關於 差異性

個體差異是一件很奇妙的事，一種很有趣的概念。往往讓人對此無奈攤手，但這卻也是赤裸裸的事實。我們都知道要懂得尊重和包容那些差異性，但這範圍是否表示每一種不一樣的差異性？要是如此，是否表示所有的不一樣的價值觀都有其存在的價值？當然不是，很多時候在對或錯上是沒辦法妥協的，只不過這當中吊詭的是，什麽事情是必然得分出個對或錯？什麽層面上是對立兩方都要有存在的空間？

而最有意思的是，這對或錯該如何界定？你？我？他？我承認，如果過多的模糊不清，帶來的毀滅性是難以想像的，只是那些分明的對錯，該怎麼詮釋或是說界定？我們常常自認為並且不曾自我質疑和經受挑戰的那些事實或是信仰，真的就是如自己“所願”的那樣嗎？

這就是為何一直很喜歡談論精神層面的價值觀，往往在分享或是捍衛的過程中會更清楚那些自我設定的原則中，哪些需要重新定義和思考，哪些是要毅然決然的堅持。這也是為何不喜歡無論是現實生活中彼此的辯論（往往變成爭論），或是用那些辯論的方式去探討和談論這一些，因為在捍衛的過程，往往是通過否定對方（有時甚至是很徹底的那種）來肯定自己的立場。對啊，事實就是事實，對錯之分的地位是舉足輕重，只是若是彼此都僅僅走過二十年的光景，真的有資格在像是人際關係這類層面上去界定那些是與非對或錯嗎？

不要因為那是你不想聽見的，就不去相信。

有時候我在想，那些不顧一切否定對方的自我捍衛，是否表示某種層面對自我的不自信？當然，此時此刻的我很有可能也是如此。因為當彼此對所謂的事實的定義有所不同的時候，會出現公說公理婆說婆理的局面自然是難以避免的。只是為何不能用更廣闊的角度去看待那些彼此身上的差異（Well，我知道會說有些事是不能妥協的），所以我只能說，或其實我也很喜歡這麼說，讓時間去證明。

不是轉移焦點或是逃避什麽，只是當最後只能你說你的我說我的的時候，何苦糾纏不清呢？難道讓對方真的否定他自己會讓你自己更篤定的相信自己是對的嗎？以前的我，也很喜歡用這樣的方式讓對方對自己稱臣，只是這樣有意義嗎？沒有人喜歡在別人面前徹底否定自己，這麼做除了讓自己過了一把癮（也許你不願意承認）以外，什麽也沒有。甚至會讓對方打從心底抗拒以後各種可能的精神交流，何苦？

我一點也不需要用這樣的途徑去證明或是建立什麽。曾經有人這麼形容，辯論就是用自己的思想去強姦別人的思想。辯論當然有其存在的價值，這是毋庸置疑的，只是在日常生活中的交流，這樣的方式是否合適？無論好友家人情侶之間，我都不認為這是一種對彼此有幫助的途徑，通過源源不絕的否定來證明自己是對的，然後呢？

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我想要變成一個更快樂的人。再強調一次，這不是通過踩踏很多的墊腳石來完成的，也不會是什麽功利主義成份極重的想法，絕對不是。我想變成更快樂更好的人，因為我想帶來更多的快樂，而且是長遠有意義的那種快樂，一種知道自己活著是為何的愉悅。

托爾斯泰說過：唯有當塵世的幸福得到實現，個人的幸福才有實現的可能性。

而不管是語言或是文字，都遠遠不足以讓我成為我想成為的那樣。而我也清楚這一切並非一蹴而就，所以我說，讓時間去證明一切。

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蘇格拉底：沒有經過省思的人生，不值得活。 此時此刻我對生命的那些信仰和認知，都是通過這段日子扎扎實實的淋漓。


歡迎來挑戰。

關於 那些我喜歡和想要的

不喜歡應酬，不喜歡在一群有說有笑但卻極度鄉願的人群中擺出附和的表情；但卻如此感激和珍惜每一次真實的聚會，不論大型小型。我更喜歡那種毫無掩飾的真誠，喜歡一群人（不用很多）圍在一塊兒，是一群願意交心的朋友。雖然我們似乎都不太擅長接受，所以或許會多少刻意抑制那些情緒，有什麽關係呢？彼此都明瞭就好，不需要拐彎抹角的感覺很好。

