自我探索之 突如其來的教師生涯

第一次赴台念書的前八個月，那年，我十九歲。如果說，至今有什麽決定是對自己人生而言最為重要的，我想，就是那年，我沒有拒絕校長的邀請。你可以想像嗎？當時的校長竟然希望讓我當老師。什麽？老師？！

我本期待只是當個小小的螺絲釘作為離開家鄉以前對學校的回饋，可校長的信任，確實讓人措手不及。我沒有接受，也沒有拒絕，當下的我，都被嚇傻了。我才剛踏出校園，忽然，就得立馬變成人類的靈魂工程師，我完全始料不及。甚至，小時候寫我的志願這類家常文章我都從來不曾考慮老師這個名詞。

兩個星期后，校長告訴我，決定錄用我。而我，到現在都從來沒有說過，好的，校長。我就這樣半推半就，開啟了短暫但卻這輩子我想都永遠不會忘記的人生歷程。我說過，我一直都是屬於相對交際圈子小的人，忽然就要面對好幾百個學弟妹說東道西的，突然就要從最後一排的乖學生變成站在前頭的教育工作者，我還太年輕了吧？萬一學生都不鳥我怎麼辦？萬一我讓校長背黑鍋怎麼辦？萬一。。。。那種不確定的極度不安，至今仍然無法忘懷，但我承認，那是此生最感激的一段歷程之一。

還好，我挺住了。

接下來是一連串感激的真誠。雖然，我還是讓你們感覺很年輕，但你們的配合和對於我首次執教的態度和認可，你們或許無法想像這對我而言有多麼重要。我本來就不是擅長在眾人面前表現自己，是你們讓我知道，原來我還有連自己都不知道的另一面。是你們讓我確定，我不是那個只能夠躲在後頭過日子的小朋友。是你們，確實是你們，讓我明白，原來我的人生還能夠有這麼多的可能。八個月，僅僅八個月，但對我來說這八個月比起六年的中學生涯更為重要，好多好多記憶，都似乎停留在昨日一樣。你們羞澀的笑容，你們活潑的好動，你們偶爾的叛逆、不交功課，還有一起放學踢球的日子，一起考前補習的回憶，還有好多好多。。。還有，被叫成最帥的老師其實還是多少有點爽（XDD）。。。

我非常非常感激這段突如其來的短暫歲月，儘管我們只有僅僅幾個月的交集，但我發誓每一次的互動我都期待著給你們帶來更多有價值的衝擊。每一次的進班，每一次的測驗，每一次的考題，甚至是每一次的代課，我都很珍惜。我打從心裡希望留給你們的不僅是彼此互動的回憶，我更渴望能夠用自己的生命，也點燃每一個你們，是真真實實的每一個獨立的你們對生命的熱誠。我承認我不是一個很稱職的老師，雖然大致上感覺自己還算是小受歡迎（希望不是自我感覺良好，哈哈），但我對待每一個你們都是絕對的真誠。哪怕是每一次的上課，我都期待著能夠利用呆板的知識化成你們生命中的暖流，哪怕只是曇花一現。

儘管，我不知道自己靈光一閃地出現在你們的生命當中是不是真的帶來了一些正面的衝擊，至少我已經盡力了，我想，你們是感覺得到的，希望是。雖然給你們寫過這樣的感激，不過我想，感激這件事應該不嫌多。儘管，當時承受不少紛紛擾擾，但都無法抹殺掉那些我們彼此共同編制的昨日。我想，如果有機會，我會期待再度回到這片土地，再用同樣的方式，和已經長大的你們，再好好地，敘一敘屬於我們那對我而言無法忘懷的舊。

因為沒有你們，就沒有今日的我。而且，絕對不會有。


就這樣忽然被填滿的八個月，展翅高飛的日子到來。我正式離開家，去尋找屬於自己的定位，去摸索尚未清晰的未來，去實踐屬於自己的夢想。

我到了台灣。


未完待續......




