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每次想寫網誌都會感慨，時間怎麼可以他媽過這麼快。2017就在眼前，一個不小心就想到一年前不堪回首的孽緣。

不知道從什麼時候開始，發現自己很喜歡深入對談，不管是與他人亦或是與自己。常常會在這樣的交流互動中慢慢地就釐清了自己的疑惑，或是不知為何總是可以在這樣的互動中獲得某種說不出來的力量，一種讓自己可以持續堅持好好活著的力量。

今天陪了一位在情感上有著疑惑的朋友，想到當下自己說什麼只要讓自己變得更好了，就一定找到那個更好的另一半這種話，說完忽然發現自己內心似乎都有點質疑自己的說辭。我媽老是說，只要是你的，就終究是你的，當緣分來的時候想擋也擋不住，會來的終究會來的諸如此類的話。

現在的我是還蠻懷疑的啦，因為活到現在還沒見過這東西。

或許這就是所謂的考驗吧，考驗自己能不能始終如一的堅持自己的信念。只能這樣和自己說，不僅僅是比較好過，也或許是發現自己沒辦法在捨棄自己活著的信念下好好活著。是因為這樣的自己太嚴肅了嗎還是這樣的自己太過讓人無法適從。

不知道，只求可以好好活著，活出一些力量，活出一些態度，活出一些自己的價值。

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極度疲憊的一天。各種勞力體力的消耗，加上睡不飽（實在不懂為什麼室友喜歡半夜吃茶葉蛋然後還喜歡一直敲一直敲），晚上還得應付各種小屁孩（才三歲的小朋友為什麼會想學桌球@@），看來我一定是天生內建了保姆的技能。

面對生命各種荒謬有時候似乎除了問為什麼之外，也就只能這樣了。像是為什麼大家有感情疑惑總是會來找我這件事也是常常百思不得其解（當然還是很願意啦XD），哥不過就只是個收集各種荒謬至極的光棍而已。接著通常聊完就都各種闖關成功（好像還沒有例外），唯一不變的是原來的那個光棍還是光棍。

一定是上輩子造孽太深，這一生來還債的。

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確實在這樣一個躁動的世代，能夠用文字慢慢表達自己，是一件極度奢侈的事，因為這個世界太快太急了，而自己始終無法適應這樣的速度。急著走路、急著吃飯、急著贏、急著看到成果、急著成功、急著急著就忽略了生命中那些真正有價值有意義的過程。

因為曾經陷入這樣幾乎不可自拔的漩渦中，但確實真切的靠著文字硬是挺了過來。因為學會慢下來了，所以才懂得珍惜那些會留下痕跡的過程。

很難知道這種類似於把話丟到宇宙的方式，會不會被聽到，但唯一確定的是常常這樣說著說著心裡就舒服多了。尤其身處在這樣一個不公平的社會中，難免會不經意會有些失衡，比如說為什麼一個還沒長大的大學生會有輕熟女願意毫無條件的倒貼、或是為什麼一個到處作孽的87還可以逍遙自在各種快活之類的。儘管內心非常清楚這樣的想法是多麼不健康，但有時候就是控制不住。唯一值得欣慰的是再也不會被這種情緒困擾著，或是說至少不會一直被困擾。

但其實看著身邊的人慢慢地變得越來越好，其實就足夠了。

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最後，1111順利過去了，希望明年我不是光棍XDD

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看著網誌空白的頁面，還是老毛病，老是不知道要如何開頭，就像看著眼前的牛排卻不知道該從哪邊開始切起。

隨著歲月越增長，見過的人事物越多，無論是認識新朋友、重新了解一個老朋友，經歷一些新事物亦或是看著身邊的人正在經歷的那些事物、或甚至是電視節目上那些正在上演的無論是連續劇亦或是真實的真人秀。看著這些種種的人事物，不得不說這個世界確實是無奇不有。

漸漸地會發現，不管選擇追求什麼樣的生活方式，而其實能否提高對生活的理解才是更為重要的。怎麼樣在這樣一個浮躁的世界中，去找到屬於自己的平衡，無論是自己的內心亦或是與他人的互動，懂得生活而不只是為了生存而已，其實才是最難的。

很喜歡一個主持人說的一句話，為自己喜歡的人記住他所有喜歡的事物，為之付出時間或金錢或甚至肉體，其實都不是最難的。而為此時此刻那些真正愛你的人以及未來那個愛你的人，好好地活著，才是最難的。

因為生存其實并不難，但好好地生活著，卻非常難。而人最容易出現的問題就是，常常一個不經意為了生存，而把原來的自己給吞噬掉。

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突然覺得很感激此前那些痛不欲生的時刻，必須承認的是，確實唯有當生活真的刺痛了你，你才會真的學到生活要教給你的教訓。就像烙印在身上的印記一樣，時時刻刻的提醒著自己。也因為這些當頭棒喝才讓自己找回原來屬於自己的節奏，無論是球場上亦或是生活中。

所有的重蹈覆側其實都只是證明了一件事而已，就是之前傷得，還不夠重。

僅此而已。

而傷害儘管很痛很煎熬甚至要是再有選擇也不會想要再經歷一次，但不得不承認就因為這些無奈無助的時刻才能讓自己可以更了解自己，也更了解這個世界。也更清楚知道應該用什麼樣的方式去過自己想要的生活，用什麼樣的方式去追求自己想要追求的。

