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暑假結束的第二個星期，終於有種開始接上軌道的感覺，雖然偶爾（其實是經常）在夜深人靜的時候，即使沒有什麽當即的壓力，但整個腹部就是會不知覺的翻騰。幹，明明我每天都有按時拉屎。

習慣性只有當不太如意的時候才會想到這個空間。就好像一旦不是情侶關係的某男生接受某女生的心事和情緒垃圾的時候，經過某種制約過程，女生就只有在不開心的時候才會想到該男生，而兩人幾乎也就只能停留在這樣的階段，若該男生對該女生有意，那基本上可以宣告沒戲。其實是在一本談兩性關係的書學到的，似乎蠻有道理的，因為我也栽過一次。

但事實上我真的是滿正面的人，所以決定寫一些比較正面的事情（其實上述那一段是相當正面的，男生要好好學一下）。能夠幫助很多人的感覺其實很好，但每一次都只有在需要被解救的時候才被想起的話，那誰來解救我，至今仍是個謎。

雖然其實知道，永遠只有自己。

我想，該來的還是會來。

希望是這樣。

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很想再寫一次信給汪老師，但答應過自己下一次動筆不能再是遇到挫折的時候。我要讓更多人知道，即便很開心的時候，我還是會想起那些對我很重要的人。

我還要用行動證明。

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註定會是相當充實的一年。我很感激，因為終於得到了可以表現自己的平臺。

我會繼續努力的。

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要說的，和可以說的，其實都太多。但不管怎樣，我唯一確定的是.....

我非常喜歡也很愛此時此刻的自己。

勇敢。坦然。豁達

常常很多人會向自己“抱怨”，爲什麽都看不懂這個空間到底裝的是什麽樣的一種情緒。就如很多時候的你們一樣，往往說話很多時候其實也不過是希望被聽到，如此而已。是否看懂或聽懂其實根本都不是重點，很多時候就只是單純想要被聽到，而往往在不一定找得到知音的情況下，看著統計數字的上升也就當做是把想說的話，傳到希望聽到的人的耳中。

可能感覺很奇怪，我也承認自己“异於常人”的某些部份（指心理層次的部份）。但我想過去歲月給自己最大的衝擊在於，我只是知道什麽對自己來說是最重要的。所以改變，所以更勇敢，所以讓自己的心接受更多不一樣的可能性。只是比起無所事事的時候躲在宿舍看連續劇，我更願意隨意地到處闖蕩，更願意去探索那些小小角落的小小幸福或驚喜。

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是的，很多時候不斷的到處旅行，不斷地給自己找麻煩，才會發現家裡的床才是他媽最舒服的。好像通過不斷對這個世界的探索，然後再回到自己的世界，去找尋自己，也是個不錯的管道。會不會比較好，不知道。反正我就是覺得，保持對這個世界的好奇心，培養自己的創造力，才有辦法讓自己的生命過的更豐富，至於精彩與否我想就見仁見智。

所以當看見身邊一個個本該活潑動人但卻越來越呆滯且毫無生氣的年輕人，就會非常難過，是真的非常。以後的世界要是由這群對生命絲毫沒有感覺的新生代帶領，我連想都不敢想。

別說我太理想化太年輕太不現實，我若真現實起來會比任何人都更可怕，因為我曾經就是那樣的人。沒有人會不渴望擁有更多的安全感，而其實作為摩羯的一份子，骨子裡需要的安全感我想只有同類才有辦法體會。也就是爲什麽說摩羯是十二星座裡頭最現實的一點都不為過，因為我們是無時無刻都渴望著更多更多的安全感。

但我走出來了。

有時候讓自己承擔一些風險並不是什麽壞事，而這不正是年輕人的專利嗎？即使深思熟慮後選擇邁向想要的自己，但至於最後的結果是什麽當然誰都無法保證。至少我們願意在自己最青春的年華，給自己一次勇敢的機會，讓自己證明自己也曾經年輕過，不管最後是否走到想要的終點，起碼努力過，我想那個過程才是最珍貴之處。