PS：特別感激當時的賴興祥校長和莊意添老師。

做自己

你知道嗎？人生，真的是很有意思的概念，至少我是這麼認為的。說實在的，我一直是那種對人生方向相當明確的那種人，應該說此前的我是如此的，對自己的生命有確實的意義。像是，一開始的運動員，到後來決定念心理系，很大原因就是希望通過這樣的方式實現自己存在的意義和價值，因為我期望幫助更多的人找到屬於自己的定位。我一直以為這樣的自己很偉大，就像是小時候想當一個出色的運動員一樣，我想我其實還是渴望成為那種對這個世界很重要的角色。我還是希望自己是那種對大家而言不可或缺的生命，我想啊，也許作為人類的我們本質上就是有某種渴望被需要的心理，作為人類的我們就是會期望自己會是個對他人而言有價值的角色，不是嗎？

只是，當歲月不留情面的前仆後繼，我有了更深刻的體會，但我承認，我還年輕得很。就像是我以為扛過十七歲那年，我會更堅強。原來，我還是很脆弱。只是，我一點都不為此感到羞恥，爲什麽我要？真正的勇士本來就不是刀槍不入，甚至是是很脆弱的，只是這樣反而凸顯了其真正源自內心強大的勇氣，總是傷痕累累卻依然不放棄自己最愛的，才是真正的勇士，不是嗎？這是我從《深夜加油站》得到的重要啟示。那是一種我想大部份人很難懂的情緒，如果你看過這部電影，如果你還記得米爾曼因事故已經放棄自己最愛的事，準備投身于所謂意義更深遠的事情上，老頭子硬是讓他回去面對那個讓自己愛恨交織的最愛，你或許能多少體會我這段時期的心情。

我本來已經放棄曾經的最愛，誤打誤撞我又重新選擇自己往日的最愛，也許是它又選擇了我。你能夠體會那種你似乎與生俱來就是爲了做這件事而存在的愉悅嗎？你能夠體會那種即使是身心疲累而你知道最後的結果可能會是一無所有但卻仍然堅持不放棄的固執嗎？因為那是自己最喜歡做的事情啊！只是這樣一個爆炸性的時代，單純的喜歡是多麼容易被現實的無知取代。像是運動員變成金牌冠軍的奴隸，像是歌手作家爲了金錢人氣不惜放棄做自己的真摯，像是爲了門當戶對的面子而割捨本該更值得的感情。原來，能夠單純喜歡一件事或是一個人，是如此艱難的事。就像是此刻如此眾多爲了物質追求而不惜成了那個曾經自己也蠻之以鼻的虛偽者，不是嗎？

金牌勝利冠軍第一名真的有那麼重要嗎？我們不是本來就會因為做最喜歡的事而感到快樂嗎？就像是米爾曼最後上場的每個姿態，都只是純粹完成自己一直以來最喜歡的事情，那是無關乎任何不真實的榮譽追求。其實，做自己最喜歡做的事情，這個動作本身就值得讓世人尊重。我一直深信每個人與生俱來都必定有屬於自己的天賦，就是不需要被灌輸就自然喜歡做的事情。原來，堅持自己的最愛，本身就已經很偉大很有意義。或許，結果是什麽一點都不重要，因為追求的過程中，你已經得到了最大的快樂，只要是做自己最愛的事，我想就一定是。

做自己，有多難，我想我懂。也許這個時代背景，最難的不是成為最富有的人，不是變成最有人氣的明星，不是成為這個世界上最重要的人。做最真實的自己，我想才是最難的吧。如何在雜亂無章的庸擾中，縱使被多次推倒還是堅持再站起來繼續走自己想走的路，做自己想做的事，愛自己想愛的人。我想，我之所以為我，你之所以為你，不是因為頭上的名銜，不會是因為得到過或是失去過的物質，我想或許就僅僅因為我們都在做自己最愛做的事情，我們都在走自己想走的路。

就像此刻我只是想分享心聲，因為我本身就喜歡分享這件事（除了肚子很餓的時候）。只不過，我選擇用這樣的方式罷了。或許，能夠讓那個你，得到哪怕那麼丁點的啟示，或是，對哪個你哪怕有那麼丁點的傷癒效果，就够了。

紛紛擾擾的世界，我只是想在追求自己的理想，或是準確一點的說，我的理想只是，在期望能夠幫助更多的你這樣的基礎上，依然可以做自己一直都很喜歡做的事。像是和朋友家人嘴炮，像是偶爾的暴飲暴食，像是偶爾的不上課，像是不放棄自己最愛的運動，像是用文字寫下屬於自己的故事，像是接受持續不斷的人生挑戰。。。

