終於回到自己比較喜歡的狀態，在花了這麼多時間和力量與此前種種困難周旋和拉扯上，總算回到了可以讓自己更自在的生活方式。因為在此之前實在過得不怎麼順遂，似乎連上帝都故意要開自己的玩笑，因此非常珍惜此時此刻難得的平靜，因為生活的起伏是必然的循環，所以在下一次的挑戰來臨前，這樣的狀態顯得異常的珍貴。
好久沒有用這樣的方式去表達自己，因為在這之前總是會有人自動對號入座，而我實在非常不願意因為自己的傾訴而造成任何不必要的誤會。而我想，在卸下重任以後，其實更喜歡這樣的時刻，並不是擔子太重，只是志同道合的同類太少太少。與其花費過多心力膠著在與自己價值觀並不一致的對方，還不如好好儲備能量，用在可以共患難共享福的彼此身上。
因為生命太無常也很短暫，所以總是提醒自己要好好珍惜對待值得的人。每個人都有自己珍惜的對方，所以好好過自己的生活，給予彼此最基本的尊重，就算是不喜歡的人，起碼的尊重也是必要的。
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當自己從影片中看到自己的時候，才發現與想像中期望的自己還是有些差距。終於接受了自己就算再努力，在某些時候與最頂尖的那些人還是有著不小的距離。但願這樣的坦然接受，可以真正的解放自己，去享受一開始那種單純喜歡打球的快樂。
或許打從十二歲以後自己給自己所承受的重擔就未曾真正的放下過。
因為還是很渴望可以透過勝利、呐喊和嘶吼，來回應那些曾經對自己的不信任甚至藐視。因為我承認，我很討厭這種感覺。
因為事實是，努力確實不必然可以帶來自己想要的。
但至少，此時此刻可以更誠實的面對自己。
-----
BTW，終於開始有些收入不用老是用家裡的錢了，但願這是上帝開完我玩笑以後給我的禮物，至少讓我好好過完剩下的大三.......
2014年10月5日 星期日
大學第二年
PS：請會對號入座的，看到此行字句自行關閉此網頁，謝謝。
當認真管理分配好手上的時間以後，赫然發現多了不少沒有料到的時空。
偶然回首，覺得既然對於第一年有了總結，應該也要對已經逝去的次年有個整理。雖然，有點難，但其實也無妨。
看看自己大學第一年的結束，再回眸已經結束但卻又近在眼前的大學二年級，對於人生無常這四個字是著實有了更深刻的體悟。好久沒有給自己做這樣的整理，忽然發現此時此刻想好好總結卻不知道從頭開始。也不知道是不是該要像之前那樣毫無保留的去說自己想說的，即便只是想輕輕的訴說，但身邊總是免不了有太多的對號入座，以至於有時候寧可把話放到心頭慢慢咀嚼。
起起伏伏，多得連自己都懶得去說，其實是不願在面對和承受無聊的對號入座。我媽總是告訴我，再好的朋友也不能總是毫無保留。而我仍舊記得我總是對此非常不以為然，因為要是無法真誠的相處，那這樣的朋友又是否是真正意義上的朋友？但在歲月毫不留情的流逝之下，年長者口中看似不起眼的話總是在不經意的時候讓自己驚訝原來那些他們曾經經歷過的種種，都不是偶然。原來，或許，只有當自己親身經歷一回，才能體會。
不經一事，不長一智。
即使曾經在他人口中是成熟有智慧的人，也可能一個轉身就變成沒有擔當的小孩。或許就因為太真誠，太毫無保留，所以那些沒有經過深思熟慮的話再某些特定時刻自然變成傷害自己的工具。但，每個人都是獨立的個體，每個人都可以有自己的一套思維模式，所以有時候刻意去分辨對或錯，其實是相當幼稚的。因為，每個人都有自己的說法，大家都可以把自己說的很好，或是像選舉那樣通過貶低或抹黑對方這樣更惡劣的方式來證明自己才是那個看見真相的智者。
所以啊，每個人都能口吐蓮花，誰又真的能看得到事實。
我只想說，對於真誠對待的情感關係，設身處地為對方的立場和感受著想，應該是至少最基本的原則。否則說什麼爲了對方好爲了讓對方成長這樣的話，和那些強迫自己孩子卻又說是爲了他們的未來的無知父母，彼此之間有什麽差異？
每個人都有自己的立場和原則，而某些時候是需要很堅定的不退讓，因為有時候退了一步，哪怕很小一步，就會像道下滑坡一樣，就會不斷退下去以至於變成只會爲了討好和滿足大家而毫無原則的人，而這一切往往就發生在不經意之間。
作為總結，無論此前是否不小心口誤傷害了誰，在此都深感抱歉。但作為真誠的人，自然無法做作的待人處事。我沒辦法裝熟，沒辦法明明不喜歡一個人卻又在面前表現的很熱絡然後轉身又背地裡道盡他人的不是。
但在怎麼不喜歡，也從來不會私下造謠來證明自己不喜歡是有道理的，對我而言這是作為一個人最基本的素養。每個人都可以選擇喜歡或不喜歡的人事物，沒有必要因為某些原因口出惡言。
作為一年的總結，其實要感謝的人事物還是很多很多，我會都記在心裡頭。
謝謝陪我度過那些難關的所有的你們（鞠躬）。
當認真管理分配好手上的時間以後，赫然發現多了不少沒有料到的時空。
偶然回首，覺得既然對於第一年有了總結，應該也要對已經逝去的次年有個整理。雖然，有點難，但其實也無妨。
看看自己大學第一年的結束，再回眸已經結束但卻又近在眼前的大學二年級，對於人生無常這四個字是著實有了更深刻的體悟。好久沒有給自己做這樣的整理，忽然發現此時此刻想好好總結卻不知道從頭開始。也不知道是不是該要像之前那樣毫無保留的去說自己想說的，即便只是想輕輕的訴說，但身邊總是免不了有太多的對號入座，以至於有時候寧可把話放到心頭慢慢咀嚼。
起起伏伏，多得連自己都懶得去說，其實是不願在面對和承受無聊的對號入座。我媽總是告訴我，再好的朋友也不能總是毫無保留。而我仍舊記得我總是對此非常不以為然，因為要是無法真誠的相處，那這樣的朋友又是否是真正意義上的朋友？但在歲月毫不留情的流逝之下，年長者口中看似不起眼的話總是在不經意的時候讓自己驚訝原來那些他們曾經經歷過的種種，都不是偶然。原來，或許，只有當自己親身經歷一回，才能體會。
不經一事，不長一智。
即使曾經在他人口中是成熟有智慧的人，也可能一個轉身就變成沒有擔當的小孩。或許就因為太真誠，太毫無保留，所以那些沒有經過深思熟慮的話再某些特定時刻自然變成傷害自己的工具。但，每個人都是獨立的個體，每個人都可以有自己的一套思維模式，所以有時候刻意去分辨對或錯，其實是相當幼稚的。因為，每個人都有自己的說法，大家都可以把自己說的很好，或是像選舉那樣通過貶低或抹黑對方這樣更惡劣的方式來證明自己才是那個看見真相的智者。
所以啊，每個人都能口吐蓮花，誰又真的能看得到事實。
我只想說，對於真誠對待的情感關係，設身處地為對方的立場和感受著想，應該是至少最基本的原則。否則說什麼爲了對方好爲了讓對方成長這樣的話，和那些強迫自己孩子卻又說是爲了他們的未來的無知父母，彼此之間有什麽差異？
每個人都有自己的立場和原則，而某些時候是需要很堅定的不退讓，因為有時候退了一步，哪怕很小一步，就會像道下滑坡一樣，就會不斷退下去以至於變成只會爲了討好和滿足大家而毫無原則的人，而這一切往往就發生在不經意之間。
作為總結，無論此前是否不小心口誤傷害了誰，在此都深感抱歉。但作為真誠的人，自然無法做作的待人處事。我沒辦法裝熟，沒辦法明明不喜歡一個人卻又在面前表現的很熱絡然後轉身又背地裡道盡他人的不是。
但在怎麼不喜歡，也從來不會私下造謠來證明自己不喜歡是有道理的，對我而言這是作為一個人最基本的素養。每個人都可以選擇喜歡或不喜歡的人事物，沒有必要因為某些原因口出惡言。
作為一年的總結，其實要感謝的人事物還是很多很多，我會都記在心裡頭。
謝謝陪我度過那些難關的所有的你們（鞠躬）。
2014年9月9日 星期二
2014年8月3日 星期日
803
四季的電視劇從尾看到頭，又再倒回去看一遍。每次看到不管是故事、事件、還是各種情節的結束，總是很渴望有個可以聆聽自己或可以讓自己傾聽的靈魂就在身旁。可真不巧，原來就不是萬人迷，配合自己並不十分擅長拓展人際圈子的個性，所以造就了自己會在臉書上不時的各種情感揭露。
原來的期待只是作為一個宣洩的窗口，也許可以借此找到一些知音也說不定。但，又不幸的是，當彼此的距離更進一步以後，任何情緒上的表達都容易被過度解釋甚至被誤解，所以慢慢地習慣退到鮮少人會經過的空間去做原來在做的事。
就連不在臉書上的隨意宣洩都可以被用來當做文章，除了無奈至極以外實在不知道可以說些什麽。但至少留給我這裡剩下唯有的清靜吧！
有時候最糾結的是，你期望讓其他人聽到自己的心聲，但卻又十分清晰明白分享的平臺上存在著絕對會將自己的揭露當做各種文章。我當然知道無論臉書還是其他的平臺上都有各種的權限設定，但，最讓自己畏懼的是，要是你不願意分享的那些人知道了，情況才是最可怕的（因為我見過好幾次了.......）。。。。
所以更多時候寧可靜靜地說給自己聽，這樣至少安全，並且也不會被別人在對持自己的時候拿來當文章............
哎，真是無言以對........................
-----
或許，最僵局的就是，彼此都覺得自己是正確的，彼此都覺得對方才是看不清楚事情真相的傻子。像不像兩個政黨之間的對持？就像正反兩邊同時的理直氣壯，誰都覺得自己才是代表正義和真理，真是無聊之極。
對錯真有那麼重要嗎？其實最讓自己難過的是，平白無故招來的爭議，竟是源之於原來很信任的朋友。
付出真心的同時，就意味著給了對方傷害自己的機會。付出真心本來就是一種冒險，你可能換來更真誠的對待更可貴的關係，卻也可能換來更大的傷害。一直到真正的被傷害以後才真正算是體會這句話的意義，同時也真正的考驗自己，是不是還願意對未來給予真心的付出。如果說平靜以後總是會迎來波瀾，這就是了吧。一次比一次更考驗自己，不僅考驗自己抗壓的能力，更考驗自己能否沉住氣不慌亂從而成為你最不想成為的那種小人，那種在你面前接無止境的損壞XXX，卻又轉眼在你面前與XXX有說有笑，你能保證你不會哪天成為XXX嗎？
至少上了一堂價值連城的課，再怎麼真誠，也還是得留個底線，畢竟一種米養萬種人。
當彼此都堅決認為自己是正確的時候，或許唯有時間和歲月才能證明誰才是智者。既然這是一輩子的事，那就讓一輩子去證明，此時此刻，該咋咋地！
原來的期待只是作為一個宣洩的窗口，也許可以借此找到一些知音也說不定。但，又不幸的是，當彼此的距離更進一步以後，任何情緒上的表達都容易被過度解釋甚至被誤解，所以慢慢地習慣退到鮮少人會經過的空間去做原來在做的事。
就連不在臉書上的隨意宣洩都可以被用來當做文章，除了無奈至極以外實在不知道可以說些什麽。但至少留給我這裡剩下唯有的清靜吧！
有時候最糾結的是，你期望讓其他人聽到自己的心聲，但卻又十分清晰明白分享的平臺上存在著絕對會將自己的揭露當做各種文章。我當然知道無論臉書還是其他的平臺上都有各種的權限設定，但，最讓自己畏懼的是，要是你不願意分享的那些人知道了，情況才是最可怕的（因為我見過好幾次了.......）。。。。
所以更多時候寧可靜靜地說給自己聽，這樣至少安全，並且也不會被別人在對持自己的時候拿來當文章............