每回與人群的交流，都更像是看見那麼多的可能性。我們也許來自一樣的生活背景，也許接受同一片土地的滋養，但彼此喜愛的事和擅長的東西卻可以有如此多的不一樣。我打從心底欣賞甚至喜歡這些不一樣且無窮的可能性，要是每個人都走一樣的路，大家都擠在同一條路上，有什麽意思呢？我們都在找尋那個最理想的自己，我們都在往自己設定好的方向前進，或許很慢，或許很快。然而我總會在那些千變萬化的不一樣中，看見一樣的東西。那是什麽？

態度、熱誠、誠實、勇敢和相信。

沒錯，人人都有自己想要追求的，每個人看似都如此不一樣，我卻看見一樣的東西。我們都在追求更好的生活、更好的未來、更好的工作、更好的位置..................是不是忘了一些更重要的東西？或許你不這麼認為，但是我一直是這麼相信的，對我來說，追求成為更好的自己，比錢工作頭銜聲望，來得更重要，更重要得多很多。看似自私？某種程度是。或許你也曾經因為思考到這點而躊躇不前。因為我們都活在一個設定好的框架，一個不經意一輩子就永遠被限制住了。考高分念大學上研究所工作升職賺錢，每個人都有冠冕堂皇的理由來證明自己陷入這樣的循環是對的，而那些或許官方亦或是甚至天花亂墜的理由中，幾乎沒有多少人可以用篤定的眼神告訴我，因為我喜歡那些正在努力的事，即使困境重重我還是很快樂，因為我真的愛那些事，那讓我成為更想要成為的那種人。

自私真的是壞事嗎？如果我們沒辦法成為一個快樂的人，是要給誰帶來快樂？如果我們無法成為一個好的伴侶，卻要求另一半要盡可能完美，對嗎？假如我們都不是一個孝順的孩子，卻期望我們的孩子將來要孝順自己，合理嗎？我們總是在自己仍然做不到想要的那種人或事的情況下，卻理所當然期望對方做得到。就像從來沒有給父母親煮過一頓飯卻可以因為父母在某個早晨忘了弄早餐而感到憤怒。就像一個脾氣不好的人老是抱怨別人的暴躁。這樣的自私才是真的不好吧？

這世界上本來很多的人事物就沒有絕對（當然有些事情還是必須是有對錯之分），只是我們更容易陷入別人設定好的節奏，我們更願意走別人走過的路，即使明知道那根本就不是自己想要的，然後就會開始搬出很多理由來合理化自己的不勇敢。

Old paths never lead to new Destination。更重要的是，那是不是你內心深處渴望走的路？

態度和熱誠亦是老生常談。我更想說的是，請更誠實的面對內心深處的聲音，太多時候外界的各種雜音把我們最真誠的聲音掩蓋過去了，迷茫的時候，找個安靜的地方，真正的用心聆聽快被外在自己忘掉的那個內在的自己。倘若有什麽真的很想做的事，可以更勇敢哪怕只有一點。然後相信，相信什麽？相信那些的勇敢和努力是會有回報的，縱使換不到想要的結局，那又怎樣呢？可以做自己最愛做的事，就已經是最大的回報了，不是嗎？

Happiness is about the journey，not the destination。

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為時不長的交流，看見的是兩種不一樣的能量。其實沒有哪個比較好或不好，但是卻可以看到誰更快樂或不快樂。其實我也只是希望若干年後的回首，可以很篤定很坦然的對那些種種的曾經感到驕傲，不管到了那個時候那些種種的曾經換來的是什麽，我都接受。

老實說，走一個不是路的路，偶爾茫然無措是一定會的，尤其當只能孤軍奮戰的時候更顯得艱巨。但是每次看到那些堅持到了山頂的呐喊，都像是聽到他們幸福的召喚，如此動聽悅耳又振奮人心。

我也有這麼一天嗎？不知道，希望有。然後還可以牽著另一個妳（或許是你（！？）也說不定），站在人生的終點上，看著無限美好卻即將落幕的夕陽，回頭看看那些走過的坎坷，相視一笑，夫複何求？