最重要的是，堅持最真實的那個自己。

雖然，我也沒把握能堅持多久。就一輩子，不算貪心吧？

殘留的情緒

其實我一直是屬於樂觀那一派的，我是這麼認為的，只是以前比較不愉快的情緒都沒有選擇用這樣的方式宣洩。既然，都來了，那就乾脆當做是創作的泉源。若果，你曾經嘗試用自己的方式創作，不管是任何形式的創作，我想你應該會同意，痛苦往往是創作的泉源這件事。

我終於回到比較喜歡的台南。算一算，除了公車上短暫的小眠，我竟然已經一天沒睡，好可怕。人，好像當真的倒楣起來的時候，什麽事情都不順心。想搭個捷運到台北車站，結果到我這趟才沒車，花了快兩百塊的計程車費。到了車站，發現不夠錢買車票。我又一個人提著背著的到處晃，我都不知道走了多長多久。終於，還是回到來了。台北，還是太擁擠，太不適合我。或許是這段時期的不如意吧，我不知道。

其實，也好久沒有承受這種被磨難包圍的日子了。我本來就不害怕失敗，十七歲那年都熬過來了，其他的算什麽。只是一時沒想到一切來得好像有點太早了，我都還沒站穩。看著隊友們為第三名高興，本來我是可以改變結局的，我只是希望能夠並肩創造屬於我們的歷史，只是希望大家都可以為彼此高興，有點遺憾，這一次我沒做到。希望，下一次我不會再放槍。

擁擠的台北夜況，都遇到了，就乾脆留作紀念。第一次凌晨時分還遊走在大街上，就像是遊民一樣，真的很感觸。根本不會有人理你。這天我真的感覺走了好長好長好長的路，我好像有點把自己搞狼狽了，我不是故意的。不過我想，或許是某種程度的成長吧，用自己的方式，走自己的路。我想，我會回來的。

天都亮了，我該睡覺去了，日子還等著呢。

只是需要，宣洩。

原本想說，繼續完成自我探索之旅的續寫。只是，人生總是如此奧妙，突如其來總是無所不在。好久好久真的好久沒有這樣的感受了，如此熟悉的無奈。

這是我第一次，是著著實實人生的第一次，第一次真的打從心裡享受整個比賽的過程。細膩感受每一次球拍和球的摩擦觸動，品味每一次掌心與球的觸摸，享受屬於自己比賽的節奏。在賽會結尾以前，我真的做到了。就像是《深夜加油站》裡頭的米爾曼一樣，純粹完成每一個指定的動作，純粹完成自己喜愛的事，那是無關乎勝敗的。我真的辦到了，至少，我會肯定自己曾經辦到。這是我自從十二歲以來第一次沒有讓比賽以外的事物干擾，我才剛開始為自己的人生建立了一點次序，就被打亂了。

我真的沒有很在乎輸贏，這是發自內心的，只是，當整個球隊的希望系在自己的手上時，你很難不去胡思亂想。我根本就不在乎贏了誰或是輸了誰，我介意的是讓隊友失望了，最難受的其實是，讓自己失望了。我以為我為自己找到了一些屬於自己的節奏，我想確實是找到了，只是堅持不住而已，至少此刻是如此。我已經盡力了，至少心理上是如此，或許是好久好久沒有承受類似的重任，原來，我仍然沒扛過去。原來，我還在為長期以來心靈的脆弱搏鬥著。

快把喉嚨都喊啞了，最後一次這麼做還是國中的時候，好久好久沒有這種豁出去的感覺。好久沒有這種緊張到連手腳都不聽使喚的難受，這種感覺，很差。我不斷向上帝祈禱，給我一點運氣，我需要。我真的不想讓隊友失望，尤其是在前景大好的情況下，哪怕是讓我輸半年的球， 也拜託讓我贏下最後這場球。最終，幸運女神還是站在了另外一方。

我知道其實沒什麼大不了，我也不是第一次經歷這樣的事。只是，當必須面對的時候，感覺還是很不好，真的很不好。其實，我最在乎的是，我還是沒能跨過自己這道坎，一道一直以來都還沒成功越過的心坎。我知道大家沒什麼關係，但我真的是輸掉了大家的努力，而且本該是手到擒來，我也搞不懂怎麼就忽然風雲變色，事情就這樣發生了。我知道失敗往往比成功更有價值，我知道難過往往更能夠讓人成長，道理誰不懂？我也曾是這麼走過來，我相信每一次都必然一樣走得出去，只是需要一點時間，尤其當你能夠瞭解禍不單行的寓意時，你就能夠多少想像得到此時此刻我一波未平一波又起的無助。我好不容易從不久以前自以為是的低落，稍稍恢復了一點元氣，我才剛為自己建立了新的人生次序，就收到了嚴峻的考驗。就像是才剛從重傷中復原，就被刀划了一下，不會很痛，只是感覺很差，很差。