哎，真是無言以對........................
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或許，最僵局的就是，彼此都覺得自己是正確的，彼此都覺得對方才是看不清楚事情真相的傻子。像不像兩個政黨之間的對持？就像正反兩邊同時的理直氣壯，誰都覺得自己才是代表正義和真理，真是無聊之極。
對錯真有那麼重要嗎？其實最讓自己難過的是，平白無故招來的爭議，竟是源之於原來很信任的朋友。
付出真心的同時，就意味著給了對方傷害自己的機會。付出真心本來就是一種冒險，你可能換來更真誠的對待更可貴的關係，卻也可能換來更大的傷害。一直到真正的被傷害以後才真正算是體會這句話的意義，同時也真正的考驗自己，是不是還願意對未來給予真心的付出。如果說平靜以後總是會迎來波瀾，這就是了吧。一次比一次更考驗自己，不僅考驗自己抗壓的能力，更考驗自己能否沉住氣不慌亂從而成為你最不想成為的那種小人，那種在你面前接無止境的損壞XXX，卻又轉眼在你面前與XXX有說有笑，你能保證你不會哪天成為XXX嗎？
至少上了一堂價值連城的課，再怎麼真誠，也還是得留個底線，畢竟一種米養萬種人。
當彼此都堅決認為自己是正確的時候，或許唯有時間和歲月才能證明誰才是智者。既然這是一輩子的事，那就讓一輩子去證明，此時此刻，該咋咋地！
2014年8月2日 星期六
802
看來更加艱巨的挑戰就在眼前，或許其實一直以來自己都知道該怎麼做，只是很清晰的清楚自己其實一直都不喜歡這種對持的狀態，尤其是當彼此原來是朋友的狀態之下。雖然似乎一切來得有些太快，一個環島回來以後就豬羊變色，確實可惜。也許確實是自己存在著巨大無比的缺陷，也或許是自己一直以來對朋友的期望都太自以為是。原來其實自己所擁有對朋友的寬宏，並不是每個朋友都擁有這樣的胸襟。
老是一廂情願。
但至少，又上了一課。
確實會對自己存在著懷疑，尤其當身邊是正反兩邊都同時存在。
有時候會很無奈，當看著身邊那些經常示弱且口是心非的靈魂往往更容易得到別人的憐憫和寬容，而自己是拼了命的爲了自己想要付出的團體還有自己，卻反而招來了更多的質疑。哈，這到底是一個什麽樣的邏輯。到底是自己努力的結果太不顯著，亦或是大家只是看到那些表面上的種種。那些背後流過的汗水，受過傷的淚水，反而招來更多更多的針對。
也許確實是自己的問題。
加油。
---
連以為可以好好訴說的地方都得被這樣解讀，除了自我解嘲恐怕也只有指我解嘲了。哈，誰叫你接下這擔子，又不巧碰上這樣的節骨眼。
But don't forget, is not about how hard you hit, is about how hard you can get hit and keep moving. Don't run away, keep working hard, cause you are not the coward.
老是一廂情願。
但至少，又上了一課。
確實會對自己存在著懷疑，尤其當身邊是正反兩邊都同時存在。
有時候會很無奈，當看著身邊那些經常示弱且口是心非的靈魂往往更容易得到別人的憐憫和寬容，而自己是拼了命的爲了自己想要付出的團體還有自己，卻反而招來了更多的質疑。哈，這到底是一個什麽樣的邏輯。到底是自己努力的結果太不顯著，亦或是大家只是看到那些表面上的種種。那些背後流過的汗水，受過傷的淚水，反而招來更多更多的針對。
也許確實是自己的問題。
加油。
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連以為可以好好訴說的地方都得被這樣解讀，除了自我解嘲恐怕也只有指我解嘲了。哈，誰叫你接下這擔子，又不巧碰上這樣的節骨眼。
But don't forget, is not about how hard you hit, is about how hard you can get hit and keep moving. Don't run away, keep working hard, cause you are not the coward.
2014年7月29日 星期二
2014年7月26日 星期六
2014年7月23日 星期三
2014年7月15日 星期二
715
才環島結束，馬上一場感冒。難得回到久違的宿舍，見到熟悉的場景，打開電腦馬上又是一堆挑戰。選擇用“挑戰”這個字眼，是因為要用更積極的心態。但沒有人知道你現在多難受，不管心理或生理，其實最無奈之極往往就是如此，你深知那些難以入耳的話都是忠言，儘管此時此刻你需要的並不是這些，而且也從來都對這種方式不以為然。
我當然知道社會人心險惡，但畢竟彼此都是朋友，當朋友用所謂的社會方式對待你或許只爲了讓你有所謂的成長，其實我並不是十分認同。Because you are my friend，社會並不會對你伸出援手，但朋友會。
沒有人看到自己深層的痛苦，不敢說會是最痛的一種方式，但老實說也夠難受的，尤其是你並不是躺在那裡擺爛。但卻被當成一個廢物在教訓，知道大家所謂的為自己好，but I'm really don't give a shit.
真的快死掉了，卻不會有人真的知道，因為社會是不會管你這麼多的。
But come on guys, you are my friend, 你真的知道差異在哪嗎？
或許，從來都只是我自己一廂情願以為彼此是朋友。
我當然知道社會人心險惡，但畢竟彼此都是朋友，當朋友用所謂的社會方式對待你或許只爲了讓你有所謂的成長，其實我並不是十分認同。Because you are my friend，社會並不會對你伸出援手，但朋友會。
沒有人看到自己深層的痛苦，不敢說會是最痛的一種方式，但老實說也夠難受的，尤其是你並不是躺在那裡擺爛。但卻被當成一個廢物在教訓，知道大家所謂的為自己好，but I'm really don't give a shit.
真的快死掉了，卻不會有人真的知道，因為社會是不會管你這麼多的。
But come on guys, you are my friend, 你真的知道差異在哪嗎？
或許，從來都只是我自己一廂情願以為彼此是朋友。
2014年6月26日 星期四
626
考完這學期最後一個考試，大二下學期就算是正式結束了。自我定位的問題仍舊是一個棘手的困擾，奈何內心深處對於站在最高領獎台上仍然蠢蠢欲動，真是執著之極，往往也極度困擾自己。總是告訴自己，自我認同的成功才是最重要的追求，奈何外界的掌聲總是如此讓人難以抗拒。
所以說，人生是一場戰爭，一場自己與自己的戰爭。
有很多的想法，有很多的抱負，有很多很多想要奉獻的能量，但在能夠實現以前所有的很多都只是鏡花水月。
Keep holding on , dude.
-------
人生就是這樣，不僅流逝得快，變化也快。但似乎運氣一直沒有變比較好...........
But anyway, I still appreciate all of this.
所以說，人生是一場戰爭，一場自己與自己的戰爭。
有很多的想法，有很多的抱負，有很多很多想要奉獻的能量，但在能夠實現以前所有的很多都只是鏡花水月。
Keep holding on , dude.
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人生就是這樣，不僅流逝得快，變化也快。但似乎運氣一直沒有變比較好...........
But anyway, I still appreciate all of this.
2014年6月10日 星期二
610
如果說，到谷底就必然會反彈的話，希望我已經開始了自己的反彈旅程。
必須很誠實的說，時間確實會沖淡很多很多事情，無論好壞，但我希望可以把好的留下。至少，不要消逝得太快。將所有的不如意，都當做是一種對自己的挑戰，將他人所有對自己的不信任，都當做是一種證明自己的動力。倘若真心問心無愧，那麼對於那些沖著自己而來的各種不成熟的情緒或行為，都當做是一種自我成長的契機。
因為，這種無厘頭的人事物總是會讓你遇到的，儘管你始終覺得不該在已經成年的大學校園中遇到。但很抱歉，正所謂樹大有枯枝，人多有白癡（搖頭+攤手）。
我確實是在針對某些特定對象，但我想在不分享在更多人看見的臉書上，就算你看到恐怕也不知道是哪個猴年馬月，也許這輩子根本不會看到。
反正不重要，我沒那麼偉大，還是讓其他人去拯救你吧。
絕不在網絡平臺上有針對性的攻擊任何人，就算那個人再無理，但基於尊重的原則上，只要沒有到可以上報章的程度，我寧可選擇忽視。
何必一般見識，但有時候對於那些不合理的莫名其妙實在還是有點難以下嚥，因為這根本不應該出現在大學生身上的啊......但也許，像個成年人一樣處理事情或許對於某些嬌生慣養的人來說就是難了一點，或許也不是你的錯，只是這樣的思考模式不曾出現在其生命中。
So，do what you need to do. Be a man dude.
必須很誠實的說，時間確實會沖淡很多很多事情，無論好壞，但我希望可以把好的留下。至少，不要消逝得太快。將所有的不如意，都當做是一種對自己的挑戰，將他人所有對自己的不信任，都當做是一種證明自己的動力。倘若真心問心無愧，那麼對於那些沖著自己而來的各種不成熟的情緒或行為，都當做是一種自我成長的契機。
因為，這種無厘頭的人事物總是會讓你遇到的，儘管你始終覺得不該在已經成年的大學校園中遇到。但很抱歉，正所謂樹大有枯枝，人多有白癡（搖頭+攤手）。
我確實是在針對某些特定對象，但我想在不分享在更多人看見的臉書上，就算你看到恐怕也不知道是哪個猴年馬月，也許這輩子根本不會看到。
反正不重要，我沒那麼偉大，還是讓其他人去拯救你吧。
絕不在網絡平臺上有針對性的攻擊任何人，就算那個人再無理，但基於尊重的原則上，只要沒有到可以上報章的程度，我寧可選擇忽視。
何必一般見識，但有時候對於那些不合理的莫名其妙實在還是有點難以下嚥，因為這根本不應該出現在大學生身上的啊......但也許，像個成年人一樣處理事情或許對於某些嬌生慣養的人來說就是難了一點，或許也不是你的錯，只是這樣的思考模式不曾出現在其生命中。
So，do what you need to do. Be a man dude.