關於我們到底想要的是什麽

每個人都有屬於自己的追求，有自己的夢想，有自己的理想（到底理想和夢想的本質差異是什麽？），從小就不知道寫了多少次我的志願，警察醫生工程師..........當然隨著歲月流逝我們才更有可能找到自己真正嚮往的。而這裡就有值得商榷的地方，我們真的是要年紀越大，才能越清晰自己想要的嗎？

到底，我們真正想要的，是什麽？

從小，大部份的我們都被圍困在所謂的回圈中掙扎（考試念書考試念書），因為家長老師會告訴我們，考上好的大學拿個文憑以後就不會那麼辛苦。即使是上了大學我們還是拼命的修學分，因為學長姐會告訴你，早點修完最後階段的大學生活會比較輕鬆。而到了所謂的最後階段，或許有人開始準備研究所，有人開始打工，然後畢業上研究所或是到職場.........事實上整個過程老子我一點都看不出那裡輕鬆了？

教育的單一化造成學生思維的普遍的狹隘，我並沒有否定大部份的學生，而事實上在這樣的系統生長下，可以明顯看到的是不論是解決困難的能力、對未來的展望、甚至是對自身的瞭解這等層面上，我看不到那種所謂的百花齊放的各種可能性。我們解決困境手段的單一、害怕犯錯，對未來的想法逐漸物質化，甚至對於什麽才是真實的自己都不全然瞭解。我不否認教育制度確實扼殺了很多關於我們的夢想理想，而其實在我看來讓我難過的是扼殺了我們找尋自己的力量。我們終日活在一個被設定好的節奏和路線，只要出軌你就是異類，你就是不對，然後造就的是如今許多你你我我對著眼前許許多多的無奈卻除了埋怨，還是埋怨。

然後，什麽都做不了......

真的是這樣嗎？來台灣以後，直到第二年才真的接觸所謂的台灣社會，而最常聽到大家的身不由己在我看來更像是心理學提到的 Learned Helpless。對，我現在就是在對大學生喊話，如果說年紀尚輕自我能量的不足我尚可以接受，可實際上身為大學生的我們沒有一定程度的自主性才是最讓人難以接受的。

何謂身不由己？彭明輝教授說過，不得已的時候要有不得己的選擇。我承認，有些現實條件確實很無奈，可能家境實在無法承擔很多生活上的費用，而迫使我們可能必須要選擇一些可以立行投入職場的科系或是說在選擇發展方向必須更多考量金錢就職的因素。而這裡就有值得探討之處，在我看來台灣普遍物質生活並不差（至少平均比馬來西亞要好很多），所以我很納悶的是如此多的身不由己從何而來？有多少人是真的礙於生活現實壓力的不由的自己？

還是實際上我們只是害怕離開活著已久的舒適圈？又或是只是不願意面對內心毫無方向感的事實？明知道眼前不是自己想要的，但看起來至少是穩定的（看起來而已），因為誰都不知道踏出去以後的世界會是如何，所以寧可走那些看起來安逸的路。然後在某些時候又會埋怨那些無奈，埋怨眼前的不如意，因為都不是自己想要的啊。可是當真的有機會選擇改變的時候，卻又畏縮不前。從來沒有搞清楚一件事或是根本不願意面對的事實是，我們一直都有主動選擇的權力。當你真的願意“違背”父母的時候，他們真的會棄你于不顧嗎？當你真的夠勇敢想走自己的路的時候，你覺得真的會一點支持都得不到嗎？有多少人是熬過那些千夫所指才能成功，如果你根本還沒遇過這些，你談何身不由己？

對，確實，當走出去的時候，未來會是怎麼樣誰都不敢打包票。可能更好，也可能更糟，任何可能都有可能。我才二十一歲，不敢說什麼人生大道理，我只想做我想做的，我不知道此刻那些努力和堅持到了未來會怎麼樣，而其實我更在乎的是現在的我到底做了什麽做了多少。很早以前我就明白，成功需要努力，殘酷的是努力卻不保證成功。現實在某些時刻確實很殘酷，就像我曾經也以為我會是一個很出色的運動員一樣，很多事情確實不會如我們所願。但我從來沒有後悔過，因為我曾經努力過，那些流過的汗水流過的淚是有價值的，因為它們的堆疊才有今天的我。就像現在我堅持我努力同樣不保證未來會如何，但起碼，我努力過，就够了。