了解到什麼才是真正適合自己的，或至少是自己可以努力的。也清楚知道該怎麼保護自己，怎麼遠離那些不該碰觸的。

玫瑰很美，但總是帶刺的。若決心義無反顧，那就要做好受傷的準備。

看著某友最近的情感經歷，就勾起一些回憶，於是乎想起最近看到這麼一句話覺得說得非常有道理覺得非常受用。




若愛請深愛，若棄請徹底。若即若離，人品有問題。


共勉之~~~

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最後說一下馬刺大勝勇士非常爽然後終於有自己的機車了爽利物浦又贏球了爽生活各種上軌道爽~~~

深夜

好久沒有騎好幾公里的腳踏車就單純為了看個電影或吃個東西。發現自己其實很享受這種在路程中游晃的感覺（騎機車就沒辦法了），不知道為什麼很喜歡這種邊走邊想事情的感覺，也解釋了為什麼喜歡走路去上課，除了睡過頭的時候。

單純喜歡做一件事，單純喜歡某些事，單純喜歡一個人，年紀越大越是明白單純地很純粹地去做自己喜歡的事情，享受那些付出和投入的當下，其實才是最難的。所以更明白和珍惜此時此刻自己還沒丟掉的這些純粹。

這些年很大的體悟是，人格的影響力可以是很巨大的。你是什麼樣的人、你都做了些什麼事、都用什麼樣的態度在過生活等等等等的，其實別人都看在眼裡，都會在太多太多不經意的時刻去議論。而你永遠不會知道這些無論是正面亦或是負面的評論在哪個人生的時間點上，成為你人生的轉淚點（所以要幹壞事前請三思但是最可怕的是自己正在幹壞事卻完全一點知覺都沒有或是完全不知道自己在幹嗎最後完全居居覺得這段有點像谷阿莫在講話）。

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很享受那種和好友毫無保留的聊天，無論是對於看法不同而互相的議論，亦或是純粹情緒上或情感上的抒發，總是可以這種不斷述說不斷整理的狀態下更清楚的了解自己是一個什麼樣的人，抱持著什麼樣的態度和原則在面對這個世界。而這些原則態度，往往決定了你之後的人生會是什麼樣的面貌。

沒有人天生就知道自己要幹嘛，知道自己想要的是什麼，所以唯一能做的就是不停地去尋找。也因為這樣，往往知道的越多，也意味著要承擔的更多，無論是責任亦或是痛苦。或許這也是為什麼如此多人不願意變得更成熟，因為這就表示要面對的挑戰更難，要跨過的障礙更多。

但，簡單容易的人生，還能叫人生嗎？

永遠不要停止尋找那個最自然狀態的自己，因為那些卡在心頭的刺，不管怎麼壓抑，總是會在生命中的某個時段忽然又刺痛了你（我對此非常有經驗）。

每個人都有自己人生的困境和課題，但若在很多很多年以後彼此可以找到自己最自然的狀態下，互相分享著自己最自在的生活，我想也很值得嚮往和追求，不是嗎？

十月

每次想寫文章，總是想不到該怎麼開頭（除了那些痛苦至極的時刻），很多很多的不知道是思緒還是念頭，就是不知道該怎麼開始，然後慢慢地用自己的口吻，一個字一個字慢慢地，像呼吸那樣很自然地吐到空氣中。就像是一直以來內心有著各種想要和這個世界述說的訊息，卻總是不知道要怎麼樣可以讓這個世界聽到一樣。

一個不經意就十月了，時間快得就像指尖上的空氣一樣，永遠都抓不住，還好，我還活著。此時此刻能夠平靜的坐在筆電前寫著這些，其實完全出乎自己的預料。回頭看著當時那個狼狽之極的自己，有時候真的覺得淪落往往就是一念之間，而我卻在好幾次這樣的一念之間堅持到今天，或許真正被庇佑的人一直都是我吧。

很難想象若當初那些種種是按自己一開始那樣的期待發展，捆綁著定時炸彈的自己，現在到底會是什麼樣的一個窘境。

也因為那些荒謬至極的經驗，不僅僅是看見了身邊那些可以依賴的靈魂，也看懂了那些當時愉悅經驗的背後原來可以有如此扭曲的真相，更是看透了那些自私的背後往往都是帶著各種無知和稚幼（其實只是不想說的更難聽）。

復活的感覺，非常好。生心理逐漸回到該有的狀態，停頓了一段時間的感覺也逐漸地敏銳，我不知道困難什麼時候會再度來臨，但唯一知道的是，


我會越來越好。

0807

8月的第一週，就這樣悄然的結束了。第五次的晤談，也是最後一次了，不僅僅是給自己這段時間的各種慌然做最後的總結，更重要的是給自己人生這些年那些在內心最深處而不曾真正去面對和碰觸過的傷痕，做一次真正深刻的撫慰以及最全然的接受。

接受什麼呢？接受自己那些最深刻的不足，那些比更多人需要花更多時間學習的能力和心態，或許甚至一輩子都學不好，但至少每一次都比前一次更好一些，哪怕只有那麼一點，哪怕只是那麼一小步，只要是往前推進的，就夠了。