2014年6月3日 星期二
牢騷
總算開始回到相對比較平靜的狀態，過去的種種就當做是一場美麗的誤會（幹）。
開始要費點心力追趕回此前沒有完成的進度（誰叫你要這麼認真）。幹，真的覺得很多時候太多事情連續的發生在自己身上，並且都同時平行式的在衝擊自己對於這個世界的價值觀和認知。連一向覺得自己很堅韌的自己都不禁會忽然對自己質疑，到底我該秉持的信念和價值是什麽？帶著此前的信念在不斷努力以後卻發現似乎有那麼一點不太適用在這個世界的遊戲規則，徹底變換價值卻又像是在做自己不想要做的自己。
媽的，煩。
但至少，坦白說，因為這些措手不及卻讓自己找回那些開始遠離自己的你們。雖然我始終認為即便不發生這些鳥事我還是終究會把你們都找回來，但站在一個要求自己要懂得對發生在自己身上的任何事物（尤其雞吧至極的事情）賦予意義的立場上，這樣或許也算是某種方式的自我安慰，至少讓自己更舒服一點，也更能夠繼續往前走。
其實最大的感觸在於，看著那些沉浸在卿我世界而漠視了曾經共同經歷彼此人生某個階段的你和她（或妳和他），心裡其實是滿滿的惋惜。惋惜什麽？惋惜那些過去彼此曾經可以肆無忌憚的一起完成很多很多事情，但卻因為某方進入人生某個階段而或許這樣的曾經將不在複返，難道真的不會覺得可惜嗎？而最耐人尋味的是，是你仍舊待在原來的地方，看著對方過的很開心，但卻與你無關，而且是一點關係，都沒有。
有鑒於最近的不平靜，所以或許你會覺得我在說你，但其實不是，我在描述的是另一個你。只是單純覺得，活在自己的小視窗其實並什麽好與不好的分別，只是不知道有沒有想過那些曾經和你很好但卻此時此刻被你漠視的他或她。也許只是單純過得太好而不經意忽略了，又或者彼此之間有著無法訴說的糾結。
但對我來說，若真心珍惜的朋友，我才他媽不管什麽心結糾結還是李心潔。
但有時候就是這樣，不是每個人都有辦法呈現最真實的自己。是勇敢嗎？我倒不覺得，或許只是因為自己比較意識到生命的無常，就因為生命太無常，你不知道會不會一個不經意，那些想說的話想做的事想珍惜的人，就毫無預兆的消縱即逝。
你真的永遠都不會知道。
我不擅長廣結善緣，但我知道我總有辦法交到彼此都認定的那種扎扎實實的友誼。所以，不要因為短暫的幸福就忘記曾經對你很重要的朋友。對我來說，真正的愛情是會讓你通過他而看到一個更遼闊世界，而不是讓你活在一個越來越小的世界；是讓你變得更好同時也過得更好，而不是讓你變得朋友越來越少。
不是嗎？
開始要費點心力追趕回此前沒有完成的進度（誰叫你要這麼認真）。幹，真的覺得很多時候太多事情連續的發生在自己身上，並且都同時平行式的在衝擊自己對於這個世界的價值觀和認知。連一向覺得自己很堅韌的自己都不禁會忽然對自己質疑，到底我該秉持的信念和價值是什麽？帶著此前的信念在不斷努力以後卻發現似乎有那麼一點不太適用在這個世界的遊戲規則，徹底變換價值卻又像是在做自己不想要做的自己。
媽的，煩。
但至少，坦白說，因為這些措手不及卻讓自己找回那些開始遠離自己的你們。雖然我始終認為即便不發生這些鳥事我還是終究會把你們都找回來，但站在一個要求自己要懂得對發生在自己身上的任何事物（尤其雞吧至極的事情）賦予意義的立場上，這樣或許也算是某種方式的自我安慰，至少讓自己更舒服一點，也更能夠繼續往前走。
其實最大的感觸在於，看著那些沉浸在卿我世界而漠視了曾經共同經歷彼此人生某個階段的你和她（或妳和他），心裡其實是滿滿的惋惜。惋惜什麽？惋惜那些過去彼此曾經可以肆無忌憚的一起完成很多很多事情，但卻因為某方進入人生某個階段而或許這樣的曾經將不在複返，難道真的不會覺得可惜嗎？而最耐人尋味的是，是你仍舊待在原來的地方，看著對方過的很開心，但卻與你無關，而且是一點關係，都沒有。
有鑒於最近的不平靜，所以或許你會覺得我在說你，但其實不是，我在描述的是另一個你。只是單純覺得，活在自己的小視窗其實並什麽好與不好的分別，只是不知道有沒有想過那些曾經和你很好但卻此時此刻被你漠視的他或她。也許只是單純過得太好而不經意忽略了，又或者彼此之間有著無法訴說的糾結。
但對我來說，若真心珍惜的朋友，我才他媽不管什麽心結糾結還是李心潔。
但有時候就是這樣，不是每個人都有辦法呈現最真實的自己。是勇敢嗎？我倒不覺得，或許只是因為自己比較意識到生命的無常，就因為生命太無常，你不知道會不會一個不經意，那些想說的話想做的事想珍惜的人，就毫無預兆的消縱即逝。
你真的永遠都不會知道。
我不擅長廣結善緣，但我知道我總有辦法交到彼此都認定的那種扎扎實實的友誼。所以，不要因為短暫的幸福就忘記曾經對你很重要的朋友。對我來說，真正的愛情是會讓你通過他而看到一個更遼闊世界，而不是讓你活在一個越來越小的世界；是讓你變得更好同時也過得更好，而不是讓你變得朋友越來越少。
不是嗎？
2014年5月30日 星期五
這就是人生
就這樣，5月份來到快結束的時候。有多快，快到當自己往電腦右下方看，才發現今天已經是5月的最後第二天。而去年的此時此刻，那個當下的自己又是在做些什麽？
真的真的覺得生命的發展是一件完全無法預料的過程。記得自己常說，人生最有趣也最有價值的部份往往就在於那些未知數、那些不確定性。而當真的親身體驗那些連自己下巴都快掉下來的那些始料不及的時候，那個當下其實真的一點都不覺得有趣。但必須承認，正因為這些讓自己措手不及的茫然，才忽然更清楚到底藏在內心深處最本質的自己是長什麽樣子的。
學期還未結束，喜歡自己給自己做一個總結，但現在還不是時候。但還是有太多話想說訴說，可惜作為社會的一份子，有些話不是你想說就可以說，儘管有時候真的很想大聲地向這個全世界訴說。而作為感受能力極度敏銳的自己來說，明明其實彼此心知肚明但卻必須若無其事的感覺其實才是覺得最無可奈何的。
因為自己一直以來都很坦誠，也很享受坦誠，尤其對於自己在乎的人（所以當我願意坦誠相對，表示你真的很重要）。而無法盡情對於想要訴說的人訴說想要訴說的自己，就像是一顆大石壓在胃上，像是一口揮之不去的痰卡在喉嚨上，而你知道那是喝再多涼茶涼水都沒辦法徹底清除掉（雖然我是還滿喜歡喝的）。
BUT 這就是人生。好像每次遇到那些預料之外離奇鬼怪的事情，就只要對自己說： 這就是人生，似乎就什麽都說得過去。不知道多說了幾次會不會就因此麻痹了不再有任何作用，又或是也許這幾個字的藥效力就是永遠都那麼強大，誰知道？
因為，這就是人生。
真的真的覺得生命的發展是一件完全無法預料的過程。記得自己常說，人生最有趣也最有價值的部份往往就在於那些未知數、那些不確定性。而當真的親身體驗那些連自己下巴都快掉下來的那些始料不及的時候，那個當下其實真的一點都不覺得有趣。但必須承認，正因為這些讓自己措手不及的茫然，才忽然更清楚到底藏在內心深處最本質的自己是長什麽樣子的。
學期還未結束，喜歡自己給自己做一個總結，但現在還不是時候。但還是有太多話想說訴說，可惜作為社會的一份子，有些話不是你想說就可以說，儘管有時候真的很想大聲地向這個全世界訴說。而作為感受能力極度敏銳的自己來說，明明其實彼此心知肚明但卻必須若無其事的感覺其實才是覺得最無可奈何的。
因為自己一直以來都很坦誠，也很享受坦誠，尤其對於自己在乎的人（所以當我願意坦誠相對，表示你真的很重要）。而無法盡情對於想要訴說的人訴說想要訴說的自己，就像是一顆大石壓在胃上，像是一口揮之不去的痰卡在喉嚨上，而你知道那是喝再多涼茶涼水都沒辦法徹底清除掉（雖然我是還滿喜歡喝的）。
BUT 這就是人生。好像每次遇到那些預料之外離奇鬼怪的事情，就只要對自己說： 這就是人生，似乎就什麽都說得過去。不知道多說了幾次會不會就因此麻痹了不再有任何作用，又或是也許這幾個字的藥效力就是永遠都那麼強大，誰知道？
因為，這就是人生。
2014年5月27日 星期二
you came, and you gone. But thanks for the once.