安然接受生命，也是一種智慧的體現。只是，你是希望盡力後的坦然，還是荒廢以後的自我安慰？

我是馬來西亞人，我在台灣追逐我的夢想。我是長子，有一個弟弟和我一樣才大一，還有一個弟弟也才高一，我媽只是家庭主婦，而我爸只是普通的技術人員（至今我都不完全知道到底我爸是從哪裡生出那些學雜費給我們）。比起你們，這只是一個極其普通的小家庭，而我還在堅持走自己的路，就算是哪天家庭支柱出現困難，我都不想以此作為停歇不前的藉口。如果身不由己只是因為自己的恐懼懦弱，那不是錯，只是也請不要埋怨日後的種種。因為那是你的選擇，是你選擇不突破。

關於自己想要的是什麽，我其實一點都不在乎什麽職業多少金錢什麽頭銜，我只想要當我想要當的人，做我想要做的事。職業名稱只是文字，我在意的是內容是什麽，到底我有沒有用自己的方式給這個世界帶來更多的快樂、價值和正面意義？不要想說當醫生總統的就特別偉大特別能幫助人，職業是不分貴賤的，人亦是如此。我一直相信，當全力投入在自己最喜愛的事業的時候，你就是在對這個世界帶來貢獻。

當我們在埋怨制度的不公，何不先從自己下手？第一個要面對的困難總是特別多，但至少有個開始，只要有開始就會有影響力，就會越來越多人意識到問題的重要性，當運動的影響力足夠大的時候，才會形成所謂的改革。改革，不能只是嘴巴說說，假如你還在渾水中，就沒有資格期望別人的改變給你帶來任何幫助。

與其終日活在唉聲歎氣的無限循環中，何不給自己一個機會，殺出一條屬於自己的路？人生真的很無常（或許某個moment你才會真的明白），那些未來要賺多少錢住什麽房子生多少小孩的規劃，當然很好，但是不要忽略人生是變幻莫測的事實。

所以我一直相信，生命的可能性是超乎我們所有人的想像的。你永遠不知道努力以後的結果，但至少要對得起自己，加油好嗎（小胖語氣）？

你永遠不會獨行。

關於選擇

人生每個階段都充斥著各種可能的選項，我們選擇學校、選擇朋友、選擇愛人、選擇當什麼樣的一個人、選擇讓誰進入我們的生活，也選擇讓誰，排除在自己的生命之外。選擇其實很有趣，當我們具有主動權的時候；同時也一點都不有趣，尤其當選項超乎能夠承受的範圍之外。

而更有趣的是，到底該如何選擇？

迷失在一堆選項當中在如此這般這個時代也已經如此這般的時空見慣，我們從來就不知道該如何在排山倒海的選項中做出一個至少對得起自己的決定，而教育似乎從來都沒有告訴過我們（I dont care about the result，I just care about the process！）過程中可以或是說應該採用的某些態度。尤其是處理人際關係的時候，對待各種選項的猶豫不決往往造就的傷害是不堪設想的。特別是那種拿不起又放不下，既然都不知道想要的是什麽，何苦到處惹塵埃？果然一張薄薄的人皮對於基因還是有莫大的影響力（人賤人愛是這個意思嗎？）。

沒有任何模式是絕對正確的，但是模糊不清猶豫不決就是會人覺得人神共憤（我管你長什麼樣，你就算長得跟桂綸鎂一樣又怎樣）。

爲什麽太多選項會讓人困擾？因為我們害怕後悔。我們總是想盡辦法做出最好的抉擇，得到最多的好處，雖然事實是，我們根本都無法猜測到底選擇的最終結果是什麽，因為那是要用一輩子的時間去回顧的。所以我們總是在手拿著A，卻又心想著B（甚至還有CDE，幹！）.......嘿，你知道這樣已經錯過多少了嗎？

