牢騷

最近確實忽然有種莫名不自在的情緒圍繞著自己，一點都不像是連續兩年南區冠軍該有的情緒。或許此前為了準備比賽不過只是剛好壓住了這樣的情緒，隨著比賽一結束，就湧上來了。

有時候真的希望自己不要那麼敏銳，寧可遲鈍一點。當自己是如此清晰知道身邊的人出於保護自己而所流露的那種不信任，害怕自己又重蹈覆側而很有默契的對於某些事件的絕口不提，其實我是一點都不介意被蒙在鼓裡的，最尷尬的是自己是如此清楚明白的知道自己被蒙在鼓裡。因為習慣在自在坦誠的環境下生活，一時之間對於這種氛圍著實不太適應，或許這段時間的鬱卒來自於這些吧。

但我並不責怪於這些真的希望自己可以快樂的你們，儘管有時候被當成小孩那樣的不信任確實不太喜歡，儘管自己很清楚知道自己的能耐，儘管非常確定自己實際上要比你們看到的那樣要強大的多的多。不過，信任這種事本來就是需要靠自己一點一滴爭取的，唯一的遺憾大概就是還沒讓你們看到更全面的自己之前，就不小心讓你們看到脆弱的自己。

自己造的孽，自己承受，沒什麼好說的。

畢竟不是每個人都參與到過去自己的人生，每個人各有自己的解讀也是正常之極，唯一可以證明自己的方式就是好好地把每件該做的事做好不管大或小，我不知道上帝是不是真的存在，但至少時間一定會還自己一個公道。坦白說，有關於是不是善有善報這件事，其實並不是那麼的相信（但我還是會堅持做善事當好人的XDD），對於一直默默努力付出的自己是不是最終就值得更好的生活等等這類的信仰其實都不是那麼的在意，但唯一可以確定的是，時間一定會證明我是一個什麼樣的人。並不是一定要張揚外向才可以有影響力，低調的堅持同樣可以有巨大的力量。

我始終認為，打從內心真心的付出和堅持，就算最終仍舊沒有被看到，也不會覺得後悔，因為那些付出和堅持當下就已經得到自己想要的那種愉悅。

當然，講是比較容易的。

好了發完牢騷要睡覺了現在上課的最新目標是學會怎麼樣在被這種尷尬不自在的氛圍圍繞下仍舊可以保持淡定從容的姿態就算只是演也要演的最好就像是在牌桌上詐唬對手那樣就算是最雜碎的那種牌也要讓對方覺得我有最好的底牌那樣堅定不移忽然覺得像這樣不用標點符號說話的感覺也是蠻爽的幹我真的很喜歡講話其實很常和自己講話媽的我該不會真的病了最近不是太晚睡就是太熱很難睡最晚還發噩夢整個嚇醒好了不說了到止為止