淺談人生意義 上

十七歲那年的撕心裂肺以後，到底何謂人生這樣一個很沉重的哲學問題開始一點一滴的滲透至我思維的每個角落。我知道，在這樣的時代背景，討論人生似乎是一個不怎麼受歡迎的舉動，尤其青春無敵的我們願意為此投入足夠心思的更是少之又少。我記得，前段時間看到一則動態是這麼寫的，會思考人生有什麽意義的人，就是當下過的沒有意義的人。這麼一句普通的動態卻燃起自己那股已經埋在深處好久好久的自己。

真的是這樣嗎？

十七歲那年以後，我得到這樣的結論，活著，是爲了尋找意義。而事實上隨著時間的推進那些曾經認定的無論是原則或是堅持，確實是會多少被衝擊以至於得重新思考定位那些曾經的自以為是。我才驚覺，也許我們該做的不是尋找，而是發現然後去實踐。每個人都有屬於自己的信仰，但你必須承認，唯有那些經得起時間考驗的信仰，才能真正成為你的生命指南。

那麼，人生，到底有沒有所謂的意義存在？

這是一個很有意思的問題。我也幾乎肯定沒有多少人真的願意花費心思在這樣一個看似無解的哲學問題上。因為這命題存在一個難解的矛盾，假如人生根本不存在任何意義，那我們每天的活動到底是爲了什麽？難道只爲了滿足純粹的生理需求，那和動物有什麽差別？既然貴為萬物之靈，那不是應該有更崇高的目的值得我們為之努力？人生有沒有意義的存在這個問題之所以有趣在於從古至今根本沒有人給得了一個完全的正解，不是嗎？就像是我們赴湯蹈火排除萬難，但卻不知道到底終點是否存在著自己不斷追求的東西。所以當然可以這麼詮釋說人生根本沒有所謂的意義存在，全都是徒勞無功，可若真是如此，那此刻起你該怎麼過你的人生？可要是人生真有意義這回事存在，那爲什麽沒有任何一個古人或是一本哪怕是古書可以很精確的告訴我們人生的意義到底是為何物？這是否說明，人生意義本質上根本就無法利用語言文字就可以讓人一目了然豁然開朗？就像是騎腳踏車那樣，唯有身體力行體會過，才能抓到那種真實的愉悅？（我想沒有人不是靠親自實踐才學會騎腳踏車而是靠看書或理論而學會的吧？）

不管怎樣，起碼此刻的我願意相信，幸福和快樂的人生，值得我花一輩子的努力去追求，儘管我並非十分確定在自己生命終結的那一刻，自己是不是真的死而無憾。起碼此刻的我願意相信也願意為之努力，至少這樣在這場賭局上我還是有機會的，總比什麽都不做來的好。

上學期看過托爾斯泰的《人生論》給了自己很大的思想衝擊。我原以為我們都必須去尋找所謂的意義，或許本質上我們該做的應該是去實踐，去發現那些本來就已經存在我們生命中的意義和人生目標。就像托翁說的，『生命是否有意義』並非一個理論上的問題，而是一個實踐的問題──如果你一直在做有意義的事，那麼你的生命就有意義；如果你一直在過罪惡且無意義的生活，你的生命就沒有意義。《深夜加油站遇見蘇格拉底》裡頭的老頭子也說過：智慧，來自于實踐。或許這樣的共鳴凸顯了一個值得思考的角度，不管是幸福或是快樂或是人生意義這類問題的答案，關鍵都源之於對日常生活的實踐。托爾斯泰花了一輩子去探尋自己，也因為夠勇敢面對即使是夠黑暗的自己，才讓其作品變成某種程度上一種人性的演化史。有空，請用心品味這位大師，我想你將有所得。

至少我相信，沒有人不希望自己可以變得更快樂，過得更幸福。光是這點，我想就足夠成為彼此追求更高精神境界的動機。至少，我從好多可以成為我生活指南的好書中發現大家對人生的探討似乎離不開兩個核心：愛和服務他人。（兩者似乎離不開實踐？）

那何謂愛？何謂服務？




未完待續.....

自我探索之 南下的毅然決然

台北的第一年奮鬥結束後，預料意外的成績。我沒有讓自己掙扎多久，毅然決然放棄可以念大家爭得你死我活的醫學系，放棄大家夢想的台大，堅持一開始的心理系。即使眼前有普遍認為更好的政大心理，有股奇妙的直覺讓我決定成為第一個在這塊土地進入成大心理系的大馬學生。我想，或許我一直沒有搞清楚狀況吧，竟然放棄有實力的百年老牌子而選擇才剛上路尚未成型的成大心理，對於那一年拼得片體鱗傷的大家來說自己的決定或許可以視為一種腦殘的行為吧。（嗯，至少我想，那位拿到政大心理還有拿到最後幾個醫學名額的你們應該好歹也弄幾個水果籃來報答我把？哈哈！）

我不是隨意或是不小心填錯志願的冒失鬼，第一志願就是成大心理，我知道一定上得了，因為像自己這樣的異類在那一年我發覺也只有自己而已。以後只要談此話題，就會得到很多的不理解，我理解。如果你此刻看到這些，下回相遇就請不要在詢問有關詳情，重複表述太多次還是會厭倦，況且不見得得到理解。我放棄留在台北是有自己的原因的，撇開那些生活費人情世故什麽什麽的官方話不說，我南下的原因我想多少有叛逆的成份存在。台北的第一年我發覺大家對台北生活的總體評價相當高，似乎大家都認為留在台北，上台大念政大等等等就是最好的選擇。