一個愕然的上午。
就這樣，除了用人生無常這種連自己都受不了的陳腔濫調作為這段日子這些微妙互動的總結以外，好像也想不到更好的字詞。
但不管怎樣，還是想說，謝謝妳。
感謝這段日子和妳的各種愉快。是真切由衷的感激，尤其當你得獨自面對人生很多很難過的坎坷的時候，有人願意主動發現那些藏在底下的煎熬是多麼美好，儘管妳開始也只是會說一些其實沒有很好笑的笑話。但也許妳不知道，對於一個長期獨自面對很多很多坎坷的自己而言，有人願意主動發現自己那些藏得很深很深的躁動，光是如此就已經是一種多麼大的鼓動。
因為沒有人知道自己的努力的感覺，真的很不好，因為我是真的真的如此地努力。但妳看到了，不管是有意，或無心。
感謝這段時間彼此願意互相分享的彼此，我真的很喜歡這種互相分享的感覺。很喜歡那種說著只有我們自己才知道的語言，喜歡那種彼此會心一笑的感覺。喜歡那種貌似永無止境的互相吐糟，因為我很確切的知道，比起沉魚落雁的外貌和轟轟動動的過程，這種真實生活的互相調侃才是自己一直以來最嚮往的，很平凡但卻很溫暖舒服。沒有多激烈的快感，但卻是自己最期望的那種淡淡的幸福感。
也許是自己太稚嫩，太不夠勇敢，又或只是又一次的一廂情願。但那又如何，因為曾經的愉快是多麼深刻的扎在自己的腦海中。儘管不那麼顯山露水，但這種更像是細水長流的微妙，才是讓自己最陶醉的。
當然，我承認，忽然終止的感覺很糟，非常糟，糟透了。雖然對於這種突然的感覺是絕對的錯愕，但不管什麽原因，本來在一起就是雙方你情我願之下的產物。既然某方覺得該停止，而儘管彼此貌似做了什麽，但實際上卻是什麽也都沒做過，那終止這一切或許就不過只是一種再正常不過的事情。不管什麽原因，也不管是不是只是剛好自己不是眾多選擇當中被選擇的那個，我想都不重要了。
有人說，至少曾經愉快，就留下這些好的，把不開心的都統統忘掉，記住彼此曾經的美好就够了。想想，原來其實我們從來就不曾有過任何真的不愉快。
當然，忽然關機的感覺確實不好，但至少，至少這段時間是真的過得很好，因為可以付出的感覺其實真的很好，不管是不是自己想太多或怎樣，雖然或許對於妳而言什麽都沒真的開始過。但至少，妳還是讓我挺過了最難過的這一段時間。
謝謝妳。
雖然，你來了，但又走了。
但那些曾經，不會忘記。
就這樣，除了用人生無常這種連自己都受不了的陳腔濫調作為這段日子這些微妙互動的總結以外，好像也想不到更好的字詞。
但不管怎樣，還是想說，謝謝妳。
感謝這段日子和妳的各種愉快。是真切由衷的感激，尤其當你得獨自面對人生很多很難過的坎坷的時候，有人願意主動發現那些藏在底下的煎熬是多麼美好，儘管妳開始也只是會說一些其實沒有很好笑的笑話。但也許妳不知道，對於一個長期獨自面對很多很多坎坷的自己而言，有人願意主動發現自己那些藏得很深很深的躁動，光是如此就已經是一種多麼大的鼓動。
因為沒有人知道自己的努力的感覺，真的很不好，因為我是真的真的如此地努力。但妳看到了，不管是有意，或無心。
感謝這段時間彼此願意互相分享的彼此，我真的很喜歡這種互相分享的感覺。很喜歡那種說著只有我們自己才知道的語言，喜歡那種彼此會心一笑的感覺。喜歡那種貌似永無止境的互相吐糟，因為我很確切的知道，比起沉魚落雁的外貌和轟轟動動的過程，這種真實生活的互相調侃才是自己一直以來最嚮往的，很平凡但卻很溫暖舒服。沒有多激烈的快感，但卻是自己最期望的那種淡淡的幸福感。
也許是自己太稚嫩，太不夠勇敢，又或只是又一次的一廂情願。但那又如何，因為曾經的愉快是多麼深刻的扎在自己的腦海中。儘管不那麼顯山露水，但這種更像是細水長流的微妙，才是讓自己最陶醉的。
當然，我承認，忽然終止的感覺很糟，非常糟，糟透了。雖然對於這種突然的感覺是絕對的錯愕，但不管什麽原因，本來在一起就是雙方你情我願之下的產物。既然某方覺得該停止，而儘管彼此貌似做了什麽，但實際上卻是什麽也都沒做過，那終止這一切或許就不過只是一種再正常不過的事情。不管什麽原因，也不管是不是只是剛好自己不是眾多選擇當中被選擇的那個，我想都不重要了。
有人說，至少曾經愉快，就留下這些好的，把不開心的都統統忘掉，記住彼此曾經的美好就够了。想想，原來其實我們從來就不曾有過任何真的不愉快。
當然，忽然關機的感覺確實不好，但至少，至少這段時間是真的過得很好，因為可以付出的感覺其實真的很好，不管是不是自己想太多或怎樣，雖然或許對於妳而言什麽都沒真的開始過。但至少，妳還是讓我挺過了最難過的這一段時間。
謝謝妳。
雖然，你來了，但又走了。
但那些曾經，不會忘記。
2014年5月20日 星期二
2014年5月19日 星期一
2014年5月18日 星期日
LUCK LUCK LUCK LUCK LUCK LUCK LUCK LUCK
常常說，對於別人怎麼看怎麼想，其實對自己來說都不是最重要的事，因為有時候就單純想把事情做好。不僅僅把自己做好，也希望讓大家變得更好。
我討厭失敗。雖然很清楚這些讓人不舒服的東西有其價值，但就是沒辦法由衷地全然接受失敗，尤其是在你全力以赴的時候。
更多的時候其實自己對於運氣這件事是不屑一顧的。或是說，我並不奢求多好的運氣，只求不要太衰，就夠了。但連這點要求，似乎在最近看來都是一種奢求。
怎麼可能可以不難過？當你看到隊友重複上演自己的悲劇，而最難過的其實是，自己沒辦法打好就夠難受的了，竟然連想讓你們變得更好也都辦不到。那到底，我還剩下什麽，又到底實際上做了什麽，真是個好問題。我沒辦法完成自己想要完成的（目前暫時是），卻連幫助大家完成大家想完成的也都辦不到。
連自己都會猛然一驚，也許之前所完成的種種，都只是運氣太好。
我媽說我太執著，我承認。因為我正在做自己最喜歡做的事情，不僅僅是通過身體力行達成自己想完成的目標，實際上更喜歡通過自己的方式，成為在別人通往完成他們自己的成就上一股實質並且強而有力的力量泉源。
但在這年頭，卻什麽都做不好。
如果失敗可以交易的話，我寧可讓自己再承受幾次這樣的挫折，來換取你們勝利的果實。絕對絕對的認真，因為我知道我不會放棄（或許因為失敗太多次），也因為經驗豐富的緣故所以很清楚想要全然接受這樣的失敗然後重新站起來是多麼不容易的事情。我花了好幾年才有辦法重新面對過去過於執著的傷痕，讓你們用比自己更短的時間重新站起來又何嘗不是一種強求？
只求還在戰場上的你們，可以用實際行動證明那些艱辛的付出還是可以有成果的，用更強韌的態度讓已經沒辦法繼續比賽的隊友知道留下來奮鬥是有意義有價值的決定！
我討厭失敗。雖然很清楚這些讓人不舒服的東西有其價值，但就是沒辦法由衷地全然接受失敗，尤其是在你全力以赴的時候。
更多的時候其實自己對於運氣這件事是不屑一顧的。或是說，我並不奢求多好的運氣，只求不要太衰，就夠了。但連這點要求，似乎在最近看來都是一種奢求。
怎麼可能可以不難過？當你看到隊友重複上演自己的悲劇，而最難過的其實是，自己沒辦法打好就夠難受的了，竟然連想讓你們變得更好也都辦不到。那到底，我還剩下什麽，又到底實際上做了什麽，真是個好問題。我沒辦法完成自己想要完成的（目前暫時是），卻連幫助大家完成大家想完成的也都辦不到。
連自己都會猛然一驚，也許之前所完成的種種，都只是運氣太好。
我媽說我太執著，我承認。因為我正在做自己最喜歡做的事情，不僅僅是通過身體力行達成自己想完成的目標，實際上更喜歡通過自己的方式，成為在別人通往完成他們自己的成就上一股實質並且強而有力的力量泉源。
但在這年頭，卻什麽都做不好。
如果失敗可以交易的話，我寧可讓自己再承受幾次這樣的挫折，來換取你們勝利的果實。絕對絕對的認真，因為我知道我不會放棄（或許因為失敗太多次），也因為經驗豐富的緣故所以很清楚想要全然接受這樣的失敗然後重新站起來是多麼不容易的事情。我花了好幾年才有辦法重新面對過去過於執著的傷痕，讓你們用比自己更短的時間重新站起來又何嘗不是一種強求？
只求還在戰場上的你們，可以用實際行動證明那些艱辛的付出還是可以有成果的，用更強韌的態度讓已經沒辦法繼續比賽的隊友知道留下來奮鬥是有意義有價值的決定！
2014年5月15日 星期四
2014年5月8日 星期四
‘’If your dreams don't match your actions, you can either change your dreams or change your actions."
http://www.standard.net/stories/2014/05/05/damian-lillard-listed-wsu-assistant-coach-quote-machine#.U2j2VbMVHI4.twitter
http://www.standard.net/stories/2014/05/05/damian-lillard-listed-wsu-assistant-coach-quote-machine#.U2j2VbMVHI4.twitter
2014年4月27日 星期日
Fight like a man
承擔失敗的痛苦并繼續往前進是極度痛苦的。每個人都希望全力以赴來換取渴望的結果，但這從來就不是一個等式（努力=得到想要的結果）。這就是為何失敗以後重新站起來，繼續努力是多麼多麼困難的事情。
That‘s why如此多的人不願意付出，就因為結果永遠不是可以預料的，而且更多時候還不是自己想要的。但人生就是如此不是嗎？假如不全心全力去為自己喜愛的事情奮鬥哪怕只有那麼一次，那我們庸庸碌碌地活著有什麽意義？付出往往和結果不會成絕對的正比，因此堅持的當下所要承擔的困難和煎熬沒有多少人真的瞭解。但更多時候付出這件事這個動作這個行動本身就有它的價值和意義存在，不僅僅爲了達成目的而付出，而事實是當你真的全心全意喜歡做一件事情的時候，付出往往就是目的本身。
不需要太多其他的理由說服自己繼續堅持，因為想要付出本身就已經是一個理由，不是嗎？
That is what I'm exactly doing right now。成功需要努力，但努力往往不保證成功，很早以前就明白這件事，所以到今天即便還是換不到想要的結果，但始終還在努力。Maybe sounds or look like I'm a silly , but I'm really love what I'm doing and what I'm insist right now 。
你的行動定義了你是誰。假如連自己最愛的事情都沒辦法克服當下困難跨過當下的坎，那憑什麼說以後不會是那種一蹶不振的人？假如連自己最愛的事情都沒辦法堅持，那憑什麼說可以愛一個人愛很久？
我們本質上想要的或許不是那些光鮮亮麗的掌聲和歡呼，或許不過只是打從心底一種自己對自己的認可和肯定。也許永遠都換不到想要的結果，但我仍舊要通過持續不斷的堅持和努力向自己證明自己可以是那種屹立不倒的硬漢。If you want be a man , then do what a man exactly do.
No pain , no gain , FIGHT like a MAN , show your quality , show them how great you are , show them how strong you are.
Just no need to care about those guys who doesn't trust you , what you have to do is do the best you can , keep working hard , and ready to kick their ass one day.
That‘s why如此多的人不願意付出，就因為結果永遠不是可以預料的，而且更多時候還不是自己想要的。但人生就是如此不是嗎？假如不全心全力去為自己喜愛的事情奮鬥哪怕只有那麼一次，那我們庸庸碌碌地活著有什麽意義？付出往往和結果不會成絕對的正比，因此堅持的當下所要承擔的困難和煎熬沒有多少人真的瞭解。但更多時候付出這件事這個動作這個行動本身就有它的價值和意義存在，不僅僅爲了達成目的而付出，而事實是當你真的全心全意喜歡做一件事情的時候，付出往往就是目的本身。
不需要太多其他的理由說服自己繼續堅持，因為想要付出本身就已經是一個理由，不是嗎？
That is what I'm exactly doing right now。成功需要努力，但努力往往不保證成功，很早以前就明白這件事，所以到今天即便還是換不到想要的結果，但始終還在努力。Maybe sounds or look like I'm a silly , but I'm really love what I'm doing and what I'm insist right now 。
你的行動定義了你是誰。假如連自己最愛的事情都沒辦法克服當下困難跨過當下的坎，那憑什麼說以後不會是那種一蹶不振的人？假如連自己最愛的事情都沒辦法堅持，那憑什麼說可以愛一個人愛很久？
我們本質上想要的或許不是那些光鮮亮麗的掌聲和歡呼，或許不過只是打從心底一種自己對自己的認可和肯定。也許永遠都換不到想要的結果，但我仍舊要通過持續不斷的堅持和努力向自己證明自己可以是那種屹立不倒的硬漢。If you want be a man , then do what a man exactly do.
No pain , no gain , FIGHT like a MAN , show your quality , show them how great you are , show them how strong you are.
Just no need to care about those guys who doesn't trust you , what you have to do is do the best you can , keep working hard , and ready to kick their ass one day.