即使最後我只能當一個普通至極的路人甲，我也可以很坦然的說，我也曾經很努力過，但原來我只能做到如此，那我就好好的做現在可以做好的路人甲。至少那些努力過的日子，讓自己更清楚自己是什麽樣的一個角色，那就好好用餘生的力量，去當好自己吧。因為這個世界就是如此多元，所以並沒有誰比較特別重要，或少了誰這世界就完蛋了，做好你自己，就是為這個世界奉獻最大的力量。

所有人都是相輔相成的，沒有觀眾，哪來明星？沒有綠葉，再美的花，也沒有意義。


能夠排除萬難追逐理想，是一種勇氣和智慧的體現；而在確確實實的努力以後，坦然接受當下的自己，也是一種值得追求的豁達境界。

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去思考和定位哪些才是對自己這輩子而言最重要的吧，那麼以後面對所有的選擇，你都會知道該怎麼做。

我就是這麼做的。

914

似乎只要不是體力完全耗損的夜晚，就會很想說話。但通常都只會是自己和自己的對話。我記得很多作者都說過，你必須要懂得獨處瞭解自己，才有辦法和別人相處理解他人。

但願，最好是這樣。

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喜歡給自己一些沉澱的時間，確保不會不知不覺把自己丟掉。或許有時候平淡的生活必須有一些讓人不舒服的波折，這樣才會看清楚更多真實的生命面貌。

與其一味討好取悅他人，我寧可一開始就表現最真實的自己。即使可能錯失一些根本就不會長久的關係，也更讓自己看清楚誰才是值得付出的相同頻率。

畢竟一味妥協而得到的關係，不會長久，至少我相信是這樣。而往往用旁觀者的角度在評斷一段關係的時候，我們似乎都容易忽略一個在我看來相當重要的能力，互相協調的能力。互相協調在我的定義裡並非一味地妥協而犧牲自己，而是如何在保有完整的自己的情況下，與另一個獨立的個體（同樣保有完整的自己）的相處達到彼此可以認定的平衡。

兩個完全獨立的個體，在確保彼此的獨立性之下，卻又互相依賴著，也許這才是最困難的。

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目前我想能做的就是把自己做好，看看未來會發生什麽。

然後相信，相信自己值得更好的。相信自己夠好，所以上帝不急著獎勵自己。相信這些那些日子的煎熬和等待，是爲了讓自己更懂得珍惜現在擁有的以及未來得到的所有一切。

感恩，晚安。

913 真實的話

終於是一個可以躺在自己床上的夜晚，我已經回到台南了，果然搭夜車就是會比較快。其實真的沒有什麽大不了，我這一生人最不擅長之一就是和別人吵架結怨。只是有時候那麼“不小心”聽到一些對自己錯誤的評價，重點是完全貶損自己的一些用詞，想不難過不舒服我想是不太可能的。

很多時候寫網誌，不僅僅是說自己想說的話，也是透過另一種方式，去呈現想要表達的自己。而我之所以”拒絕“了那麼多不管是基督還是其他形式的宗教或儀式，都只爲了表現我想要用一輩子去實踐的生活態度：快樂，是因為找到了自己，也讓別人找到了他們自己。因為我始終沒有忘記托爾斯泰說過：唯有塵世的幸福得到了實踐，個人的幸福才有實現的可能。

其實都只是小事，我只是想用這樣的空間表達自己的情緒。而無論你或妳是怎麼看待，我都堅持認為每個人都應該都表達自己情緒的權利，當然是建立在不傷害對方為基礎的原則上。

我原來只是難過，因為我竟抵不過那一個片面之詞。而後來會憤怒，是因為聽到了一些絕對不真實甚至具有傷害性質的形容詞。我絕對願意讓彼此都有表達情緒的空間，但是那樣傷害他人的話，是不是應該三思呢？


最後還是想說，真的沒什麼大不了，我連心靈粉碎的煎熬都扛過去了，朋友之間的小誤會自然不算什麽。只希望你明白的是，即使沒有惡意，但是那些很重很重的評價，真的不要隨意脫口而出，因為總是會被聽到的。而你是如此好的一個人，又何苦讓那些不堪入耳的評價，擾亂你美好的靈魂呢？

