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看著網誌空白的頁面，還是老毛病，老是不知道要如何開頭，就像看著眼前的牛排卻不知道該從哪邊開始切起。

隨著歲月越增長，見過的人事物越多，無論是認識新朋友、重新了解一個老朋友，經歷一些新事物亦或是看著身邊的人正在經歷的那些事物、或甚至是電視節目上那些正在上演的無論是連續劇亦或是真實的真人秀。看著這些種種的人事物，不得不說這個世界確實是無奇不有。

漸漸地會發現，不管選擇追求什麼樣的生活方式，而其實能否提高對生活的理解才是更為重要的。怎麼樣在這樣一個浮躁的世界中，去找到屬於自己的平衡，無論是自己的內心亦或是與他人的互動，懂得生活而不只是為了生存而已，其實才是最難的。

很喜歡一個主持人說的一句話，為自己喜歡的人記住他所有喜歡的事物，為之付出時間或金錢或甚至肉體，其實都不是最難的。而為此時此刻那些真正愛你的人以及未來那個愛你的人，好好地活著，才是最難的。

因為生存其實并不難，但好好地生活著，卻非常難。而人最容易出現的問題就是，常常一個不經意為了生存，而把原來的自己給吞噬掉。

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突然覺得很感激此前那些痛不欲生的時刻，必須承認的是，確實唯有當生活真的刺痛了你，你才會真的學到生活要教給你的教訓。就像烙印在身上的印記一樣，時時刻刻的提醒著自己。也因為這些當頭棒喝才讓自己找回原來屬於自己的節奏，無論是球場上亦或是生活中。

所有的重蹈覆側其實都只是證明了一件事而已，就是之前傷得，還不夠重。

僅此而已。

而傷害儘管很痛很煎熬甚至要是再有選擇也不會想要再經歷一次，但不得不承認就因為這些無奈無助的時刻才能讓自己可以更了解自己，也更了解這個世界。也更清楚知道應該用什麼樣的方式去過自己想要的生活，用什麼樣的方式去追求自己想要追求的。

了解到什麼才是真正適合自己的，或至少是自己可以努力的。也清楚知道該怎麼保護自己，怎麼遠離那些不該碰觸的。

玫瑰很美，但總是帶刺的。若決心義無反顧，那就要做好受傷的準備。

看著某友最近的情感經歷，就勾起一些回憶，於是乎想起最近看到這麼一句話覺得說得非常有道理覺得非常受用。




若愛請深愛，若棄請徹底。若即若離，人品有問題。


共勉之~~~

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最後說一下馬刺大勝勇士非常爽然後終於有自己的機車了爽利物浦又贏球了爽生活各種上軌道爽~~~

深夜

好久沒有騎好幾公里的腳踏車就單純為了看個電影或吃個東西。發現自己其實很享受這種在路程中游晃的感覺（騎機車就沒辦法了），不知道為什麼很喜歡這種邊走邊想事情的感覺，也解釋了為什麼喜歡走路去上課，除了睡過頭的時候。

單純喜歡做一件事，單純喜歡某些事，單純喜歡一個人，年紀越大越是明白單純地很純粹地去做自己喜歡的事情，享受那些付出和投入的當下，其實才是最難的。所以更明白和珍惜此時此刻自己還沒丟掉的這些純粹。

這些年很大的體悟是，人格的影響力可以是很巨大的。你是什麼樣的人、你都做了些什麼事、都用什麼樣的態度在過生活等等等等的，其實別人都看在眼裡，都會在太多太多不經意的時刻去議論。而你永遠不會知道這些無論是正面亦或是負面的評論在哪個人生的時間點上，成為你人生的轉淚點（所以要幹壞事前請三思但是最可怕的是自己正在幹壞事卻完全一點知覺都沒有或是完全不知道自己在幹嗎最後完全居居覺得這段有點像谷阿莫在講話）。

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很享受那種和好友毫無保留的聊天，無論是對於看法不同而互相的議論，亦或是純粹情緒上或情感上的抒發，總是可以這種不斷述說不斷整理的狀態下更清楚的了解自己是一個什麼樣的人，抱持著什麼樣的態度和原則在面對這個世界。而這些原則態度，往往決定了你之後的人生會是什麼樣的面貌。

沒有人天生就知道自己要幹嘛，知道自己想要的是什麼，所以唯一能做的就是不停地去尋找。也因為這樣，往往知道的越多，也意味著要承擔的更多，無論是責任亦或是痛苦。或許這也是為什麼如此多人不願意變得更成熟，因為這就表示要面對的挑戰更難，要跨過的障礙更多。

但，簡單容易的人生，還能叫人生嗎？

永遠不要停止尋找那個最自然狀態的自己，因為那些卡在心頭的刺，不管怎麼壓抑，總是會在生命中的某個時段忽然又刺痛了你（我對此非常有經驗）。

每個人都有自己人生的困境和課題，但若在很多很多年以後彼此可以找到自己最自然的狀態下，互相分享著自己最自在的生活，我想也很值得嚮往和追求，不是嗎？

十月

每次想寫文章，總是想不到該怎麼開頭（除了那些痛苦至極的時刻），很多很多的不知道是思緒還是念頭，就是不知道該怎麼開始，然後慢慢地用自己的口吻，一個字一個字慢慢地，像呼吸那樣很自然地吐到空氣中。就像是一直以來內心有著各種想要和這個世界述說的訊息，卻總是不知道要怎麼樣可以讓這個世界聽到一樣。

一個不經意就十月了，時間快得就像指尖上的空氣一樣，永遠都抓不住，還好，我還活著。此時此刻能夠平靜的坐在筆電前寫著這些，其實完全出乎自己的預料。回頭看著當時那個狼狽之極的自己，有時候真的覺得淪落往往就是一念之間，而我卻在好幾次這樣的一念之間堅持到今天，或許真正被庇佑的人一直都是我吧。

很難想象若當初那些種種是按自己一開始那樣的期待發展，捆綁著定時炸彈的自己，現在到底會是什麼樣的一個窘境。

也因為那些荒謬至極的經驗，不僅僅是看見了身邊那些可以依賴的靈魂，也看懂了那些當時愉悅經驗的背後原來可以有如此扭曲的真相，更是看透了那些自私的背後往往都是帶著各種無知和稚幼（其實只是不想說的更難聽）。

復活的感覺，非常好。生心理逐漸回到該有的狀態，停頓了一段時間的感覺也逐漸地敏銳，我不知道困難什麼時候會再度來臨，但唯一知道的是，


我會越來越好。