其實我想，最難受的是，當需要理解和陪伴的時候，發現只有自己理解自己。最難過的是，走在台北長長的街道上，走到都可以感受到腳底板撕裂的呐喊，竟然沒有人能夠聽懂自己的心聲。最難過的是，最需要心靈陪伴的時候，我還是只能夠自己給自己安慰。雖然，也不是第一次。但畢竟只是凡人，不會經歷過就擁有絕對的抗體，就像是不會因為失戀過一次，以後的失戀就不會傷心。如果此刻，有人說：嘿，沒關係，我在。我想，我就算死，也無憾了（當然不會真死）。可惜的是，這話不是人人都可以說的。

有人說，扛過了最孤獨的歲月，你就會收穫最真摯的真心和理解。你媽的最好是這樣。

我想，唯一可以肯定的是，我不會再放棄。如果連自己最愛的事情都無法堅持，有什麽資格說可以愛人，而且一直這樣就一輩子愛下去呢？

自我探索之 孤獨的掙扎

十七歲經歷的那場人生風暴，我被迫開始思索屬於自己的人生。我一直都相信自己會一輩子都是鬥士，賽場上越挫越勇的戰士。只是，我想，當時最大的領悟就是，人生到了某些階段，有些事情有些事實是不得不接受的。我再也不可能成為那個有能力為國家爭取最高榮譽的運動員，我再也不可能一直打下去卻對其他事物棄之不理。現實的殘酷所帶來的衝擊力真的不是文字能夠精准描述的，就像是沒有談過戀愛是無法體會當中細膩的甜蜜愉悅。

我接受了。

在那段黑暗的人生階段，我每天都極力掙扎著，我看了很多很多心靈雞湯，企圖在迷失的汪洋中抓到哪怕是一根浮木。雖然時間的流逝確實有治療傷痛的效果，我瘋狂翻閱的書籍就像是在傷口上一點一點地塗上藥膏，儘管復原得很慢，真的很慢。直到多次我也記不起多少次不斷地閱讀，我忽然頓悟，我需要改變。就這樣消縱即逝的念頭，我開始接受了此前從來不會接受的任務，我當了一次活動的司儀。那是我自從小學二年級以後第一次上臺而不是爲了領取獎牌獎狀獎盃，我和我弟組成了一對至今我看起來都有些彆扭的組合。我從來給大家的形象就是低調，朋友圈子很小，以至於我想到現在真的認識我的中小學朋友應該也屈指可數。那一次的勇敢接受，不止震驚了我自己，也讓不少朋友同學甚至是指導過我的老師，始料不及。

有些突兀我懂，但我更懂的是，我需要拯救自己。就像是忽然在這樣的空間寫下這些對有些人而言或許有些可有可無的故事，因為我需要一些改變，我需要解救自己因為我瞭解，不會有人忽然出現，就爲了拯救你。

我開始了更多的改變像是更積極的參與班上事務，或是更勇敢承擔更艱巨的任務。因為我找不到自己的定位，我不知道自己除了打球以外還可以做些什麽，我不知道自己活著是爲了什麽。對，活著是為了什麼？直到忽然有一天我也忘了是什麼時候，我好像突然找到了自己的注解，就像是很無助毫無頭緒地一直走在伸手不見五指而且似乎沒有盡頭的走廊上，忽然就給你摸到了哪怕是一根柱子，那點慰藉的重要性是沒有經歷過而無法體會的，至少，我找了一點心靈的依靠。因為連我自己也不知道要是再這麼毫無方向目標的隨意摸索，會不會就乾脆放任自己自生自滅，而又有多少人已經選擇放棄？因為，根本不會有人來救你。童話故事般的英雄，終究只會是出現在童話。

活著是為了什麼？活著，就是爲了尋找意義。那，我的意義是什麽？我想。。。。幫助更多的人，找到人生的意義。


僅僅如此的念頭，我開啟了一段連我自己都始料未及的全新人生旅程。那種悸動，至今都還是歷歷在目。


未完待續....

