界需要這樣的人，我也很需要。

青春 不在 ？

難得不翹課的普生。教授說，超過了二十歲，就不算青春了。原來，一個不留神，青春就在想拼命長大的掙扎中悄然流逝。忽然有點感慨（幹，也太快了吧？），小時候總是期待可以快高長大，因為那樣就可以擺脫更多自以為無謂的枷鎖，當然即使是不再青春的此刻（我還是覺得自己很青春），我還是認為長大也有長大的美好。起碼，有更冠冕堂皇的理由，去追求所有只要自己想要的，無論成功失敗；起碼，不用每天爲了煩死人的作業痛不欲生；至少，不用像中學那樣只能羞澀地躲在角落旁偷看喜歡的女孩子（雖然事到如今，好像也沒有很大的進步 QQ）。

至少，可以大聲說：老子已經二十一了啦！你管我！

就這樣，我忽然覺得三十歲似乎已經沒有很遙不可及了。雖然，也沒有很害怕變大變老，只是覺得，對自己的承諾是否還有兌現的可能？我應該更緊湊更鞭策自己嗎？還是要像現在一樣不急不躁扎扎實實地做好自己，相信一切終究會來到？

如果說，自發的努力，也算是天賦之一，是不是成功幾乎都來自天賦？

記得小時候，尤其拿下自己第一個（應該也是最後一個）個人全國冠軍後，一直很渴望成為馬來西亞第一個奧運冠軍。因為是同齡級的冠軍，所以天真以為只要撐到前浪退休老子就是最強的啦（真是好傻好天真）！一直渴望揚眉吐氣，成為全部人的焦點，虛榮心不就這麼來著？而其實此時此刻，一點都不認為平凡是沒有志氣的表現，我嚮往平凡甘於平淡只是因為單純喜歡這樣不急不躁的日子，只是一種屬於自己的追求（你也是這麼想的嗎？），雖然是不是真的是內心深刻的嚮往，我想還需要更多歲月的檢定。

但，請記住，平凡不等於平庸。我甘於平淡平凡，不代表我可以接受平庸，那是全然相異的層次。

或許，該等待的，還是得等。只是我想，年輕嘛難免總是會多少有些許躁動，不要把自己震亂震壞就好了。

其實也只是希望，不要老是自己在一廂情願。

午後 的 躁動

想好好靜靜的把該念的書念完，竟然有點困難。是不是活在舊有的生活模式太久太久而變成習慣通過想像來滿足自己某些方面的缺失。而即使天降良機的時候有是不是又真的可以很從容應對？亦或是因為空出來的位置太久太久沒有新的主人（不對，從來就沒有主人）而甚至會膽怯不敢面對改變？
 



唉。












我也好想好想，談一場長長久久深深刻刻的戀愛。

我 回家了

連續兩周的北上。這一次，回到夢想的第一站，好熟悉的感覺。長長的路，小小的巷，很多不久以前的那些年的回憶一次湧上心頭，我真的有回家的感覺。

大專盃糊裡糊塗的結束，雖然大心盃小小的拿了幾個獎品，但沒辦法再一次把大家一起送上最高獎台上一起享受最高榮譽的愉悅還是有點遺憾。原來我也好久沒有拿個團體金牌，冠軍其實真的不是很重要，只是當可以彼此一起享受大家的歡呼和掌聲而不是一個人接受所有的光環，我還是覺得那種感覺更美妙。

算了，反正和大家相處的日子是真的很愉快。我終於，在給自己更多一點的時間下，找到了和你們相處的平衡（我是很悶騷沒有錯）。雖然幾個小時的車程不是普通的累，但能這樣自在相處對自己而言著實值得。不管是和大專盃的你們，還是大心盃的你們，都是如此。

我非常非常感激。

昨晚，有個好夢，好久沒有這樣。好像有某種情景，在某個當下，會忽然發現有種莫名的熟悉，像是預先在夢裡發生。不對，是很確定曾經在夢裡出現，然後不知道多久以後的此刻，忽然重現。