我叛逆選擇南下的其中一個重要原因很簡單，因為我不相信。

我不相信只有上得了台大人生才能過的更好，我不相信一個學校可以決定一個人的未來去向。因為我堅信，即使不是身處最好的環境，我一樣有能力成為自己想要成為的人，我一樣可以完成自己想完成的事。有人說，最好的資源幾乎都留在北部，可重點是，我們總是對那些龐大看似無限的珍貴資源不管是翻閱不完的書面知識、源源不絕的講座、成群結隊的精英等投以極度羡慕的眼光，可我們真用的完那些無邊無際的資源嗎？準確一點的說，我們真的有能力善用那些資源嗎？上了最好的大學，真的表示人生的目的已經達到了嗎？

我想，最有趣的，才剛要開始吧。。。

好多的我們其實也都已經身處即使不是最好，也已經是相當好的環境中滋長。可我們真的有因此變得更好更成熟嗎？還是一個不經意我們都已經重新掉入那些曾經發誓不再回首的模式，念書考試念書考試然後就是耍廢耍廢耍廢玩玩玩玩？這樣會因此變得更好嗎？還是一個不小心我們都忘記了曾經的胸懷大志，曾經那股勢必要在這個世界留下自己的印記要讓大家都看得到自己的熱血沸騰？那些所謂最好的大學，真的給得了那些曾經如此自己的真實嗎？還是事實上這條漫漫無常的路，根本還是要我們自己走，自己決定去向？什麽大學什麽環境是不是本質上只是一種途徑，一種選擇罷了？

我唯一相信的是，只要是金子，不管身處何方，哪怕天涯海角，也都是一顆金子。關鍵的前提是，你準備好當金子了嗎？

我努力著。

雖然也沒什麽把握。

三一九 忽然的小波瀾

忽然心情有點小波瀾的夜晚。同病相憐的志同道合一起分享”往事“的時候，是一種很有趣的畫面，我已經迫不及待聚餐那天的來臨。因為分享，可以讓彼此更靠近。

我想也是吧，來到這個份上，都已經是大學生了，雖然才第一年但都已經是這裡大三的年紀了，好像是時候進入另一個階段了。只是，或許時機真的很重要吧，不像生理發育那樣只要跟隨基因的指令就可以逐漸發展。要兩個人同時點頭認同共同進入人生另一個階段，你必須承認，一種叫做運氣或是緣分的東西是很不可或缺的，或許吧。

不知道為何，優秀的男人似乎總是與優秀的女人無緣，是這樣嗎？我也不知道。我說的優秀，並非那種表像的強勢或是那些看得到的成就，而是源之於內在一種不輕易外露卻又很動人的自信或是說是一種獨特的氣質和魅力，一種我始終相信存在每個人身上的氣息。可能我想，上帝還在考驗自己吧。

我記得桂綸鎂說過，幸福就是走難走的路，走過那些難熬的日子，才能收穫最堅實的果實。

我記得我和自己說過，只要是真愛，別說那幾年，就是一輩子，我也願意等。

（幹，不會吧上帝，我只是用誇張手法去凸顯最後一句話那種堅韌不移的人生態度啊，我只是用來激勵自己啊！操，你不要當真啊上帝，一輩子不短的啊！）

三一六

好久沒有如此認真準備一個比賽，好久好久沒有。。。好久沒有在比賽結束後，不被種種遺憾的氛圍包圍著。我知道，個人賽沒有達標，沒有挺進決賽圈是很難受的事，我也曾經被這樣的煎熬折磨得撕心裂肺。

因為，我們往往總是更希望得到更多屬於自己掌聲和歡呼。

你，是這樣嗎？選擇重新拿起球拍面對扎扎實實已經擋在自己心坎前那道一直不曾跨越的障礙，忽然覺得，我總算夠勇敢了一次。你知道嗎？曾經的我是多麼熱血沸騰，不知天高地厚的渴望成為最閃亮的主角；曾經的我又是被現實的殘酷衝擊得如此不堪入目；曾經的我甚至連聽到乒乒乓乓的聲音都會不寒而慄。要重新面對不曾掃除的心理障礙，你知道需要多少勇氣嗎？你能理解那種坐在看臺上面對眼前不斷晃動的人事物卻無動於衷並且腦袋一片空白的無助嗎？還有那種忽然迷失在比賽中的茫然失措加上隊友教練的不信任的無奈嗎？我曾經極度需要心理治療，非常需要，尤其當發現只要上場小手就會不斷顫抖的絕望。

第一次聽到有人說自己比賽和平時訓練表現相差不多，是很大的肯定。打從十二歲後就不曾在重要的比賽發揮正常，到了二十一歲這年，第一次有人這麼說，這是一個強心劑。我會永遠記住。

其實最重要的是，終於能夠很投入那種並肩作戰的情誼，那是一種很微妙的情緒，像是戰場上共生死的兄弟之情。好希望可以一直這麼下去，終於可以拋開一直執著的個人榮譽，珍惜更重要的東西。如果說，那些日子的煎熬就是爲了明白這些日子的收穫，真是謝天謝地。沒把握可以堅持多久，但對自己承諾會很努力很用力扛過去。一個多月後，如果還能共同創造更美好的歷史回憶，那真是此生已無憾。