因為，原來我根本就快不起來，只好接受這樣的自己。就像努力了好久讓自己跑的更快，但最後才發現，烏龜再怎麼快，始終就只能那樣的速度，唯有接受這樣的自己了，不然還能怎麼辦呢？

希望還不算太遲。

要能夠很全然的把自己完全攤在一個人面前，包括那些過去可能自己都未曾認真碰觸過的情緒，確實很難很難。希望此時此刻這樣的勇氣，能夠讓自己變得更好，更不容易被擊潰，更勇敢的面對之後可能更艱巨的挑戰。

加油。

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有時候看著別人的故事，很自然的就會把自己也套進去，我也有那樣的運氣嗎？儘管至今看起來是沒有的，或還未到吧。那些曲折的故事往往是如此的引人入勝，但我卻很確定自己需要的是平平凡凡平平淡淡的那種細水長流。不過，就像是諮商過程中諮商師提到的，有沒有想過或許這樣的平淡平凡，才是最困難的呢？

恩，我想或許是吧。沒有經歷過轟轟烈烈，是否有能力體會到平凡之極的那種幸福呢？這是個好問題，也許我們都太年輕了，還沒有那樣的資格去談論這種層級的體悟吧。

但我真的就只有那麼簡單之極的要求（真的有那麼簡單嗎）而已，卻忽然覺悟到，那就只是我自己想要的而已，憑什麼也要別人陪自己平淡平凡地細水長流呢？

對欸哈哈，不知道是自己老的太快，還是天生就如此。轟轟烈烈或細水長流都好，沒有哪一種態度更好或更正確，就只是個人需求不一樣而已，而我，卻渴望一個更年輕更稚嫩的靈魂能夠理解我這個滿身傷痕千瘡百孔的靈魂，渴望著那些還滴著血的傷痕能夠在需要的陪伴下逐漸療愈....

這，怎麼可能呢。

只有自己才能真正的讓自己痊愈，否則一直帶著那些還留著血的傷口，不僅僅是痛了自己，也嚇著了別人。

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文字真的是一個很有趣的語言，常常在這樣的整理敘述過程中，就忽然釐清了那些一直想不通看不開過不去的人事物。

其實，就只是人生而已。

有人說，心碎裂了，那些碎裂之處才能夠裝載更多愛的光芒，但我也搞不清楚現在裝的是三小。

現在只知道，原來身體也傷不輕，獎金都拿去治療了，全身都是傷和痛，希望一切的復原都不會太晚，不管是心理還是生理。

想說話4

一個不經意，整個7月就快結束了，意味著暑假的前半段已經結束了。第四次晤談的問題依然在心頭不斷的縈繞著，回想到當時那個驚慌失措的自己，仍舊會覺得心疼之極。

還是其實只是仍舊捨不得那些曾經的自以為是？不知道。

儘管仍舊覺得疑惑，疑惑那些可以不必出現的時刻但卻可以若無其事的現身在自己眼前，是真的覺得一切可以船過水無痕嗎？真是如此，是否也太天真的一廂情願了呢？但就像諮商師說的，總是猜想別人怎麼想對於自己而言其實一點幫助也沒有。儘管我仍舊不知道自己想要的是什麼，但至少可以很篤定的說，不會第二次再讓自己受傷的機會了。

但，我真的有辦法辦到嗎？過於認真，似乎是與生俱來的天性，無論是生活的哪個面向，只要想要的渴望的。

我也不希望變成那種完全封閉內心的自己，或許，下次就不要這麼快把全部的自己交出去吧。

這個時候聽齊秦的《夜夜夜夜》，真的他媽有感覺。

好了不說了今天就這樣。

想說話3

今天，感冒了。大概不知道是這三個月的第N次了吧，過去幾年都從來不曾有過這麼多次。塞住的鼻腔，就像卡在喉嚨的痰，或像，卡在心上的無奈。

忽然發現，原來自己一點都沒有自己想象中的堅強。或許就是太想要有個溫度，不僅僅是陪自己走過這些坎坷而已，我想，也許內心的那些傷痕，一直都沒有真的痊愈過，所以內心深處渴望的某種程度上更多是一個願意看進自己眼裡那些還在滴著血的傷口吧....

妳，當然還沒有這個能力，只是我這些日子太常一個人熬過這些滴血掉淚的無助時刻，一時忍不住就自己把妳放到那個還不是你可以承受的位置上。真是如此的話，選擇逃避離開，自然也是合理至極的。

而我，儘管痛苦至極但因為有過不少經驗所以至少知道怎麼樣在極度混亂之中抓住一絲可以不讓自己沉淪的東西，妳呢？有人幫妳分擔聽妳說話借你肩膀嗎？儘管或許妳還是可能一個轉身，就全身而退了。

唉，該說些什麼好呢，好想要說話但卻不知道該說些什麼好，或許就只是不習慣這個時候沒有妳吧。

或許，我該真的多出去晃晃....

