只是需要，宣洩。

原本想說，繼續完成自我探索之旅的續寫。只是，人生總是如此奧妙，突如其來總是無所不在。好久好久真的好久沒有這樣的感受了，如此熟悉的無奈。

這是我第一次，是著著實實人生的第一次，第一次真的打從心裡享受整個比賽的過程。細膩感受每一次球拍和球的摩擦觸動，品味每一次掌心與球的觸摸，享受屬於自己比賽的節奏。在賽會結尾以前，我真的做到了。就像是《深夜加油站》裡頭的米爾曼一樣，純粹完成每一個指定的動作，純粹完成自己喜愛的事，那是無關乎勝敗的。我真的辦到了，至少，我會肯定自己曾經辦到。這是我自從十二歲以來第一次沒有讓比賽以外的事物干擾，我才剛開始為自己的人生建立了一點次序，就被打亂了。

我真的沒有很在乎輸贏，這是發自內心的，只是，當整個球隊的希望系在自己的手上時，你很難不去胡思亂想。我根本就不在乎贏了誰或是輸了誰，我介意的是讓隊友失望了，最難受的其實是，讓自己失望了。我以為我為自己找到了一些屬於自己的節奏，我想確實是找到了，只是堅持不住而已，至少此刻是如此。我已經盡力了，至少心理上是如此，或許是好久好久沒有承受類似的重任，原來，我仍然沒扛過去。原來，我還在為長期以來心靈的脆弱搏鬥著。

快把喉嚨都喊啞了，最後一次這麼做還是國中的時候，好久好久沒有這種豁出去的感覺。好久沒有這種緊張到連手腳都不聽使喚的難受，這種感覺，很差。我不斷向上帝祈禱，給我一點運氣，我需要。我真的不想讓隊友失望，尤其是在前景大好的情況下，哪怕是讓我輸半年的球， 也拜託讓我贏下最後這場球。最終，幸運女神還是站在了另外一方。

我知道其實沒什麼大不了，我也不是第一次經歷這樣的事。只是，當必須面對的時候，感覺還是很不好，真的很不好。其實，我最在乎的是，我還是沒能跨過自己這道坎，一道一直以來都還沒成功越過的心坎。我知道大家沒什麼關係，但我真的是輸掉了大家的努力，而且本該是手到擒來，我也搞不懂怎麼就忽然風雲變色，事情就這樣發生了。我知道失敗往往比成功更有價值，我知道難過往往更能夠讓人成長，道理誰不懂？我也曾是這麼走過來，我相信每一次都必然一樣走得出去，只是需要一點時間，尤其當你能夠瞭解禍不單行的寓意時，你就能夠多少想像得到此時此刻我一波未平一波又起的無助。我好不容易從不久以前自以為是的低落，稍稍恢復了一點元氣，我才剛為自己建立了新的人生次序，就收到了嚴峻的考驗。就像是才剛從重傷中復原，就被刀划了一下，不會很痛，只是感覺很差，很差。

其實我想，最難受的是，當需要理解和陪伴的時候，發現只有自己理解自己。最難過的是，走在台北長長的街道上，走到都可以感受到腳底板撕裂的呐喊，竟然沒有人能夠聽懂自己的心聲。最難過的是，最需要心靈陪伴的時候，我還是只能夠自己給自己安慰。雖然，也不是第一次。但畢竟只是凡人，不會經歷過就擁有絕對的抗體，就像是不會因為失戀過一次，以後的失戀就不會傷心。如果此刻，有人說：嘿，沒關係，我在。我想，我就算死，也無憾了（當然不會真死）。可惜的是，這話不是人人都可以說的。

有人說，扛過了最孤獨的歲月，你就會收穫最真摯的真心和理解。你媽的最好是這樣。

我想，唯一可以肯定的是，我不會再放棄。如果連自己最愛的事情都無法堅持，有什麽資格說可以愛人，而且一直這樣就一輩子愛下去呢？