終於，我可以在一次重要比賽後對自己說：嗯，還不錯，謝天謝地，繼續加油。

三一二

夢想或是理想，好像在年輕的時候可以特別有憧憬，有衝勁。好像一開始都可以很信誓坦坦。可當要承擔的責任開始變多，擔任的角色開始吃重，每天的例行公事開始繁瑣，當初磨刀霍霍的熱情似乎會慢慢地慢慢地。。。被置放在一個容易被遺忘的地方。。。其實很怕，真的很害怕若干年後猛然回首才忽然醒覺陷入了曾經蠻之以鼻的庸碌。擺脫中學的枷鎖，我就像是一頭充滿攻擊力的鬥牛，迎向大學的到來準備大幹一場好證明自己這些日子的磨練是多麼具有價值。當真的進入所謂的小型社會後，才驚覺原來一切的一切並非如此，甜蜜的果實恐怕還得撐上好一段日子才或許嘗得到。

等待的日子像是無止境似的。

現實和理想，必須從中擇一是殘忍的。我記得，彭明輝教授說過，得已的時候誰都好說，但不得已的時候也要有不得已的選擇。嗯，當迫於現實壓力而必須暫時割捨理想是無奈之舉。但請看好，是暫時，是緩兵之計。就像彭教授說的，人生是一個不斷持續累積的過程，所以不會有白走的路，被迫暫時走“必須”走的路，不代表以後就沒辦法走自己想走的路。

講，是挺容易的。起碼我還沒資格說這話吧。

可是，每當看到像是李安周傑倫等等等這類的成功典型，也都是走過那段看起來像是無止境的默默無聞。看傳記說幾年幾年的，感覺不深刻，當自己陷入膠著的時候，那條別人已經熬過的黑暗對自己而言就像是一個沒有盡頭的走廊，是要走到哪個猴年馬月啊（內心是八百個幹）！！！

每一次和朋友聊理想聊人生聊價值，都像是提醒自己不要忘記初衷，像是把擋在前頭的霧吹開，雖然可能只是暫時的。前頭的路好像忽然會暫時變得又有點清楚。對啊，我可是要當燈塔的啊，我可是要點燃更多的熱誠和希望的啊，這樣下去會被平庸吞噬啊！

被衝擊確實是好事，好像有些事情有些自己更懂了一點。我願當伯樂，可我的伯樂在哪兒？

上通識課還可以得到啟示真是謝天謝地，終於比較清晰感覺到近來淺淺的消沉。是時候重新點燃前進的戰鬥力。

一起加油吧！

簡單無牽掛的週末

終於有一個相對悠閒的週末。不小心一口氣就把剩下十幾集的《我可能不會愛你》看完。不同於傳統偶像劇的風格，傳達的訊息更生活更實際，或許是剛好自己這樣一個階段感覺比較深刻吧。

到底，男女之間是否存在著純友誼呢？這是個極度有意思的問題。吳淡如說過，這個問題的答案，要問你自己。其實很早很早還沒來台灣以前我就思考過這麼一個引人深思的問題，對於那些或許陷入在像李大仁和程又青這種在我看來很掙扎的關係或許會很用力的承認有吧，哈哈！其實，我自己也不確定。你知道嗎？我從小就會和相對不熟悉的異性保持一定的距離，我沒有辦法像那些氣質很陽光的男孩一樣用很自如的姿態很燦爛的笑容就能夠在大家面前展現自己的魅力，加上或許是家庭教育的影響，我總是沒辦法或是說我不太願意和一個我認為彼此不太有發展可能的女生有更深入的瞭解。

很無聊無知？似乎有點。。。不經過認識和瞭解，怎麼知道契合不契合？

所以身邊不缺很多很好的同性朋友，不過其實自己已經很努力改變這樣被塑造的特質，至少離開家鄉後會更自如地和大家談天說地，不管是男是女是老是少。只是，似乎有某種很深層的原則，還在那裡。我只是想用更誠實的態度面對這個世界，我其實很嚮往很嚮往，很希望很希望，最好的異性朋友，就是自己最好的伴侶。難道，你不會希望嗎？想像一下，當你有了自己的另一半，而事實上卻有一個比自己另一半更瞭解自己的異性朋友，我不希望自己會出現這樣的場景。精確點說，最好的異性朋友，就是自己的伴侶，像最後大結局大仁又青那樣，不是最好的嗎？這樣一個自己的堅持，可能我想這輩子也沒辦法甩掉了，雖然不敢說會不會不能去介意未來另一半可能會這麼樣的情形。

我知道，每個人的價值觀都不一樣，每個人都有自己的堅持。只是，當陷入愛河或是，準備攜伴走入人生另一個重要階段的時候，自己最好的異性知己是不是終究還是得漸行漸遠來到一個對大家而言都比較自在的範圍？會不會不小心就像是網友說的，你的另一半和紅顏知己紅著紅著你們倆就黃了？你的另一半和藍粉知己藍著藍著你就綠了？哈哈，這話有意思。

我不知道，我真的不知道。所以總是很自然的保持距離，或許怕的是不小心產生了依賴，怕無法自拔，何必呢？知己真的永遠只是知己嗎？還是說，彼此都需要對知己這個關係有更深入的理解呢？你以為李大仁真的打算只和程又青當朋友的嗎？你看完就知道，從一開始就不是。男女之間真的有很好很好很好的純友誼嗎？真的是有意思的問題。