打噴嚏都快把肺給打出來了，還是決定出去打個牌好了。

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說過的話，留下過的文字，希望以後回頭的時候可以警惕未來的那個自己，也當做是為此時此刻的自己當做留下一些什麼吧。

一些活著的證據。

想說話2

好的，今天我又要來自言自語了XD

兩個禮拜就這樣過去了，混亂的思緒開始變少，取而代之的是各種自我反省。反省是否真的是自己的問題，或許吧，一開始就太想要了因此會造成後續所有的連鎖事件似乎就是必然的不可避免的。或許就真的只是在錯誤的時間相遇吧，我寧可這麼告訴自己。

可惜嗎？事到如今其實覺得倒還好，若是自己錯過了的話，那就該當承受那些遺憾的難過，但我真的盡力了，也許是太過盡力了吧我想。只是，真的很狼狽，很疲憊，覺得對自己是各種抱歉與愧疚，為什麼要把自己弄得這麼狼狽難堪呢？更冷靜一點之後，也看透了確實其實一開始就只是自己不斷的往前推進，而妳，或許就只是這個過程中被推著走吧。

儘管我曾經以為我可以抓得到妳在想什麼，但當遇上這樣的情境時，我承認我錯了，而且很徹底。甚至不能確定這些日子是否有過讓妳覺得不舒服的時候，但願妳至少曾經開心過享受過吧。

其實，當你真的認真的投入去喜歡一個人的時候，去付出去對這個人好，也慢慢的讓這樣的一個人成為你生活的一部分時，要突然的切割其實真的很難。所以一旦想到這段時間或許妳也在承受那些煎熬，儘管我不確定妳承受了多少，儘管我看得到甚至感受到妳也有自己的掙扎，但事實是我過去這麼多的自以為都被已經擺在眼前的事實狠狠地打臉（或許妳也就只是不想讓自己看起來就像個壞人所以多少也覺得應該要稍微難過一下吧或覺得我會心軟然後回去找你聊天然後一切就忽然沒事了一樣），所以這次我也不敢再相信自己了。

因為，我真的累了，也怕了。

但就因為太過投入了，以至於聽到或看到妳和誰誰誰怎麼樣都仍舊會在自己心中點起一絲漣漪，以至於知道妳最近大概是忙得不可開交但仍舊身負重任卻又因為涉世經驗不足開始要出狀況了，還是會覺得心疼。還是會想這個時候的妳過得怎樣，可能在忙些什麼，事情都還記得處理嗎什麼的一堆等等等的.....

只是，強度和頻率都慢慢的逐漸減少，畢竟沒有誰喜歡熱臉貼冷屁股的吧。當妳決定要這麼結束的時候或許也告訴了我在這些過程這段關係裡頭由始至終只有一個人是在意的，就是那個太想要的，我。而我，儘管常被說執著（智障可能比較合適），但也沒有執著到會無厘頭地一直糾纏不清，因為我確實最討厭那種明明別人不喜歡你但你卻一直糾纏著不放手的人。所以我當然也不會讓自己變成那樣的人。

只是抽離需要時間，至於多久，真的不知道。也許遇到下一個的時候吧，也或許，下輩子的時候吧。

妳能夠體會那種痛到心靈深處的痛嗎？這個時候的妳大概沒辦法吧我想，這些對妳來說或許都太遙遠太複雜了。好吧，也只能當做又一次的考驗了，畢竟這次確實也讓我警覺到過去這段時間的停頓，也或許就是因為停頓久了，就沒有像過往那樣敏銳了。

好的，今天要說的就這麼多。

想說話

今天是和諮商師二度面談的日子。

這是一個難得可以如此冷靜理智的時刻，雖然不小心翻到一些照片看到一些場景還是會隱隱的不知道那是痛還是怒，但都要更淺並且更不強烈了。

尤其發現當真誠的願意接受自己的不足，接受自己在某些能力上的缺陷或是判斷上的失誤，往自己內心去挖掘去探索，不管別人當時候是怎麼想，清楚知道並且接受自己也有責任的時候，或許可以復原的更快一些吧。

儘管這真的很難，很難。尤其當你在同樣的事件上是如此自信滿滿的時候，要在認知崩塌的時候去承認自己其實沒有那麼好，真的很難很難很難。這種不得不承受的難，又有多少人可以理解，甚至是同理呢？

恩，確實一直不斷往前衝的自己其實在過去這段時間是有所停頓的，因為太渴望可以有一個願意聆聽自己的溫度，所以一時就忘了放下那些所謂的預設立場去真正的認識站在你面前那個真實的人。所以遇上別人躊躇不前的時候，反而讓自己亂了陣腳，不小心就把最脆弱的自己曝露給出來了。

這何嘗不是一個寶貴的財富呢？雖然有點痛（其實痛死了），但若因此而變得更懂得保護自己，也證明了自己還是有能力付出的，何嘗不是一件好事。或許，可以很自在的對於這些曾經會心一笑的那一刻，才能證明我真的可以處之泰然了。

今天還是一樣，每次一有衝動想和你說話的時候，就強迫自己過來這裡和自己說話，避免自己又腦殘講錯什麼或做錯什麼。然後大概或許也和之前一樣吧，過個幾天就刪掉這些說過的話，因為有時候自己看著看著都會覺得自己很煩很有事很有病。