自我探索之 那年 永遠抹不掉的十七歲

十七歲，是我生命中最重要的轉捩點，到現在我都還是這麼認為。我忘了到底是七歲還是八歲開始打球，只是到了十七歲這年，我知道自己的運動生涯已經到了某種程度的尾聲。

我非常喜歡這項運動，即使是夜裡或是洗澡甚至是在車上的那些空白的時間，我的腦海裏都在不斷地想像著自己在賽場上的神態，每個擊球的瞬間，還有得分後的呐喊。只是，當年紀越是大，那種單純的喜歡就越是消逝，我成了那種連自己都蠻之以鼻的人，從單純的喜愛，變成了勝負的奴隸。我再也體會不到那種參與過程的愉悅，那種與隊友並肩作戰的珍貴，對我而言，重返高峰，是當務之急，是爲了揚眉吐氣，是爲了讓質疑的外人閉嘴，是爲了證明自己，更是爲了一洗前恥！

就這樣，十七歲那年，我告訴自己，這已經是自己最後的機會。因為我渴望，再拿一次屬於自己的全國賽金牌。我一直渴望再重溫那種高高在上，那種被眾人的讚賞聲掌聲的擁護包圍，因為那會極大地滿足自己的虛榮心，還有提高那不真實的自信。因為這樣的極度渴望，我忍辱負重，縱使是斷斷續續的生理運動傷害，或是曾經重傷而退出賽場兩個月，甚至是隊友和教練對自己的嘲諷和不信任，我還是沒有放棄。你可以想像連自己最信任的隊友朋友都看不起甚至調侃自己的時候，那種無奈無助到骨子裡的煎熬痛苦，對一個心智尚未成熟的少年來說，有多麼難以哽咽嗎？我想，或許是性格，我一直具備著摩羯座最典型的忍耐，即使是接踵而來的質疑或是責駡，我依然相信自己總有一天會再度回到那個其實這輩子都不會再回到的巔峰，然後用鄙夷的眼神和趾高氣揚的揚眉吐氣讓所有的人啞口無言。當時自己，是這麼相信著的，而且是很強烈的堅信。

因為我相信，我是如此認真努力，我相信，上帝會還我一個公道的。

一直到十七歲這年，我第一次落選，那是這麼多年來的第一次。在我相信將會是穀底反彈的那一刻，我連全國賽都去不了。或許大多的人都看得出我對比賽統治力的急速下滑，也許大家都心知肚明我不再是那個會讓對手不戰而栗的戰將，或許大家對於我的落選甚至沒有感到任何意外。只是，我從來沒有想過，從來不曾想過我會連實踐夢想的舞臺都去不了，還談什麽揚眉吐氣趾高氣揚？還談什麽重回巔峰讓質疑自己的人閉上嘴巴？還瞎扯什麽奧運。。。。

我完了，而且很徹底。

我永遠忘不了，那天晚上，獨自在家裡附近的公園環繞的場景。我和一個入選的好友通話了十分鐘，再掛上的那一刻，那意料不及的情緒波濤忽然就洶湧而出，並且非常強烈，是非常地強烈。那一瞬間，我哭得就像是偷了錢被毒打的小孩那樣，扭曲的臉部表情，排山倒海的泣涕，還有已經徹底徹底混亂的思緒，我都還記得。我晃了快一個小時，有超過半小時是維持剛所敘述的情形，連衣服都沒有餘地讓鹽水滲透，連衣服都厭倦而不想裝載任何自己溢出來的情緒。

心靈的最後一道防線，正式被擊潰。我唯一知道的是，那一刻，我崩潰了，而且乾脆俐落。

我永遠不會忘記，當時那種心糾結在一起的心碎，原來完整的心被徹底撕裂，然後就這樣碎成大小不一的片段散落在各處，甚至還可以依稀聽到每個碎片掉落在地上的鏗鏘。那是一種什麽樣的痛，有多痛，就連空氣，也都是帶刺的。

我迷茫了。對於一個從小就意志堅定的自己來說，這樣的慌亂是不曾在人生計劃當中的。我忽然有種失去了活下去的動力的感覺，我不知道此刻的自己對於這個世界而言意味著什麽，我甚至不知道到底，我是為了什麼而活著的。不是說努力就有回報嗎？不是說做的比別人多就能夠成功嗎？不是說堅持就一定有收穫嗎？原來，不會總是這樣的。原來，成功是需要努力和堅持，但努力和堅持，並不保證成功。