但我認同一句話，什麼樣的人才算是對的人？就是當彼此在一起相處的時候，在對方面前還可以很自在的當自己的，那就是了。（真可惜我不是Gay，哈哈！）所以啊，會不會其實我們在尋找的，並不是愛情，而只是那種砰然心動的感覺，那種墜入愛河的臉紅心跳？會不會其實我們都把真愛當成是那種激烈無比的感受，所以大家總是說要有感覺感覺感覺？不培養，怎麼知道？會不會證明，愛情事實上非常需要友情作為基礎？

我不知道。

精神支柱確實重要。所以放棄了賺錢的機會，也實在很抱歉爽約了。因為，我很需要很需要被一些簡簡單單無牽無掛的日子滋潤，充滿電再回來繼續拼搏。為理想，為未來，為自己，也為你。加油。

答案，能不能早一點出現？

關於 寫信 這件事

終於，等到了回信，一個已經退休的老師，我在台北第一年一個對我非常重要的老師。偶然的機遇下，我們開始了不用郵票的筆戰。今天，我人生第一次完成一個完整的回合。會有下一次或許是好多好多次的回合，我相信。這樣的時代，手寫信似乎變成一種被遺忘的珍貴。我們好像越來越快，什麽都很快，走路很快、吃飯很快、念書很快、講話很快、談戀愛很快、結婚很快、生活很快。。。好快好快好快的人生節奏。。。寫信？還要用手？太慢了吧？

我們，似乎被這個求快的社會節奏徹底同化。平靜，似乎變成了一種奢侈的要求。我們好像都有屬於彼此的身不由己，無時無刻被一大堆的資訊充斥著，快被淹沒的，是你嗎？我需要解脫，所以我終於勇敢讓自己從許多例行公事中抽身，哪怕只是暫時。我寫信，親筆下手，扎扎實實的用指尖、手掌、手腕甚至手臂的力量，把腦海不斷湧出的思緒通過手中的筆細細地整理。用心完成一封信的敘寫，不是那麼簡單的事，如果是有好多好多話想說，動輒就是幾個小時，不像網絡那麼快速簡潔，不過更人性更讓人欣喜。

你會懂的，如果你也寫過那樣至少幾千字的心裡話。

寫信，是一件很奇妙的事。很累，是真的，可是，值得。那是一種很有趣的心理起伏，你知道再多的心聲也不像是網絡那樣可以更快更直接讓對方看見，但你會想像或是說你會期待對方看到那些真摯的文字時候那種也許很淺也許很深的欣喜。你會期待不知何時的回信，你會忽然很關心平時瞄都不瞄一眼的信箱，每回經過都忍不住會看一眼，不管早晨下午或是晚上。一個回合的完成，可能會是一個半月或是更久，不像網絡信箱或是面子書那種所有文字敘寫皆在指尖上完成，一根手指頭就可以讓對方知道自己在想什麽做什麽。可是，有些事情終究是無法取代的，尤其人與人之間那種真誠的交流。打筆戰當然累，等待回信的日子當然不比網絡快，可就像剛說的，有些東西終究是無法輕易被時代進步的產品所取代的，至少我是這麼認為。或許就像是，慢慢悠悠的細水，才能更持久更長流。

不同於網絡那種設定好的字體，親筆的筆戰會留下專屬自己的筆跡，就像是自己的指紋，那是一種無法被取代的證明，一個自己曾經活著曾經存在的證明。你有多久，沒有用這樣的方式向你愛的人或是愛你的人表達自己的心聲？我不過也剛上路，也只是第三次用寄的方式把自己寄出去，雖然看不到對方收到時候的反應，雖然我想不小心搞不好還會給對方帶來壓力，不過我想，大多時候應該都是很高興的吧？

我也不是吃飽閒著才操筆的，這輩子或許會寫無數的信，但不會給無數的人，也沒有辦法。如果，你收過我留下的筆跡，希望你明白，那是打從心底深處的話，因為沒辦法即時趕到你面前好好敘說，只好用或許煩雜但是真誠的方式企圖克服距離帶來的不真實感，希望會是至少哪怕只是你人生一個消縱即逝的暖流，我也很高興了。

不知道什麽時候，我也可以像老師那樣，有一個可以一起走過即將三十年風風雨雨的真心。大家都求快心切，又有誰會願意放慢自己行使的速度，看看那些可能一會兒就錯過的珍貴呢？或許就像您說的，隨著人生的腳步向前走，總會看到答案。

我也希望是。

三零七

一個十七學分的學期，是什麽樣的概念？十六學分，是我這裡大一新生一學期最低的修課學分要求。空了比上學期多好多的個人時間，是刻意的。好像，大家都希望或是被不斷地告訴要趁早把學分修多些，那麼大學後半段的時間就會比較輕鬆。我是故意，讓自己空出這些空間和時間，除了更多比賽的來臨，其實更重要的是，我想，是好想好想過一個沒有被課業強烈擠壓的學期，起碼過一個，也好。