哈，今天就先到這。

702 接受

我的大學生涯，就這樣在一種很詭異很戲劇化的狀態下結束了。如果說收集各種莫名其妙的失敗是一種成就的話，那大學這幾年大概也算相當完整了。

此時此刻，我只想要通過這裡，用自己的方式，為自己前段時間的失態感到抱歉，然後告知關心自己的大家，我絕對會活得好好的。或許也是失敗得習慣了也麻痺了吧，所以這回感覺似乎會更快的回復到正常的狀態上（只是這個似乎的準確性有多高就有待證明了）。

其實就只要做到四個字...............看破紅塵。



好的我開玩笑的，我還沒有準備好與世隔絕。

我想，或許最重要的，大概是承認和接受當時候還有此時此刻的自己吧。接受自己確實就是容易太認真，接受自己就是太容易被蒙蔽，如果說智商可以分成很多種面向的話，那在兩性情感這塊我絕對是個智障，而且還是最重度的那種，或許大概也是已經沒有辦法醫治的那種吧，所以才會讓歷史一直重演又重演又重演又重演又重演又重演............

但現在好多了，雖然一定沒辦法這麼快走出來，但至少一隻腳走出來了。只是畢竟投入太多了，所以另一隻腳還是有點捨不得離開（還是有人可以幫我把那隻腳砍掉）。

然後也想說，和認真的說，可以的話，希望所有所有因為我而影響到生活的每一位每一個你或妳都好，都可以不要再繼續讓那些不好的情緒糾纏了。不管是誰，都希望可以繼續好好的過自己原來該過的生活，也不用害怕我會突然爆炸還是什麼的（要爆早就爆了）就刻意閃躲我或怎麼樣的，給我一個微笑吧我會感激妳的。

儘管我們總是說，不管如何體面的結束或解釋還是需要的，畢竟這是一種對雙方負責任的交代。但我想說，有當然好，沒有也不能怎麼樣，畢竟自己已經做到最好了，至少沒有遺憾了。該說的，該做的，該哭的，甚至是該保留的，都盡力而為了。

但願，這次不會對妳或你或你們的生活造成陰影，這樣的話就要換我過意不去了。

反正就是，食量睡量都回來了，大概就只剩下產量需要努力一下了。然後就是開始要想一下怎麼樣和之後要見面的諮商師說抱歉我好像可能要浪費你寶貴的時間了XDDDD

我的大叔好友

醒了。儘管前一天僅睡了一個小時，但今天還是在睡不到6小時就醒了。異常的清醒，大概是這幾年來很罕見的清醒。

這兩天也聊了想了非常非常多，果然，在跳出困局之後，更客觀的看待整個過程，或許我早該感受到那些回應根本就不再是你的傲嬌，就只是單純地覺得不能讓我更進一步了（該說妳還算是有良心的嗎XD）。只是，天真的我還以為和我一樣星座的妳也如我一樣，一樣可以在心態很乾淨的狀態下去經營這樣的互動，怎樣都不會想到或許其實一開始就有自己想不到的因素一直就混雜在你內心。

這讓我想起妳願意第一次敞開胸懷和我坦誠的時候，說自己可能也是複雜女生的其中一個，或許就在暗示我了吧。

只是，我怎麼可能會知道呢，我想這下妳總該相信我確實沒有交過女朋友了吧。

當更客觀的回首之時，其實所有的源頭就來自於我自己一開始的先入為主吧，相信妳可以相對成熟的處理這樣的人際關係，相信你就像我一樣，喜歡一個人的時候是可以很專注的喜歡這個人。原來一開始我就錯了，當然也來不及了。

然後，我要說一個我朋友的故事。

其實就只是一個需要被愛的小女孩遇上一個認真經營生活的大叔，小女孩或許一開始確實是有想過要和大叔認真發展，但內心似乎還是有一些前任的影子是還沒擺脫的，所以才會一直讓大叔有機會付出和關心但卻又一直不願意讓大叔超越自己內心的那條線。只是很不幸的是大叔從來就只是以為小女孩不是那些一般的小妹妹，而只是因為是對感情很認真謹慎所以才會這樣，因此更天真的覺得終於遇到了和自己一樣認真的對手了。而這時候的大叔其實早就開始內心激動到不行了，因為苦了這麼久總算遇到可以一樣節奏下共同起舞的另一半，乾這能不激動嗎？

只是感情世界就是如此，太微妙太難以預測了。也許小女孩在讓大叔付出這麼多之後還是覺得，還是沒辦法更進一步，或許還是覺得有些過去的回憶還沒辦法忘記吧。進而又發現大叔開始要認真地希望對這段關係做一個交代了，但卻又覺得不想要失去這樣的關係，所以開始和大叔說要有耐心再等等。至於等什麼呢？或許就是還不確定自己想要的是什麼，覺得大叔很好不想要大叔離開，但又不想貿然給承諾最後傷害到大叔，所以才會給予這樣的回應吧。這樣一來大叔暫時不會離開，二來自己在這件事上也不用馬上急著做決定。只是或許小女孩沒有想到的是，以為天真的把和大叔的互動維持在一個自己覺得不超過而大叔也認為自己有機會的範圍內就可以很好的把一切都控制住，而其實就算是控制住在一個不逾矩的範圍內，大叔的情感還是會隨著時間而逐漸累積的。