2014年4月20日 星期日
DRUNK
好久沒有這種接近醉得不省人事的感覺。即便此刻，連傾涌而出的文字也都帶有一點醉意。好像應該說些什麽，卻又好像不知道可以說些什麽，但還是覺得應該說些什麽。
醉了，恐怕大概就是這個意思了。
很想很想用行動證明自己，也很想很想可以有人願意主動走進自己的世界。因為承受過太多失敗和打擊，也因為太容易一廂情願陷入泥沼。我仍舊願意勇敢的選擇繼續更努力的向前進，就算未來或許會是更多的失敗。但我確實無法確定，有辦法可以更自信的確定那些此時此刻的到底是真心亦或是不過又是此前那些自己曾經的一廂情願再度來襲。
操。當你願意主動的時候，換來的是拒絕；而當你害怕之前的主動而變得躊躇不前的時候，卻又換來機會的錯失。
我確實不擅此道，雖然在外裱上看起來可能感覺不深刻。我沒辦法責怪任何一個你們，因為你們確實都不曾參與我曾經的人生，所以你不會知道我之所以可以成為今天你看到的我，所經歷的那些種種，那真的很難很難。
也許更艱難的還在後頭，誰知道？
或許，只有運氣，可以幫上一點忙。
酒後吐真言，應該就是這麼一回事。
醉了，恐怕大概就是這個意思了。
很想很想用行動證明自己，也很想很想可以有人願意主動走進自己的世界。因為承受過太多失敗和打擊，也因為太容易一廂情願陷入泥沼。我仍舊願意勇敢的選擇繼續更努力的向前進，就算未來或許會是更多的失敗。但我確實無法確定，有辦法可以更自信的確定那些此時此刻的到底是真心亦或是不過又是此前那些自己曾經的一廂情願再度來襲。
操。當你願意主動的時候，換來的是拒絕；而當你害怕之前的主動而變得躊躇不前的時候，卻又換來機會的錯失。
我確實不擅此道，雖然在外裱上看起來可能感覺不深刻。我沒辦法責怪任何一個你們，因為你們確實都不曾參與我曾經的人生，所以你不會知道我之所以可以成為今天你看到的我，所經歷的那些種種，那真的很難很難。
也許更艱難的還在後頭，誰知道？
或許，只有運氣，可以幫上一點忙。
酒後吐真言，應該就是這麼一回事。
2014年4月1日 星期二
bless me
真的挺艱難的。
容許自己頹廢一天，明天開始就該繼續認真生活了。其實最難的是，重新站起來以後要繼續的努力不懈。被擊潰以後的自我勉勵什麽什麽的，說什麼要振作要回來了什麽什麽什麽的其實真的不是最難的，因為接下來要面對的困難往往超過此刻可以想像的。第二次甚至第三次再重新面對之前一直沒有跨過的坎，其實一次比一次需要更大更多的勇氣，那是一種無法言語的情緒，至少我沒辦法。
我不想老是通過示弱博取同情或安慰，但是要得到支持和信任亦沒有想像中簡單。因為，不是每個人都有辦法或至少願意主動去發現藏在底下的那些自己。我絕對不是一個會武裝自己的人，但有些自己卻並不是總是那麼容易被發現。
但願這些難過的情緒只是因為一整天都沒有人和任何一個人好好說話這麼簡單。
我知道還有需要自己的地方，有些事情和責任始終還在承擔。
Be strong be tough , 不僅僅只是寫出來或說出來這麼簡單而已。
容許自己頹廢一天，明天開始就該繼續認真生活了。其實最難的是，重新站起來以後要繼續的努力不懈。被擊潰以後的自我勉勵什麽什麽的，說什麼要振作要回來了什麽什麽什麽的其實真的不是最難的，因為接下來要面對的困難往往超過此刻可以想像的。第二次甚至第三次再重新面對之前一直沒有跨過的坎，其實一次比一次需要更大更多的勇氣，那是一種無法言語的情緒，至少我沒辦法。
我不想老是通過示弱博取同情或安慰，但是要得到支持和信任亦沒有想像中簡單。因為，不是每個人都有辦法或至少願意主動去發現藏在底下的那些自己。我絕對不是一個會武裝自己的人，但有些自己卻並不是總是那麼容易被發現。
但願這些難過的情緒只是因為一整天都沒有人和任何一個人好好說話這麼簡單。
我知道還有需要自己的地方，有些事情和責任始終還在承擔。
Be strong be tough , 不僅僅只是寫出來或說出來這麼簡單而已。
2014年3月31日 星期一
2014年3月30日 星期日
需要時間
計劃總是趕不上變化。
找不到更好的注解了。
時間忽然變得很多，不知道該為自己說什麼，或是說什麽讓自己比較好過。該說些什麽好呢，因為運氣造就的偶然失敗，或是說不過又是一次習慣性的必然失敗。幾個禮拜前的失敗，其實當初滿得都溢出來的震驚已經不再困擾自己，畢竟又不是第一次面對全力以赴的以後卻只能用失敗作為結局，just not the first time。
但是，事實是，至今自己始終拿不出有說服力的表現證明自己已經跨過這道坎。至少連說服自己，都做不到。但我真的很努力了，只是不知道爲什麽和自己想得會差這麼多。
我只是希望讓大家知道，我一直都很努力，從來沒有想過放棄（雖然曾經這麼做）。就算是像今天打成這樣，我還是不會放棄，寫出來就只是不希望大家會覺得自己怎麼樣，因為我內心想的，就是現在要讓你們知道的。我不需要任何憐憫，或任何調侃，I just need support，maybe some listener。我知道終究會調整回來，只是需要時間，至於多久，不知道。Seriously，我真的不知道。我原來認為今天應該多少可以表現得更正常一些，至少表示自己已經回到該在的位置上，我不知道是因為不夠努力，還是太過認真，又或是方向不對，我只是努力把自己可以做的事情做到最好，但事實就是這樣，和想像的完全不一樣。
我一直很希望自己可以做到最好的事情，就是用球場上的態度，表現自己對於生活生命的一種熱誠。不管對手是誰，不管狀態如何，甚至不管其他外在因素怎麼樣，我都有辦法克服而且表現自己最好的精神面貌，這是唯一堅持不變的，因為我對於自己的人生，也是這麼堅持的。
但現實就擺在眼前，這樣糟糕的表現完全是違背自己，徹徹底底。無論外在技戰術表現，還是內在精神面貌的體現，都一樣，like a shit。我真的不知道爲什麽會這樣，就和17歲的時候一樣，當認知和現實出現巨大差異的時候，就會手足無措。我知道時間可以治療一切，但我想要更快的回到最好的狀態（至少正常），因為我還想要變得更好更強，因為我還沒向自己證明過自己，之前沒有完成的事，我不想到下輩子才來繼續。
再強調一次，不需要任何憐憫或任何激將法，我還是會拼了命去實現想要完成的包括克服每一次的困難，但需要更多的支持和信任（Well....我知道後者是蠻難的，因為即便是自己，也沒辦法完全相信現在的自己）。除了埋頭繼續磨練，也想不到更好的方法，總之，放棄是不在選項裡頭。
再說一次，很抱歉今天的比賽會這樣，也許我可以做得更好，也許。但我真的很努力想要做得更好，Im just so sorry about that , I really mean it。
因為我真的在乎。
這和比賽結果沒有太大的關係，只是一種自己對自己的尊重，一種自我認同，一種自我追求，也是一種對於身邊的人的一種責任。
我只是單純想和大家一起把事情做好，就這樣。
Damn tough time.
（不要問我爲什麽會寫英文，只是覺得有些話這樣說比較舒服）
找不到更好的注解了。
時間忽然變得很多，不知道該為自己說什麼，或是說什麽讓自己比較好過。該說些什麽好呢，因為運氣造就的偶然失敗，或是說不過又是一次習慣性的必然失敗。幾個禮拜前的失敗，其實當初滿得都溢出來的震驚已經不再困擾自己，畢竟又不是第一次面對全力以赴的以後卻只能用失敗作為結局，just not the first time。
但是，事實是，至今自己始終拿不出有說服力的表現證明自己已經跨過這道坎。至少連說服自己，都做不到。但我真的很努力了，只是不知道爲什麽和自己想得會差這麼多。
我只是希望讓大家知道，我一直都很努力，從來沒有想過放棄（雖然曾經這麼做）。就算是像今天打成這樣，我還是不會放棄，寫出來就只是不希望大家會覺得自己怎麼樣，因為我內心想的，就是現在要讓你們知道的。我不需要任何憐憫，或任何調侃，I just need support，maybe some listener。我知道終究會調整回來，只是需要時間，至於多久，不知道。Seriously，我真的不知道。我原來認為今天應該多少可以表現得更正常一些，至少表示自己已經回到該在的位置上，我不知道是因為不夠努力，還是太過認真，又或是方向不對，我只是努力把自己可以做的事情做到最好，但事實就是這樣，和想像的完全不一樣。
我一直很希望自己可以做到最好的事情，就是用球場上的態度，表現自己對於生活生命的一種熱誠。不管對手是誰，不管狀態如何，甚至不管其他外在因素怎麼樣，我都有辦法克服而且表現自己最好的精神面貌，這是唯一堅持不變的，因為我對於自己的人生，也是這麼堅持的。
但現實就擺在眼前，這樣糟糕的表現完全是違背自己，徹徹底底。無論外在技戰術表現，還是內在精神面貌的體現，都一樣，like a shit。我真的不知道爲什麽會這樣，就和17歲的時候一樣，當認知和現實出現巨大差異的時候，就會手足無措。我知道時間可以治療一切，但我想要更快的回到最好的狀態（至少正常），因為我還想要變得更好更強，因為我還沒向自己證明過自己，之前沒有完成的事，我不想到下輩子才來繼續。
再強調一次，不需要任何憐憫或任何激將法，我還是會拼了命去實現想要完成的包括克服每一次的困難，但需要更多的支持和信任（Well....我知道後者是蠻難的，因為即便是自己，也沒辦法完全相信現在的自己）。除了埋頭繼續磨練，也想不到更好的方法，總之，放棄是不在選項裡頭。
再說一次，很抱歉今天的比賽會這樣，也許我可以做得更好，也許。但我真的很努力想要做得更好，Im just so sorry about that , I really mean it。
因為我真的在乎。
這和比賽結果沒有太大的關係，只是一種自己對自己的尊重，一種自我認同，一種自我追求，也是一種對於身邊的人的一種責任。
我只是單純想和大家一起把事情做好，就這樣。
Damn tough time.