Permission to be human

已經第四天了，該結束了我想。手上該完成的責任還是得完成，畢竟這還是一個現實的世界，我們並不是都活在只需談情的鐵達尼號上。

雖然似乎一切都沒有照自己的想法邁進，其實也不是第一次，但自己總是喜歡先讓腦海設定好即將發生的景象。也不知道可以和自己說些什麼了，既然沒有人是十全十美的，那唯有接受自己這樣的矛盾了。

放心，我想作為朋友，彼此身上共同的最美妙之處，就在於我們對待彼此的絕對真誠。如果說，有過摩擦的友誼才會更進一步，我希望我們已經在這條道路上。就像你揮一揮頭，就什麼都忘記了（果然獅子座就是這樣），而我也不過用文字說說話，就好了。

我必須說，很感謝那些關心，真的。但其實我並不是那種刻意發動態發文然後吸引注意力來博取別人的同情還是什麼的，有時候只是希望用這樣的方式去說話，不管是誰聽到了。當然我也毫不隱諱的承認，有時候是想把一些話說給特定的一些人聽，但並不是每一次都可以抓到我最喜歡的那種面對面的坦誠相對，所以也就只好用這樣隔空說話的方式，說給對方聽，儘管對方根本不一定會聽到。

我喜歡紮實坦誠的去述說自己。但我不喜歡把說過的話，又吞回去。因為我若真的不開心，我就真的是不開心。刻意壓抑對我來說只是一種虛偽的表現（我談論的是在那些值得我表現最真摯自己的你們面前），因為我對待朋友是絕對真誠，所以若被傷害了還要強迫自己嘻皮笑臉的，只是更證明我沒有將你列入朋友名單內罷了。

因為對我來說，真正值得經營的感情，是可以提供彼此表達真實情緒的空間，因為那本來就是我們身而為人的特性啊，只是要如何在表現的當兒而不傷害對方，則是一門學問。

Permission to be human.

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最後要說的是，假若那個當下我沒有說實話，是因為我覺得兩個人的事情就該那兩個人處理。而我相信，時間可以證明我說過的那些自己。儘管多長多久誰都不敢保證。

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不管怎樣，生活還是要繼續。And I'm still on the way。

休戰。期待。無奈。

一陣忙亂以後的耍廢，進入了第三天，而我人，還在台北。想暫時離開那片因為最近的忙碌而顯得有點煩躁的台南，想到不一樣的土地吸收不一樣的空氣，想見見好友和兄弟，其實，也想見見妳。

雖然這兩天的台北之混都是睡到自然醒，但兩天的夜晚卻都如此的美好。不僅僅因為又再一次獲得短暫相處的機會，也因為能夠再一次的師徒相聚並且可以敞開胸懷的述說那些日子的自己而覺得愉悅美妙。

所以我常覺得，生命的精彩之處就在於那些不確定性。你永遠不知道下一刻會遇見誰，會發生什麼事。

那就做好自己，好好享受每一個當下吧。

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常在想，其實一個人的生活也好久，要是讓另一個獨立的個體進入已經成型好久的生活模式，真的是好事嗎？

老實說，是好事還是壞事我想誰也說不准。畢竟有時候就只是一種選擇，無關好壞對錯，但唯一自己很確定的是，渴望連結和理解並非只是為了滿足於生俱來的基本需求罷了，對自己而言往往更重要的在於單純的想要對一個人好，純粹的想要付出，純粹的想要讓另一個獨立的個體，看見最真實的自己。

既然如此，結果是什麼已經不是重點了不是嗎？你告訴我的，我學起來了。

其實我一點都不多愁善感。你可以說我善感，但我並不多愁。我只是比起以前那個封閉的小孩，變得更願意分享，對於感受更加敏銳，可以更細膩的感受那些情緒。只是在這個平台表達的或許更傾向於愁，但其實我只是比較喜歡文字表達惆悵，用心咀嚼愉悅。

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我想這短暫的幾天，唯一不圓滿的或許就是某朋友不經意的小誤會，而或許會不小心變成了某種形式上的小人。而那個略顯尷尬的當下，我想更讓自己明白了一些事，我們更容易看見別人身上的不完美，卻不曾真的用心發現每個人身上那些獨特的能力。就像我看見你身上非常罕見的快樂特質，但你卻僅僅因為更不了解的他人的片面之詞就將我貶成一文不值，我真的很難過很失望。也許那個有點尷尬的當下自己看起來像處之泰然，但事實上一點也不，我是那麼的難過並且受傷。