所以，小女孩一廂情願的認為自己控制住局面了就沒事了，而大叔則是一廂情願的認為小女孩只是或許過去的經驗而比較謹慎而已。

當在同一段關係中存在著兩個差異如此巨大的認知的時候，當然悲劇的發生就只是時間問題而已。因此，大叔開始按耐不住需要一個交代（拖這麼久會這樣也人之常情），而小女孩無法給出答案但卻又不想要破壞這段關係，所以只好開始採用冷落的策略，大概是希望大叔可以慢慢回到原來的位置上吧。

只是，這怎麼可能呢。

於是乎，大叔越感受到冷落，就越激進的想要答案。但大叔的激進，其實也僅僅停留在訊息上，然後也就傻乎乎的以為這樣的冷落其實只是對方還在認真思考的過程。女孩也傻乎乎的以為，繼續這樣一來不直接傷害大叔，二來也許某天醒來一切就恢復過往那樣。只是大叔開始覺得不妥了，加上身邊友人的影響，也讓大叔覺得事情不妙，而大叔也不喜歡拖拖拉拉的因此就直接的表明希望女孩可以直接一點的表示，就算是不想繼續了，也請直接。

而其實，大叔只是希望讓女孩感覺到自己的焦慮而已，因為這種焦慮困擾了大叔太久太久了，對大叔生活的影響是全方位的。只是沒想到，或許女孩也覺得累了吧，所以也就順勢了斷了。

然後大叔就在一片愕然，各種酒醉各種潰提當中，活到了現在。

人生真的很有趣。什麼劇情戲碼都不奇怪，也許大叔如果可以繼續回到那個位置上，或慢慢的抽身，或許哪天小女孩終於知道自己想要什麼了，就可以讓大叔踏進最後的那一步，來個美滿大結局了。

只是身為局外人的我們都知道，那樣的一天，沒有人知道會是什麼時候。

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恩，這位大叔是我非常非常非常要好的朋友，因為不知道要怎麼開口，也不知道女孩是不是就像他想的那樣，但是大叔始終寧可相信女孩並非那種會刻意傷害對方的人，就只是因為不知道自己想要的是什麼，所以也不知道這種情況下該怎麼抉擇，雖然傷害就在這樣的猶豫不決中造成了。所以大叔想要借我這裡，把想要和女孩說的話用我這個朋友的文字傳到妳那裡，不僅僅是因為大叔知道女孩無法好好和自己坐下來談談，更重要的是給自己這段時間的這段關係一個交代吧。

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大叔想說的是，雖然開始的時候真的很難過很生氣很憤怒，真的真的很痛很痛，因為從來沒有想到事情會進展到這種局面，但相信妳也完全預料之外吧。更痛的是發現原來的妳，並不是自己認知中的那個妳，但那並不是妳的問題，只是大叔太喜歡了然後就被蒙蔽了而已，太喜歡到盲目了所以以為就只差那麼一點點而已。大叔確實一度氣到認為憑什麼所有痛苦都自己承擔，憑什麼妳說等就等，說結束就結束。但冷靜之後知道其實一切都是自己心甘情願而已，這是大叔自己情勢上判斷的失誤，自己承擔，合情合理。

只是大叔始終相信，最一開始的互動是真實的（細節就不說了妳知道的）是真心的，因為大叔好久好久沒有遇到真心的人了所以一時就太快陷進去了。

大叔想要好好的認真的和你說，謝謝妳。雖然一開始大叔也覺得說這樣的話太虛偽了，但經過思考客觀分析之後，現在是真心的想這麼說。雖然最後沒有修成正果，也讓大叔受了很重很重很重的傷，但同時也讓大叔懂得更保護自己，讓大叔知道身邊永遠有很多人是可以依靠的。大叔真心的要感謝妳，雖然大叔太容易認真所以變成今天這樣，但也因為認真所以那麼多的相處的當下才能感受到那些真實的悸動。

只是大叔也不知道變成今天這樣會不會給妳造成太大的陰影。畢竟冷靜過後覺得，想到妳不過就只是需要時間成長的小女孩，哎，也覺得於心不忍（雖然也許女孩一點都不在意）。

大叔只想說，可以的話，或許先給自己一段單身的日子吧。認真地在這段時間去思索去經營，不要再去招誰惹誰而阻礙自己去找到自己真正想要的。可以的話，下回盡量直接了當一點吧，雖然很清楚知道這對妳來說可能有點太難了，但真心希望這次的經驗可以讓你明白到總是拐彎抹角或不直接坦誠內心的話，往往會造成更重的傷害。

大叔確實累了，但也成長了，所以希望妳也一樣，可以越來越好。大叔確實很痛，但也知道只要給一點時間，終究還是會好起來，終究還是可以是那個即便知道可能被傷害但仍舊願意付出的自己，當然那時候的付出，會更謹慎更小心翼翼。

大叔一度以為自己要完蛋了這次，但好在平時就有在做善事，所以很多朋友的挺身而出，讓自己熬過了幾乎以為要過不去的坎。大叔確實好多了，可以正常過生活了。儘管心還是會痛，一個人的時候好像眼眶總是濕濕的，洗澡的時候淚水還是會像泉水一樣洶湧而出，因為這樣就不用浪費衛生紙了（希望沒有嚇到隔壁浴室）。