如果心中的空虛只能通過不斷從外界的索取來彌補，那當他or她都不在的時候呢？如果心中的和諧和平衡無法是發自內心的，那當那個他or她不再是你原本期待那樣的話呢？人終究是孤獨的，雖然我同意過程中的陪伴是必然，但永恆究竟也只是個傳說。只是拜託，不要誤人子弟耗人歲月好嗎？

對我來說選擇固然重要，而其實最重要的是如何看待和堅持已經決定的選擇。既然已經決定了，就不要讓自己有後悔的空間，不要三心二意左窺右探的，當一個負責任的人好嗎？沒有什麽決定是對或錯，因為交叉路口上我們永遠只能往一個方向前進，你只能看到其中一片風景。

既然決定當一個鴿子，那就好好照顧自己的羽毛，學習怎麼樣飛翔。

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看來道德倫理感太強在某些時候也不太好使，但這是我的堅持。我只是覺得那是對另一半最起碼的尊重，從外界尋找那些另一半沒有的特質，那算什麽？

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在一個開冷氣太冷，開風扇太吵的空間，想罵髒話但礙於形象的瞬間。可以船過水無痕最好，不然我怕我的銳氣會讓妳萬箭穿心瞬間蒸發。

情感揭露是一門學問，一種可以讓彼此短時間變得更靠近的態度，感覺都快變成自己的獨門技能了。我很慢熱，但是一旦形成某種程度的默契和連結，我會讓你們看到或許從來沒有發現過的繁花雜樹。而這些都不是任何人有權限可以感受得到的，因為朋友對我來說是當一輩子的，不是爲了滿足某種慾望罷了，也不是出來吃個飯這麼簡單罷了。





關於選擇，我想說，既然決定了，就心無旁騖。當然，該放棄的時候也該要果斷（藕斷絲連同樣令人厭惡），只是那應該是最後考慮的選項。不會有白走的路，因為生命就是一個不斷累積的過程（彭明輝教授說過），那些逝去的歲月，會有意義的，只要你願意賦予（我說的）。

如果對於該做什麽樣的選擇仍然不甚清晰，或是仍舊不知道自己想要的是什麽，那麼請你滾去一個不會對世界造成負面影響的空間，直到願意承擔選擇的責任的後果。

一個踩空的節奏

人際關係（或者直接一點就是兩性關係）果然是很有意思的議題。既然沒有既定的方程式，那是不是至少可以有相對不要如此模糊的界限？

不可以。

所以期待總是不經意帶來傷害。生活文化家庭種種背景差異註定了會湧現千奇百怪的各種定義和界限，只是你這樣的界限一時讓人有點難以.......招架。怎麼會這樣？對啊，怎麼會這樣...... 不知道，連續接受這樣的考驗，老天還真是眷顧我（可以不要嘛？）。認知不斷接受衝擊、摧毀，然後重建，然後又被摧毀，真他媽累。

然後最近看的正向心理學剛好派上用場........也太快了啦！！！

算了，既然不是第一次，或許也不是最後一次。雖然凡事都有存在的意義（自我安慰），但是心底是極度討厭這種感覺，一種底線被挑釁的感覺，非常賭爛。原來起伏還在延續，可不可以給我至少一些平淡平靜一點的日子！！！？

其實寫網誌就像隔空喊話，把話說出來感覺就是比較好，不要在意誰看見或沒看見，因為一點都不重要。感謝讓我早死早超生的“摯友”（？！），好啦我承認至少這樣不需要過多期待，會是好事，I Believe。

能夠瞭解更多事實，總是好事。雖然我還是覺得，一切尚未成定局（還在自我安慰）。

有時候宣洩不需要回饋，只是純粹需要一個空間置放那些再也裝載不下的各種情緒，對，是情緒。因為很快一切又會恢復正常，是我恢復正常，不見得你就可以。

因為你不是我。

宣洩完，明天會更好。然後，什麽都不要問，因為很恐怖。

祝大家好運。



然後，今天是父親節（I LOVE YOU DAD），我好想回家。

自我探索 成大的第一學年

留下自己印記的自我探索寫完成大的這一年，下一次回顧思索應該少說也要好幾年，不知道反正世事難料。但是這一年台南之旅，很奇妙，是一個完全預料之外的過程，就像是當時忽然就從畢業生“升等”變教師一樣。有錯愕、有難熬、有欣慰、有好多好多。。。