（不要問我爲什麽會寫英文，只是覺得有些話這樣說比較舒服）
2014年3月25日 星期二
台灣 加油
其實很意外，沒有想到出國念書可以有機會面對真實上演的歷史事件。一直以為那些現在眼前看到的各種景象只有在歷史課本上才會出現，但現在如此真實在自己眼前上映。我一直以來其實對於政治並不敏感，或許是過得太舒適，或是其實一直以來培養具備批判思考的人才從來就不在政府的教育計劃當中，當然這其實也蠻合理的。
而今時今刻，我深刻感受到的是，不關心政治所帶來的後果。就是這樣，不多做解釋，網絡上的訊息已經多到真假難辨。
我不是台灣人，但這幾天我學到最珍貴的事，是那些爲了自己想要或爲了讓後代更好的生活的你們，可以願意犧牲如此巨大的自己，巨大得我作為一個外國人，也不得不為之動容，不得不為自己此前不夠關心自己國家政治而感到絕對的慚愧。因為我著實地發現當大部份人從不關心政治和起到監督政府的作用的情況下，會造成什麽樣的結果，太清楚了。
我不知道馬來西亞什麼時候可以真的讓民主翻身，但衷心地為台灣這片土地祈福，因為你們還有希望，至少我這麼認為。因為你們願意爲了更理想的生活爲了更崇高的生命價值而付出如此之多，儘管還是很多人看似無感（相信這種人也不在少數），但我不管這麼多，這裡是絕對精神上的支持。
我承認我不是很懂服貿，也不懂什麽權謀，什麽時候佔領政府機關什麽什麽的，但我確實認為一旦中國“合理化”入侵台灣以後，我就再也看不到真正的台灣，而事實上歷史上各種大國文化吞噬小國文化的例子也多不勝數。
只希望更多的那些冷嘲熱諷可以閉上嘴巴。你不是一定要獻身於這場戰爭，但至少保持一定的關注（還有保持基本的理性）。因為至少他們願意爲了更好的未來而走到至今，甚至你的未來也在他們的奮力爭取當中，你不過只是坐在電腦前面享受幾十年前另外那些勇敢的前輩所犧牲換來的成果。我其實搞不太懂那些躲在後頭的，是不夠勇敢為自己想要的生活努力，還是連自己想要什麽樣的生活都茫然無措？
因為我真的不知道什麽時候我的國家才可以像你們這樣有能力光明正大爭取自己想要的生活，所以寄望你們的成功，可以連帶影響我的家鄉。讓更多的人，可以更勇敢的爲了更好的未來而奮戰。
拜託 ， 撐住。
而今時今刻，我深刻感受到的是，不關心政治所帶來的後果。就是這樣，不多做解釋，網絡上的訊息已經多到真假難辨。
我不是台灣人，但這幾天我學到最珍貴的事，是那些爲了自己想要或爲了讓後代更好的生活的你們，可以願意犧牲如此巨大的自己，巨大得我作為一個外國人，也不得不為之動容，不得不為自己此前不夠關心自己國家政治而感到絕對的慚愧。因為我著實地發現當大部份人從不關心政治和起到監督政府的作用的情況下，會造成什麽樣的結果，太清楚了。
我不知道馬來西亞什麼時候可以真的讓民主翻身，但衷心地為台灣這片土地祈福，因為你們還有希望，至少我這麼認為。因為你們願意爲了更理想的生活爲了更崇高的生命價值而付出如此之多，儘管還是很多人看似無感（相信這種人也不在少數），但我不管這麼多，這裡是絕對精神上的支持。
我承認我不是很懂服貿，也不懂什麽權謀，什麽時候佔領政府機關什麽什麽的，但我確實認為一旦中國“合理化”入侵台灣以後，我就再也看不到真正的台灣，而事實上歷史上各種大國文化吞噬小國文化的例子也多不勝數。
只希望更多的那些冷嘲熱諷可以閉上嘴巴。你不是一定要獻身於這場戰爭，但至少保持一定的關注（還有保持基本的理性）。因為至少他們願意爲了更好的未來而走到至今，甚至你的未來也在他們的奮力爭取當中，你不過只是坐在電腦前面享受幾十年前另外那些勇敢的前輩所犧牲換來的成果。我其實搞不太懂那些躲在後頭的，是不夠勇敢為自己想要的生活努力，還是連自己想要什麽樣的生活都茫然無措？
因為我真的不知道什麽時候我的國家才可以像你們這樣有能力光明正大爭取自己想要的生活，所以寄望你們的成功，可以連帶影響我的家鄉。讓更多的人，可以更勇敢的爲了更好的未來而奮戰。
拜託 ， 撐住。
2014年3月20日 星期四
317
過了幾天總算多少釋懷了一些，其實這樣的打擊不遜於17歲那次，甚至有過之而無不及，或許是因為隨年齡增長而有了更深刻的體悟，又或許只是因為習慣性失敗，儘管內心深處的聲音是如此清晰，但畢竟這些日子所承受的種種失敗已經多不勝數，還能承受多少其實自己也沒底。而過去對自己的承諾其實仍舊如此深刻，我說過要用自己的方式，讓身邊的人感受自己對生命的認真和熱誠。或許眼下這樣的打擊正是考驗自己能否接受沉重打擊以後，繼續前進。
我非常清楚知道想要實現的目標，距離此刻的自己仍然有一段距離。我確實不知道會不會有實現的一刻，但我知道我必須要為此奮戰，甚至為此瘋狂，因為我知道這是我之所以為我的原因。
而其實對於全力以赴以後的結局完全一無所知其實才是最讓人感到害怕的。
But , this is about the relationship between me and myself , so I decided to keep moving , keep going to get what I want and keep being who I want to be. I really do not need people to endorse me , I just need the respect from myself. I just want to be who I want to be , even the ending is absolutely empty. I just want to be brave rather than damn coward.
So , I decided to take all of this and keep moving to where I decided to arrive.
Fight , Forever.
我非常清楚知道想要實現的目標，距離此刻的自己仍然有一段距離。我確實不知道會不會有實現的一刻，但我知道我必須要為此奮戰，甚至為此瘋狂，因為我知道這是我之所以為我的原因。
而其實對於全力以赴以後的結局完全一無所知其實才是最讓人感到害怕的。
But , this is about the relationship between me and myself , so I decided to keep moving , keep going to get what I want and keep being who I want to be. I really do not need people to endorse me , I just need the respect from myself. I just want to be who I want to be , even the ending is absolutely empty. I just want to be brave rather than damn coward.
So , I decided to take all of this and keep moving to where I decided to arrive.
Fight , Forever.
2014年3月16日 星期日
316
有時候真切的無法想像到，其實更巨大的挫折竟然這麼快緊接而來。才剛從深淵決定要勇敢證明自己有絕對的能力迅速從失敗中反彈，儘管運氣很爛、很糟糕。但我想或許真的糟糕透了，真的想也沒想過原來運氣真的可以爛成用這樣的劇本作為自己這些日子努力付出的結局。不想影響大家，畢竟其他人的努力還是有得到認可和回報，很值得高興，至少比起去年這樣的積極信號是值得愉悅。儘管那些不屬於自己歡呼和高興就像是扎在自己心裡的刺，儘管我知道你們的進步得到回報是確實值得鼓勵和讚賞，但我得承認自己確實很難高興得起來。或許需要一點時間調適，或許是自己還不夠大氣，我不知道。
這樣想也許很不夠成熟，但我承認在這樣的條件下自己確實不敢對團賽有太多期待，畢竟那存在太多自己不可操控的因素，只是沒想到自己個人賽會遇上更不可操控的因素。只是就這樣結束征途實在很難讓自己接受，只要一靜下來就開始洶湧，過去努力的汗水更像是一種深深的諷刺。
很深，很深。
這是自己放棄以後第一次決定毫無保留地全力付出，為的就是要彌補自己過去沒有完成的自己，付出那些過去一直不敢付出的。原來要做到全力以赴以後接受任何結果，真的很難。雖然把所有結果承擔在自己身上並不是一個很好的舉動，顯然也不是什麽很成熟的想法，但真的很抱歉自己沒辦法帶領大家一起走得更遠，甚至想都沒想過這麼快就倒下，真的想都沒想過，這種錯愕是去年的加倍再加倍。我不想讓別人覺得自己裝可憐還是怎樣，但真的很抱歉，或許真的是我運氣太糟糕連帶影響大家。
真的真的很抱歉很自責很難過，但我不會放棄。
希望，下次流下的眼淚，是獲勝以後的感動。
這樣想也許很不夠成熟，但我承認在這樣的條件下自己確實不敢對團賽有太多期待，畢竟那存在太多自己不可操控的因素，只是沒想到自己個人賽會遇上更不可操控的因素。只是就這樣結束征途實在很難讓自己接受，只要一靜下來就開始洶湧，過去努力的汗水更像是一種深深的諷刺。
很深，很深。
這是自己放棄以後第一次決定毫無保留地全力付出，為的就是要彌補自己過去沒有完成的自己，付出那些過去一直不敢付出的。原來要做到全力以赴以後接受任何結果，真的很難。雖然把所有結果承擔在自己身上並不是一個很好的舉動，顯然也不是什麽很成熟的想法，但真的很抱歉自己沒辦法帶領大家一起走得更遠，甚至想都沒想過這麼快就倒下，真的想都沒想過，這種錯愕是去年的加倍再加倍。我不想讓別人覺得自己裝可憐還是怎樣，但真的很抱歉，或許真的是我運氣太糟糕連帶影響大家。
真的真的很抱歉很自責很難過，但我不會放棄。
希望，下次流下的眼淚，是獲勝以後的感動。
2014年3月15日 星期六
2014年3月11日 星期二
311
還有幾天，第二次大專盃的征戰就要開始。而這一次是確確實實扎扎實實地一直在努力付出，不僅僅是想讓自己變得更好，也同樣希望可以感染大家讓彼此變得更好。雖然一個星期前的師大盃仍舊再一次證明了，努力不儘然可以換來想要的結果，儘管或許你真的非常非常的努力再努力，但人生就是這樣，有什麽辦法呢？享受過程這種話誰都會說，只是當真的所有的付出原來只是自己一直以來的一廂情願，想要釋懷又談何容易。尤其當自己的靈魂又一直對於最高領獎台上始終如此蠢蠢欲動，而且從來都是如此，只要決定付出了，就渴望成為最好的。也許真正渴望的不是成為最後的勝利者，而是真的有能力做到自己想要做到的。
但不管怎樣，畢竟也不是小孩了，對於成敗這種事早就比以前更坦然了。
不斷承受失敗以後的屹立不倒，才是真正的勇敢吧我想。
但不管怎樣，畢竟也不是小孩了，對於成敗這種事早就比以前更坦然了。
不斷承受失敗以後的屹立不倒，才是真正的勇敢吧我想。
2014年3月4日 星期二
2014年2月25日 星期二
2014年2月22日 星期六
2014年2月21日 星期五
2014年2月16日 星期日
Meaning
Find what you love , dedicate oneself to what you found , no matter how the damn shit people think or say and what is the ending.