我從小對這個世界建構的認知，被這樣的衝擊徹底瓦解，一點也不剩。

我甚至忽然可以理解，那些赫然選擇結束的生命，原來並非真的無知，只是內心長期揮之不去的陰暗，根本沒有被發現，更不用談什麽被理解。我想，再怎麼有潛力的種子，等不到陽光的燻陶，終究是要死亡的。

至此，我陷入了從未有過的低潮，那是一種對身邊事物無動於衷的麻木，喜怒哀樂對自己而言幾乎沒有任何意義，時間的流逝甚至不在自己的認知裡頭。我陷入了這樣的死胡同，足足半年之久，是六個月，一年只有十二個月而我竟然，沉淪了一半。我當然沒有選擇結束生命，事實上也沒有人真的發現自己最深處的陰暗，儘管還有偶爾好友的傾聽，但這段從未公開的歷程，烙下的印記，太深刻。我想，或許不會有多少人願意相信我確實走過這麼一段歲月，因為我總是扮演那個輔助他人的角色，因為我想，我總是那個看起來情緒穩定不溫不火或許只有當心靈需要援助需要聆聽的時候才會被想起的角色。一直到此刻才發現，原來，我也需要被解救。

但我必須承認，這段失敗的歷程，才讓我第一次打開心房去認識這個儘管活了十幾年卻一點都不認識的世界。我問了自己一個至今都不會忘記的問題。


活著，是爲了什麽？

十七歲以前 的 自我探索之旅

打從十七歲那場人生意外的轉折點，這個世界的存在，才真的引起我的留意。很小的時候，我就很愛打球，是一種喜歡到骨子裏的狂熱。就這樣，從小學開始了半職業運動員的生涯。我十二歲開始接受正統的訓練，也就是這年（2004年），我至今都無法忘懷那年是雅典奧運會。而我，在奧運會前幾個月，達到了人生運動生涯的高峰，那是一個從此以後就再也沒有達到過的高峰。至此我一直認為自己會就這樣一輩子為最高榮譽奮鬥（奧運金牌），聽起來也許很可笑，但當時不知天高地厚的我確實是抱著強烈的信念。但，你也許無法想像這樣看似不可能的信念帶給一個小孩多麼難以置信的力量。我成了許多教練眼中最愛的那種球員，認真積極，不屈不饒，在難熬的體能訓練，即使是已經幾近虛脫我依然堅持讓自己多撐幾個回合，因為我爸說，想要成功，就要做的比別人多。

就這樣，幾乎不缺席訓練課的堅持，成就了我十二歲那年幾乎不敗的難忘回憶，至少，在拿到人生第一面個人全國賽金牌的興奮，還是殘留了一些至今。我想，也因為這年的巔峰，讓自己從此背著一個無法釋懷的包袱。

達到運動生涯最高峰的那刻起，我的運動生涯，開始走下坡，儘管我仍然是那個刻苦耐勞的自己。我開始嘗試到更多的失敗，無論是賽場上的潰敗，還是訓練場上的不如意，亦或是開始感受到教練的失望甚至是嫌棄，我開始有所體悟，這個世界原來不是自己想像的那麼順遂。儘管當中曾有過某些似乎復蘇的迴光返照，像是突然在重要賽場上戰勝更強大的對手等等。只是，迴光返照終究只是消縱即逝，但那個爲了履行十二歲那年對奧運的承諾的自己，始終堅持。但我承認，不斷地失敗，讓自己更在意外界的眼光，是非常在意。

就這樣，渾渾噩噩打轉了幾年，始終沒有放棄。要怎麼放棄？我最愛的運動，那個陪伴自己走過如此多歲月的運動怎麼可能說放棄就放棄？當時的我甚至認為活著就爲了這個最愛，我所有的自信都源之於這項最愛的運動，沒有它，就沒有我！

或許，我想十二歲那年的小時了了，註定讓自己永遠背著一個甩不掉的沉重包袱。我經歷了很多很多的失敗，也上演了一些看起來像是重回正軌的好戲。就這樣拉拉扯扯的，我始終不放棄當一名成功的運動員。尤其是當想像自己站在奧運最高舞臺上，嘴裡咬著的是馬來西亞歷史上第一面金牌！怎麼可能不叫人動容呢？！

就這樣，一直到十七歲那年二月，才徹底被迫接受現實。


未完待續.....