重要的是，都值得。

要感謝的人實在太多太多，大大小小的真的很多，不管是一起奮鬥的摯友、室友，很熱情的同學、學長姐，之前每星期報到一次的朋友啊嘛家，還有育樂街某家簡食餐店.......（真的很多）。然後，是一定要留個篇幅特別感謝讓桌球回歸我生命的球隊，萬分感謝！（鞠躬

一個學年的結束，意味著一個時期的落幕，離別總是難免的。直到我們必須要在那樣的密閉空間去說這些日子的點滴的時候，我才赫然發現深處的不捨。我們都不擅長離別，所以很多想說的話總是無法在目光睽睽下好好述說，文字因此成了一種可靠的寄託。沒有寫到卡片，因為說實在的想說的話，豈是一張小小卡片可以裝載得下？而我想說的是，你們的包容你們的熱情你們每一個獨特的個體，讓我找到的歸屬感不只是那種口頭上說出來的字面意思而已。離鄉背井尋夢真不是一個容易的事，最害怕的其實是找不到歸屬感，所以很多僑生拼了命參加社團參加同學會什麽什麽的，因為那種深處的孤獨是很消磨意志很可怕的。而你們的接納，加上這些日子的相處，我感受到的連接比任何在這裡參與的社團都更強烈更扎實。不只是讓桌球回歸生命而已，你們也都成了生命的一部份，重要的一部份。雖然一個不小心變成隊長有點意外，但是能得到信任畢竟是值得高興的事，尤其我們才相處不到一年而其實最感動的是一直被看成是你們彼此的一部份。我會做該做的事，縱使沒有被接下這重擔，我還是用自己的方式貢獻全部的自己。

雖然我們還是不懂得如何離別，也許下一次，我會像《最後14堂星期二的課》的莫瑞那樣，給下一次每一個即將離別的你們一個扎扎實實的擁抱，什麽都不要說。

因為我相信，運動可以帶來的不只是勝負、汗水、榮譽而已，還包括成為一個更好的人。有個記者說過這麼一句話，體育的最終目標不該是冠軍的數量，而是冠軍的氣質。對我來說，人永遠都是最重要的因素。

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回顧這一學年，跨過上學期適應時期的跌跌撞撞，接著上了軌道又摔了下來，寒假的心靈大冒險，大大小小比賽中的點點滴滴，起起伏伏然後回到嚮往的悠閒大學生活，一直到最近忽然的角色大轉變，或許暑假還有另一場心靈大冒險。

還剩下三年，等待的會是一個怎樣的自己，說真的不知道。至少這學年，幹的還不錯，雖然很多起伏（是真的很多）。爲了理想，你可以犧牲多少？我不知道。但我的不知道，是因為不知道自己的潛能還有多少，我甚至不知道自己是否有極限。而理想，不只是事業而已，也包括非常重要的人際關係，不管親情愛情友情。因為我相信，我能帶來的不僅僅是那些眼前看得到的，而是隨著歲月流逝變得更深刻的。

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到底，勇氣可以換來什麽？誰也都不敢打包票，可能是終於盼到一顆願意理解的真心的欣喜，終於有種更完整的感覺，然後繼續面對各種可能的困難（因為電影里從此過著幸福快樂的生活終究還是只有電影才會出現）。也有可能重蹈覆轍，又一次滑鐵盧，然後.........也還是只能繼續生活，要不然呢？老是不斷摔了又爬起來摔了又爬起來，人生無限重複這樣的循環真的很累，那就好好躺著，等下一個經過的人拉你一把。

Ow no , there is no one coming。是的，永遠只有自己才能救得了自己。只是，痛苦仍舊可以分擔，快樂還是可以分享，風景還是可以一起看，困難還是可以一起面對，拉屎還是可以一起（！？..........那可能需要把兩個屎坑連在一起

Its OK。該來的還是會來，Just believe and be yourself。

離別 分享

學期將結束，意味著最繁重的期末考將至。還可以看圖書館借來的書、畫費神、看電影XXXXX的，真是太爽了然後才發現普生漏掉沒有念到的部份讓人掩面。好在是一個17學分的學期。