的確，時間空間多了。只是，沒有想過，博客也會進入我的世界。我原來是想，把多出來的時間，好好看更多的書、電影、講座把自己好好充實一遍，好像，用這樣的方式也不賴，我不確定，學期才剛開始。好久好久好久，沒有像這段日子這麼多愁善感，是這樣嗎？不過我很記得，我在台北的第一年，幾乎幾乎每個晚上，我也都是用文字把鬱悶煩躁從腦海中列印到電腦中，只是，這回開始選擇不再堅持一些原來的堅持。好像，用一個空間裝自己的心情還是故事又或是某些價值觀，讓那些你們或其實只是希望那個你都看得到，這麼樣的分享不知為何好像讓自己舒緩了好多好多好多。我好像，一直把很多的自己放在一個只有自己看得到的地方，然後總是期待有那麼一個你會不自覺或者是在我的引導下忽然看到那麼樣的一片天空。

我似乎，想得實在太浪漫了一點。。。好像也不止一點。

我已經努力當中，讓自己用自己的方式讓應該懂自己的人更明白自己。好像。。。不對吧？這個世界，好像沒有誰有義務要理解和懂你的吧？是這樣嗎？我其實也不太懂，哈。如果，你發現我願意和你說很多那個外表不太看得到的自己，證明你對我而言是重要的，即使或許你不一定這麼想，但我會很認真的把重要的人放在重要的空間。我不會隨時獻殷勤，那也不是自己，但我知道有那麼一天你會體會到那份真誠，一份可能這個社會已經難以覓得的真心。我是個極其普通的人，能付出的也實在有限，如果，你無法接受，我也只能在能力範圍內，給予祝福；如果，我有那個運氣得到你的接受，或許，你會看到另一片從未發現的繁花雜樹。

有一部電影的對白是這麼寫的，最深和最重的愛，必須和時日一起成長。愛，就是一種爲了彼此的成長，而不斷自我完善的意願，我又讓自己複習一次。別把愛看得太狹義，對家人對朋友對知己對所有人的情感，我都是讓自己抱著這樣的原則相處，只是因人而異而付出或接受的程度有差。

要在這麼樣的天地堅持敘寫自己的生命，好像也不是那麼簡單的事。因為，我也看過好多好多人的博客。只是，我更渴望，如果我走過的路，能為你未來的抉擇帶來一點啟示，或是，讓你有找到知音的驚喜，或是，不過是你生命匆匆一督的風景，只要是給你帶來過哪怕一點點曾經的欣喜，對我來說也就够了，雖然這樣那樣對彼此人生也不知道是不是能夠擦出更亮眼難忘的火花，更激勵彼此一起面對未來。

就像，我也不知道，如果走你走過的路，看你看過的風景，會不會就更靠近你一點。

反正，人生本來就一波三折，搞不好不小心還得多打幾折。能不能堅持自己想過的日子，堅持自己想做的事，堅持看自己想看的風景，堅持自己的堅持，我也不知道。。。

一起加油吧。

關於 感激 生命 這些事

我記得，這個部落格一開始有提到，我經歷了一些沒有經歷的歷程而渴望海倫凱勒能夠給予自己哪怕一點慰藉。一個出生沒多久即成為盲聾者，你能想像嗎？當見過這個世界的美，聽過這個地球的妙，摸過這個空間的豔，感受過這個星球的好，忽然就從此進入一片黑暗的世界。

《假如給我三天光明》，海倫凱勒的自傳。我看不完，沒辦法。她對這個世界的描述，對我來說太細膩，我都沒把握思考到底她描寫的是否正確，好像連想像都不容易辦到，因為，我根本就沒有把這個世界看得很清楚。怎麼好像，一個現實中活在黑暗世界的普通女孩，看得比自己還要清楚還要多？我們好像，是不是都不知不覺忘記自己其實在這個世界上是應該做些什麽的？念大學？考試？賺錢？結婚？升官？？？

我們似乎都活在一個被期望塑造的世界，我們的努力認真，怎麼好像是爲了滿足某些人或某些階級？這個社會打從我們出生就劃定了一個範圍，一個好像不遵從就會被排擠被欺壓的圈子，怎麼我的人生怎麼過還有分正確和錯誤的嗎？我們念書考試上學，我們工作賺錢打拼，怎麼好像從來就沒有人教我們該怎麼樣過生活，教我們怎麼樣用生命經營人生？怎麼好像從來就沒有人教我們該怎麼用自己身上屬於自己的財富去感受這個美麗的世界？好像真的沒有人教我們怎麼樣用眼睛去看，用耳朵去聽，用皮膚去觸碰，用心去感受，然後用語言仔仔細細地說一遍這個世界的美？我們都好像不小心，陷入了死胡同，為考試工作金錢感情名利付出太多心力，不是嗎？我們好像一個不經意，都把身邊那些存在的美好視為理所當然，不是嗎？我們好像都沒有明白一個事實，一個自己可能隨時會失去任何感受世界的途徑，一個自己或別人隨時可能會死亡的事實，不是嗎？

你有沒有發覺，好像真的沒有多少人會教我們，教我們如何去感激那些並非與生俱來理所當然的美妙？我們看得到聽得到摸得到吃得到，我們好像擁有好多好多好多，可是，我們是不是某種程度上不自覺認定這些擁有，是生命必然的附屬條件？好像是這樣，所以總是不曾好好看看那些漂亮美景，那些愛自己或自己愛的人；所以總是不曾好好聽聽那些風聲雨聲鳥鳴蟲鳴聲，那些愛自己或自己愛的人的心聲；所以總是不曾好好觸摸那些真實存在的樹木花朵，不曾用心擁抱那些愛自己或自己愛的人。。。我想，人生是一個很有限的過程，也許我們能裝的也根本有限。假如，這麼有限而且隨時可能消失的過程，都只用來裝載那些分數排名考試競爭名利物質，還裝得下這個世界的美，還裝得下那些愛你和你愛的人嗎？