那麼，希望這個好夢，會成真。

真心希望，不要等太久，連自己都不知道那些扛過那麼多煎熬的自己還能被耗損多久。

五零二

結束的普生期中，還有接下來的英文。一直很不喜歡爲了考試而念書，可是時代趨勢有些事又是不得不面對的。

起碼先完成該做的事，再做想做的事吧。

淡淡的浮躁依然揮之不去，我想可能還是太年輕的關係。雖然，人人都會說，平靜總是會到來，真的是這樣嗎？老師說，堅持走下去，總會看見想要的，真的會是如此嗎？那種看透不看破的意境，距離自己有多遙遠？我真的有抵達的一天？我真的沒有很異類，只是更想弄明白到底什麽是自己，誰又會是那個自己。或許也只是更勇敢那麼一點點，面對你們不敢面對的真實而已。雖然有時候那些信誓坦坦會忽然變得模糊不清，卻又某些時刻突然清晰無比。

我常說，再怎麼煎熬，也不能把自己弄丟。那，我的自己，到底是什麽？因為我想，也幫助更多迷失的靈魂，找到自己的歸屬，那些付出的努力會是像追逐自己的影子那樣徒勞無功嗎？

我真的不知道。

恩，或許拉個屎，洗個澡，我就知道該怎麼做。

五零一

結束了幾天的宜蘭之旅，不能逃避的考試接踵而來。那些很愉快的瞬間還是餘音在耳的，就像是以前在球隊集訓那樣，總是在結束後有種久久揮之不去的依依不捨。可能，只有這樣的時刻，這樣的你們，我才能看見最像自己的自己。

還好，我才大一，已經懂得去珍惜這些難得的日子。

也許，該思考是不是應該要投入心力再一次爭取，應該說再一次重拾那個未完成的小小夢想？一直有一種不明顯卻又在內心很深處很深處的遺憾，總是在看見那些為最高榮譽拼搏的同胞時被喚醒。我也很想在完成夢想，在打進致勝一球後，來個仰天長嘯，只是，你我都懂付出的和最後得到的不一定成正比。摔過那麼多次，真不知道能承受的還有多少。

輸贏不重要，誰都會說。只是，當奮不顧身的時候，你真能看得開嗎？我不知道，我還在努力當中。或許這些日子自己一直獨自承受的有點重，要是有個你能理解和陪伴，我想我應該會毫不猶豫，堅持。

我想，或許我還是比較適合那種緩緩地，慢慢地，不急不躁的日子吧。如果，有個能理解的真心懂得安撫每次躁動的心，那該多好。是時機未到？亦或是需要自己更積極進取？還是？

我也不知道。

算了，反正，我想該來的還是會來。只是，你能否更讓我瞭解你是不是也是和我想得是一樣的呢？還是，原來我最後還是又一次的。。。

保佑我，給我一點運氣吧上帝。

首年大專 結束

又是一次，帶著小小的遺憾結束。其實很不喜歡那種不上不下的感覺，又沒有很弱到可以很豁達看待，卻又沒有很強大到可以每次都成為最後的焦點。當然最後隊友的雙打金牌還是多少有撫慰的作用，只是，沒能把全部的彼此一起留到最後的一刻，一起為屬於大家的最高榮譽呐喊、狂呼。這些天腦海甚至都是大家為最後一刻的致勝球歡呼的場面，不至於到很失望，但是那種深深的鬱悶是一定有的。

在背水一戰的絕境，自己也只能當旁觀者，那是一種非常幹的感受。我想，或許很小的時候自己就總會是最高榮譽的有力競爭者之一，所以那種早早被幹掉，而且還是在難得隊員實力整齊的一年，結果最後變成八強最後一名，自己還打得和屎沒兩樣。我說準備好了，可是或許還有一些的預料之外是需要經歷來彌補吧。。。

或許，我應該接受自己本來就是不上不下。從很多年前開始，就是如此。

算了吧，反正，至少和大家一起的日子還是很開心。換成是以前的球隊，打成這樣應該早就被幹到爆了。還能一起嘴炮一起開玩笑還真是很難忘的，希望接下來還可以這樣，我真的覺得這樣的氣氛才是一個球隊應該有的，結果固然重要，可畢竟我寧可沒有金牌，也不要失去這樣的氛圍，真的。因為單純爲了結果爲了冠軍而奮鬥，失去的會是更多，而得到的金牌，也只是一個鍍上金色的牌子。


最後，恭喜最後一年學長的雙打金牌，表現真的越來越好。希望，未來幾年，還可以拼到一個團體金牌，一起享受彼此努力拼搏後的甜美果實。