不期而遇 也很妙

今早，看見一篇網絡的愛情宣言。勾起了昨夜在風行看《我可能不會愛你》的第四集的回憶，我還清楚記得片中某段對白，與自己出奇的相似，儘管機遇不一樣，但那一字一句透露出來的情感訊息，竟巧合得讓自己顫栗。只是，那樣讓人惋惜的關係，我寧可一開始就劃定距離。

只是，人生就是如此，永遠無法瞭解下一刻會發生什麽。有些莫名的堅持，或許在歲月的衝擊下就不經意地放棄，當然，也可能會更堅持。

原本應該在家裡就完成的電視劇，只是因為第三集看不了就拖到現在（第三集還是看不了）。就因為這樣，那種像是演出自己遭遇的巧合更是讓自己哭笑不得，但我承認，很難忘。

不期而遇，也很妙，不是嗎？我想，也是。

聆聽不期而遇

開學的第二天，我出席的第一堂課。因為這堂應用電學才看見另一個校區的美，大學風景的美，真不是蓋的。

結束後，我硬是被一位阿麼拉著，花了幾分鐘聽了她說自己的孫子念大學的事，我想也許是年代的巨輪造成彼此間的代溝，我並沒有聽懂多少個字。但我沒有離開，而是站在那裡在人來人往中盡可能聽懂那麼一點內容。不過沒多久或許是她覺得够了，或許是她覺得我不耐煩了，就讓我離開了。。。

離開以前我在不遠處用新買的手機留下了紀念，最後彼此互相道別，僅僅短短幾分鐘。不知道爲什麽，我突然很感觸，也許我們不過都是需要被聆聽。我們都是有故事的人，只是，我想重要的是有哪個誰願意讓不屬於自己故事進入自己的心房。

原來，自己才是最需要被聆聽的那個，而且是迫切需要的那種。



所以，才會出現在這裡。

何時，才能讓這個世界，聽到看到自己的故事？

整理

折騰了一小段時間，終於，有了屬於自己的空間好好整理已經淩亂的思緒。

不清晰，就當是朦朧美的老媽

不願露臉的小弟

老爸

這一去，又會是另一個一年。下一次回來，已經二十二，我會變得更好更成熟更具能量。而我親愛兩老，卻也向人生盡頭更邁進一步。

像是坐在太空船上

已經是第三次赴台，才終於認真看看外頭，才赫然發現這是多麼美麗動人的世界！我究竟又錯過了多少。。。

離開了家，但已經糾結的思緒依然糾結。還好還有願意同床傾聽的心，我必須說，感謝你，說出來後，舒服多了。雖然內心深處仍舊沒有完全擺脫那種不是自己的不適感，因為我想，也許還有一些言語，還在心裡頭。我想，如果上帝聽得到，我其實希望可以再和那夜我坦白的那個你，好好把我剩餘的一些話說完。畢竟，那種似乎已經赤裸裸，卻又似乎不夠坦蕩蕩的感覺，不是一種讓人喜歡的感覺。畢竟，我一直堅持讓別人看到的，是一個真實的自己。那個真實的我，還有好多好多好多話，好多好多好多故事想要訴說。只是需要一個空間來置放已經溢出來的情緒，尤其是那個尚未補上的空位仍然空著，這樣的空間更顯得重要。

話說，今天在校園我看到一個還蠻喜歡的藝人，陳意涵。

離別 陣痛

很快，將回到那片讓自己籌造夢想的台灣。這已經是第二次和自己這麼說，上一次也是離別在即的前一夜。我必須承認，那夜勇敢的離開舒適圈，去向不那麼熟悉的你敞開自己，才頓悟原來不是什麽事情都在自己的掌握當中，原來自己並不是什麽事情都真的可以理解得比別人更透徹，才打從心底承認，原來在人生某些事件上的自己竟就像是乳臭未乾自以為是的小孩。我終於承認，確實更多時候總認為自己看得比別人更清晰，原來，不會總是這樣的。我想，所謂的年輕要付出的代價莫過於此。

