tough

或許需要一點運氣，也許需要的還不只是那一點。才剛有種從疲乏中復原的感覺，艱辛的考驗立馬隨之而來。還好，過去的坎坷都不是白苦的，或許能夠相對平靜面對那些難搞的隨之而來，正是那些痛不欲生的日子賦予自己最大的價值。

雖然，那些藏在底下的洶湧總是難免的。

或許還需要更多更多更多的休息。瘋玩以後面對緊接而來的困難，讓自己更清晰的明白，果然還是比較喜歡那種與世無爭平平淡淡的日子。

把自己喜歡做的事情變成一生的職業，也許當個老師，也許當個教練，或什麽的，單純簡單就好。經過這些日子，發覺協助你們獲得更高的成就仍舊是自己很愛也很嚮往的事情。我記得我和自己說過，此生成就的高低，建立在能幫助多少的你們達成多少的成就。

當然，我的人生還很漫長（前提是上帝不要開我玩笑）。

其實，每次遇上這樣爲了那些物質上的爭執，都會感到無奈還有偶然湧現的無助。精神價值與現實物質在更多的時候其實並不能同時兼顧，而雖然無法同時大家都能和自己一樣更願意犧牲一點小我，一起爲了這些日子更珍貴也很有限的理想打拼。哈，理想.......憑什麼我的理想就是你們的？對啊，確實不能用以前的那些，來評量今天的這些，確實不公平。

對啊，我們都確實已經到了一個足夠為自己權益力爭到底的年紀。或許，想要一起站到最高的舞臺上，也只是自己一直以來的一廂情願。對啊，我有什麽資格要大家和我一起完成自己那些日子沒有完成的遺憾呢？

對啊，我憑什麼。憑什麼要你們和我一樣忍受那些艱苦的付出，憑什麼要你們和我一起體驗那些追求過程中的煎熬，憑什麼要你們和我一塊忍受那些枯燥乏味的刻苦？

即便付出很艱苦，煎熬很痛苦，還有每次面對的那些刻苦，即使如此還不全然保證一定會得到想要得到的。而我，不會放棄，因為這正是體現我是如此熱愛這項運動，即便各種不同的痛苦煎熬，我都願意也甘願。如果對於自己的最愛的事情都無法堅持，那憑什麼說可以愛一個人愛一輩子？



很想很想很想讓你們都聽到，但不想變成自己也蠻之以鼻的那種只會在困難出現的時候在網絡上嚷嚷叫叫的廢物。我想，用扎扎實實的行動，證明自己說的。

但願接下來的這段日子，可以在球場上，用自己最實際的表現，告訴你們我最真實的態度，也希望讓你們看到過去那些痛與苦在自己身上留下的烙印。




球場上見吧！

各種

部落格文章數量的減少，暗示著其實這段日子的各種填滿。是的，對於各種糾結難過不快等讓人不甚愉悅的情緒，我更喜歡用文字敘述的方式，將那些種種的流露做精細的剖析，將它們拆成小小的碎片，再用自己喜歡的口吻一小片一小片的吐出來。

而對於各種滿足愉悅，其實更喜歡放在心頭慢慢咀嚼，尤其喜歡留在夜深入眠以前，像是飽餐一頓以後的飯後甜點，或更像是忙碌一整天以後的自我滋潤，但願更接近那種坎坷以後的撫慰。

一種貼近靈魂的慰藉。

很滿很滿的這段日子中其實充斥著各種快樂以外，自然免不了各種瑣碎煩雜，也許這就是所謂的代價。不知為何忽然很洶湧，也許是因為責任使然而接踵而來的事務，也可能是最近總是填不滿的胃口。因為心和胃太近，有時候自己也會糊塗。