大叔還是想說，感情的事，有時候直接一點會更好，或至少不要再不知道怎麼辦的時候選擇擺爛或隨意的就唬弄過去。即使無法很直接，但也千萬不要用拖延的方式，因為事情不會忽然自己就變好了。拖久了，只會造成更大的傷害，對彼此都不好對吧。也不是說只要控制住不超過自己心中的那條線就沒事了，畢竟，大家的底線都不一樣不是嗎？

最後，雖然大叔始終不確定妳怎麼想，但還是希望以後大家都可以過的好，不管妳有沒有在意過這一切的一切。

好了，大叔該前進了，耍廢了快兩天，什麼都沒做，除了哭還有醉。

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恩，以上就是我這位大叔朋友想說的，就這樣。大叔又要哭了我要去安慰他了。

宿命總結

今天，我要講一個笑話，一個過去兩年衰小到不行因此自以為人生開始走上坡的優秀青年，然後摔下坡的故事。

在此強調，以下故事或是心得感想皆純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。可以當做飯後茶余的笑話，或是當做悲慘故事的腳本，也可以純粹欣賞小弟的流暢文筆，或甚至只是當做看一位神經病畢業大學生亂講話，都請便。


----------我是分隔線------------------------


其實，壓根就不會有什麼故事，不僅僅是為了保護當事人，也當做是保護自己這二十幾年來橫跨世界各地的良好人格口碑。所以只是，想要用自己的方式，更瀟灑地離開。

但其實連智障都知道，已經沒有這樣的選項了。

一次又一次，結論總是一樣的，就是智障如我，總是太認真了。所以，受傷的總是自己。只是，認真錯了嗎？尤其，當你多麼發自內心的認為，這次的認真不僅僅是因為真實感受到的溫度，也因為自以為瀟灑的覺得，如果兩個人的曖昧帶來的不確定性和不安可以只讓一個人承受的話，那我願意。這一切僅僅只是，要讓很愛亂想還有極度害羞傲嬌的妳感到安心。不僅僅是很多個夜晚的獨處、電話另一頭的笑聲、彼此自願的自我揭露（永遠無法對這個免疫），或僅僅線上連續幾個月持續的互動，那些當下的溫度和氣息，就像是太陽從東邊升起西邊落下一樣，是多麼血淋淋的真實。

果然，智障，到何時何地，都還是一枚智障。一個自以為瀟灑帥氣的智障，也因為太真實到讓自己都沒辦法相信原來作為一個智障，還是有人願意對你好的。然後，就忘了過去那些經驗。其實並不是忘記，只是覺得，過去只是過去，我都他媽在上坡中了，跟我說什麼過去都是煙雲，我只在乎當下和未來。

果然，所以這就是智障應得的。

所以別人說要有耐心要你等，你就等，還可以很自以為帥氣的說，我可以等，等到你準備好。哇塞，這不是智障，請問怎樣才算是智障。

即便全世界都認為你大概是被當備胎了，還是嘴硬相信自己的判斷。啊忘了說，過去二十幾年未曾判斷正確過，憑什麼認為這次終於正確了？大概是手槍打太多的智障吧（蓋章

只.....只是過去那些這麼真實，是從未經歷過的欸，即便過去那些失敗經驗都不曾有過這些這麼真實的體驗要怎麼說？傻孩子，或許只有你當真啊~~~

哈，對啊，我又一次認真了，比過往都更認真，怎樣都永遠學不乖。所以，當你以為彼此是一起往同樣的方向前進，即便過程中忽然發現對方不在身旁，但總是可以一轉頭就看到妳。就這樣，很認真地往山頂走，就在以為終於該是自己了（然後內心是各種狂吼：乾 終於換林伯了啦！！！），一回頭，原來對方早已不在.....

無論是中途那個時候忽然離開，或甚至是壓根一開始就只是自己的獨行，唯一可以確認的是，花了整整一年才拼湊起來的自尊，又碎滿地了。過去僅僅兩個月的獨行就花了這麼長時間，這次的獨行，是半年。不僅僅是時間更長更久而已，互動更多接觸更多揭露更多，我始終寧可相信這些都是真實的，而不是自己又再一次被魚餌釣到然後任人宰割..........

只是不管此時此刻相信的是什麼，我只知道，這次碎得更深刻。我的真心，從裡面到外面，都碎了滿地。別說花多久才能撿的完整，連自己都不知道，或許，這輩子再也完整不起來了。而且，撿了好像總是又會碎滿地，或許就乾脆不撿了，真的累了，累到連歎氣都無法。

然後才會發現，原來有種痛，是連呼吸都會痛。就像空氣中瀰漫著刺，每吸一次氣，就要痛一次，呼一次氣，再痛一次，但卻又死不了，原來這才是最痛苦的。同時也發現有種無助是，該吃飯的時候沒辦法吃，該睡覺的時候沒辦法睡，甚至連洗澡都覺得累。

每個人都可以有每個人的價值觀，不管是選擇直接了當亦或是拖拖拉拉，沒有對錯尤其在這種情況之下，只是我現在要說的是，現在的痛就像是打了麻醉藥然後被捅了一刀，等待藥效消退之時再慢慢的把刀抽出來。然後和你說，對不起，我不是故意的。