不過畢竟，我終於完成一件不曾完成卻又總是認為必然不會失敗的坦白。我明白這樣的過程能夠帶來的成長是巨大的，但碰壁後的後遺癥也實在不太好受，就像是尊嚴被剝掉的感覺。我十七歲那年，也似乎體驗類似的煎熬，只是情況完全不同。我想，也是值得的，只是，需要時間。

突然想起，還欠汪老師一封信。拖了有夠久，實在夠遜。這段時間的不積極，也該是時候面對。

突然覺得，此刻的心情，就像是一個自以為是的小漁夫，在變幻莫測的海洋上獨自躲在船里隔著薄布去理解外頭的世界。看似舒服亮眼的柔光輕輕地穿透，以為是久違的大好天，終於，內心深處的勇氣戰勝因為這些日子的陰暗而造成的疑惑膽怯，想說不要再藏在薄布後頭而錯失了真實的風景，終於捅破了心裡頭最後一扇紙窗戶！遺憾的是，迎面而來的是讓人失望的大雨天。原來，自以為是的柔光，不過是大雨來襲以前的閃電。原來，這個世界變化之多，是那個藏在薄布後頭永遠都無法理解的。

至少，我看到了真實，我希望是。

新的開始

第三次赴台的前一天。躺在陪著自己無數夜晚的床上，看著自己的電腦，竟然有種無可置信的思緒。我甚至有點不敢相信，我一直不是一個喜歡在公開空間敞開胸懷的人，或許此刻也不全然是，但我承認，我努力著。我一直不是一個喜歡主動公開生活的人，以至於對於部落格這件事一直沒有很感興趣。更久以前的自己甚至不是一個喜歡面對內心深處的自己，但有些經歷、有些自己意想不到的特別是失敗的衝擊，我開始將一切不愉快的煎熬訴諸於文字。但，只在一個我才能夠進入的空間。我堅持了好幾年，在一個只有我存在的世界裏，獨自咀嚼屬於自己的情緒，尤其是非常不愉快的。總體來說我一直認為自己的正面能量還是相對比較多的，尤其跨過十七歲那年我至今仍然認為是自己至今人生最大的一道坎。於是，當確定赴台深造而擁有自己的第一台筆電後，我開始從手寫的文字，進入電子文字的形式。唯一不變的是，我依然堅持，這片土地，只屬於我自己。我堅持了好幾年，不知從何而來的原則告訴我，那全部的我不隨意攤在這個透明的虛擬世界。我並不是不會表達真實情感，至少已經不再是。但那個空間似乎有著最完整的我，而我，一直渴望這樣最完整的自己只展現在那顆能夠理解的真心，一顆就够了。

可是，有時候上帝不見得要配合你。打從我對信仰有更深刻體會以後，我就是無宗教信仰者，或是準確一點的說，我的信仰，不在宗教那裡。但，不知道為何，我相信有上帝這回事。所以，我經常在內心深處和自己信仰的上帝在溝通，雖然總是不會聽到回答。

人生總是充滿許多不確定性。有些堅持，我想，該放棄還是得放棄。我選擇突破這道心坎，因為我發現，或許只有當自己把心門打開以後，別人才有機會看見裡頭裝的是什麽葫蘆。我總是在心裡頭暗歎，為何那空出來的位置依然空著，總是催眠自己沒什麼好著急的總是會遇到的什麽什麽什麽的。。。此刻聽起來都有點讓自己啼笑皆非。。。我一直看似很鎮靜，有時候似乎連自己也這麼相信，但事實上夜裡思緒的淩亂又何嘗不是常肆虐著自己？那看似看透的嘲諷，是不是其實也凸顯自己的空白無知？

但無論如何，那樣的從未有過勇敢，我還是相當滿意的。至少，又添上一筆，屬於自己的烙印。至少，那樣曲折離奇的起伏，我嘗試過。我想，那或許是只有在年輕這樣的花樣年華才能有的專屬過程。雖然，我到現在似乎還是有種極其不適應的感覺，或是說是一種奇妙的感受，不知道。。。

曾有朋友說希望看到我的部落格，我想，今天會是個開始。也許，我們可以通過這樣的方式，彼此互相療愈也說不定。

不小心就這樣噴了不少字，原來是打算讓海倫凱勒陪自己度過這道坎，但那持續不斷排山倒海洶湧而出的思緒，需要一個可以置放空間。

突然想起，十七歲那年，也是二月份。