如果，我只能有三天光明，我會用半天把我父母家人朋友，還有那些對我很重要的臉都仔細看清楚，在進入黑暗世界以前把這些輪廓深深烙在腦海中，我要從那些臉孔和眼睛裡頭看到這些年來他們的故事，也讓這些眼睛能夠感受到這些年來我走過的心路。第一天剩下的半天我要用來看那些一直很想看的對我而言很經典電影，即使已經看過的，去感受那些導演演員想要透露的隱含訊息，用視覺感受那些線條畫面帶來的震撼和感動。第一天結束後，光明來臨以前，我要仔細看一次，看一次我到現在都還沒看過那種天空由黑轉白的微妙過程。第二天，我會希望和隊友一起完成最後一次的比賽。看不見以後，我想或許真的沒辦法再體會乒乓球帶給自己那的種激動，激昂。我會好好享受自己最後一次和隊友的並肩作戰，如果可以的話，把以前和現在的隊友都聚在一塊兒，再一次用自己招牌的嘶吼和精神，重溫那些日子一去不回返的感動。第二天剩下的時間我會好好把自己很喜歡的書都重複看一遍，因為我想，把盲人語言學會應該需要不少時間，我需要在這樣艱難的時期來臨以前，好好滋養自己的心。第三天，最後一天，我會把一整天都花在好好看看我的家和我的國家。我會好好把那些還沒走過的路，那些還沒見過的風景，那些經典，那些特有的熱帶森林，山，壁畫，歷史古跡，認認真真感受一遍，如果連自己的根都沒辦法透徹，卻又煞有其事的談論別人家的根，我應該會慚愧好久好久。然後，我會把最後剩下的時光，把自己的家都仔細看一遍，把每個位置，每個角落，每個廁所，每件衣服，每個每個每個屬於我家的擺設。。。然後在看完日落後，靜靜地看完最後一次的星空，迎接生命新的階段。

咦？那個妳呢？哈，我想，那個妳不就一直在旁邊嗎？沒有那個妳，這三天怎麼過都不完整，不是嗎？

雖然，只是想像，只是用這個空間來裝已經滿出來的情緒。只是，這樣的過程，好像不經意就忽然明白了一些事情，那些真正重要的東西，真正重要的人。我這麼寫，有沒有讓你醒悟，想起那些更重要的人事物？勇敢一點吧，我是這麼告訴自己。勇敢地用自己的方式，走自己的路。就像李安用電影說自己的故事，談自己的夢想；周傑倫用自己的音樂說自己的人生，完成自己的理想；我，也只是想，用自己的方式，敘述自己的生命，做真實的自己。

但願，那個你，也是。

忽然很滿

有人說，上大學不談戀愛，是一種浪費。你知道嗎？我一直都是對此事看似很平靜，一副看透世俗的鄙夷，可其實，我也是一個極其平凡的普通人，原來，某種程度上我也那麼虛偽。愛情是什麽？我好像通過很多不同的途徑，像是看書，講座，從旁觀察朋友，看電影。。。寧缺毋濫，我堅持了二十一年又五十三天。累積了那麼觀察，思考的經驗，其實一點實際作戰經驗都沒有。我很早以前就已經擺脫了只看外表的階段，雖然外表總是多少會先聲奪人，不過內在的光芒其實更吸引，這我是認同的。我曾一直以為，一定要找到那個和自己很像，思想很雷同，人生觀等重要價值觀一定要非常接近，可以一起為未來打拼一起回饋社會，我一直以為，這個世界那麼大，一定會有那麼樣的一個人。可是，你知道嗎？這個世界幾十億人口，你真的可能每個人都認識一遍，才來確定那個人是否存在嗎？我好像開始理解一些事情，我不敢說是頓悟，也許，這麼樣的一個人是存在亦或是不存在根本就無從得知。

有些人生的原則或是堅持，確實會隨著歲月的衝擊而有所動搖。我甚至覺得說理解都似乎都有點過猶不及，因為我或許根本什麽都不懂。只是，其實，我也只是想，可以的話，能不能有那麼一個真實的你，在我難過失落挫折煎熬需要安慰理解陪伴擁抱的時候，在我高興愉快成功勝利需要被看到發現需要分享的時候，你都在呢？我想，我應該不算一個貪心的人，天使臉孔惡魔身材對我來說根本就是笑話，完美對我來說甚至是一種恐懼或是說是一種缺憾。人生如此漫漫，可能崎嶇，可能平順，可能坎坷，可能輕鬆，只不過需要一顆能夠理解的真心，願意理解和陪伴，不管任何時候。因為，要找到內在完全幾乎相似的對象，我想應該算是奇跡的一種。兩個生活背景完全不相同兩個人，怎麼可能在內在的各方面都很像呢？只要彼此對重要的人生價值觀是契合的，願意為對方的未來和成長付出的，難道就不夠成就一段美好姻緣？

