想說話4

一個不經意，整個7月就快結束了，意味著暑假的前半段已經結束了。第四次晤談的問題依然在心頭不斷的縈繞著，回想到當時那個驚慌失措的自己，仍舊會覺得心疼之極。

還是其實只是仍舊捨不得那些曾經的自以為是？不知道。

儘管仍舊覺得疑惑，疑惑那些可以不必出現的時刻但卻可以若無其事的現身在自己眼前，是真的覺得一切可以船過水無痕嗎？真是如此，是否也太天真的一廂情願了呢？但就像諮商師說的，總是猜想別人怎麼想對於自己而言其實一點幫助也沒有。儘管我仍舊不知道自己想要的是什麼，但至少可以很篤定的說，不會第二次再讓自己受傷的機會了。

但，我真的有辦法辦到嗎？過於認真，似乎是與生俱來的天性，無論是生活的哪個面向，只要想要的渴望的。

我也不希望變成那種完全封閉內心的自己，或許，下次就不要這麼快把全部的自己交出去吧。

這個時候聽齊秦的《夜夜夜夜》，真的他媽有感覺。

好了不說了今天就這樣。

想說話3

今天，感冒了。大概不知道是這三個月的第N次了吧，過去幾年都從來不曾有過這麼多次。塞住的鼻腔，就像卡在喉嚨的痰，或像，卡在心上的無奈。

忽然發現，原來自己一點都沒有自己想象中的堅強。或許就是太想要有個溫度，不僅僅是陪自己走過這些坎坷而已，我想，也許內心的那些傷痕，一直都沒有真的痊愈過，所以內心深處渴望的某種程度上更多是一個願意看進自己眼裡那些還在滴著血的傷口吧....

妳，當然還沒有這個能力，只是我這些日子太常一個人熬過這些滴血掉淚的無助時刻，一時忍不住就自己把妳放到那個還不是你可以承受的位置上。真是如此的話，選擇逃避離開，自然也是合理至極的。

而我，儘管痛苦至極但因為有過不少經驗所以至少知道怎麼樣在極度混亂之中抓住一絲可以不讓自己沉淪的東西，妳呢？有人幫妳分擔聽妳說話借你肩膀嗎？儘管或許妳還是可能一個轉身，就全身而退了。

唉，該說些什麼好呢，好想要說話但卻不知道該說些什麼好，或許就只是不習慣這個時候沒有妳吧。

或許，我該真的多出去晃晃....

打噴嚏都快把肺給打出來了，還是決定出去打個牌好了。

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說過的話，留下過的文字，希望以後回頭的時候可以警惕未來的那個自己，也當做是為此時此刻的自己當做留下一些什麼吧。

一些活著的證據。

想說話2

好的，今天我又要來自言自語了XD

兩個禮拜就這樣過去了，混亂的思緒開始變少，取而代之的是各種自我反省。反省是否真的是自己的問題，或許吧，一開始就太想要了因此會造成後續所有的連鎖事件似乎就是必然的不可避免的。或許就真的只是在錯誤的時間相遇吧，我寧可這麼告訴自己。

可惜嗎？事到如今其實覺得倒還好，若是自己錯過了的話，那就該當承受那些遺憾的難過，但我真的盡力了，也許是太過盡力了吧我想。只是，真的很狼狽，很疲憊，覺得對自己是各種抱歉與愧疚，為什麼要把自己弄得這麼狼狽難堪呢？更冷靜一點之後，也看透了確實其實一開始就只是自己不斷的往前推進，而妳，或許就只是這個過程中被推著走吧。

儘管我曾經以為我可以抓得到妳在想什麼，但當遇上這樣的情境時，我承認我錯了，而且很徹底。甚至不能確定這些日子是否有過讓妳覺得不舒服的時候，但願妳至少曾經開心過享受過吧。

其實，當你真的認真的投入去喜歡一個人的時候，去付出去對這個人好，也慢慢的讓這樣的一個人成為你生活的一部分時，要突然的切割其實真的很難。所以一旦想到這段時間或許妳也在承受那些煎熬，儘管我不確定妳承受了多少，儘管我看得到甚至感受到妳也有自己的掙扎，但事實是我過去這麼多的自以為都被已經擺在眼前的事實狠狠地打臉（或許妳也就只是不想讓自己看起來就像個壞人所以多少也覺得應該要稍微難過一下吧或覺得我會心軟然後回去找你聊天然後一切就忽然沒事了一樣），所以這次我也不敢再相信自己了。

因為，我真的累了，也怕了。

但就因為太過投入了，以至於聽到或看到妳和誰誰誰怎麼樣都仍舊會在自己心中點起一絲漣漪，以至於知道妳最近大概是忙得不可開交但仍舊身負重任卻又因為涉世經驗不足開始要出狀況了，還是會覺得心疼。還是會想這個時候的妳過得怎樣，可能在忙些什麼，事情都還記得處理嗎什麼的一堆等等等的.....