堅持的心志仍在持續，希望受傷的腰可以更快一點痊愈，我還需要健康的身體來完成那些承諾。但願幾個月後或是幾個星期以後的比賽，可以堅持到最後，用實際的行動感染更多的人，感染更多那些不知為何而活的你們。
生命的意義其實并不在於得完成多偉大的夢想或擁有多廣闊的抱負，找到自己所愛的並全力以赴，或至少愛自己已經選擇的，即使只是小小的不怎麼起眼，只要足夠讓自己感到自在和快樂，且願意不斷為之付出，那就够了 。
----
堅持的過程往往很孤獨，高處不勝寒不知道是不是就是如此，但其實自己也沒到多高。可能運勢的關係，2013是一個極度需要理解和陪伴的年份，但很奇妙的是自己仍舊在多數時間內憑藉自己的力量扛過一切（當然所有曾經的陪伴還是不可或缺）。只是自己仍然清晰需要的是什麽，儘管那樣的需要一直不曾被滿足。但日子終究得過下去，或許再一點時間，也許再多一點點歲月，也許上帝只是想再考驗自己是不是真的值得更好的。
-----
其實蠻想通過分享在臉書的方式讓更多人看見真實的自己，我還記得當初會破例公開自己的生活，就因為那糟透了的拒絕理由。但回想其實那些理由不過也只是萬中擇一而已，不是嗎？理由本來就是用來編織的，即便用再多的文字，也不可能讓局外人更懂自己，即使有幫助，我想也只是蜻蜓點水般而已。反而多了個平臺讓別人對自己有更多不一的注解，還誤了自己。就算很想說話的此刻，連在臉書發動態都覺得越來越多餘。何必像個傻子一樣嚷嚷叫叫呢，因為你也分不出那些因聲而來的關心是有多真實，也許只是和你一樣無聊順便找你聊聊天，也許只是覺得未來還需要你所以多獻點殷勤博取更多好感，也許只是想讓自己的外在形象更好而例行公事的關心一下你，誰又知道呢。
我很正面，真誠的朋友我相信仍舊不少（雖然真的很多時候會分不清誰好誰壞），但比起不容易引起情感共鳴的文字或網絡表情，我還是比較喜歡真實世界的互動，因為你永遠都不知道那些文字表情背後到底藏著的是一個怎麼樣的他或她。
但，這就是生命，這就是人生，我喜歡付出，儘管不可避免的會遇到傷害。雖然未到千瘡百孔，也算是傷痕累累，但這就是人生，如果不全力去付出全力去奉獻，那活著又有什麽意思？
No pain , no gain. 因為那些未知的風險，我才有辦法熱情的活著。
堅持的心志仍在持續，希望受傷的腰可以更快一點痊愈，我還需要健康的身體來完成那些承諾。但願幾個月後或是幾個星期以後的比賽，可以堅持到最後，用實際的行動感染更多的人，感染更多那些不知為何而活的你們。
生命的意義其實并不在於得完成多偉大的夢想或擁有多廣闊的抱負，找到自己所愛的並全力以赴，或至少愛自己已經選擇的，即使只是小小的不怎麼起眼，只要足夠讓自己感到自在和快樂，且願意不斷為之付出，那就够了 。
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堅持的過程往往很孤獨，高處不勝寒不知道是不是就是如此，但其實自己也沒到多高。可能運勢的關係，2013是一個極度需要理解和陪伴的年份，但很奇妙的是自己仍舊在多數時間內憑藉自己的力量扛過一切（當然所有曾經的陪伴還是不可或缺）。只是自己仍然清晰需要的是什麽，儘管那樣的需要一直不曾被滿足。但日子終究得過下去，或許再一點時間，也許再多一點點歲月，也許上帝只是想再考驗自己是不是真的值得更好的。
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其實蠻想通過分享在臉書的方式讓更多人看見真實的自己，我還記得當初會破例公開自己的生活，就因為那糟透了的拒絕理由。但回想其實那些理由不過也只是萬中擇一而已，不是嗎？理由本來就是用來編織的，即便用再多的文字，也不可能讓局外人更懂自己，即使有幫助，我想也只是蜻蜓點水般而已。反而多了個平臺讓別人對自己有更多不一的注解，還誤了自己。就算很想說話的此刻，連在臉書發動態都覺得越來越多餘。何必像個傻子一樣嚷嚷叫叫呢，因為你也分不出那些因聲而來的關心是有多真實，也許只是和你一樣無聊順便找你聊聊天，也許只是覺得未來還需要你所以多獻點殷勤博取更多好感，也許只是想讓自己的外在形象更好而例行公事的關心一下你，誰又知道呢。
我很正面，真誠的朋友我相信仍舊不少（雖然真的很多時候會分不清誰好誰壞），但比起不容易引起情感共鳴的文字或網絡表情，我還是比較喜歡真實世界的互動，因為你永遠都不知道那些文字表情背後到底藏著的是一個怎麼樣的他或她。
但，這就是生命，這就是人生，我喜歡付出，儘管不可避免的會遇到傷害。雖然未到千瘡百孔，也算是傷痕累累，但這就是人生，如果不全力去付出全力去奉獻，那活著又有什麽意思？
No pain , no gain. 因為那些未知的風險，我才有辦法熱情的活著。
2014年2月14日 星期五
214
越來越不習慣用臉書彰示自己的生活，或自己的心聲。越來越覺得，那些通過文字的宣洩、炫耀、或純粹無聊的輸入，都越來越讓自己感到不自在。或許是隨著這些日子的流逝，開始明白那些不斷在網絡上的嚷嚷，不過就是向世人透露自己是如此的空虛和無助。
某些平臺被過度的使用而發展到極端的情形，好像在人類的世界裏一點都不驚奇。
扛過那段極度需要被聆聽的日子以後，開始了現在的模式，我還是比較喜歡這樣。
----
一年一度回家的日子又快來到了尾端，但願充到的能量夠自己一整年慢慢消耗。
-----
不知道是不是年紀大了，不經意又閃到腰....幹....
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人終究還是比較關心自己，所以與其老是在網絡平臺上討拍，還不如閉上嘴巴做好自己。
某些平臺被過度的使用而發展到極端的情形，好像在人類的世界裏一點都不驚奇。
扛過那段極度需要被聆聽的日子以後，開始了現在的模式，我還是比較喜歡這樣。
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一年一度回家的日子又快來到了尾端，但願充到的能量夠自己一整年慢慢消耗。
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不知道是不是年紀大了，不經意又閃到腰....幹....
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人終究還是比較關心自己，所以與其老是在網絡平臺上討拍，還不如閉上嘴巴做好自己。
2014年2月3日 星期一
2014年1月23日 星期四
感謝
終於真的來到快回家的時候了。仍舊不是很習慣行程由自己決定並且還是臨走前一天不到的時間，還是比較喜歡這些瑣碎事務都已經事先處理安置的情況下繼續所有的其他事物。
但我就是不擅長處理這些事情（也許該找個女朋友幫忙處理這些煩人的雜事）。
-----
儘管是一個只有18學分的學期，但仍然因為責任的重大還有各種不曾想過的磨合與紛擾而顯得有艱難。但不管怎麼樣，仍舊憑藉大家的支持（雖然不是所有的人）而堅持到今天。因為一些人際關係的轉變因此往往很多時候這樣空間的分享都容易被錯誤解讀，但因為要表達自己由衷的感激，所以還是得讓大家看到。
儘管知道自己是一個喜歡說心裡話的人，但並不是所有的人都可以承受自己的坦白，因此某些時候把那些情緒化成可以留下痕跡的文字，或許會是相對更好的選擇。
打從心底感謝這一學期所有的挑戰，感謝所有的困難，儘管這些責任一開始就不是自己願意主動承擔的，但既然落在了自己的肩上，唯有硬著頭皮幹下去。儘管這學期經過很多很多的磨合，尤其在面對各種文化差異的情況下還得努力達成各種共識是一件非常不容易的事，但還是很感激你們，至少我們完成了很多很多的事。雖然這並不是自己一開始期待的團體模式，但還是非常感激你們。還有一直以來一些不一樣的聲音和意見，我都非常感謝，知道這都是大家對於這個團體的用心良苦，就算不小心顯得操之過急，我仍然可以諒解。
但我仍舊希望你們明白，我也是很用心地一直在經營。或許再給我一點時間和空間，我可以做得更好。畢竟，整個團體面臨幾乎一切轉變都是我想之前沒有經歷的，無論是內部的人員交替亦或是領導老師的更換。我只是希望可以讓大家更清楚知道，其實很多時候自己一直得同時承受兩個對立面的壓力，在完成老師的要求的同時，又得顧及大家的感受，真的不是一件簡單的事情。有時候也只是希望彼此都可以稍微站在大家的立場想想而已。所以雙方面的互相擠壓，往往把自己搞得裡外不是人，至少我的感覺是如此。我不想當牆頭草，但我更希望大家可以開開心心的一起奮戰。
所以我常說，平衡才是最困難的。
但無論如何，是真的很感謝大家給自己這樣的機會。只希望回來以後，此刻的堅持還在。而你們，也都還在。
但我就是不擅長處理這些事情（也許該找個女朋友幫忙處理這些煩人的雜事）。
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儘管是一個只有18學分的學期，但仍然因為責任的重大還有各種不曾想過的磨合與紛擾而顯得有艱難。但不管怎麼樣，仍舊憑藉大家的支持（雖然不是所有的人）而堅持到今天。因為一些人際關係的轉變因此往往很多時候這樣空間的分享都容易被錯誤解讀，但因為要表達自己由衷的感激，所以還是得讓大家看到。
儘管知道自己是一個喜歡說心裡話的人，但並不是所有的人都可以承受自己的坦白，因此某些時候把那些情緒化成可以留下痕跡的文字，或許會是相對更好的選擇。
打從心底感謝這一學期所有的挑戰，感謝所有的困難，儘管這些責任一開始就不是自己願意主動承擔的，但既然落在了自己的肩上，唯有硬著頭皮幹下去。儘管這學期經過很多很多的磨合，尤其在面對各種文化差異的情況下還得努力達成各種共識是一件非常不容易的事，但還是很感激你們，至少我們完成了很多很多的事。雖然這並不是自己一開始期待的團體模式，但還是非常感激你們。還有一直以來一些不一樣的聲音和意見，我都非常感謝，知道這都是大家對於這個團體的用心良苦，就算不小心顯得操之過急，我仍然可以諒解。
但我仍舊希望你們明白，我也是很用心地一直在經營。或許再給我一點時間和空間，我可以做得更好。畢竟，整個團體面臨幾乎一切轉變都是我想之前沒有經歷的，無論是內部的人員交替亦或是領導老師的更換。我只是希望可以讓大家更清楚知道，其實很多時候自己一直得同時承受兩個對立面的壓力，在完成老師的要求的同時，又得顧及大家的感受，真的不是一件簡單的事情。有時候也只是希望彼此都可以稍微站在大家的立場想想而已。所以雙方面的互相擠壓，往往把自己搞得裡外不是人，至少我的感覺是如此。我不想當牆頭草，但我更希望大家可以開開心心的一起奮戰。
所以我常說，平衡才是最困難的。
但無論如何，是真的很感謝大家給自己這樣的機會。只希望回來以後，此刻的堅持還在。而你們，也都還在。
2014年1月21日 星期二
2014年1月18日 星期六
2014年1月15日 星期三
need support
擺脫了此前一陣的慌亂以後，終於在稍算忙綠的最近，找到了片刻寧靜，吸收了最想要的那些養分。我喜歡思考關於生命的意義這個問題或說這樣的議題，因為打從擺脫了那個不願為自己生命負責任的那種人以後，該成為什麽樣的自己就一直是自己無法不思考的問題。
關於生命的意義，若有在大眾面前敘述這些日子自己所積累的一切，我一定會好好的把握。
生命縱然不會總是被快樂淋漓，但仍舊為自己每當需要力量的時候—即便暫時得不到最即刻的那種支持—也有辦法可以用自己的方式重新找到繼續堅持的泉源而感到驕傲。
生活中總是會有不少必須要解決的繁雜事物，而往往這些或那些甚至都不是一開始在自己預料以內的，但我想這不就是人生的一部份嗎？也許，是生命向自己提出挑戰，作為擁有自由意志的一份子，縱使想完成的事多少會受到一些紛紛擾擾，我仍舊可以選擇使用什麽樣的態度處之泰然。
不同的聲音總是四面八方襲來，而事實上會和自己共同進退的寥寥無幾。但這樣的經歷也讓自己更深刻的理解，在往後的日子，該如何給予他人真正意義上的需求與支持。有時候往往更需要的，是可以一同進退的肩膀或哪怕只是願意支持的心，因為不同的聲浪實在太多了，但自己清楚，有時候這也是必須要承受的部份。
或許就如維爾德根斯說的：“發出光芒的一定承受著燃燒。”
或許那些願意承擔是是非非的紛擾的個體，是因為渴望隨之而來的掌聲歡呼和讚賞肯定。但其實自己一點都不需要這些，或是說寧可用這些換取彼此可以更懂得互相體諒和扶持。雖說認同同樣很重要，但其實很多時候面對那些歡呼稱讚，往往自己是沒有太大感受的。更需要的是可以共同扶持的夥伴，然後一同分享堅持以後的甜美果實。
但往往令人遺憾的是，多少人看見近在眼前的困難就毅然轉身離開。
我是確實感受到燃燒正不斷地進行當中，但有沒有光芒，老實說，真的不是很肯定。
------
開始懷念剛畢業之時，可以與有共鳴的大家共同努力，雖然當時的自己仍舊極其不成熟。開始理解當時所承受的那些要求和指點，竟讓自己更歎息能找到頻率相近的同伴是如此困難。
踏入大學以前的一些夢想藍圖仍舊在，儘管不一定找到可以共同為之奮鬥的同伴，但仍舊會不斷的努力。即便這輩子不儘然有實現的可能性，但那不能抹殺自己對於生命的認真和努力；而，一旦出現機會和可能性，我要讓所有人驚豔，也要讓那些質疑者閉上嘴巴。
生命的成果是透過不斷的努力而堆疊起來的，不是老是嘴巴說說而已。
-------
每當想說話的時候，就會喜歡在這裡，用這樣的方式，儘管就像是把話扔到宇宙當中，不管有沒有人聽到也不管是誰聽到了，至少心裡會舒暢很多很多。需要足夠平靜和強大的內心，否則無法承受那些紛紛擾擾，那些自以為上了大學就應該不會再出現於自己生命中的荒謬和不成熟。
哈，或許不成熟的是自己吧.....