我不知道自己是不是一個浪漫的人，不過我想，能夠一起走過那麼多風風雨雨也是一種浪漫吧。有人說，愛情是一種感覺，一種怦然心動讓人激動的感覺。所以，你有發現那麼多因為沒有感覺了而分手的情侶嗎？愛情真的是一種感覺嗎？我不敢說什麼，因為我什麽都不是。只是，我的愛情，絕對不能僅此而已。或許就是這樣，獨自熬過了那麼多年頭。我當然不會否認那種臉紅心跳的羞澀，只是或許我比較實際或是說比較不浪漫，因為我知道或是說我堅信，那樣怦然心動的悸動，終究是會消失的。那時候才是愛情真正開始的時候吧？度過熱戀那種把對方優點放大幾百倍的亢奮，開始適應習慣眼前那個曾經如此完美的對方，原來也是個普通人。怎麼樣經營已經開始穩定而激情卻也開始褪色的關係，才是愛情的真諦吧？好像大家都在煩惱怎麼樣追求，怎麼樣開始一段感情，怎麼好像沒有人真的說起該怎麼經營已經開始的感情？怎麼樣在激動人心褪色後調適？怎麼樣在平淡中偶爾掀起哪怕一點小波瀾？怎麼樣在彼此之間協調？怎麼樣彼此共同成長？怎麼樣怎麼樣怎麼樣。。。難怪自己似乎都不懂得怎麼樣確定，怎麼樣才算是確定。。。曾經很自信，很違背自己很主動的探索，以為這些年累積的足夠自己應對一切的一切。原來，還太嫩，太小孩了。

就像吳淡如說的，真愛也只有一種感覺，就是自在。那種彼此可以真正敞開心房，可以是朋友，可以是家人，可以是情侶，可以是知己的坦然自在。不過，大家好像都很容易一見鍾情，好像總是盡全力讓對方只看到最好的自己，好像寧可所有以往的不好都一一刪除掉不讓對方知道，爲什麽要？我們不都是因為以前的種種才造就此刻的我們嗎？痛苦、煎熬、失敗、不堪入目或入耳的回憶，這些曾經難道不都是自己的嗎？如果，一個不能接受自己曾經的他/她，真的是愛你的嗎？如果，自己連自己的曾經都不能全然接受，你還值得愛他/她嗎？

我是細水，因為我渴望長流。轟轟烈烈，距離我太遙遠。那種隨著歲月流逝開始變成理所當然的習慣，很讓人惋惜，我的細水長流，不是那樣子的。希望是。習慣變成理所當然後，容易變成予取予求。我仍舊期待，每次見面會心的一笑，每次煎熬互相的鼓勵，每次開心互相的分享，每次爭執互相的協調，每次平淡互相的陪伴，每次每次每次。。。未來的每次共同完成某些或是所有的事，那種隨著歲月而更緊密就像好酒越久越醇的微妙。好像，變得有點理想化，好像有點不太現實，好像有點太美好，好像。。。有點遙不可及，好像一個不小心，我變得有點貪心。

好在，我才二十一。可是，有多少孤獨走到最後的人，一開始也是這麼想？我就是沒辦法在這個節骨眼上違背自己，我就是沒辦法隨便開始，就是沒辦法。。。

這樣的分享，應該算是自己很勇敢的一次吧。


就像是，《少有人走的路》說的：愛，是一種讓對方和自己成長的意願，不是糾纏，不是佔有。因為愛你，所以願意不斷通過自我成長的方式，也要讓那個你變得更好。即使，最後彼此也只能擦肩而過。只是，一開始說愛，真的可靠嗎？愛情的愛，不是要經過千錘百煉，歷經磨難，才有資格說的出來嗎？真愛的愛，不也是從一開始欣賞的喜歡，在共同完成共同經歷人生種種歷練後，才磨練出那種醇醇濃濃的愛，只要輕飄一小口，就能甜到心坎里去好久，好久。不是這樣嗎？

其實，我也不知道。因為，我什麽都不是，什麽都不會。好吧，就如我外婆說的那樣，我還是乖乖坐著等吧。。。希望不會一等，就是一輩子。。。

三零二

我想，我總是會從任何事當中，去尋找并賦予其意義，不管是正面亦或是反面。難得睡不夠八個小時的一天，當了快一天不是那麼自己的自己。我想，我還是必須承認每個人的獨特性和局限性，我還是比較喜歡當比較自己的自己，至於是不是某種程度的保守，見仁見智吧。能遇上一個看似志同道合的同濟，我想今天最大的收穫之一。茫茫人海能夠忽然碰上頻率相近的同胞，那是一種難以言喻的愉悅，也算是另一種幸福吧我想。

花了一百九十台幣，罕見的收集。今天最重要的收穫之一。

作為大馬同胞，我竟然還沒來得及趕上它們最完整美麗的時刻。看到你已經走過的這些點滴，我慚愧自己距離那個最理想的自己似乎還很遠，很遠。道地的朋友都說，你已經來不及了，我竟然有點失落。我好像，總是不經意錯過那麼多，那麼多本該是一段美好的回憶。有人說，失去也是某種程度的獲得。我不知道。

把最完整美麗的瞬間收藏起來，就像是留住回憶中最美好的部份。日後回味，也不失為一種好的消遣。我好像，一個不小心體會到那種以為自己永遠不會感受到的無奈，一種對人生現實某種程度的無語。原來，我也有這麼一天。