每次遇上各種接踵而來的時候，就會習慣性的讓自己沉澱下來（希望這是一個好習慣），再好好的把輕重分好然後把事情處理好。其實好或不好，見仁見智。因為每個人都不一樣，而強迫別人接受自己的是非對錯，在我看來一直是很不道德並且非常令人髮指的行為。但過度的柔弱卻也同樣容易讓更多彼此掉進傷害的漩渦當中。

我想，矛盾和平衡，或許是一體兩面的。

而在我看來，最可怕的是那種表面相對柔弱，但卻一直企圖把自己的影子強加在他人身上，而其實自己是沒有意識到的。就像羅洛。梅文說的，一種有覺察到但卻沒有意識到的狀態。

因為年紀越大，就會發現越多的模糊地帶。像是推卸責任與協助他人的成長、獨攬責任與阻礙他人成長這類議題總是容易讓人混淆，特別是在這一個獨立批判思考更匱乏的年代。一個其實相對更膚淺以至於更多人只會更容易看到那些顯眼但卻不深刻的表面功夫的可悲時代。所以即使在普遍教育程度提高的情況之下卻仍然是一個騙子縱橫的時代，自然不奇怪，因為知識並不等同於智慧。


對於什麽樣的人生才稱得上完整並且值得我們追求，其實沒有標準，也不應該有。但有些原則卻不能少，因為那就像是在追求途中的明燈，我不知道最後的終點在哪，但我知道此刻的我在幹嘛。



因為那是我之所以為我的原因。

Life still continue

依然努力的日子。從對未來抱著無限期待和幻想，至今更喜歡享受扎實的此時此刻，當然一直都沒有忘記自己對於這個世界的承諾，只是視乎用何種方式而已。

我們都在不斷的前進當中，慢慢地把身上多餘的石頭除掉，把不完美的自己雕刻成更想要的那個自己。

當然，完美這件事本來就不會出現在現實的人生當中，但能夠成為喜歡的那個自己，就足够了。

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比起說很多很多的話，我還是比較喜歡更踏實的做事。而努力踏實的過程中，一定要有大家的陪伴和存在，一切才顯得有意義。儘管不一定被更多人看到和諒解，但無所謂，只要有並肩作戰的你們，其實就很夠了。

因為曾經失去過，所以一直都很珍惜現在可以和大家共同進退的時刻，至少當曲終人散已成定局的時候，也不會有過多的遺憾。

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最近的夜晚都是一個夢很多很多的夜晚。特別是夢到自己生了一場很重很重的病，但即便如此，我還記得夢裡僅僅小小的遺憾以外，更多的是那些自己說過的話，許過的承諾。

Do I wither up and disapper, or do I make the best of my time left?

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或許下意識的把自己放進一個自我感覺悲慘的世界，是人性的一種，一種危險的自哀自憐。想要被聽到，那就勇敢地把自己說出來，在你沒有把心掏出來以前，不要指望有人會願意把心掏出來。刻意不把話說完，卻又總是讓別人聽到不完整的負面旋律，何苦？

果然當負面元素很濃郁的時候，對於言語都會過度反應。

經常嬉皮笑臉其實並不表示一直以來都如此樂觀快樂，只是更願意用這樣的態度過日子。那些底下曾經撕心裂肺的種種，只是沒有刻意讓更多人知道而已。

因為那本來就是人生的一部份啊，不是嗎？

:)

不知不覺，一個學期又過去了一半，回家的日子又更近了一點。就在這樣一個不知不覺的忙碌中，開始找到一種很喜歡的平衡，無論是內在的自我，或是對每一個你。

用不到一年的時間，擺脫以往那種會不自覺陷入自我感覺悲慘的壞習慣，僅僅不到一年的光陰。我終於不用總是在很郁卒的時候才會想到這個平臺，因為可以很自在的表達想要的自己，是一種幸運，而這樣的幸運是因為遇見這裡的每一個你。

可以持續多久，誰也不敢說，畢竟沒什麼是永恆的，但我只想好好享受如今的每一刻。



真正用心的享受每一刻爲了彼此的付出。