只是，強度和頻率都慢慢的逐漸減少，畢竟沒有誰喜歡熱臉貼冷屁股的吧。當妳決定要這麼結束的時候或許也告訴了我在這些過程這段關係裡頭由始至終只有一個人是在意的，就是那個太想要的，我。而我，儘管常被說執著（智障可能比較合適），但也沒有執著到會無厘頭地一直糾纏不清，因為我確實最討厭那種明明別人不喜歡你但你卻一直糾纏著不放手的人。所以我當然也不會讓自己變成那樣的人。

只是抽離需要時間，至於多久，真的不知道。也許遇到下一個的時候吧，也或許，下輩子的時候吧。

妳能夠體會那種痛到心靈深處的痛嗎？這個時候的妳大概沒辦法吧我想，這些對妳來說或許都太遙遠太複雜了。好吧，也只能當做又一次的考驗了，畢竟這次確實也讓我警覺到過去這段時間的停頓，也或許就是因為停頓久了，就沒有像過往那樣敏銳了。

好的，今天要說的就這麼多。

想說話

今天是和諮商師二度面談的日子。

這是一個難得可以如此冷靜理智的時刻，雖然不小心翻到一些照片看到一些場景還是會隱隱的不知道那是痛還是怒，但都要更淺並且更不強烈了。

尤其發現當真誠的願意接受自己的不足，接受自己在某些能力上的缺陷或是判斷上的失誤，往自己內心去挖掘去探索，不管別人當時候是怎麼想，清楚知道並且接受自己也有責任的時候，或許可以復原的更快一些吧。

儘管這真的很難，很難。尤其當你在同樣的事件上是如此自信滿滿的時候，要在認知崩塌的時候去承認自己其實沒有那麼好，真的很難很難很難。這種不得不承受的難，又有多少人可以理解，甚至是同理呢？

恩，確實一直不斷往前衝的自己其實在過去這段時間是有所停頓的，因為太渴望可以有一個願意聆聽自己的溫度，所以一時就忘了放下那些所謂的預設立場去真正的認識站在你面前那個真實的人。所以遇上別人躊躇不前的時候，反而讓自己亂了陣腳，不小心就把最脆弱的自己曝露給出來了。

這何嘗不是一個寶貴的財富呢？雖然有點痛（其實痛死了），但若因此而變得更懂得保護自己，也證明了自己還是有能力付出的，何嘗不是一件好事。或許，可以很自在的對於這些曾經會心一笑的那一刻，才能證明我真的可以處之泰然了。

今天還是一樣，每次一有衝動想和你說話的時候，就強迫自己過來這裡和自己說話，避免自己又腦殘講錯什麼或做錯什麼。然後大概或許也和之前一樣吧，過個幾天就刪掉這些說過的話，因為有時候自己看著看著都會覺得自己很煩很有事很有病。

哈，今天就先到這。

702 接受

我的大學生涯，就這樣在一種很詭異很戲劇化的狀態下結束了。如果說收集各種莫名其妙的失敗是一種成就的話，那大學這幾年大概也算相當完整了。

此時此刻，我只想要通過這裡，用自己的方式，為自己前段時間的失態感到抱歉，然後告知關心自己的大家，我絕對會活得好好的。或許也是失敗得習慣了也麻痺了吧，所以這回感覺似乎會更快的回復到正常的狀態上（只是這個似乎的準確性有多高就有待證明了）。

其實就只要做到四個字...............看破紅塵。



好的我開玩笑的，我還沒有準備好與世隔絕。

我想，或許最重要的，大概是承認和接受當時候還有此時此刻的自己吧。接受自己確實就是容易太認真，接受自己就是太容易被蒙蔽，如果說智商可以分成很多種面向的話，那在兩性情感這塊我絕對是個智障，而且還是最重度的那種，或許大概也是已經沒有辦法醫治的那種吧，所以才會讓歷史一直重演又重演又重演又重演又重演又重演............

但現在好多了，雖然一定沒辦法這麼快走出來，但至少一隻腳走出來了。只是畢竟投入太多了，所以另一隻腳還是有點捨不得離開（還是有人可以幫我把那隻腳砍掉）。

然後也想說，和認真的說，可以的話，希望所有所有因為我而影響到生活的每一位每一個你或妳都好，都可以不要再繼續讓那些不好的情緒糾纏了。不管是誰，都希望可以繼續好好的過自己原來該過的生活，也不用害怕我會突然爆炸還是什麼的（要爆早就爆了）就刻意閃躲我或怎麼樣的，給我一個微笑吧我會感激妳的。

儘管我們總是說，不管如何體面的結束或解釋還是需要的，畢竟這是一種對雙方負責任的交代。但我想說，有當然好，沒有也不能怎麼樣，畢竟自己已經做到最好了，至少沒有遺憾了。該說的，該做的，該哭的，甚至是該保留的，都盡力而為了。

但願，這次不會對妳或你或你們的生活造成陰影，這樣的話就要換我過意不去了。

反正就是，食量睡量都回來了，大概就只剩下產量需要努力一下了。然後就是開始要想一下怎麼樣和之後要見面的諮商師說抱歉我好像可能要浪費你寶貴的時間了XDDDD