尤其當他人徹底忽略自己那些曾經完成的努力，真的很難受。

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還可以待多久，不知道。其實我更喜歡順其自然，真的，只是或許是過往那些讓人啼笑皆非的曾經，也會讓自己變得多少有點躊躇不前。能夠水到渠成，當然很美妙，但要是一個不經意良機錯失，河水乾固，也很可惜。

還是老話，做好自己吧。

理解

第一波大挑戰，就這樣結束了。很累，不是虎爛的累，是他媽的真的很累。

從無到有，像趕鴨子上架似的，雖然很多時候都像是在完成大家的期待罷了。而原來當所有事物都結束的時候，並不會有特別高興的感覺。因為即使一切都順利進行，那又如何？也許不過也是證明那一小部份一路在奮鬥的你們有多優秀而已，但那並不是我真正想看到的。如果只是想證明自己的優秀，那又何苦抱怨他人的不積極，那不正好襯托自己的優秀嗎？

但我只想利用在這片土地上為數不多的日子，讓每一個遇見的你們，都變得更好，僅此而已。或許每個靈魂付出的背後都有各種不一樣的理由，而我就只希望，留下一些值得留下的東西，無論什麽。假如所有的努力，都只爲了得到掌聲得到關注從而被記住，也沒有什麽不對。只是我並不是這麼想而已。

我們是如此努力如此認真，說不希望看到有好的結果那一定在說謊，但其實我更在乎的是那些彼此共同努力的珍貴過程。到底在那些或許會很煎熬的過程當中，我們學到了什麽？也許我們會發現原來我們的潛力是如此巨大，原來一個不經意我們就完成了這麼多事、走了這麼多的路。或許我們會發現，原來這個世界還有一些就生活在自己周遭但卻從來就不瞭解的生命面貌。

而我還發現，每個接觸過的靈魂底下，也藏有了那麼多的財富。

雖然從接手至今，一切都似乎有點太快，就像是在賽季中段接手一支球隊，想烙上自己的印記，很不容易。但，那又怎樣？有時候付出就僅僅單純想要這麼做，有沒有被記住其實並不是那麼重要（當然想要忘記我還是挺難的）。




如果把自己搞得那麼累就只是渴望得到關注得到憐惜，那何不自導自演當主角？


但不管怎樣，起碼這一路上能堅持到現在，少了其中一個你，都不會堅持到現在。我還是覺得自己很幸運，感謝你們，感謝上帝。我知道自己還可以做很多，因為我也相信自己可以做更多。

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假如真的渴望得到認可得到理解，與其扭扭捏捏，我更願意實實在在的說自己想說的話。

9頭 合作

9月的初始，就是一連串消耗精神資源的活動和互動。因為重要任務所以已經好一段時間無法好好專注體會文字細膩的情感和每一本書獨一無二的書香味。或許，證明了自己應該這輩子再也離不開書本，也算是一種慰藉吧我想。

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還是老牢騷，一個活動的準備和進行，最困難的不是做多少事，而是如何與不一樣的個性相處合作。尤其當許多成年人都不全然懂得圓滑處理彼此之間的差異時，更何況是大學生呢，特別還是身處在這個時代的，好吧雖然我也是個大學生。

該怎麼樣除掉那些讓人不舒服的棱棱角角，卻又保持著最想要的那個自己，我想是一個值得花一輩子去學習的一門課。雖然老實說我真的覺得我那些棱角早就被磨成粉了，但偶爾別人的棱角對自己造成的傷害總是免不了，雖然對方或許也不是故意的，至少我是這樣相信。

只能說，人太好有時候容易讓人感覺好說服也好用（雖然我是滿好用的），但並不是沒有原則沒有堅持。

但在更重視團隊和諧的情況下，有時候還是得盡可能淡然處理那些迎面而來的摩擦。畢竟，我一直覺得，爲了讓參與進來的每一個你和我，都有辦法學到最有價值的事情和態度，偶爾自己苦笑其實也是對自己的人生一種美妙的點綴。