我真的真的其實很單純，單純到只是想要把自己過好的同時，盡可能的讓身邊的人也變得更好。單純到很多時候只是希望可以慢慢的一起到老，不求轟轟烈烈，只求細水長流。單純到很多時候你對我好，我也會對你好甚至加倍的好，因為我相信人性本善，希望世界和平（每年的新年願望）。

甚至單純到，只求一顆真心換真心。即便換不到，也至少不要被玩弄。

原來，居然可以這麼的難。

你以為過去的撕心裂肺，讓你變得更好了更強大了，但看起來，好像只是變得更好欺負了。因為，好像連上帝都忍不住想要調侃你，開你玩笑。然後每次撿完碎片拼湊好，等待得總是又一次碎裂。

還是其實，看我這樣又撿又碎的，很好玩很有趣。

如果說吃大便，可以減緩承受的痛，或許泡在糞池三天三夜都沒辦法完全的消除這些痛，因為太深太深了。

你知道嗎？什麼明天會更好啦你會沒事啦這種屁話對受傷的人來說就像是路邊的狗屎，只會讓人覺得惡心。因為連自己都不知道，會不會有好起來的一天，或許永遠再也好不起來。因為好起來了，又要被傷害了，何苦這麼累，對吧？

或許這次唯一變得更好的是，不再像此前一樣那麼執著於答案了吧。因為，確實不重要了，因為你也知道，時間終究會沖淡一切，只是要多久.......

不知道，也許到老死的那天吧我想。

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該結束了，我知道這對於很多人來說就像是小朋友在嚷嚷，小題大做大驚小怪。但我只知道，不用自己的方式說出來的，我真的會死，我是說心會死，而且這次要是真死了，或許再也救不回來了。

好的，該停筆吃東西了，我要在這人生最漫長的20小時內，完成第一頓完整的進食。

再一次強調，以上內容純屬虛構，如有雷同...........那就雷同吧乾我屁事。

感謝大家支持，話就說到這裡，我要繼續撿碎片了。

宿命

我，又再一次栽跟斗，而且這次更痛更深，甚至沒辦法相信這是現實。

我以為這次走的更遠了，原來一直都只是我自己走。哈，兩年後，我居然還是發同樣的文章給自己當做句點。我以為我的小心翼翼是為了保護你，原來還是一樣，只是自己自導自演。即便終於不是一廂情願了，還是一樣落下這樣的結局。

我只是，很單純地，想要對一個人好，對一個我喜歡的女生好，有這麼難嗎？原來，有時候就是那麼難。我忽然有點不知道要怎麼面對這個世界了。我又一次地，忽然被終止了。

乾 怎麼會這樣，才正以為要圓滿的時候，為什麼總是我。

半年，確實曾經開心過，幾乎天天聊天，一起散步什麼的讓我真的覺得這次改換我了。但謝謝妳什麼這種矯情的話我再也說不出口了。


我累了。

就這樣。

620

假如不幸真要降臨在你身上，那你再怎麼用力也無法逃離，而你也很清楚自己根本無法享受這些所謂的不幸，那太矯情了，不是嗎？

而其實分不清楚將來臨的是禍還是福才是最讓人無助的。因為你根本無法做好準備面臨一次暴風雨的侵襲，但也不希望自己杞人憂天，那要怎麼辦。

只好抱最好的希望，做最壞的打算。

503 大專盃

5天4夜之旅，終於結束。

總算在大學生涯結束以前，還可以打得到一次大專盃決賽，難以置信的是這居然僅僅只是自己第二次而已。

少了以前控制不住的緊張，而以往在比賽當中總是糾纏著自己的慌亂，也再沒有困擾著自己，至少這一回沒有。但也少了以往那種極度渴望站在最高領獎台上的野心，那種想要成為全場矚目的慾望。是因為歲月的逐漸逝去，還是僅僅只是過去總是帶著各種遺憾和失敗離開賽場而麻木了？

我也不知道。

只是，這次確實是打從心底認為自己沒有什麼好遺憾的了，不僅僅是多帶了一面獎牌而已，而是整個過程也向自己證明了只要自己願意，沒什麼辦不到的。更重要的是，通過這樣的過程更清楚知道自己想要的是什麼，不僅僅是比賽的過程而已，而是這些年來一直堅持不放棄的過程。

不知不覺，也超過十年了。

堅持或許不是最難的，不斷失敗而且還得不到支持之時，仍舊堅持住不放棄，才是最困難的（所以成功打臉的感覺是還蠻爽的）。

有時候唯有當你真正地堅持住了，才會看得到當中的價值，也才有機會嘗到最後成功甜美的果實，不是嗎？


雖然，團體只差一點，就那麼一點點，就創造奇跡了，不過看見大家這樣的表現其實并沒有什麼可以遺憾了。確實，人生可惜的事情非常多，如果這輩子遺憾的事情至少要10件，那我寧可這次就用掉一個。

最後我要說，對於名次其實已經少了以前那份執著，這是真的。不過，原來獎牌戴在身上的感覺，也是真的蠻爽的XDDDDDDDDDD