需要支持，但與其成為那種只會在FB上唉唉叫的廢物（現在FB這種類型的人實在越來越多），我寧可在這裡自言自語。
關於生命的意義，若有在大眾面前敘述這些日子自己所積累的一切，我一定會好好的把握。
生命縱然不會總是被快樂淋漓，但仍舊為自己每當需要力量的時候—即便暫時得不到最即刻的那種支持—也有辦法可以用自己的方式重新找到繼續堅持的泉源而感到驕傲。
生活中總是會有不少必須要解決的繁雜事物，而往往這些或那些甚至都不是一開始在自己預料以內的，但我想這不就是人生的一部份嗎？也許，是生命向自己提出挑戰，作為擁有自由意志的一份子，縱使想完成的事多少會受到一些紛紛擾擾，我仍舊可以選擇使用什麽樣的態度處之泰然。
不同的聲音總是四面八方襲來，而事實上會和自己共同進退的寥寥無幾。但這樣的經歷也讓自己更深刻的理解，在往後的日子，該如何給予他人真正意義上的需求與支持。有時候往往更需要的，是可以一同進退的肩膀或哪怕只是願意支持的心，因為不同的聲浪實在太多了，但自己清楚，有時候這也是必須要承受的部份。
或許就如維爾德根斯說的：“發出光芒的一定承受著燃燒。”
或許那些願意承擔是是非非的紛擾的個體，是因為渴望隨之而來的掌聲歡呼和讚賞肯定。但其實自己一點都不需要這些，或是說寧可用這些換取彼此可以更懂得互相體諒和扶持。雖說認同同樣很重要，但其實很多時候面對那些歡呼稱讚，往往自己是沒有太大感受的。更需要的是可以共同扶持的夥伴，然後一同分享堅持以後的甜美果實。
但往往令人遺憾的是，多少人看見近在眼前的困難就毅然轉身離開。
我是確實感受到燃燒正不斷地進行當中，但有沒有光芒，老實說，真的不是很肯定。
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開始懷念剛畢業之時，可以與有共鳴的大家共同努力，雖然當時的自己仍舊極其不成熟。開始理解當時所承受的那些要求和指點，竟讓自己更歎息能找到頻率相近的同伴是如此困難。
踏入大學以前的一些夢想藍圖仍舊在，儘管不一定找到可以共同為之奮鬥的同伴，但仍舊會不斷的努力。即便這輩子不儘然有實現的可能性，但那不能抹殺自己對於生命的認真和努力；而，一旦出現機會和可能性，我要讓所有人驚豔，也要讓那些質疑者閉上嘴巴。
生命的成果是透過不斷的努力而堆疊起來的，不是老是嘴巴說說而已。
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每當想說話的時候，就會喜歡在這裡，用這樣的方式，儘管就像是把話扔到宇宙當中，不管有沒有人聽到也不管是誰聽到了，至少心裡會舒暢很多很多。需要足夠平靜和強大的內心，否則無法承受那些紛紛擾擾，那些自以為上了大學就應該不會再出現於自己生命中的荒謬和不成熟。
哈，或許不成熟的是自己吧.....
需要支持，但與其成為那種只會在FB上唉唉叫的廢物（現在FB這種類型的人實在越來越多），我寧可在這裡自言自語。
2014年1月13日 星期一
113
在此前偶然的摩擦以後和小小的波折以後，總算還給自己一段平靜的日子。圖書館確實可以是非常好的精神寶庫，如果你懂得珍惜的話。文字穿越時空穿透心靈的巨大力量，不僅僅很深遠，也可以很深刻。為自己對生命的理解又更厚實了一點而覺得更實在更扎實，也許就和球場上的競技一樣，生命也需要更深厚扎實的理解，才能走得更遠，挖掘得更深更廣闊。
猶記得大一期末考時期那個手忙腳亂的自己，因此更珍惜此刻難得自在的自己。
也許對生命理解的更多或更少，並不等同於生命就更有意義或更沒意義。畢竟不是每個人都有機會在充滿偶然性的生命當中去體驗去經歷那些坎坷，即便你從中得到了足夠支撐自己一輩子的力量泉源，也並不代表另一個他就也都如此，也同樣難保不會因此沉淪。畢竟，生命的事實就是，有人從苦難中找到了人生意義，也有人從此一蹶不振。
所以不要自以為經歷得比較多，對事物的理解比較透徹就必然是比較厲害然後需要被眾人仰望。
----
事實上並沒有哪種人生是唯一有價值有意義去讓自己追逐的。但我們可以選擇去尋找去實踐一些事情，讓自己的生命更有價值和意義。
即便很多身不由己，即使很多時候我們確實沒有選擇的權力，但其實能夠用心解決生命中那些必須要解決的要事，也足夠證明自己了。
誰說賺大錢住豪宅活還有所有人的目光和稱羨就是成功的標準快樂的來源呢？我打球嘴炮翹課吃宵夜解決那些不重要但又不得不解決的事情一樣可以活得自在。
但通常這都是沒錢人說的話XDD，也許要等哪天我發達了，這些話才有說服力。
-----
不管怎樣，生命本來就是曲折的過程，只是波折幅度大或小而已，至於何者比較幸運其實也見仁見智。
沒有什麽樣的人生比較值得過，但我喜歡現在自己正在堅持的努力。
猶記得大一期末考時期那個手忙腳亂的自己，因此更珍惜此刻難得自在的自己。
也許對生命理解的更多或更少，並不等同於生命就更有意義或更沒意義。畢竟不是每個人都有機會在充滿偶然性的生命當中去體驗去經歷那些坎坷，即便你從中得到了足夠支撐自己一輩子的力量泉源，也並不代表另一個他就也都如此，也同樣難保不會因此沉淪。畢竟，生命的事實就是，有人從苦難中找到了人生意義，也有人從此一蹶不振。
所以不要自以為經歷得比較多，對事物的理解比較透徹就必然是比較厲害然後需要被眾人仰望。
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事實上並沒有哪種人生是唯一有價值有意義去讓自己追逐的。但我們可以選擇去尋找去實踐一些事情，讓自己的生命更有價值和意義。
即便很多身不由己，即使很多時候我們確實沒有選擇的權力，但其實能夠用心解決生命中那些必須要解決的要事，也足夠證明自己了。
誰說賺大錢住豪宅活還有所有人的目光和稱羨就是成功的標準快樂的來源呢？我打球嘴炮翹課吃宵夜解決那些不重要但又不得不解決的事情一樣可以活得自在。
但通常這都是沒錢人說的話XDD，也許要等哪天我發達了，這些話才有說服力。
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不管怎樣，生命本來就是曲折的過程，只是波折幅度大或小而已，至於何者比較幸運其實也見仁見智。
沒有什麽樣的人生比較值得過，但我喜歡現在自己正在堅持的努力。
2014年1月9日 星期四
生日快樂XD
感謝也感恩所有的祝福和用心。
或許從小就不怎麼再過生日，所以一直對此沒有很多想法，有時候平平凡凡在普通的日子一起吃個飯打個球就已經覺得很開心很滿足了。但不管怎麼樣，還是很感謝所有的一切，也感謝自己至今仍然還有追逐一切自己想要的能力，感謝上帝（雖然我始終不知道它是哪個國家的，不管了感謝就是了）讓自己還活著。
有時候，能夠活著呼吸著，就足夠美好了。
生日願望其實來來去去都是那些，希望大家身體健康越來越好，是真的。也希望這一年大專盃，彼此的付出可以得到肯定和回報，老子我這年就是衝著冠軍去的，也希望大家都願意抱著一樣的信念做最後的一搏。其實不管結果如何，彼此共同奮鬥才是最珍貴的。
希望未來不管面對任何困難，始終可以屹立不倒。希望這一年，可以把自己對事情的執著對比賽勝利的飢渴對彼此進步的渴望，留下一種有價值的精神特質和文化，一種願意不斷努力為自己喜歡的事情付出而不會過多計較的態度，一種渴望彼此共同努力的連結。
無論如何，始終感激事到如今，自己還是原來的自己。
最後，再一次感謝也感恩所有的祝福和用心。
我更願意用行動表示自己的心意，無論任何時候面對任何事或任何人。
或許從小就不怎麼再過生日，所以一直對此沒有很多想法，有時候平平凡凡在普通的日子一起吃個飯打個球就已經覺得很開心很滿足了。但不管怎麼樣，還是很感謝所有的一切，也感謝自己至今仍然還有追逐一切自己想要的能力，感謝上帝（雖然我始終不知道它是哪個國家的，不管了感謝就是了）讓自己還活著。
有時候，能夠活著呼吸著，就足夠美好了。
生日願望其實來來去去都是那些，希望大家身體健康越來越好，是真的。也希望這一年大專盃，彼此的付出可以得到肯定和回報，老子我這年就是衝著冠軍去的，也希望大家都願意抱著一樣的信念做最後的一搏。其實不管結果如何，彼此共同奮鬥才是最珍貴的。
希望未來不管面對任何困難，始終可以屹立不倒。希望這一年，可以把自己對事情的執著對比賽勝利的飢渴對彼此進步的渴望，留下一種有價值的精神特質和文化，一種願意不斷努力為自己喜歡的事情付出而不會過多計較的態度，一種渴望彼此共同努力的連結。
無論如何，始終感激事到如今，自己還是原來的自己。
最後，再一次感謝也感恩所有的祝福和用心。
我更願意用行動表示自己的心意，無論任何時候面對任何事或任何人。
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