一百九十台幣，我想，或許是某種程度的彌補，某種程度的自我補償，又或者是，某種程度的自我救贖吧。

自我探索之 台灣的第一年

台灣，是一個好地方。我選擇到這塊土地繼續發展自己的人生其實很簡單，學費便宜+天真的以為不用學太多英文（還有美女很多XDD）。當然，最重要的是，我知道自己需要更多的衝擊，我知道自己需要到更遠的世界去看看去體驗，而實際上，這比我能夠想像的，要艱難很多。

我第一次抵達台灣，就面對了不少問題。先是抱病上陣，結果我想是台灣醫療管卡比較嚴格的關係，我被攔下還被抽掉不少血。當時的護士小姐問了我一個畢生難忘的問題：你最近，是不是有被蚊子咬？我納悶，台灣難道沒有蚊子？！不過我想這可能只有同鄉才有辦法體會的梗。第一天到台灣我就承受了很大的壓力，除了生理問題，還有一堆入學什麽什麽什麽的，好像什麽都缺，好像什麽都沒準備，好像。。。什麽都不會。。。

第三天，我就崩潰了。

那一刻，我才忽然頓悟，原來以前都是父母在幫自己辦，原來自己都在坐享其成，原來自己距離所謂的成熟，還有那麼一段距離。我以為熬過十七歲那年，我以為我當過老師，我以為自己在思想上已經淩駕不少人之上。。。原來，我連自己的日常生活都沒辦法很好的打理。尤其當人生地不熟，完全沒有屬於自己的社交圈子，完全不知道三餐該怎麼解決，完全不知道自己在幹些什麽或者該做些什麽。。。

但，我感激這一切。

在林口師範大學僑先部（僑大）這段歲月，是我邁入人生一個重要的里程碑。我開始適應獨立打理的生活，我開始找到自己的節奏，其實最重要的是，我找到了或許這輩子都不會解散的朋友。對我而言，在這片土地上的前一年，我得到的實在很多很多，若要說什麼最重要的，那我想就是這群朋友。那是一種不同於中小學同學，同時極度微妙的情誼。大家彼此存在競爭，卻又彼此互相輔助。在那樣被渲染成各自為利甚至為達目的不擇手段的環境，我們彼此互相鼓勵打氣，互相宣洩，互相分享自己的點滴。每天固定的吃飯團，週末一起打拼的讀書團，考前的籃球團。。。

儘管，還有現實的考試還有殘忍的排名。儘管，每天爲了讀書的日子甚至只要不念書就有罪惡感的歲月，一點都不好過。儘管，爲了更好的排名更多的主動權而被迫過著日復一日固定的生活模式，一點也不好受。

但，即使如此四面楚歌，我們依然創造了屬於我們獨特的回憶。

十七歲那年以後，我都很珍惜這樣能夠並肩作戰的情誼，也很懷念。第一次離開家，就能夠遇上這樣的戰友兼好友，我一直覺得自己實在有夠幸運。那種一起單純念書的日子，彼此嘴炮的日子，為週末三餐煩惱的日子，為同一個理論辯駁，一起在球場上的洩憤，一起八卦某人某人。。。我第一次著實感覺到友誼的力量可以使如此強韌，第一次感覺到原來自己不是獨自面對這個世界。。。

即使排山倒海的考試，即使撲面而來的競爭，因為你們，我沒有迷失，就因為你們。能夠找到志同道合，是一種微妙的幸福，而我想，那是種唯有失去過才能夠體會到的奇妙，雖然我不確定那麼多的你，是不是也是這麼想。雖然我們沒有辦法每個人都帶著滿意的結果離開，儘管，最終還是得各奔東西，我們還是得為自己的未來繼續奮鬥。不過，我誠懇的希望，這段日子，會是那麼多個你生命中不可或缺的暖流。

因為這樣難得的微妙情誼，我想這輩子能夠再遇上的話，也算是人生的第二次奇跡了。

最後，希望借著這樣的平臺，感謝你們。儘管那麼多的你不一定看到，但也許哪天一個不經意，也能造就一種不期而遇的奇妙，不是嗎？因為，沒有你們，就沒有今天的我。曾經有很多的人說過，來這裡念一年是很浪費的事。我說，如果時光可以倒流，我會選擇再來一回，儘管一堆考試還有爲了分數排名忐忑不安的感覺，很不好受。但，我還是願意。

沒有絲毫猶豫。

我以為熬過了這樣的日子，我幾乎就無堅不摧。原來，還遠遠不是。


未完待續.....

二二八假日 心的旅行

放假，本該是念書的好日子。特別是當活動充斥著生活的時候，正是趕上進度的好時刻，在台北的那一年，我是這麼過的。只是，若大學只能是念書拼分數的日子，我想若干年以後，我應該會後悔致死。

二二八，我選擇好好地，彌補上學期在宿舍混掉的空虛。原來，期待流浪帶給自己衝擊的，不止是自己。原來，我也可以做到那種說走就走的小小旅行。有人說，旅程才會帶給你快樂，不是目的地。或許，結果是什麽根本就無關要緊，享受過程每一刻的體驗，才能體會生命的真諦吧。莎士比亞也說過類似的話。就像《深夜加油站》最後老頭子送給米爾曼的石頭一樣，我們都不知道努力的終點會是什麽在等待著我們，但我們知道，這個過程，是快樂的，就够了。當然，有志同道合的伴隨，感覺還是挺好的。

Why do we fall ? So do we can learn to pick us self up。我想，這就是二二八這天最意外的收穫

如果說，我走過的路，能夠成為你人生一道還不錯的風景，那何樂而不為呢？