6月份，一個很多離別的月份。其實從小到大各種大大小小的畢業典禮從來都沒有哭過，我想或許以前的自己一直都不是一個善於建立深厚情感的自己。到了台北念書的那年，結業典禮才有那種離別的惆悵，但是相信我們的友誼是足夠堅實的所以那種空虛感又少了那麼一些。而事實上這些大大小小的日子，我們彼此大大小小的相聚，我又更篤定了一點。有時候對於即將離別的人，像是系上人很好的同胞學長，不會有那種好多人只要離別就會湧出的難過，反而會有某種奇妙的感覺。

即將離去，繼續編織屬於自己的人生。而我相信，就像我在卡片上寫的那樣，我們終會相聚。不只是你而已，即使是那些曾經在生命里但已經離開的每個你，也許會有那麼一天，我會站在一個舞臺上，看著一個個回歸我生命的你們，我將用那些走過的歲月交換你們那些我沒有參與的過去，不管酸甜苦辣。

天下無不散之筵席。離別就和死亡一樣，終不可避免，何苦逃避？因為明白終將離別，才更珍惜手上擁有的那些點滴，走在奈何橋之時也可以很溫馨回味直到喝下孟婆湯（不知道耶穌那邊的儀式是怎樣，要是只有天堂地獄，也不知道會不會爆滿）。因為死亡，才明白什麽是真的值得我們追求的。

時間是無價之寶，因為他是有限的。生命亦是，不是嗎？

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被迫退還沒看完的書，就像還沒吃完眼前的美食就被迫離開，因為坐太久。

踏出第一步的感覺真好。不就一直想要這樣的空間去說去分享那個真實的自己嗎？對啊，所以只想好好地享受那種單純分享彼此人生的愉悅。我相信那是值得期待的。

分享，已經是自己生存不可或缺的一部份，不管任何形式任何形態任何主題，那都會讓彼此更接近彼此也更豐富彼此。畢竟，世界是何其大而我們必然不可能單獨一探究竟，所以借由另一個靈魂之窗來看那些不曾看過的繁花雜樹，體會那些或許不曾體驗過的波濤洶湧，我們也因此更充實了不是嗎？

我們都需要通過不斷的分享，來找到生活的意義。

我是這麼相信的。

Hold on

有時候你需要沉得住氣。即使很想很想很想做的事，很想很想很想說的話，都要記得，時機很重要！

不要急於一時啊~~~~~~

雖然豁出去不保證什麽，But at least 不要留下遺憾。


想說的話，想做的事，覺得是時候了，說什麼也不要猶豫不決婆婆媽媽地，想要成長就要面對啊，說過的話不要忘了。


好的，撐過這段亂流，我會知道該怎麼做的。


I just Believe , Bless Me Please 。

急

這個年代，不只是爆炸而已，還很急躁、急促、急速、急忙、急急急急急急急。。。。。雖然台南看起來還是不慌不忙的（還好我在這兒），只是那些看起來不急不躁的軀殼中，裝的是什麽樣的靈魂？

我好想知道。

年輕總是多少會毛躁，特別是當前面的路並不是如此清晰可見的時候，只是我也一直很努力完善自己（當然不會有完美的時候）。請原諒那無意流露的急躁，因為我們都還有海一般大的成長空間，而我也會包容那些你妳他她它偶然洩露的負面情緒。

Its OK ，和自己說。我想我知道如何調適，不然是要怎樣幫助更多的人呢？就像一個連自己人生都搞不清楚的老師，是要怎樣帶領一群迷途羔羊走出人生困境？腦海每次掠過這裡就會想起那段當臨教的歲月，所看清的一點一滴。

好吧還是要相信還未到絕望的時刻，還是說反正衰到穀底就一定會反彈？不知道，也不想想太多，just do it。

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Relax and Enjoy。如果也可以像在球場上那樣鎮靜就好了，需要更多穩定的內在力量，尤其面對那些預料之外。也不知是否已經被制約，下次那些預料之外可不可以是一些好事呢？不確定的事情就是沒辦法讓人有安全感，就是非常需要安全感的人（摩羯啊啊啊啊啊）。

希望是看懂那些隱晦的訊息。

暑假將至，也是變強之時。